Но в итоге Эдуард, брат Этельфледы, сверг Эльфвину. Его сын Этельстан, воспитанный при дворе Этельфледы, в 927 году наконец объединит королевства англо-саксов.
Так что вот, друзья, откуда взялась Англия.
11. Эльфтрита (ок. 945–1000/1001 гг. н. э.)
Перейдем к Эльфтрите. Правильно, сразу две англо-саксонские королевы по одной цене. Эта книга вообще очень выгодное предложение. Но то, что они обе — средневековые английские королевы с созвучными именами, еще не значит, что они похожи. Во-первых, они жили с разницей примерно в целый век, а представь, что кто-то через тысячу лет подумает, что люди, родившиеся в 1890 году и в 1990 году, почти одинаковые, Конечно, если через тысячу лет еще будут существовать книги по истории, да и вообще наш мир.
В общем, Эльфтрита родилась примерно в 945 году в королевстве Уэссекса, которое сейчас является южным регионом Англии, Она стала женой короля Эдгара Миролюбивого, который известен тем, что был миролюбивым, Но Эльфтрита была не какой-нибудь там обычной королевой. Она была работящей королевой. Карьеристкой. Женщиной, которая доказала, что можно получить все. Можно быть женой и матерью, можно стать адвокатом в мире мужчин, а еще можно сделать своего сына наследником трона, убив его соперника. Вперед, дамочки!
Начнем с адвокатской практики. В X веке в Англии не было адвокатов в современном понимании, то есть таких, как Алисия Флоррик из «Хорошей жены». Зато были так называемые forespeca, только это не то же самое, что foreskin («крайняя плоть» — Прим. пер.) в spectacles («очках» — Прим. пер.), это, скорее, полуофициальный адвокат и посредник тех, кто участвует в спорах. Этим Эльфтрита и занималась, в основном представляя интересы вдов и незамужних женщин в различных юридических драмах.
В продолжение темы о юридических драмах: почему никто до сих пор не снял телесериал о судебных тяжбах Эльфтриты? Вот вам, директора телеканалов, немного бесплатного сценария:
— Послушай, Леофрик, — хрипло произносит Эльфтрита, засучивает рукава и зажигает очередную сигарету. Делает паузу. Заставляет его ждать. Он потеет.
— Пора перестать ходить вокруг да около, — наконец говорит она, стряхивая пепел ему прямо в лицо. — Мы с тобой оба знаем, что епископ Этельволд — мой хороший друг. Так что я могу скостить тебе срок.
— Но… — заикается Леофрик. Эльфтрита ударяет своими большими волосатыми руками по столу.
— Закрой рот, Фрикки. Вот что мы сделаем: выплатим твоей маленькой миленькой женушке Вульфгит пожизненную ренту за ее маленькую дерьмовую ферму…
— Но она хочет…
— Я ГОВОРИЛА ТЕБЕ ЗАТКНУТЬСЯ?! — рычит она. Ее остроконечная шляпа сексуально съезжает набок[7].
— Так вот. Мы с тобой, приятель Лео, выплатим твоей жене пожизненную ренту за ее земли, которые потом перейдут Винчестеру, ферштейн?
Лео смотрит себе на руки и невнятно бормочет в знак согласия. Эльфтрита выходит из зала, возвращается в свои королевские покои, принимает горячую ванну и занимается любовью с придворным шутом.
Так-то. Да, Эльфтрита была гораздо круче среднестатистической англо-саксонской королевы. Она могла бы все бросить и расслабиться.
Всю жизнь сидеть и смотреть в окно башни, томно вздыхать, беспокоиться о феях из ближайших лесов пить паршивое вино и, возможно, и правда закрутить роман с придворным шутом[8]. Вместо этого она изменила само понятие о королеве и заодно подняла немного кэша на адвокатской практике. Еще она защищала права монахинь — это как защищать права ружей, только монахинь, а не ружей.
Эльфтрита стала первой официально коронованной королевой и считала, что находится в должности со всеми правами и обязанностями директора королевского офиса. Когда умер ее муж, она стала называть себя «региной», то есть королевой-регентом. Если средневековые летописцы что-то и ненавидели, то именно политически влиятельных королев, так что Эльфтриту в чем только не обвиняют.
• В убийстве первого мужа.
• В колдовстве.
• В прелюбодеянии.
• В убийстве аббата Эли (с помощью колдовства, естественно).
• В заговоре об убийстве своего пасынка с целью возвести на престол сына — Этельреда Неразумного, который и правда был неразумным.
• Во вредности.
Убийство пасынка, вероятно, наиболее справедливое из всех обвинений. Но ведь никто не идеален. Кому есть дело до пары племянников и, может, еще епископа, которых пришлось убрать для утверждения своей власти? Они сами виноваты.
12. Зенобия (ок. 240–274 гг. н. э.)
Ключ к счастливому браку — взаимное уважение и справедливое распределение обязанностей. По крайней мере, так однажды сказала мне бабушка спустя 60 лет брака, наливая себе лимонад с виски в полдень (лимонад с виски в полдень, вероятно, также способствует счастливому браку.) В любом случае такую стратегию избрали царь Оденат и царица Зенобия, которые правили в сирийской Пальмире в III веке нашей эры. Так вот, Оденат выносил мусор и внезапно одержал победу над Персидской империей на востоке, а Зенобия мыла посуду и так же неожиданно завоевала Восточную Римскую империю на западе.
У царицы Пальмиры было много имен. Греки называли ее Зенобией. Арабы — аль-Заббой. Римляне нарекли Августой. Враги знали ее как «Вот-дерьмо-это-она-мы-все-умрем!». А приятели кликали Зинулькой. Зенобия была эллинизированной (значит: воспитанной в греческой культуре) арабкой, и, вероятно, все же отзывалась на свое греческое имя, так что остановимся на нем.
Зенобия родилась в 240 году, а в 255 году вышла замуж за Одената. Говорят, она была роскошной красоткой с большими темными глазами и белоснежными зубами, похожими на жемчужины. Что еще более важно, она была доминантной стервой, участвовала в сражениях и охотилась вместе с Оденатом, а позже отправлялась в свои военные походы в качестве генерала во главе собственной армии.
В 267 году Одената предали и убили римляне за то, что он получил слишком большую власть, и Зенобия такая: «Ну все, ребят, вам труба». Она завоевала Египет, как это обычно делается, распространив слух, что она наследница Клеопатры, и легко взяла Александрию с 70-тысячным войском. Она контролировала торговые пути в Индию по Нилу, а также другие маршруты с востока на запад. Оденат уже завоевал Пальмире Аравию, Сирию, Месопотамию и не только, а Зенобия добавила в коллекцию Египет и Малую Азию — классический пример командной работы.
Зенобия пришла к какому-никакому соглашению с римским императором Клавдием, который был занят сражениями в западной части империи и потому просто не обратил на нее внимания и ответил: «Египет? Пф-ф, да забирай», — только на латыни, Так что несколько прекрасных лет Зенобия была царицей половины мира, управляла огромной империей и пожинала плоды богатой караванной торговли, Она заполнила двор учеными и интеллектуалами, которые вели дебаты на темы философии, наук и злободневных вопросов, например, античных подкастов при поддержке древнеримского конструктора сайтов[9].
Но вскоре в Риме появился новый император — Аврелий, Ему не очень нравилось, что какая-то девчонка из пустыни управляет половиной его империи. Но Зенобия была честолюбива. Ей хотелось, чтобы ее империя была на равных с Персией и Римом, Она была намерена властвовать над огромной утопией. В действительности, она хотела управлять не только Восточной Римской империей — ей нужно было завоевать и сам Рим, Давай, Зенобия! Ты сильна и красива и можешь все! Она даже придумала, как будет выглядеть колесница, на которой она когда-нибудь въедет в Рим, — это словно придумывать, что наденешь на церемонию вручения «Оскара», еще до того, как пришел на первый урок актерского мастерства.
Так вот, если хочешь взбесить римского императора (давай посмотрим правде в глаза, ты его уже бесишь), то лучшее, что можно сделать, — поместить его изображение на задней стороне монеты, а не на передней. Если хочешь разозлить его еще сильнее, то вообще убери его с монет, помести портрет своего сына на передней стороне, а на задней — свой собственный. Как определить, где у древнеримской монеты перед, а где зад? Не знаю, придется спросить у древних римлян. Но именно так поступила Зенобия. Она поместила изображение своего сына Вабаллата впереди, а лицо Аврелия сзади, а потом вообще убрала этого дурацкого мальчишку и стала чеканить там свой портрет. Она изображала себя в облике Селены, богини луны, чтобы выглядеть как ведьма. В общем, Аврелий был глубоко оскорблен. Мол, что эта выскочка о себе думает? Но он еще какое-то время занимался проблемами империи на западе, боролся с готами, вандалами и прочими трудными подростками.
В конце концов Аврелий вернулся в Рим и убедил Сенат снова отдать ему Египет и другие земли, которые находились во власти Зенобии. Египет был для Рима важным источником пшеницы, а Аврелий очень любил бегать по пшеничным полям. К сожалению для Зенобии, ее войска растянулись на слишком большое расстояние, а арабских племен с армянскими союзниками, которые составляли основу ее военного могущества, не хватило для спасения Пальмиры. Кроме того, она не обратила внимания на дурные предзнаменования перед тем, как ввязаться в битву, а это, если честно, глуповато для богини луны.
Аврелий вытеснил войска Зенобии из Александрии и Антиохии, затем гнал их по городам и пустыням и наконец осадил саму Пальмиру и ее 200 тысяч жителей. Зенобия попыталась сбежать из города, отправиться на восток и искать поддержки у персов, но Аврелий захватил ее. Потом он хотел отвезти Зенобию в Рим, чтобы она поучаствовала в его триумфальной процессии. Он хотел ткнуть сенаторов носом в то, что они посмеялись над ним, когда его победила девчонка, и унизить ее на глазах у плебса, чтобы почувствовать, какая у него большая и сильная пиписька. Праздновать какой-то «триумф» было совершенно бессмысленно, потому что обычно это означает победу над другим государством, а Пальмира и так принадлежала Римской империи.