Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком и полностью моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины сидит женщина, и легко бы мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Девушка, сдающая экзамены на получение водительских прав, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Через несколько минут она возвращается. Инструктор удивленно спрашивает у нее:
– Куда вы ходили?
– Я заглянула за угол – не едет ли кто-нибудь.
По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.
– В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.
Инструктор по вождению автомобиля торжественно открывает дверцу машины перед дамой и говорит:
– Марья Ивановна, незабвенная вы моя, сегодня наступил знаменательный момент, когда я должен сообщить вам радостное известие: по случаю нашего сотого урока вам разрешается проехать сто метров на второй скорости!
Женщина за рулем кричит прохожему:
– Вы что, с ума посходили? Не можете быть повнимательнее? Да вы уже четвертый, на кого я сегодня наезжаю.
Разговаривают две подруги:
– Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне подъезжает «Жигуленок» – девятка, и водитель приглашает меня с ним покататься. Вот нахал!
– Почему нахал? Не «Москвич» же первой модели.
– Господи, да ты бы посмотрела на его простыни!
Жена говорит мужу, который ведет машину:
– Добавь газу! Сбавь! Так, теперь обгоняй его! Сбавь! Не дури! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойнее, спокойнее! Все, идем на обгон!
Вдруг: бах, трах… Машину сотрясает удар страшной силы, и становится очень тихо. Жена судорожно облизывает губы и говорит:
– А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!
Разговаривают два приятеля:
– Я слышал, твоя супруга недавно получила права?
– Да.
– И как она тебе в качестве водителя?
– О! Она, как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Да нет, постоянно попадает в деревья.
В пути у молодой дамы сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя выйти и помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Скажите, это очень серьезная поломка?
– Ну, как вам сказать. С одной стороны, не очень. А с другой, если бы это была лошадь, я бы посоветовал вам ее пристрелить!
Из разговора двух подруг:
– За лето я научилась ездить на мотоцикле.
– Неужели ты теперь сама сидишь за рулем?
– Нет, пока что только в коляске.
Одна старая дама постоянно переезжала перекресток в одном и том же месте, совершенно не обращая внимания на свистки, оклики и жесты постового.
Однажды он не выдержал и, дождавшись, пока женщина снова промчится на красный свет, подошел к ней и спросил:
– Когда я поднимаю руку, вы понимаете, что это означает?
– Еще бы, я уже тридцать лет преподаю в школе!
Разговор двух приятелей:
– Представляешь, сегодня я неожиданно потерял право управлять своим автомобилем!
– Что, слишком быстро ехал и менты отобрали?
– Да нет, моя жена получила водительские права!
Из частных объявлений:
«Симпатичная брюнетка, имеющая «Вольво» не первой свежести, согласна на брак по любви с автослесарем высокой квалификации».
Женщинам-комбайнерам посвящается:
Приходит муж домой после работы. Устал, как собака. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так и сяк, а он отмахивается от нее и ворчит:
– Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь уже муж начинает ластиться к жене. Она долго терпит, наконец поворачивается к нему и раздраженно спрашивает:
– Ты че пристал?
– Колосок-то созрел, – отвечает муж.
– И что теперь? – ворчит жена. – Я что, буду из-за одного колоска весь комбайн заводить?!
Женщина сажает овчарку в такси на переднее сиденье. Сама устраивается сзади. Шофер, повернувшись в сторону собаки, спрашивает:
– Куда суку везем?
– Это не сука, а кобель, поправляет его дама.
– А я у него и спрашиваю.
Пилот едет в такси. Поспорили они с таксистом, чья профессия опаснее. Пилот говорит:
– Вхожу в облачность. Видимость – ноль. Веду машину по приборам.
Тут у машины на ходу открывается капот. Таксист говорит:
– Видимость ноль! Веду машину по приборам! Через один рубль – поворот налево…
Два пьяных таксиста возвращаются домой с большой гулянки. Один из них – за рулем, второй мирно похрапывает на переднем сиденье. Такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сиденье и раздевается догола.
Второй таксист внезапно просыпается и глядит в зеркальце:
– Вот до чего я допился – уже на п…. стал похож!
Врач-психиатр спрашивает своего пациента-таксиста:
– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?
– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах карбюратор спиртом промыли.
Пожилая представительная дама ловит такси и с достоинством располагается на заднем сиденье. Время от времени молоденький водитель оборачивается к ней или же поглядывает в зеркало заднего обзора. При этом он старательно пережевывает жевательную резинку.
Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:
– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.
Пьяный мужик подваливает к такси и, еле ворочая языком, спрашивает водителя:
– Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
Таксист бодренько отвечает:
– Войдет!
– Тогда открывай! Ба-а-а… (блюет в багажник).
После празднования Дня водителя таксист возвращается домой. Некоторое время ему удается удерживать свое тело в вертикальном положении. Но прямо перед дверью собственного подъезда он падает лицом в грязь. К нему подбегает собака и начинает облизывать его. Таксист, не открывая глаз:
– Не-е-е… И не уговаривайте, и не целуйте – больше ни рюмки!
Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись в окно машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:
– Слушай, где я?
– В Марьиной Роще.
– К черту подробности! Город какой?
Разговаривают три приятеля-таксиста. Один говорит:
– Мне вот нравятся молоденькие пассажирки. Лет эдак восемнадцать-двадцать. Они такие нежные, неискушенные…
Другой таксист возражает:
– Нет, сороколетние лучше. У них денег полно. Да и опытные они, многое умеют, знают, что им нужно…
Третий долго молчит и наконец произносит:
– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
– ???
– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только ни вытворяют…
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист поворачивается к нему и спрашивает:
– Вам куда?
Алкаш долго смотрит на него, что-то мучительно соображая:
– А-а тебе какое дело?
Молоденькая симпатичная девушка останавливает такси. Садится. Водитель-грузин всю дорогу не сводит с нее глаз, страстно облизываясь. Она наконец не выдерживает и замечает:
– Пожалуйста, оденьте меня, мне выходить через поворот!
Еврейка останавливает такси. Глядит на водителя и видит, что тот – чистокровный армянин. По дороге еврейка говорит:
– А грузины лучше, чем армяне. Таксист молчит.
– А грузины лучше, чем армяне.
Водитель-кавказец злобно косится на нее, но все равно молчит:
– А грузины все равно лучше, чем армяне. Наконец таксист взрывается:
– Ну чем лучше, чем?!
– Чем армяне…
Немка ловит на вокзале такси. Водителем оказался кавказец. Некоторое время они ехали молча, однако пассажирке стало скучно и она решила завести разговор:
– Шпрехен зи дойч?
– Конечно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?
Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гаишнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:
– Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься?
– Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно.
По окончании отпуска в горах три англичанина и шотландец взяли такси, чтобы спуститься в долину. Машина резво «бежала» по извилистой дороге, вдруг шофер побледнел и говорит:
– Тормоза пропали. Я не могу остановить машину!!!
Англичане никак не отреагировали на его реплику и спокойно закурили свои трубки. А шотландец возмущенно говорит шоферу:
– Если вы не можете остановить машину, то, по крайней мере, выключите счетчик.
Эдакий наивный деревенский парень выходит из дверей вокзала и останавливает такси. Садится и тут же высовывает голову в окно. Таксист долго смотрит на него и наконец делает замечание: