Но Владимир Ильич - не дальтоник какой-нибудь, он видел, что платье на мужике не голубое, а вовсе розовое, заподозрил обман и решил на всякий случай скрыться от ищеек Керенского...
Ленин вытащил свою кровать на середину палаты, сделал из простыни шалаш, юркнул в него, а мы всей палатой напрудили вокруг - получился Разлив... И мы с Дзержинским по очереди плавали к Ильичу на ночных суднах...
Вышколенный медперсонал в соответствии со своими щадящими методами сквозь пальцы смотрел на наши штучки, тем более что Ленин до поры до времени тихо сидел себе в шалаше, никого не трогал, и няньки, разнося завтрак, по утрам подходили ко мне или к Дзержинскому, протягивали тарелку, подмигивали и говорили: "Отвезите Ильичу..."
Каждый раз, когда мы подплывали, Ленин выскакивал из шалаша, как кукушка из часов, и спрашивал:
- Ну, не созрела еще революционная ситуация?
И мы отвечали, мол, нет, не созрела... Между нами говоря, чего ей было-то особенно зреть? Жили мы неплохо, тихонько защищали себе интересы рабочего класса. Рабочий класс был у нас в двадцать третьей палате, там выздоравливающие занимались трудотерапией - клеили конверты. Мы эту палату называли "почтой". И было там все нормально, только паренек один, из Луганска, он себя все Ворошиловым называл, все время ел клей...
Ну, Ильич, конечно, расстраивался, когда узнавал, что ситуация еще не созрела, ел вяло...
Вообще-то в еде он был неприхотлив, но вот на воле узаконили частную собственность, и он стал принюхиваться к каждому кусочку колбасы и с подозрением спрашивал:
- Это социалистическим способом сделано? Не в результате эксплуатации человека человеком?
И мы наперебой говорили ему:
- Ну что вы, Владимир Ильич! Как можно - конечно, не в результате... Вы колбаску-то на срез посмотрите - тут и волосы, и опилки... Видно, что ребят не угнетали в процессе работы...
В общем, успокаивали его как могли, и он, повторяю, тихо сидел в шалаше, пока мимо опять тот мужик в женском платье не пробежал...
Что началось! Ленин подхватился, перевязался платком, сделал себе из туалетной бумаги фальшивые документы на имя рабочего Иванова и стал бегать от санитаров...
Санитары позвали Главврача, родоначальника метода щадящей психотерапии. И он давай Ленину подыгрывать:
- Владимир Ильич! Идите сюда! Мы сочувствуем большевикам! Идите, мы вас спрячем!..
Но Ленин принял Главврача за провокатора, в руки не шел и в соответствии с правилами конспирации стал прикидываться:
- Какой еще Владимир Ильич? Я рабочий Иванов...
Тогда санитары стали его потихоньку окружать, отвлекая вопросами:
- Браток, а Ленина ты не видел?
- Какой он из себя? На кого похож?
И наш Владимир Ильич хитро щурился и говорил:
- Ленин? На кого похож? На артиста Щукина...
А санитары уже подводили его к отдельному боксу... Оказавшись в боксе, Ленин засуетился, затосковал, стал спрашивать:
- Что это? Где я?
- Тихо, - шепотом ответил Главврач. - Вы в пломбированном вагоне... Сейчас поедете через Германию...
Ленин затих на полчасика, потом стал стучаться из бокса и спрашивать:
- Почему стоим? Почему стоим?..
- Приехали, - отвечал Главврач.
- Тогда почему не открываете?
- Трудности с разгрузкой...
- Кто Председатель Совета Министров? - кричал из бокса Ильич. - Немедленно расстрелять за саботаж и головотяпство!..
- Слушаюсь, - сказал Главный и выстрелил в воздух из взятого у Дзержинского пугача...
- А-а! - закричал якобы смертельно раненный санитар Василий...
Когда Ильичу полегчало, его вывели погулять во двор, но пьянящий весенний воздух сыграл с ним злую шутку...
Ленин принял стоявшую во дворе "неотложку" за броневик, забрался на нее и выступил с "Апрельскими тезисами". А няньки и санитары по команде Главного изображали народ, и кричали:
- Хватит! Долой господ! Попили нашей кровушки!..
Стащить его не было никаких сил. Пришлось просить пробежаться по двору того психа в женском платье. Ленин тотчас сиганул с "броневика" - очень он Керенского опасался...
Конечно, что говорить, нянчились с ним. А что вы хотите? Как-никак - вождь мирового пролетариата...
...Как раз в это время в гости к нашему Главврачу пришел Главный из другого дурдома - они с нами были дома-побратимы.
Ихний Главный прошелся по палатам, равнодушно посмотрел на шалаш и сказал:
- Господи, Ленин, что ли?
И дальше пошел...
Нашему Главному даже обидно стало:
- А по-моему, коллега, это довольно необычно, - с вызовом сказал наш.
- Господи, да у меня этих Лениных - девать некуда, - сказал ихний. - Но они у меня тихо сидят, у меня ведь там еще и Деникин, и Врангель, Ленины их побаиваются... Так что, если твой Ленин буянить начнет, ты позвони - я тебе парочку Корниловых подкину...
- Да нет, спасибо, у нас и так тихо, тьфу-тьфу, - сплюнул наш.
- А вы своего Ленина где брали? - спросил чужой Главврач.
- В Смольном, - ответил наш, родной.
- В Смольном? Это где был ленинградский обком? Так компартия же, слава богу, опять в подполье. Я слышал, в Смольном теперь снова Институт благородных девиц...
- Вот он там к одной девице и пристал, - улыбнулся наш. - Да, пристал, мол, подружки у тебя нет? А то, мол, мы сейчас с Троцким придем...
- И девица, конечно, вызвала перевозку...
- Ну, естественно! Ой, мы этого Ленина еле поймали: санитары сначала перепутали и смирительную рубашку на памятник у входа надели...
Врачи засмеялись и пошли к выходу.
А Ильич... Не знаю, то ли наш Главный сплюнул не через то плечо, то ли Ленину не понравилось, что Главврачи над ним смеются, - в общем, к вечеру у него началось обострение, и он поставил перед нашим больничным ЦК вопрос о вооруженном восстании...
- Как ваше мнение, товарищ Зиновьев? - меня спрашивает.
Мы с Каменевым, конечно, были против и тут же настучали Главврачу. Он немедленно посадил Владимира Ильича в палату к буйным. А по радио приказал персоналу отставить метод щадящей психотерапии. Выйдя в коридор, попросил санитара Василия немедленно убрать шалаш...
- Хватит! Попили нашей кровушки! - заорал Василий и подмигнул.
- Хватит подмигивать, - устало сказал Главный. - Доподмигивались... Ты что, Вась, не слышал радио? Я отменил щадящую...
- Я не подмигиваю! - продолжал орать Василий. - Это у меня тик начался! Долой эксплуататоров! - И помчался по коридору, распевая "Варшавянку".
"Жалко парня, - подумал Главный, - теперь его самого вязать надо..."
Он увидел идущих по коридору медсестер, позвал:
- Там Василий с ума сошел, надо...
Ему не дали договорить.
- Потом-потом, сейчас некогда, - возбужденно сказала медсестра Клава, - мы буржуев бить идем! Наша задача - захватить телеграф и почту!..
- Почту?! Какую, к черту, почту?! Зачем?!
- Там в конвертах клей очень вкусный, - объяснила Клава...
Главного бросило в дрожь... Он все понял! Сумасшествие - оно, может, и не заразно, а вот идеи мировой революции!..
"Ильич, - вдруг молнией пронеслось в голове. - Господи! Я ж его сам к буйным посадил! Если он их распропагандирует!.. Скорее, может, еще не поздно!.."
Но было уже поздно: за дверью палаты для буйных доносилось пение "Интернационала"...
А потом дверь с грохотом распахнулась, оттуда выплыл в коридор на каталке один из буйных в самодельной бескозырке с надписью "Аврора", развернулся и оглушительно пукнул, вообразив себя баковым орудием легендарного крейсера!
В нашем дурдоме начиналась новая эра...
Нештатная ситуация
Я долго не мог понять: как это у нас, несмотря на все наши успехи, еще летают космические корабли?..
Ну, в самом деле: пылесосы на следующий день после окончания гарантии с режима всасывания мусора переходят на режим выплевывания... Как говорится, нештатная ситуация. И когда телевизоры вдруг взрываются - тоже она самая, нештатная, и когда кофемолки не крутят, и когда плиты не греют...
А космические корабли летают себе и летают... И это так странно, так необычно для нас...
И вдруг жуткая мысль пришла в мой воспаленный мозг: "А что, если... сам их полет - тоже нештатная ситуация? Может, не просто так ракеты называют космическими кораблями? Может, хотели сделать какой-нибудь там крейсер, подлодку - корабль, в общем! А он, как это водится у нас, вместо того чтобы поплыть, возьми да и полети!.. Нештатная ситуация! Но Генеральный Конструктор не дрогнул - сказал, что так и было задумано! И осталось от летящего в космос крейсера только одно слово - "корабль...". Теперь уже не морской, а космический..."
И я представил себе этого Генерального Конструктора... подводных лодок:
- Та-ак, ну, где моя подлодка, показывайте, быстренько, сейчас комиссия приедет ее принимать... Вот эта?!..
А... А где же у нее гребные винты? Турбины, крыльчатки - где это все? Кто тут старший на верфи? Ты, Михеич? Ну, и в чем дело? Где гребные... Что значит "еще вчера были"... Ах, "наверное, ребята домой унесли..." Что? "На вентиляторы"... Да, в этом году жаркое лето, действительно, как же без вентиляторов... Ну, спасибо тебе, Михеич, спасибо за верную службу...
О! Я и рубки не вижу... Вон, от нее только дырка в корпусе... Да не объясняй ничего, Михеич, я теперь вспоминаю, видел, когда сюда через деревню ехали, еще удивился: "Что это собачка вместо конуры в рубке на огороде сидит..."
У-у, и перископа нет... Михеич, а когда ехали, пацаны какую-то трубу к женской бане подтаскивали - это он? Не, ну ты скажи, чего уж там...
А главное, ты мне вот что скажи... Почему она, лодка наша, как ракета, носом в небо смотрит? Что "все по чертежу"? Где чертеж? Ну, дорогуша, кто ж его так держит? Его ж горизонтально держать надо было... Тогда это была бы лодка! А теперь это что?.. Да, Михеич, сколько раз я тебе говорил - не пей на работе! Ты ж меня без ножа зарезал...
Нет, повернуть уже не успеем... А что, если... Кто командир подлодки? Вы? Снимайте фуражку, надевайте скафандр и быстро в дырку от рубки... Будем взлетать!