У мужчины же такой же по силе потребностью является секс. Но тут, как говорится, работает принцип взаимосвязи. Если женщина получает внимание, мужчина получает секс. И наоборот.
Оказывается, чтобы удовлетворить потребность в общении, женщине нужно, чтобы мужчина разговаривал с ней примерно 2 часа в день. Причем не просто кивал, глядя в экран монитора, а был с ней на одной волне, внимательно слушал и давал обратную связь. Во время конфетно-букетного периода эта потребность плюс-минус закрывается, а вот в браке интенсивность общения может заметно снизиться, и женщина будет чувствовать себя покинутой.
Мужчины же по природе не так говорливы. Но им ценно, чтобы женщина разделяла их увлечения. Не все и не всегда. (Мы помним, что слияние с партнером не приводит ни к чему хорошему.) Но время от времени мужчине хочется и даже нужно, чтобы любимая посмотрела с ним футбольный матч, съездила порыбачить или сразилась в компьютерную игру. Как ни странно, совместный отдых с женой, по исследованию Харли, – вторая потребность после секса.
Если не брать в расчет невротические отношения, в которых ценность составляют эмоциональные американские горки, то в целом доверие играет для женщины первостепенную роль в отношениях. Поэтому она ждет от мужчины честности как в глобальных вопросах, так и в мелочах. Поэтому не стоит удивляться, если на маленькую ложь женщина отреагирует так, словно ее предали. Мозг просто достраивает логическую цепочку: если партнер солгал по незначительному поводу, то может поступить так же и в другой ситуации.
Мужчины чаще всего меньше заморачиваются на тему доверия. Они скорее работают по схеме: если я ее выбрал, то доверяю по умолчанию. Больше, чем вопрос открытости, его будет волновать внешняя привлекательность жены. Сейчас на меня могут посыпаться обвинения, но все-таки мужчины в большинстве своем визуалы, и как бы умна и прекрасна ни была его супруга, мужчине хотелось бы, чтобы к этому прилагалась красивая фигура.
А вот тут совсем не очевидно. Судя по данным исследования, именно женщине нужен стабильный доход и подушка безопасности. Скорее всего, это сложилось эволюционно, потому что добытчиком был муж и, в случае его потери, женщина оставалась без средств. Сейчас все изменилось, но у нас есть над чем подумать.
А вот мужчине важно, чтобы дома было уютно, чтобы он приходил домой с работы и чувствовал умиротворение и спокойствие.
Женщине важно, чтобы мужчина был не просто главой семьи, но и примером для подражания для их детей. Чтобы папа и на велосипеде научил кататься, и в поход с собой взял, и объяснил, чему равен квадрат гипотенузы.
Нормальный адекватный мужчина, конечно же, тоже хочет быть хорошим отцом. Но не менее важно в его системе ценностей то, чтобы его заслуги видела жена и восхищалась им. И это не замашки нарцисса, просто признание для мужчины всегда было сильнейшим мотиватором.
Настройка друг на друга может занять долгое время. Ведь брак – это система сложных взаимоотношений, возможно самых запутанных из всех. Нужно научиться распознавать потребности друг друга, чувствовать предпочтения и понимать, что на разных этапах вы можете меняться. Меняются ваши увлечения, потребности, ритмы, но что должно сохраняться неизменным, так это роли. Мужчина – некий двигатель, который тянет семью вперед, а жена – как бензин, то, на чем двигатель работает. Взаимодействуя, они приводят машину в движение, а друг без друга – не функциональны.
Давайте подытожим, чем отличаются взаимозависимость, контрзависимость и созависимость.
Резюме
Семья – это эмоциональный банк. Ты вкладываешь в него свои ресурсы и получаешь с них процент, а в тяжелый момент можешь взять кредит под нулевой процент, и тебя поддержат и создадут лучшие условия. Что же нужно в него вкладывать?
1. Нежность. Ее необходимо сохранять, чтобы не проявлялась грубость и партнеры не переходили чужие границы.
2. Доверие. Оно убирает тревогу, чувство незащищенности и негативные мысли. Благодаря этому энергетическое пространство между вами очищается от лишнего и связь становится крепче, а семья – позитивнее.
3. Забота. Проявление заботы не только благотворно сказывается на детях, для которых мы закладываем здоровый пример отношений, но и дает нам чувство расслабленности, потому что мы знаем, что партнер окажется рядом в трудную минуту.
4. Физическая и эмоциональная близость. В браке они всегда идут рука об руку. Если страсть в браке начала угасать, возможно, пришло время пересмотреть что-то в ваших отношениях, чтобы вы снова захотели быть ближе друг к другу во всех смыслах этого слова.
5. Коммуникация. Молчание может стать сильным испытанием для каждого. Когда мы молчим не потому, что нам комфортно, а чтобы наказать человека, или ждем, что он о чем-то догадается, – это отдаляет друг от друга. Поэтому нужно разговаривать и быть внимательным к потребностям другого.
6. Совместный отдых. Вы вместе восстанавливаете ресурсы, и взаимодействие становится более эффективным.
Чтобы эта система работала без сбоев, важно сохранять здоровую взаимозависимость и не уходить ни в контрзависимость, ни в слияние с партнером.
Семью также можно сравнить с лодкой, в которой гребут оба, чтобы добраться до места, куда двигается семья. Если будет один грести, то она будет крутиться на месте. Поэтому только совместные усилия помогают лодке двигаться вперед.
Но какую бы аналогию брака мы ни выбрали, всегда постоянным будет оставаться один образ. Образ команды. Позитивные отношения помогают смотреть на семью как на счастье, а не на груз. Ведь среди всех отношений, что создал Бог, отношения между мужчиной и женщиной были самыми первыми. Не государство, даже не церковь.
Потому что именно в семье вы нужны просто так, как человек. Не налогоплательщик для государства, не профессионал с крутыми скиллами для работодателя. Нет. Только в семье ваша ценность будет возрастать с годами. Но лишь при условии, что строить крепкий фундамент отношений и возводить стены вашей эмоциональной крепости вы будете вместе. И как только вы это поймете, пружина внутреннего напряжения и раздражения в сторону партнера ослабнет, и вы вновь увидите в нем то, из-за чего вы влюбились в него много лет назад.
Глава 3Принцип сезонности брака
После одного из семинаров ко мне подошла моя знакомая Людмила и сказала:
– Владимир, ты так интересно обо всем рассказываешь! Но я слушаю тебя и не понимаю, неужели люди сталкиваются с таким большим количеством проблем. Почему они не слышат друг друга? Ведь иногда и нужно – просто поговорить! В общем здорово, что ты можешь помочь таким парам, но у нас с мужем все будет иначе, и твоя помощь не потребуется, – она улыбнулась, – я насмотрелась на другие семьи и разочаровалась в браке, а потом встретила Андрея и поняла: у нас совершенно другие – возвышенные отношения. Мы никогда не совершим банальных ошибок.
Я внимательно смотрел на нее, а в душе улыбался, ведь она жила в иллюзии. И все же я не стал ее разочаровывать, ведь поначалу эта иллюзия нас греет и позволяет создавать крепкие отношения.
Но прошло несколько лет и она все же обратилась ко мне:
– Я не понимаю. Мы же специально проговаривали большинство моментов, настраивались на диалог, а в итоге ругаемся по пустякам, как все.
Она была сильно разочарована. Ей казалось, что можно сохраниться в одном счастливом моменте, как в компьютерной игре, и тем самым защитить себя от обид и разногласий. Но она не думала о том, что в разные периоды жизни даже самые счастливые семьи переживают весь спектр эмоций в браке – от страсти до разочарования и обратно.
Семейная жизнь подобна реке и никогда не стоит на месте. Меняемся мы, становятся другими отношение друг к другу, внешние обстоятельства. Что-то полностью зависит от нас, а что-то вне зоны нашего контроля: например, серьезные болезни, которые, конечно же, влияют не только на одного человека, но и на пару, как на систему.
И здесь важно понять, что ситуация может быть одна и та же, а наши реакции на нее – разные. Реакции состоят из трех составляющих: эмоций, мыслей и действий. Именно они, в принципе, и определяют, как мы проживаем те или иные события, умеем ли приспосабливаться, преодолевать или сдаемся при первых же трудностях.
Классические кризисы брака
Каждая семья счастлива (как и несчастлива) по-своему. Но все же есть некие общие тенденции, этапы, которые в той или иной мере проходят все.
Например, конфетно-букетный период, когда люди еще только узнают друг друга, влюбляются и получают лишь положительные эмоции. Или кризис первого года отношений, когда влюбленные начинают видеть друг друга в истинном свете и переосмысливают, нужны ли им эти отношения или нет.
В психологии принято выделять 5 опасных периодов.
• 1 год. Спустя примерно 12 месяцев совместной жизни люди расслабляются и максимально приближаются к тому образу, которому они соответствовали до встречи с партнером. Они перестают притворяться и открывают свое истинное лицо. К тому же у некоторых пар к этому времени появляется ребенок, что, конечно же, сказывается на отношениях пары и может привести к охлаждению.
• 3–5 лет – волна гормонов уже схлынула, и люди стали привыкать друг к другу. А привычка – главный враг страсти. Поэтому в отношениях все становится понятно, приторно или вообще безвкусно. Это один из самых продолжительных кризисов, и его пик может прийтись на любое время из озвученного диапазона. Но что еще больше может способствовать разрыву, так это факт, что если у пары есть ребенок, то он уже хотя бы немного подрос и справляться по одиночке стало гораздо легче.