Редактор говорит писателю:
– Ваш роман мне понравился. Надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
– Договорились. Какие именно места вам непонятны?
Молодая жена укоряет своего мужа-поэта:
– Милый, ты больше не зовешь меня своей богиней?
– Прости, дорогая. За последние несколько дней я стал атеистом.
– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
– Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
Известный своей рассеянностью писатель садится в кресло парикмахера:
– Прошу подстричь.
– Охотно, господин писатель, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Писатель спрашивает редактора:
– Если бы вам предложили – ум или золото, что бы вы выбрали?
– Конечно, золото.
– А я ум, и знаете, почему?
– Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
На вопрос журналиста, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Марк Твен ответил:
– Каждый день, как только просыпаетесь, первым делом поцелуйте жену. Иначе вас всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
Маленький Жюль Верн подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно поинтересовался отец.
– Я это написал!
– Удивительно! – заметил однажды Бернарду Шоу его друг. – Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот вы, сэр, заядлый рыбак. Скажите, вы помните тот день, когда поймали свою первую рыбку?
– Конечно!
– Вот видите, а рыбка, наверное, уже забыла.
У Марка Твена однажды спросили:
– Что такое по-настоящему страшная женщина?
– Это когда, просыпаясь утром в одной постели с ней, вы обнаруживаете, что ее голова покоится на вашей руке. И вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать!
У редактора спросили:
– Что общего между морской свинкой и женщииной-писателем?
– Так же, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-писатель не имеет никакого отношения ни к писателям, ни к женщинам.
Бернард Шоу утверждал, что любую женщину можно купить. Об этом узнала королева Великобритании и приказала доставить писателя в свой дворец.
– Вы что же, считаете, что и меня можно купить? – возмущенно спросила королева.
– Да, Ваше Величество, – ответил Шоу.
– И за сколько же, по-вашему?
– За 7 тысяч фунтов стерлингов.
– Но почему?!
– Вот видите, – улыбнулся писатель, – вы уже торгуетесь, Ваше Величество.
Писатель говорит редактору:
– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть, и при этом совершенно ничего не надо делать.
– Знаю. Вы ко мне уже приходили.
Штатного поэта литературного альманаха спрашивают:
– Если вас уволят с работы, что вы будете делать?
– Пойду в садовники.
– А если вас и оттуда уволят?
– Да что вы привязались? Все равно я работать не буду!
Хоронят редактора. Один писатель спрашивает другого:
– От чего он умер?
– А вон, на венках написано: «От коллег», «От друзей», «От жены».
Два писателя разговаривают:
– Как работается?
– Как в лесу! Что ни издатель – то дуб, что ни редактор – то пень, что ни заказ – то липа.
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма, зато соседка – Василиса прекрасная, а муж у нее – Иванушка-Дурачок.
По улице идет подвыпивший поэт и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается прохожий:
– Мужчина, вам плохо? Вы сами с собой разговариваете.
– А приятно поговорить с умным человеком!
Начинающий автор принес в редакцию свою новеллу.
– Я не могу допустить, чтобы наши читатели набирались непристойных слов, – воскликнул редактор, прочитав текст.
– Но в моей новелле нет непристойных слов!
– Их будут произносить, читая ее.
Разговаривают два литератора:
– Я тебе дам почитать свою новую вещь – у тебя волосы дыбом встанут.
– Дай ее лучше нашему лысому редактору.
Редактор говорит писателю:
– Вы что-то ведете недостаточно подвижный образ жизни для своего возраста.
– А вам кто нужен – писатель или обезьяна?
В трамвае:
– Девушка! А девушка! А вы, наверное, стихи пишите?
– Да, но как вы догадались?
– У вас очень глупое лицо.
– Дурак!!!
– Да не обижайтесь, я сам поэт.
Современная редакция. Главный редактор говорит своему другу:
– Долгое время существовала гипотеза, что если сотню обезьян посадить за печатные машинки, то они, по теории вероятности, через некоторое время напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием компьютерной техники, мы знаем, что это не так…
– Когда роман становится «золотым»?
– Когда приносишь его издателю.
Редакция. После прочтения романа редактор вызывает к себе начинающего писателя:
– Срочно перепечатайте ваш роман, пронумеруйте страницы и прошейте.
Писатель:
– Все сделал, как вы сказали. Что дальше?
Редактор:
– А теперь свяжите шпагатом и отнесите на мусорку!
В квартире известного поэта собрались гости:
– Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто декламирует?
– Моя дочь.
– Прошу прощения. Дело, конечно, не в голосе, а в стихотворении. Прямо скажу – отвратительное стихотворение, ни смысла, ни рифмы! Интересно, кто его написал?
– Я.
Современный любовный роман:
– Если ты мне откажешь, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
Писатель детективов читает на ночь своей дочери сказку. И в конце концов заявляет:
– Вот так. А ведь Волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Марк Твен на вопрос одного знакомого, чем отличаются друг от друга зануды-мужчины и зануды-женщины, отвечал:
– Занудный мужчина – это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. А занудная женщина – та, которая все же объяснит.
Сын спрашивает отца-писателя:
– Папа, а что такое талант?
– Талант, сынок, это Баден-Баден, шампанское и Полина Виардо.
– А посредственность?
– Дача, пустой чай и твоя мама.
– Смотрю я, господин поэт, слишком вы умный.
– Кто, я?
– Ну не я же!
Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом-писателем.
– Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать патефон. Вам ясно?
– Ясно, – робко отвечает постоялец, – но должен признаться вам, что у меня есть ручка и она немного скрипит.
Ночью стучат в дверь к известному писателю. Его жена открывает и сообщает мужу:
– Тут за тобой пришли два критика в штатском.
Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:
– Ты кому-нибудь еще их читал?
– Нет, ты первый, кто их услышал!
– Тогда откуда у тебя синяк под левым глазом?
Скандал в редакции. Разозленный литератор орет на редактора:
– Вы что, считаете меня идиотом?!
– Нет, но ведь я могу и ошибаться.
Жена писателя вызывает духов. Вдруг раздается звонок в дверь:
– Здравствуйте, это у вас проходит спиритический сеанс?
– Да.
– Дух Шекспира вызывали?
– Да.
– Так откройте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-английски.)
Внимание! Вышел новый роман Стивенкингса «Остров свекровищ»!
Звонит писатель редактору:
– Мой новый роман… Тот перебивает его:
– Послушайте, перезвоните мне позже. Мне сейчас нужно быть на кладбище.
– О боже! Кто же это вас так?!
Критик спрашивает писателя:
– Откуда вы берете то, о чем пишете?
– Из жизни.
– Но этого нет в жизни!
– Потому и нет, что я уже взял.
Редактор говорит молодому писателю:
– Знаете, из вас бы вышел отличный киллер.
– Почему?
– В истории не останется никаких следов вашей деятельности.
Писатель-неудачник приходит к врачу и печально говорит:
– У меня понос в голове. Врач удивляется:
– Как это может быть?
– Да понимаете, – отвечает писатель, – куча мыслей и все – такое дерьмо.
Редактор поздравляет писателя с днем рождения:
– Лучшим подарком для меня будет ваша благосклонность к моему новому роману.
– Поздно. Я уже купил вам галстук.
Писатель рассказывает своему другу:
– Знаешь, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: идет мой редактор и ведет на поводке крокодила. Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу…