Я кричу: «Но у меня нет очков!» Он говорит: «Не волнуйтесь, мы тебе подарим!»
Я говорю: «У меня есть алиби: я каждый вечер телевизор смотрю!» Следователь говорит: «Хорошо, мы у него спросим. А если он не подтвердит – пеняй на себя!»
Посадили в «обезьянник», там бомжи, проститутки… и главное, бомжи меня сторонятся, а блохи от них ко мне ползут! А тут еще наркомана привели, он вообразил, что я птичка, и начал меня ловить! Чтобы показать, что я не птичка, я начал мяукать, менты не выдержали и психмашину вызвали!
Приехал врач, спрашивает: «Дважды два?» Я говорю: «Пять».
Он говорит: «Правильно. А от 30 отнять 10?» Я говорю: «Будет улица Горького».
Он говорит: «Я сам об этом думал, но не решался сказать».
Потом спрашивает: «Что тревожит?» Я говорю: «Этот идиот принимает меня за птичку!» Врач говорит: «Действительно, идиот – ты же рыбка!»
Я говорю: «Доктор, я не виноват, спасите меня!» Он говорит: «Спасать наш долг! Тащите рыбку в воду!»
Менты меня схватили и к раковине поволокли! Сунули вод воду, кричат: «Дыши жабрами!»
Я думаю: «Утопят на фиг!» Кричу: «Зовите следователя, я во всем признаюсь!»
Следователь пришел, спрашивает: «Есть ли у вас сообщники?»
Я быстро говорю: «Есть!»
Он говорит: «Как фамилия?»
Я говорю: «А как ваша?»
Он говорит: «Сидоров».
Я говорю: «Сидоров».
Он говорит: «Имя, отчество?»
Я говорю: «А как вас зовут?»
Он насторожился и говорит: «А какое это имеет значение?»
Я говорю: «Прямое. Поскольку я все выполнял по вашему заказу! О чем и сообщу вышестоящим органам!»
Он говорит: «Кретин! Наш разговор записывается на магнитофон!»
Я говорю: «Вот и хорошо! Будем вместе срок мотать! Не так обидно!»
Тут он подумал и говорит: «На ваше счастье телевизор подтвердил ваше алиби! И идите отсюда скорее, пока он не изменил свои показания!»
Ну, я и пошел… скорее к гадалке, чтоб она отворожила от меня эту дочь миллионера!
Лохотронщики
Иду вчера из метро, вдруг ко мне подходит парень и говорит: «Вот вам бесплатный приз!» Я говорю: «За что?» Он говорит: «Вы тысяча первый пешеход, который проходит мимо этого столба!»
Ну, я обрадовался, а тут подходит другой и говорит: «Это я тысяча первый!»
Который приз обещал, говорит: «Согласно правилам, приз получит тот, кто больше доплатит!» Ну, я отдаю ему десять рублей, а мой соперник – пятьдесят, я – сто, а он – двести!
И тут я понял, что это лохотронщики меня дурят. Обидно стало, будто в графе «Образование» у меня написано: «Дурак»! И я говорю: «У меня на сберкнижке денег много, давайте я ее возьму и в банк сбегаю».
Ну, пришли мы ко мне, я их оставил, а сам на улицу на улицу к телефону. Набрал «02», сказал: «Грабят квартиру!» и дал свой адрес.
Возвращаюсь – лохотронщики мордой в пол лежат, а над ними милиция с автоматами. «Что, – спрашивают, – пропало?» Я говорю: «Рояль фирмы “Беккер”».
Лохотронщики кричат: «Врешь, гад!» Я говорю: «Ах, так! Тогда еще сервиз на сто персон! И персидский ковер размером два метра на двадцать!»
Который приз обещал, кричит: «В твоей квартире этого не поместится!» Я говорю: «Я ковер на потолке держал, рояль у меня стоял вертикально! А сервиз на антресоли был, где старые ботинки!»
Мой бывший соперник кричит: «Убью гада!» Я говорю: «Ах, так! Тогда еще пропало колье с бриллиантами! Бриллиантов было так много, что колье могли носить только две женщины сразу!»
Который приз обещал, кричит: «Он врет! Мы с ним на улице познакомились!»
Я говорю: «Тогда скажи, как меня зовут?» Он говорит: «Козел!»
Я говорю: «Ах, так! Тогда со стен у меня пропали картины: Рембрандта “Мадонна Люся”, Саврасова “Грачи охренели” и портрет Лужкова работы Шишкина! А также икона Андрея Рублева, на которой преподобный Ельцин играет на барабане!»
Лохотронщики кричат: «Ну, те не жить!» Я говорю: «Aх, так! Тогда из шкафа пропали акции Газпрома! Акции были свернуты в рулоны, и на каждом было написано: 54 метра!»
Лохотронщики кричат: «Мы тя уроем, тварь!» Я говорю: «Ах, так! Тогда из погреба у меня пропал сундук с золотыми монетами! На которых отчеканен профиль Ивана Грозного и надпись: “Замочу в сортире!”»
Лохотронщики кричат: «Какой погреб – ты ж на пятом этаже?!» Я говорю: «Я имею в виду ванную – у меня там холодно, как в погребе! Я даже голову всегда мою в шапке! Кстати, шапка пропала тоже – шапка Мономаха!»
Лохотронщики кричат: «Он псих!» Я говорю: «Ах, так! Тогда еще пропала жена! Красивая, умная, знала четыре иностранных языка, но говорила по-русски только два слова: “Мой Пупсик!”»
И тут черт принес жену! Языков она не знает, а внешне похожа на депутата Шандыбина. И говорит: «Что тут за люди?!»
Милиционеры говорят: «Это те, кто вас ограбил».
Жена говорит: «Неужто Гайдар!»
Милиционеры говорят: «Это те, из-за кого у вас нет картин и рояля».
Жена говорит: «Так это из-за этого идиота!» И показывает на меня.
Ну, милиционеры лохотронщиков отпустили, а меня забрали. Я спрашиваю: «За что?!» Они говорят: «Чтоб врал меньше… лохотронщик!»
Писающий мальчик
Неизвестно, так ли это было. Но говорят, что на градостроительный совет Москвы пригласили молодого модного режиссера. Барственно оглядев собравшихся, он произнес:
– Чтобы привлечь туристов, их надо удивить, вот я был в Брюсселе, там есть писающий мальчик.
Председатель совета заносчиво сказал:
– У нас свои памятники: Пушкину, Юрию Долгорукову, что ж – князь должен писать?
– Почему князь, – возразил режиссер, – писать может его конь! Вы представьте эффект! В Брюсселе мальчик, а у нас – конь!
Глаза членов совета зажглись творческим огнем. Только молоденькая архитекторша, видимо, представила и смутилась.
– А «Рабочий и колхозница» Мухиной, – азартно продолжал режиссер, – это же отстой! Он в комбинезоне, она, пардон, в юбке!
– Она на реставрации, – подал голос секретарь.
– Вот и хорошо! – ободрил режиссер. – Снять там с нее юбку, надеть стринги!
– А лифчик? – робко напомнила молодая архитекторша.
– А вот этого не надо! – с ходу отмел ее предложение режиссер. – Поймите, лучше природы нам ничего не придумать! И потом, что это они там держат в руках?
– Серп и молот, – подсказал пожилой участник.
– Кошмар! – возвел глаза к потолку режиссер. – У вас что, нет более интересных вещей?
– Бутылку, – высказал из угла до сих пор молчавший.
– «Сникерс», – неуверенно предложил самый молодой.
– Череп! – ахнул пожилой и сам испугался.
– Бред! – подвел итог режиссер. – Они ничего не держат, потому что целуются! Причем это не рабочий и колхозница, а менеджер и менеджер!
Все замерли, не в силах еще осознать, а он продолжал:
– Теперь Достоевский – он что делает у библиотеки?
– Сидит, – подсказал бородатый архитектор.
– А почему не за решеткой? – в упор спросил режиссер. – Вы представьте, какой эффект это произведет на гостей столицы. Достоевский за решеткой! У библиотеки, где хранятся его книги! Да все западные и восточные газеты поместят такую фотографию! Люди валом повалят, чтобы увидеть и сфотографироваться на фоне!
– А если?! – хотел возразить секретарь.
– Никаких «если»! – отмел режиссер. – Сидит, причем голый!..
– Нет! – вспыхнув, выкрикнула молодая.
– Хорошо, – пошел на уступки режиссер. – В трусах и в майке с надписью «Адидас».
– А что делать с Маяковским? – спросил кто-то.
– С Маяковским… – режиссер на секунду задумался и тут же решил: – Он футурист, пусть стоит вверх ногами!
– А Гоголь… их два, – напомнил бородатый.
– Да хоть десять! – бедово отмахнулся режиссер. – Поставить вместе и назвать: «Близнецы». И вообще, говорят, что их было двое: один Гоголь русский, другой – хохол! То есть украинец. Писали, как братья Стругацкие, а потом один украл все у второго и делал вид, что он один!
– Это правда?! – спросила доверчивая молодая.
– Конечно! – подтвердил режиссер – Или Гоголь, или кто-то другой. Но что-то такое я слышал. – И требовательно произнес: – Что у нас еще?
– Большой театр в реставрации, – напомнил секретарь.
– В реставрации… – проворчал режиссер. – У вас чего не хватишься, все в реставрации!
– Так это… двести уж лет ему…
– Да хоть триста! В Пизе одна башня падающая была – ее весь мир знал! А у вас у театра восемь колонн – значит, что?
– Сделать, чтоб все падали, – догадался секретарь.
– И причем в разные стороны! – уточнил режиссер.
– Там на фронтоне лошади, – подсказал бородач.
– Да, лошадьми сейчас не удивишь, – согласился режиссер.
– А если три «Мерседеса»! – подсказал самый молодой. – Или джип, «Вольво» и «Мерседес»?
– На сцене русского Большого театра?! Вы с ума сошли! – вступился за отечественную культуру председатель.
– Тогда «Ока»! – не унимался молодой. – Пять штук!
– Вот что, – решил на миг задумавшийся режиссер, – запрягите тройку. Русскую тройку: Зюганов, Жириновский и Явлинский!
– А кто ж погоняет эту… тройку? – насторожился председатель.
– Искусство, – нравоучительно объяснил режиссер, – великое театральное искусство в лице обнаженной девы! А лучше – двух! И целующихся!
– Вот еще вопрос, – напомнил секретарь, – мавзолей… одни предлагают вынести вождя, другие оставить…
– Вынести-оставить… – презрительно скривился режиссер, – живем в рыночно-демократических условиях, а мыслим все еще по-старинке! Поставить рядом гроб и со всех желающих полежать рядом с вождем брать большие деньги! В космос полететь турист платит 20 миллионов, а тут пускай 20 тысяч! А то устроили, понимаешь, на Красной площади каток! Покататься на коньках можно где угодно, а полежать рядом с вождем только здесь! Понятно?
– Да! – рявкнули все разом.
– Ну, тогда за работу, – благословил режиссер. – И я вам обещаю полный аншлаг!