Когда-то мы все, и ты, и я, влюбились впервые. Это было ошеломляюще. Реально ошеломляюще. И правда в том, что такого, вот именно такого, не будет больше никогда. Почему? Ну потому что четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать – когда там оно свалилось на голову? – это возраст, который прошел. С течением времени мы меняемся, это важное свойство всего живого в этом мире. И наши чувства, наши ценности, наши потребности в отношениях тоже трансформируются. Поэтому можно ли в тридцать годиков любить как в пятнадцать? Нет, нельзя. В тридцать годиков можно любить как в тридцать. Плохо ли это? Нет. Просто по-другому.
Ты же с упорством идиота пытаешься найти в своей взрослой жизни подростковые отношения. Знаешь, это как тетеньки, разменявшие очередной десяток, вдруг начинают рядиться в футболку с Минни Маус, завязывать себе два хвостика и натягивать белые тин-гольфики на варикозное расширение вен. Более органичную для себя одежду они попросту не замечают, как, впрочем, ты вот, душа моя, не принимаешь идею взрослых отношений.
Что я тебе еще расскажу про подростковую влюбленность. Важную, особенно в твоем случае, штуку. Она (влюбленность) всегда про образ, не про реального человека. Так как в подростковом возрасте у нас еще не хватает навыков разглядеть и разобраться. Собственно, во-первых, этим объясняется прекрасность первого чувства, ведь обожать иллюзию проще и в целом безопаснее, а во-вторых, этот факт расшифровывает происходящее в твоей жизни.
Ты влюбляешься, очертя голову бросаешься замуж, жить вместе и вот это все, далее очарование спадает, чувства переходят в более спокойные, и надо бы двигаться в реальную близость. И тут два варианта: либо тебе человек реально уже не очень нравится, выяснилось, что за пеленой прекрасной дымки скрывается не принц, а орк, либо он нормален и даже прекрасен, но просто ты не умеешь строить близкие отношения. Интуиция подсказывает мне, что и то и то про твои истории.
Мне кажется, Алин, несмотря на твою взрослость, жесткость и самостоятельность во многих вопросах, в зоне отношений тебе реально до сих пор что-то около четырнадцати-пятнадцати лет, прекрасная ты моя Джульетта.
И вот тут важный момент.
Можно ли так жить? Да. И в общем, даже неплохо можно. Ты девка харизматичная, одна по-любому не останешься. Но будешь всем изменять. В этом есть и хорошая часть – нескучно, занятно, затейливо. Скандалы, интриги, расследования. Книжку, например, напишешь. Вон одна тут моя приятельница, Никой кличут, на своих похождениях целый бренд выстроила, и ты сможешь.
Можно ли с такими требованиями когда-либо заиметь стабильные, надежные, прочные отношения? Не-а. Там другой уровень любви, привязанности и близости. Кстати, чтобы ты знала – это разные понятия.
Привязанность – базовая потребность. Прямо с детства нам необходимо быть «связанными» с кем-то.
Звучит так: я хочу от тебя что-то или хочу с тобой что-то.
Близость – другая потребность. Она про делиться, доверять свои секреты, чтобы кто-то был с нами, когда нам хорошо или очень плохо.
Звучит так: я хочу, чтобы ты был рядом со мной в разные моменты, и я хочу чувствовать себя в безопасности с тобой, даже будучи в уязвимой позиции.
Любовь – потребность, появляющаяся у взрослого человека. Зрелая любовь имеет две важные характеристики.
1. Это глагол. Заботиться, вкладываться и при этом не ждать в ответ отдачи, заботы. Любовь – это делать.
2. Нет претензии на то, что человек всегда будет с тобой. Можно хотеть быть вместе и много делать для этого, но не привязывать его к себе даже в своей голове.
Как все это в итоге функционирует? Сначала привязанность, потом близость, и все это создает основу для любви, для нормальных отношений. Любовь только про привязанность будет выстраивать отношения зависимые. А в любви про привязанность и близость будут долгосрочные отношения, у которых появится ресурс расти и меняться.
Вот ты у нас пока где-то в привязанности застряла…
Что же тебе делать?
Рекомендация весьма лаконичная – взрослеть.
Видишь, так вышло, что у тебя довольно детские представления об отношениях и, в общем-то, ведешь ты себя в них тоже как дите, убегая вместо решения проблем.
Обрати внимание на второй раздел этой книги, там я буду рассказывать про внутреннего взрослого.
Но кое-что дополню специально для тебя. Взрослость – это не скучно. Быть взрослой не равно превратиться в унылую тетку в кофточке и отказаться от всех радостей жизни. Адекватная взрослость включает в себя и драйв, и адреналин, и веселье, и яркие чувства, и способность в некоторые моменты жизни быть непосредственным ребенком. Только помимо этого появляется еще ряд крутых, важных для счастья опций: устойчивость, способность разруливать разные ситуации, возможность регулировать отношения, истинная близость.
Разбор полетов
Итак, дорогой друг, наверняка тебе интересно, по какому же принципу я собрала этих затейливых барышень в одной компании. А уж если по мере прочтения тебе виделись собственные знакомые черты и поведенческие сценарии или светлый лик возлюбленной, аки наяву, то, полагаю, прямо распирает от любопытства.
Что же объединяет популярную Леру и одинокую Иру? Как все-таки подобное возможно: любить мужа и изменять ему? Ладно, завязываю со вступлением в стиле Андрея Малахова и перехожу к сути.
Есть такое понятие – контрзависимость. Я называю ее неуловимостью. Говорят и пишут про нее незаслуженно мало, уж не знаю почему. По моим наблюдениям, людей с тенденцией сбегать из отношений – пруд пруди. Что мужчин, что женщин. Причем сейчас эти тенденции всячески поощряются. Из каждого утюга нам рассказывают про самодостаточность, дают гениальные советы про то, что, если достаточно хорошо игнорировать людей, они будут прямо штабелями ложиться и молить на коленях о возможности общения с такой загадочной и недоступной особой, рекомендуют плевать на партнера в отношениях и чуть что – сразу же разворачиваться и без лишних слов уходить. В общем, прославляют токсичный эгоизм кто во что горазд.
Что такое неуловимость? Это такая разновидность поведения, проявляется в избегании близости. Очень часто ее называют противоположностью любоголизма (так я именую созависимость). И… сильно ошибаются.
Во-первых, у двух этих проблем один и тот же корень: страх отвержения и покинутости. Просто любоголики бегут от него в слияние, стараются как можно крепче сцепиться с объектом, и тогда, по их логике, он никуда не денется, а неуловимые наши ползут подальше, чтобы не дай боже не привязаться и не ощутить потом боль расставания.
Во-вторых, гуляют эти две красотки обычно под руку. И не только в контексте: один в паре любоголик, а второй бегунок, а легко сочетаясь в одном человеке. Так что не удивляйся, если будешь узнавать себя в описаниях и тех и других сценариев.
Теперь давай копнем чуть глубже. Устраивайся поудобнее, буду интересное рассказывать. Дабы не загрузить тебя психологическими терминами насмерть (тем более мы с тобой помним, что Набокова – никакой не психолог, а голожопая самозванка, рушащая скрепы), я постараюсь представить информацию о неуловимости максимально просто и сжато. И конечно же, дам рекомендации для самостоятельной работы с ней, родимой. Почему родимой? Потому что я понимаю и героинь своих и, возможно, тебя, дружок, как никто другой. Сама, так сказать, счастливый обладатель, выиграла, блядь, джекпот.
НеуловимостьКак проявляется
Поведение
Двойные послания
Неуловимые – большие специалисты в области двойных посланий. Порой до такой степени, что аж зубы от злости сводит, мол, серьезно, ну вот ты серьезно, да? Эти «хочу – не хочу», «пойдем – не пойдем», «иди сюда – постой вон там» буквально сводят с ума. И тебя, и ближнего твоего.
Ты можешь реально очень скучать по человеку, но увидеться с ним все как-то не выходит. Ты ловишь себя на том, что вот бы прожить всю жизнь с ним (или с ней), а через пять минут думаешь, как бы свинтить на острова, потому что вдруг стало как-то скучно, пресновато. Но! Стоит шагнуть за порог, как накрывает скучание и хочется «бежать по полю снежному к любимому и нежному»… или как там поется.
Например, то, что вчера было можно, сегодня вдруг становится нельзя. Сегодня ты с душою дорогой предлагаешь остаться у тебя, а завтра все эти совместные засыпания кажутся ненужными, преждевременными и вообще – что за оккупанты на твоей территории!..
Честно говоря, не знаю, что лучше – осознавать все эти многоликие игрища в себе или нет. Может, жить с головой в жопе оно как-то попроще. Потому что с того момента, как ты начинаешь замечать эти странные закономерности, они ведь кочуют с тобой из отношений в отношения, в голове запускается бесконечная волынка: со мной что-то не так, со мной что-то не так.
Выдыхай. Просто ты – человек с ограниченным ресурсом на близость. Кому-то завезли больше, кому-то меньше. Вот ты из второй группы.
Сбегание
Не зря я называю нашего брата неуловимым. Одно из ярких проявлений неуловимости – сбегание. Как это работает?
В какой-то момент (очень индивидуальный для каждого) неуловимый начинает чувствовать опасность из-за того, что слишком сблизился с любимкой. И – вслед за этим – непреодолимое желание отодвинуться, выйти из контакта, уменьшить близость.
Случается, что это просто разовая реакция на что-то. Например, был разговор, предложение о совместных планах, или слишком хорошо время провели, счастье прямо зашкаливало, и после этого ты снижаешь количество общения, заползаешь в раковину на время.
А может быть и повторяющийся сценарий, сбегание-рецидивист! Оно случается, если раз за разом в отношениях неуловимый натыкается на некий страшный для себя порог. Самое интересное тут, что для всех остальных этот «порог» может быть самой желанной штукой в мире, типа замуж любимый позвал, или жить вместе предложил, или собачку общую завести. Да и по сути-то ничего страшного или опасного нет. Но… Ты – или любой другой неуловимый – в этот момент ощущаешь жуткую тревогу, думаешь, мол, ну вот и он туда же, и… бросаешься наутек.
Варианты сбегания могут быть разными.
Кто-то прям реально уходит из отношений. Нередко при этом демонизировав партнера, мол, это он ужасный человек, испортился, поломался, и все пошло прахом, а ведь так прекрасно начиналось! Причем, что важно – это не просто отмазки, ты действительно можешь так чувствовать, ибо твоя психика любезно нашла, к чему придраться, раздула это, и все – повод готов.
Кто-то чешет изменять. Официально – по разным причинам, как можно было заметить из историй героинь. Де-факто – потому что измена кажется неуловимому лучшим способом отстаивания своего суверенитета. Если есть еще кто-то, то в любимого, постоянного, «домашнего» человека уже не провалишься. И, окажись он падлой последней, – у тебя соломка-то подстелена, в новых объятиях всяк проще переживать предательство. Кроме того, это такое занятное напоминание самому себе: я – свободный человек, делаю что хочу, никому не принадлежу, аки ветер в поле. Дышится сразу легче. А то все эти ваши отношения… словно тугой средневековый корсет. Ну их!
Кто-то отползает, затем начинает скучать и подползает обратно. Цикл выглядит так: все хорошо, потом бац – случается какой-то раздражитель, и неуловимый человек заползает за сундук, отсиживается там, приходит в себя и появляется вновь. Говоря «раздражитель», я имею в виду вещи, которые другому человеку могут показаться и не критичными вовсе. Типа поговорили про перспективы совместной жизни, или поступило предложение вместе поехать в отпуск, или родители познакомиться пригласили.
Очень многим эта цикличность знакома, как популярная игра в ближе-дальше. Ее ошибочно принимают за какую-то хитрую стратегию (стратегия тоже есть, ее используют пикаперы или барышни, стремящиеся таким странным образом привязать человека к себе), но построена она была как раз на основе поведения в зависимых отношениях. В нашей же ситуации эти «иди сюда, постой вон там» – естественные и не контролируемые проявления неуловимости.
Кто-то истошно (да, именно так) фантазирует. И не только про то, как вот-вот слиняет подальше от теплых объятий, но и про более занятные вещи. Например, что любимка изменяет или любит кого-то другого, а тут тусуется просто от безнадеги. Фактов никаких, половинка при этом может вести себя просто идеально, но разве реальность идет в сравнение с идеями, помогающими чуток отодвинуться. Ведь коль тут у нас нечистый – пусть даже исключительно помыслами – монстр, то и нечего его любить на полную катушку.
Прогибание
Нежданчик, да? Кажется, мы тут про сверхсамодостаточных людей говорим – и такие вот новости.
Несмотря на то что неуловимые люди считаются зацикленными на себе и своих драгоценных границах, мы склонны прогибаться: соглашаться на что-либо вопреки своим желаниям. Если у тебя есть склонность к этому, то ты прекрасно знаешь, как дальше развивается картина: живешь, мучаешься, раздражение копится и отравляет все вокруг – тебя, избранника, отношения.
Такой сценарий обычно добивает и без того хрупкие отношения и часто служит причиной отказа от них. Мол, если я туда полезу, то кто его знает, чем закончится? Буду опять все замалчивать, проглатывать, ну его в жопу.
Вариант – не делать так, а сообщать о проблемах словами через рот, к сожалению, часто не рассматривается. Ибо неуловимым кажется, что если поделиться своим недовольством или хотелками, то сразу станешь жутко неудобным человеком, а от таких что? Правильно – сбегают.
Отрицание потребностей партнера
Сталкиваясь с потребностями близкого, неуловимые могут буквально слепнуть и глохнуть. Как говорила моя прабабушка с редким именем Глафира, «ничего не чую, ничего не понимаю». Кстати, помимо уникального имени, она обладала еще и неповторимым по своей сложности характером, буквально изводила всех. Ее «ничего не чую, ничего не понимаю» – идеальный вариант полностью игнорировать другого человека, мол, не замечаю я ни тебя, ни твоих потребностей, ни-че-го. Ходили слухи, что прадеду не обязательно было идти на фронт, мог бы остаться в тылу, но он решил, что лучше уж к фашистам, чем с любимой женушкой продолжать жить. Ах, этот чудесный семейный анамнез!..
Так вот, в мире неуловимых чужие потребности – это угроза свободе и суверенитету. Если начать их учитывать, можно провалиться в бесконечную пляску с бубном (смотри пункт про прогибаться). Поэтому – для надежности – стоит отрицать и обесценивать.
Избегание отношений
Какой способ контрацепции является самым надежным? Не трахаться вообще. Вот такой логике следуют некоторые неуловимые и решают (как правило, не сознательно) вообще не ходить в эти ваши романы, любови, семейные жизни.
Избегание отношений может принимать занятные формы, открыто в нем мало кто признается. Например, барышня транслирует идею, мол, все козлы, не осталось нормальных. Ну да, планета перенаселена, а мужиков-то и нет. Или никто не нравится, вот вообще никто, за пять лет ни один симпатичный не встретился, вымерли, ей-богу. Или времени совсем в обрез, не до этого, сначала на работе завал, потом ремонт надо сделать, потом у кота панкреатит, в общем, невпроворот дел, какие тут, блин, свидания.
Открыто человек может декларировать, что очень-очень хочет с кем-нибудь отношаться, но что-то не клеится никак, а причины какие-то… прямо скажем, странные и с реальным миром не вяжущиеся.
Чувства
Поведение, о котором я рассказала выше, разумеется, имеет под собой основания – сложные, трудные переживания, которые и толкают на всяческие выкрутасы.
Душно
Иногда даже в буквальном смысле. Ты замечаешь, что рядом со своим любимым и прекрасным человеком, который не делает ничего плохого, буквально нечем дышать. Словно в тюрьме, в ловушке.
Тревожно
Постоянно. Про все. Про то, что бросит и предаст, про то, что будет от тебя зависим и что тогда с этим делать, или возьмет и умрет, и как это пережить – непонятно. Если последить за тревожными фантазиями, обнаружится, что ниточки ведут к источнику, к первопричине всего происходящего – страху оставленности.
Раздражительно
Все не так. Неуловимость обычно сопровождается чрезвычайно высокими требованиями к заботе о своей персоне. Тебе наверняка хочется сказать – ну так это же эгоизм! Не совсем так. Хотя в некоторых случаях могу даже согласиться. Угодить неуловимым невозможно. Люби меня правильно – вот наш девиз. А как это – правильно, никто не знает. Не слишком слабо, чтобы я была уверена, но и не слишком сильно, чтобы мне не было страшно. Стой там – иди сюда, принеси то – не знаю что. Лучшая метафора, которую я нашла для описания этих дьявольских плясок на чужих нервах: кот и дверь. Сначала он сидит перед ней и мявкает: открой, открой, проклятый человечишка! Ты материшься, встаешь, открываешь, пушистый пиздюк смотрит на тебя с презрением и, демонстративно покачивая хвостом, уходит.
При чем тут раздражение? При том, что неправильная (читай – любая) забота о них неуловимых раздражает. И вообще сам факт нахождения кого-то рядом подбешивает, потому что постоянно приходится быть в напряжении. По вышеобозначенным причинам…
Невыносимо
Именно так. Любая проблема в отношениях вызывает очень сильную боль, и на полном серьезе кажется: побег – единственный хороший вариант.
Страшно
Всякий раз, когда партнер, даже если он безмерно любим, делает шаг к сближению (предлагает жить вместе, поехать в отпуск, познакомиться с родителями), ты покрываешься липким по́том, потому что это слишком: слишком серьезно, слишком близко, слишком больно может быть, если после такого сближения что-то пойдет не так.
Местами пофигистически
Ты часто ловишь себя на мысли, что, в общем-то, тебе пофиг, как там твой ближний и чего он хочет. Но! Продолжаешь о нем заботиться. Потому что так надо.
Много вины
Это обычно наблюдается у тех, кто уже немного прокачался и поднаторел в вопросах собственного психоэмоционального устройства и сильно переживает за любимого человека. Постоянно кажется, что ты какой-то не такой, недостаточно правильный, не так любишь, не так холишь и лелеешь, еще и сбегать пытаешься. Ужасный, деформированный человек.
Напряженно
Это, пожалуй, главенствующее состояние. Ибо представь: постоянно жить со всеми вышеописанными мыслями и переживаниями. Каждую секунду приходится все контролировать: себя – чтобы быть достаточно прекрасным человеком, его (или ее) – чтобы не дай боже не приблизился слишком близко, отношения – чтобы не разрушились, но и не поглотили тебя.
Откуда берется
Конечно же, из детства. Ну откуда еще?! Меня искренне удивляют люди, которые при подобных фразах морщат нос и говорят, мол, психологи вечно все проблемы списывают на детство. Во-первых, не все, но действительно большинство. А во-вторых, скажите, на какой период их еще списывать? Включим логику: если садовник сажает огурцы, то помидоры не вырастают. Если в кувшин льют мутную воду, то светлая там не появляется. И для тех, кто совсем в танке: то, что получается в итоге, зависит от того, из чего это что-то делали.
В разборе историй героинь дорогой читатель уже мог обратить внимание на основные родительские «проколы», приводящие к неуловимости. Повторенье – мать ученья, так что резюмирую.
Резкое взросление
Когда-то неуловимый человек был ребенком, только-только познающим мир. И были у него первые, самые-самые важные отношения. С родителями или людьми, которые их заменяли (бабушки, тети, дяди, старшие братья и сестры). Поначалу малыш был с ними слит воедино. То есть находился в полной зависимости. Ну а как иначе, в младенчестве ты и мама – реально одно целое. Она (или тот, кто ее заменяет) – гарант выживания. Покормить, поменять подгузник, поиграть, согреть.
В первых отношениях закладывается база на всю жизнь. То, как они строятся и развиваются, скажется на образе мышления и всех дальнейших сценариях общения. Еще раз привет темным скептикам.
Постепенно, по мере развития детеныша, начинается процесс сепарации, это – отделение от родителей. И если все прошло без лишних стрессов, то все хорошо, получится взрослый, способный на устойчивые отношения.
Но, к сожалению, реальный мир далек от учебника по психологии, и бывает так, что сепарация происходит или рано, или неожиданно, или грубо для ребенка. Сразу поясню – далеко не всегда в этом виноваты родители. Например, мама могла заболеть и попасть в больницу, или вообще умереть. Мог появиться второй ребенок, родившийся не очень здоровым, и все внимание перешло к нему. Семья нуждалась в деньгах, и для выживания родителям пришлось очень рано выйти на работу.
Ребенком подобные события осмысляются как некое правило, примерно так: «людям нельзя слишком доверять», «меня не любят», «я плохой/плохая», «меня бросили», «доверять нельзя никому», «лучше быть одной и не привязываться», «нельзя подпускать людей близко».
Важно! Если ты ловишь себя на таких мыслях, значит, тебе до сих пор больно. И это ноющее место надо залечивать. Во второй части книги я дала всякие важные рекомендации по работе с внутренним ребенком, не игнорируй их!
Перелюбленность
Вот что ты, дорогой читатель, точно не готов был увидеть, так это излишнюю любовь. А тем не менее да – она является частой причиной неуловимости. Что относится к этому пункту: «мамочка за тебя жизнь отдала», «мы столько в тебя вложили, ты должен оправдать это», «мое дитятко самое лучшее и никак иначе, доказывай», «никому тебя не отдам, не родился еще достойный» и прочие цитаты из сумасшедшего дома.
Все это создает ощущение тюрьмы для малыша и заставляет его развивать сценарии побега. Как только кто-то чего-то хочет от человека, выросшего в таких условиях, он мастерски игнорирует чужие потребности, умеет убегать, ругается и защищает себя, потому что не ровен час – сожрут, подомнут под себя, не дадут дышать и быть хоть сколько-нибудь самостоятельным.
Недолюбленность
Встречаются люди, которые думают, что детская травма – это исключительно когда били или насиловали. А остальное, мол, так, ерунда. Ошибаются товарищи, сильно ошибаются. Для того чтобы навредить ребенку и его будущему, не обязательно бить, вопить, вполне достаточно таких вещей, как: непредсказуемое поведение родителей, эмоциональная холодность, отсутствие безопасных эмоциональных отношений, отсутствие адекватной оценки действий ребенка (например, вчера можно было спать в вигваме из коробок, а сегодня за это выпороли).
Подобное создает у маленького человека ощущение неадекватности. Он часто не знает себя и своих потребностей, не умеет решать проблемы и справляться со сложностями, часто их приглушает и закапывает внутри себя. Не знает, как правильно поступать, не ищет решений. А действует исходя из логики, которая помогала в детстве: лучше с вами всеми лишний раз и не связываться вовсе.
Помимо исходных причин есть еще кое-что, поддерживающее этот разрушающий стиль поведения, – активная пропаганда излишней самодостаточности и независимости (я их уже упоминала).
В самих самодостаточности и независимости нет ничего плохого, в разумной дозировке это прекрасные качества. Но идеи и сценарии-то транслируются искаженные: забей на мнение партнера и делай вообще все, что взбредет в голову, возьми все семейные деньги и потрать на себя, так поступает настоящая женщина, самодостаточный человек не должен испытывать ни в ком потребности, если хочешь счастья в любви – всегда будь ускользающей и недоступной. Находиться в отношениях вот с таким чудом захочет только тот, кто сам не дурак поускользать или, наоборот, склонен к бесконечным догонялкам.
С чем сожительствует неуловимость
Неуловимость – дама коммуникабельная, у нее есть друзья. Самые лучшие и близкие – это проекция и, конечно же, любоголизм.
Проекция
Идеальная ширма для неуловимости. Именно с ее помощью неуловимые девчонки (и мальчишки тоже) присваивают близкому человеку желания, страхи, косяки, которые на самом-то деле и не его вовсе, а принадлежат им (неуловимым). Понимаю, сложно. На примере будет проще. Допустим, неуловимая барышня страшно переживает, мол, ну я же вот чувствую, что он хочет уйти. При этом единственный, кто втайне мечтает поскорее свалить с райского острова под названием «отношения», – это она сама.
Проекция – это разновидность психологической защиты, при которой человек приписывает другим людям собственные качества, мысли, мотивы поведения, черты характера, переносит на других то, что происходит в его внутреннем мире.
Если говорить совсем по-простому: проецировать = судить других по себе.
Конечно, мы можем быть правы в наших проекциях, и истинное положение вещей реально совпадает с тем, что мы увидели. Но изначально мы транслируем собственные идеи на других людей.
В контексте неуловимости проекции работают примерно вот так.
Неуловимые уверены, что другие не особенно заинтересованы в отношениях, так как для них самих это не самое приятное занятие.
Неуловимые часто фантазируют о том, что при любом конфликте или непонятной ситуации партнер хочет уйти, причем обязательно! Тогда как сам партнер ни сном ни духом об этих «своих» планах и понимает, что трудности – это часть отношений, либо вообще не воспринимает проблемы как нечто критичное. Появляются такие идеи только потому, что сам неуловимый склонен бросаться наутек при любой сложности.
Неуловимые в какой-то мере наслаждаются одиночеством, потому что в нем нет напряжения, не нужно постоянно бороться с собой, чему-то там соответствовать. И поэтому думают, что всем другим людям тоже комфортно оставаться одним, и не понимают, как это так – скучно.
Хочешь, выявим твои проекции?
Возьми листочек и честно напиши: все люди <…> (такие-то). Добрые, злые, жадные, депрессивные и т. д. Вспомни, как ты относишься к людям, что часто им говоришь, как отзываешься о других за спиной. Так обнаружатся качества, проявления, которые есть в тебе и которые, возможно, ты проецируешь.
Любоголизм
Про него будем подробно говорить позже, так что просто представляю вас друг другу.
В какой-то области отношений ты можешь быть неуловимой, в какой-то – очень зависимой. Или, например, войти в отношения тебе суперсложно, но если ты уже туда явилась, то все – пиши пропало, вытаскивать себя неимоверно тяжело. Но на этот случай у нас есть вторая части книги, так что не ссы.
Деформированная самооценка
Не всегда, но часто люди с тенденциями неуловимости испытывают проблемы с самооценкой. Идея там, как правило, такая: я недостаточно хорош, чтобы можно было полюбить, со мной что-то не так, я не дотягиваю. И очень, очень много самокритичности.
Тревожность
Тревога для неуловимых – мать родная. Прямо главенствует в жизни. Собственно, будучи не в силах выдерживать ее еще и в отношениях, мы часто от них отказываемся вовсе. Это как, знаешь, вроде хочется дорогую машину, но как подумаешь, что это ж за нее постоянно трястись придется – не поцарапали ли, не угнали ли, так ну его на фиг.
Как живется с неуловимостью
А нормально. Ладно, вру. Не так чтоб прям сильно нормально, но ничего смертельного нет. Если следовать важным правилам. Не надрачивать, но держать в поле зрения. Да, так вышло, что у тебя есть особенность. Скажи мне, а у кого нет-то? В той или иной степени у каждого человека, особенно взрослого и повидавшего жизнь, есть свои заусенцы, шрамы, царапины. И ничего, справляемся.
Я понимаю, что не очень приятно приходить к выводу, что ты, мол, какой-то там контрзависимый/неуловимый человек. Это всего лишь защита, некий сценарий в поведении. И, слава богу, в твоей власти брать его под контроль, справляться с ним, простраивать новые варианты.
Все, что требуется, – держать фокус внимания на слабых зонах и работать с ними.
Будет ли тебя это периодически бесить? Конечно, будет. Ничего, позлишься и продолжишь. Будешь ли ты иногда плакать и проклинать судьбинушку, мол, почему все так? Будешь. Ничего, поплачешь, полежишь, успокоишься. Будешь ли со скрипом продвигаться в отношениях и все равно порой хотеть оттуда сбежать? Однозначно да. И ничего. Бонусов в отношениях больше. Поверь мне, я проверила.
Итак, перейдем к инструкциям: что конкретно делать.
Работать. Работать со следующими аспектами.
Установки
У неуловимых людей много странных идей про отношения и любовь. Часть из них – наполовину правдивы и подкреплены опытом. Ну, например, что если доверять, то можно получить от этого человека сильный удар. А часть – примерно как персонажи диснеевских мультиков, вроде как похожи на реальность, а вроде как в жизни такого никто не встречал.
Например, наша неуловимость часто сообщает нам, что:
• любят только удобных. Не будешь удобным – не будут любить;
• если ввяжешься в серьезные отношения – то все, обратного хода не будет. Передумать – нельзя;
• близость = отказ от себя;
• нельзя расслабляться и радоваться, иначе будешь сильно плакать.
Разумеется, у тебя могут быть и свои вариации, эти самые частые. Так что вспомни рекомендацию одной из глав и выпиши все четкие утверждения, что известны тебе про отношения. Они и являются установками.
Попробуем их прокачать. Например, рационализировать. Предположим, есть идея о том, что близость – это отказ от себя, и она может иметь под собой реальные основания. Если твоя мама или бабушка демонстрировали подобное поведение, то глупо будет отрицать существование такого варианта. Но. Важно рационализировать, разобрать его. О’кей. Это был выбор человека? Да. Можно было по-другому? Можно. А как еще бывает? А еще бывает и близость, и сохранение своей автономной жизни или близость с адекватными вложениями, не жертвами. И тогда мы приходим к мысли о том, что да, случается, люди отдают все-все в отношениях. Это их выбор. И тебе не обязательно поступать так же. Можно сделать как-то по-своему.
Второй вариант разрушения установок – мой любимый. Идеальный для дури дурацкой. По-правильному называется катастрофизация.
Берем идею, например «передумать нельзя, если серьезные отношения, то на всю оставшуюся жизнь», и доводим ее до абсурда. Давай представим, что вот реально НЕЛЬЗЯ. НИКАК. НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ. Вот, вошел ты, мил человек, в эту дверку, захлопнулась она и ВСЕ. А если партнер оказался асоциальным элементом, тоже нельзя? А если вдруг это он или она решит расстаться – тоже никак? А если выяснится, что это садюга, мучающий собачек? Нет? Будем сидеть рядом до конца жизни? О’кей. Тогда для полной серьезности намерений, думаю, нужно подписать специальный документ. Лучше, конечно, кровью, но ручкой тоже сойдет. Каллиграфическим почерком (ну а как по-другому, серьезная бумага) терпеливо выводи:
Я, такой-то такой-то, добровольно, находясь в трезвом уме и твердой памяти, отказываюсь от своего человеческого права на свободный выбор, перемену точки зрения, изменения желаний. Обязуюсь превратиться в сверхособь, способную брать чувства под контроль и не давать им видоизменяться на протяжении всей жизни.
Только помни, пожалуйста, мой дорогой читатель, что данные правила теперь распространяются вообще на все. Вот что сегодня у тебя на обед было? Теперь до конца жизни трапезничаешь исключительно этими блюдами. Утром чай или кофе? Выбирай, но помни, возможности изменить это – не будет. Ну и, конечно, читать тебе теперь только одну-единственную Набокову и никого боле.
Согласись, какой-то абсурд получается. И идея изначальная уже не кажется столь правильной и жизнеспособной.
По этому принципу ты можешь работать с любой из установок.