• 7 лет – на этом этапе на первый план может выйти физиология. С одной стороны, мы так привыкли к партнеру, что чувствуем себя принятыми и защищенными, с другой – настолько хорошо его знаем, что перестаем видеть в нем объект для сексуальных фантазий. И секс из фейерверка эмоций превращается в рутинное, механическое занятие.
• 13–14 лет – к этому времени у обоих супругов может начаться кризис среднего возраста: появляется чувство горечи от упущенных возможностей, состояние подавленности. Каждый фокусируется на себе и начинает, осознанно или нет, обвинять партнера в том, что жизнь сложилась не так, как хотелось бы. А если на это накладывается подростковый возраст ребенка, когда в воздухе висит напряжение, то пропасть между людьми становится еще больше.
• 23–25 лет – есть такой психологический синдром, как эффект пустого гнезда. Ребенок покидает дом, и родители, особенно если их жизнь крутилась вокруг ребенка, теряют точку соприкосновения.
К этим кризисам советуют готовиться, дают советы, как их преодолеть. Но мне всегда было непонятно, почему в обществе принято фокусироваться исключительно на сложных моментах. Почему-то никто не говорит о периодах, когда любовь супругов выходит на новый уровень, когда люди понимают друг друга с полуслова и наслаждаются счастьем. Никто не учит, как приблизить такие моменты, у них нет ни временных рамок, ни названия. Как будто пара живет от кризиса до кризиса, а такая перспектива вряд ли покажется кому-то радужной.
Хотя на самом деле, семья – это именно то место, в котором люди должны быть максимально удовлетворены жизнью. Единство брака – это его светлая сущность. Это безопасное пространство для того, чтобы быть собой, расти как личность, воспитывать детей.
Например, оглядываясь назад, я вижу, что без своей жены никогда бы не смог оказаться там, где я есть, добиться того, что имею. Уже 20 лет Люба всегда со мной рядом. Она верила и всегда вкладывалась в меня. И когда я оцениваю, какой путь мы прошли вместе, я испытываю чувство удовлетворения и гордости.
Так что мне как стороннику позитивной психологии гораздо ближе подход сезонности брака. Не жизни от кризиса до кризиса, а цикличности чувств.
В природе сезоны сменяют друг друга в течение года: многообещающая весна, жаркое лето, меланхоличная осень и леденящая зима. И снова по кругу. Эта метафора прекрасно демонстрирует и отношения в браке: иногда мы пылаем страстью, иногда хотим закрыться в своей раковине, а иногда чувствуем холодность и вообще не уверены, что выбрали верного человека. Это нормально, мы живые люди, а не образы в итальянской комедии масок. Но на каком бы этапе ни находились, мы не должны принимать кардинальных решений и сжигать мосты. Понимание сезонности учит, что, даже когда наступает холодная зима, не нужно впадать в отчаяние или депрессию, потому что зима не будет вечной. А если человек считает, что лучше, чем есть, уже никогда не будет, то рискует упереться в стену непонимания и просто не справиться.
Поэтому так важно помочь людям осознать, что это просто такой сезон. И он тоже пройдет. Ведь гораздо приятнее жить не в тягостном ожидании очередного кризиса, а в сладком предвкушении новой весны и новой надежды.
Хотя даже на кризисы можно смотреть позитивно. Кризис – это точка роста. Благодаря им люди получают опыт и выходят на новый уровень. Их не нужно бояться или избегать. Когда бежишь от проблемы, она не исчезает, а просто уходит на второй план и проявляется в самый неподходящий момент. Поэтому сложные вопросы нужно прорабатывать. Это всегда отличная возможность стать лучше и сделать лучше жизнь своего партнера.
Смена сезонов
Давайте для начала в двух словах дадим описания сезонам брака.
Весна всегда несет с собой надежду. Все расцветает, принимает новый вид, это невероятно важное время, когда отношения обновляются.
Лето – ощущение более глубокого счастья, привязанности, тепла.
Осень – вы понимаете, что происходят какие-то нежелательные перемены, появляется неуверенность и беспокойство, с которыми сталкиваются все пары.
Зима – это отдаление, холодность, мы с грустью понимаем, что уже не чувствуем друг друга.
Конечно, всем бы хотелось жить в так называемом летнем браке. Ведь лето – это символ удовлетворения, когда ощущение «бабочек в животе», вы друг другу нравитесь и все прекрасно. Все цветет. Восторг. Лето – это глубокие чувства удовлетворения и безопасности.
Человек, не знакомый с понятием сезонности, как и Людмила, о которой я рассказал в начале главы, считает, что сезон брака, в котором он находится сейчас, – это перманентное состояние его отношений с партнером. Когда я провожу семинары в России и за рубежом, то в зале сразу вижу «летних людей» – они сидят, обнявшись, и светятся от счастья. А на других смотрят снисходительно и недоуменно: «Проблемы? Скандалы? У нас такого нет! О чем вы рассказываете? Нам это незнакомо». И наоборот, «осенние», а в особенности «зимние пары» садятся где-то сзади, скрестив руки на груди. Скорее всего, их заставили прийти на семинар, а сами они считают, что поход к специалисту – лишняя трата времени и денег, ведь раз отношения в таком состоянии, то лучше уже и не будет.
Но я твердо уверен, что даже на руинах можно вырастить цветущий сад. И с помощью этой книги вы увидите, как можно пережить любой сложный период.
Говорят, от любви до ненависти один шаг, но я верю, что и от ненависти до любви – тоже. Любые отношения можно возродить, восстановить, ведь иногда кризис – это не точка невозврата, а просто смена сезона.
Конечно, смена периодов зависит от смены обстоятельств, которые могут послужить триггерами для супругов. Переезды, кризис среднего возраста, семейный отпуск, разочарование в партнере и флирт с другим человеком.
Они наступают не как в календаре, а сменяют друг друга в произвольном порядке. Но моя практика показывает, что практически невозможно попасть сразу из зимы в лето. Все равно сначала окажешься либо в осени, либо в весне. Зато, если вы сумели преодолеть зиму, изменения в отношениях внутри вашей пары будут происходить гораздо быстрее.
4 сезона брака
Давайте рассмотрим сезоны поподробнее. В каждом есть свои отличительные черты, опасности и задачи. Даже эти базовые знания помогут вам гораздо лучше чувствовать свой брак и отслеживать малейшие эмоциональные изменения. Но мне также хочется поделиться с вами секретными инструментами, как продлить лето и весну на более длительный срок и как поскорее выйти из осени или зимы.
И начнем мы, конечно же, с самого начала отношений, с самого трепетного времени – с весны.
Почему каждый год мы так ждем весны?
Потому что это время пробуждения природы. День становится длиннее, тает снег, а на деревьях распускаются первые листья. Можно снять с себя теплые сапоги и шапки и подставить лицо теплому апрельскому солнцу.
Весна – это оптимизм, благодарность и любовь. Но главное – предвкушение.
И наши отношения всегда начинаются именно с весны, потому что каждый новый интересный нам человек вызывает в нас вихрь эмоций. Мы предвкушаем любовь. Какой она будет? Быстротечной или на всю жизнь, жаркой, как пламя, или нежной и согревающей, как кашемировый шарф. Каждый человек – своя Вселенная, и наши различия делают каждую пару уникальной. Общение в паре открытое, живое, нежное, людям нравится проводить друг с другом как можно больше времени. Они строят планы и с позитивом смотрят в будущее.
ПРИЗНАКИ СЕЗОНА
• Идеализация.
Когда мы влюбляемся, то испытываем «дофаминовое опьянение». Дофамин – гормон удовольствия, вырабатывается мозгом при получении позитивного опыта. Когда в начале отношений у нас все складывается гладко, мы получаем дофамина в избытке и видим мир сквозь розовые очки. Наш партнер кажется нам самым красивым, умным и харизматичным. Кстати, функция идеализации вшита в нас эволюцией. Биологически создание пары нужно для того, чтобы завести потомство, а если мы трезво будем смотреть на вещи и станем замечать все недостатки человека рядом с собой, то такого желания может и не возникнуть.
• Тревога.
Как я уже говорил, чувство влюбленности вызывает в организме человека повышенную выработку дофамина, но, как только гормона, отвечающего за удовольствия, становится меньше, мы начинаем испытывать беспокойство и даже депрессивные состояния. Мы боимся лишиться того, кто дарит нам это волшебное чувство, и тревожимся, когда чувствуем потенциальную опасность.
Состоянию весны способствуют:
• фиксация на совместном будущем,
• обнуление прошлых негативных сценариев (этому помогает работа с терапевтом),
• экзистенциальный кризис, когда человек переосмысливает свои ценности и понимает, что семья всегда важнее денег,
• духовность, когда человек убеждается в правильности собственных ценностей,
• понимание, что что-то не работает, и искреннее желание изменить свою жизнь.
ОПАСНОСТИ
• Иллюзии.
Если идеализация в чем-то служит нам помощником, то иллюзии только мешают. Из-за них нам сложно адекватно взглянуть на ситуацию. Мы начинаем предъявлять к себе завышенные требования, чтобы соответствовать «идеальному» партнеру, а ему не прощаем, если он хоть в чем-то отклоняется от придуманного нами образа. Все это может способствовать преждевременному разрыву.
• Нежелание видеть проблемы.
С другой стороны, стремление построить счастье с любимым человеком может стать причиной желания закрыть глаза на проблемы. «Я хочу троих детей, а он вообще не уверен, что хочет стать отцом. Не страшно – поживем пару лет, и я смогу повлиять на его точку зрения». Я видел множество пар, которые рассуждали подобным образом, а потом оказывались на грани развода, потому что изначально не прояснили и не проработали принципиальные вопросы, а полагались на случай.
• Нарушение границ.
«Мы идеальная пара. Представляете, мы любим ездить в одну и ту же страну, смотреть одни и те же фильмы. Оба любим синий цвет. И даже кофе, не сговариваясь, заказываем одинаковый – без сахара, но с корицей!» – с восторгом делится моя знакомая. Ей кажется, что их схожесть – залог счастливых отношений, признак того, что это наконец и есть «тот самый». Однако спешу вас предостеречь.