Лифт
Та-ак, что там написано?
«Лифт не работает». Ясно. Не работает — и не надо. Без него даже лучше. Мы сейчас мигом на двенадцатый этаж взлетим. Не такие высоты брали. (Идет.) Это даже хорошо, что не работает. Пройдемся, жирок разгоним. Время ведь сейчас какое — не двигаемся совсем. Дома сидим, в гостях сидим, на работе сидим.
Во! Уже и второй этаж. Хорошо! А то есть у нас еще скептики разные, сатирики, понимаешь, юмарики. По каждому поводу готовы шум поднимать: «Ах, лифт не работает! Ах, газ отключили! Ах, воды горячей нет!» Ну, нет. Ты что, холодной не можешь помыться?.. Если разобраться, холодная вода все равно что горячая. Только она остывшая. А эти не понимают. Им лишь бы шум поднять. А мне нравится. Я человек простой. Могу вообще не мыться.
Гляди, за разговорами еще два этажа проскочили. Четвертый уже. Главное — спокойствие. Не надо шум поднимать. Задачи у нас большие, можно сказать, огромные. Если мы на каждый лифт будем внимание обращать, у нас на главное сил не останется. А этим нытикам — лишь бы побрюзжать. Забыли, как за керосином сутками в очереди стояли. Заелись! Что дом двенадцатиэтажный построили, они молчат. А что лифт паршивый не работает, на весь свет готовы шум поднять.
Фу… Какой там этаж?.. Пятый. Уже недолго осталось. Всего семь. Не так уж и много. А что это на стенке написано, не разберу… Вот хулиганство! Кто ж такие вещи на стенках пишет? «Петька-дурак!» Главное дело, Петька! Почему это Петька? Что у меня, отчества нет?..
Вот она, современная молодежь! Мы их грамоте учим, а они что хотят, то и пишут. А родители… Нет, чтобы всыпать ему по одному месту. Нет, они в другие места жалобы пишут, что лифт не работает.
А зачем нам лифт, когда вон уж восьмой этаж. Или это седьмой?.. Фу, что-то дышится тяжело. Видно, годы свое берут. Сколько сил в молодости было — вспомнить страшно. По сто килограмм мешки поднимал — и ничего. А сейчас сто грамм поднимаю — руки дрожат. Ничего, доберемся. Лестницы у нас широкие, перила крепкие — выдержат!
Какой там этаж?.. Опять восьмой?.. Восьмой же вроде был… Ну и строить стали: два восьмых этажа в одном доме. Вообще, конечно, это непорядок. Я же квартплату вовремя плачу. Чего ж тогда лифт не работает?.. То лифт не работает, то газ отключат, то воду перекроют. А мыться чем?.. Кефиром, что ли?..
Где это я?.. Кажется, между девятым и десятым. Что- то голова кружится, передохнуть надо. Сядем на ступенечку, поглядим «Вечерочку». Tа-ак… Это неинтересно… Это я уже по радио слыхал. Во! Видали? Электростанцию новую пустили на полмиллиона киловатт! Интересно, куда эти киловатты деваются, если на простой лифт току не хватает. Все энергетика, кибернетика, новая эра! А я как был двести рублей должен, так и должен.
Ну что, тронемся потихоньку… Какой там этаж: десятый или одиннадцатый? Черт, и лампочка, как назло, не горит. Безобразие! Простую лампочку ввернуть не могут. Конечно, для них это мелочь. А если кто в темноте сорвется, ногу сломает? Тоже мелочь?.. Кто это вообще может определить, где мелочь, а где крупное? Для меня, например, лучше сто рублей мелочью, чем червонец крупными.
Ой, не могу, как сердце колотится… Вот беда: лифт стоит, а давление поднимается. Так в любую минуту кондрашка может хватить. (Перегибается через перила.) Эй! На первом этаже есть кто?.. «Скорую» вызови на одиннадцатый!.. Нет никого… А все лифтерша, мымра старая. Никогда ее на месте нет. Вместо того чтобы за порядком смотреть, она в замочные скважины смотрит. Вот про кого надо на стенках писать. Это не Петька дурак, это лифтерша дура. И не постесняюсь, напишу. Прямо здесь. (Пишет на стене.) Лифтерша ду… Стой, кажись, кто-то идет. Это же лифт идет. Точно, лифт! (Сразу преображается.)
Пустили! А что я с самого начала говорил? Главное, надежду не терять. Сознание я могу потерять, а сознательность— никогда! Да что лифт! Если надо, я могу и без лестницы обойтись. Вверх буду подниматься по водосточной трубе, а спускаться — по мусоропроводу. (Становится в дверях подошедшей кабины лифта.) Ждать надо уметь! Ждать и надеяться. И если все у нас будут такие, как я, — все будет в порядке. (Дверцы лифта захлопываются, зажимая ему шею.) В полном порядке!
Мелочь
Операционная. Современное оборудование, яркие рефлекторы, блестящие инструменты. На операционном столе — Больной. У стола — Профессор с Ассистентом. Чуть поодаль — двое студентов в белых халатах, с блокнотами и карандашами.
ПРОФЕССОР. Еще раз повторяю: в нашем деле нет никаких мелочей. Казалось бы. несложная операция — удаление аппендикса, а все должно быть проверено заранее: исправность оборудования, стерильность инструментов, наличие перевязочных средств. Одним словом, порядок и…
СТУДЕНТЫ (хором). Никаких мелочей!
ПРОФЕССОР. Правильно. Тогда приступим. (Ассистенту.) Дайте наркоз. (Нагибается к больному.) А вы, голубчик, посчитайте.
БОЛЬНОЙ. До скольких?
ПРОФЕССОР. До десяти. Больше не потребуется.
БОЛЬНОЙ (начинает считать). Один, два, три. четыре, пять…
ПРОФЕССОР (студентам). Всего несколько секунд— и больной заснет.
БОЛЬНОЙ. Двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать… двадцать семь, двадцать восемь, двадцать девять…
Студенты переглядываются.
ПРОФЕССОР (Ассистенту). Прибавьте дозу.
БОЛЬНОЙ. Сорок девять, пятьдесят, пятьдесят один, пятьдесят два…
ПРОФЕССОР. Не понимаю. Может, аппарат неисправен?
АССИСТЕНТ (проверяет). Все в порядке.
БОЛЬНОЙ. Сто тридцать восемь, сто тридцать девять, сто сорок…
ПРОФЕССОР. Прибавьте еще.
Ассистент прибавляет.
БОЛЬНОЙ. Четыреста сорок два, четыреста сорок три, четыреста сорок четыре…
ПРОФЕССОР. Не понимаю, какой-то особый случай. (Вольному.) Послушайте, голубчик, вас ничего не беспокоит, а? Может, вам что-нибудь нужно?
БОЛЬНОЙ (слабым голосом). Молоток.
ПРОФЕССОР. Что?!
БОЛЬНОЙ. Молоток.
ПРОФЕССОР [Ассистенту]. Дайте больному молоток, и побыстрее.
Ассистент подает молоток.
Больной встает со стола — из стола торчит большой гвоздь, который не давал ему уснуть. Больной двумя сильными ударами забивает гвоздь, ложится на стол, произносит- Девятьсот девяносто девять, тысяча», — и с храпом засыпает.
(Растерянно.) Порядок.
СТУДЕНТЫ (хором). И никаких гвоздей!
Тараканы. Монолог учащегося кулинарного техникума
Вот считается, что мы с мамой живем в отдельной квартире. Но это только считается. Кроме нас там еще много кого живет. И все без прописки. Они к нам каждый вечер в гости приходят. От соседей. Кто по трубе, кто под дверью. Рыжие такие, небритые, с усами. Да вы их знаете. Они тараканами называются.
Что мы только с ними ни делали — ничего не помогает. Наоборот, их с каждым днем все больше и больше, а нас с мамой все меньше и меньше.
Но один официант — мы еще с ним в кулинарном техникуме учились — мне посоветовал:
— Ты пойди на санэпидемстанцию и дай на лапу.
Я говорю:
— Кому дать, тараканам?
Он говорит:
— Если тараканам на лапу давать, они к тебе со всего города сбегутся. Начальнику надо дать. Он тебе такое средство импортное выдаст — пальчики оближешь.
— А что ж на эту лапу давать-то?
— Как — что?.. Бабки.
— У меня бабки нет. Один дедка остался.
— Да другие бабки. Деньги так называются у культурных людей.
— А сколько надо давать? Рубля три хватит?
Он говорит:
— Что?.. Да за трешник они тебе еще клопов подбросят. Двадцать пять рублей надо дать. Две красненькие и одну синенькую.
Ой, ну что делать?.. Взял я эти бабки и пошел на санэпидемстанцию. Вхожу в кабинет, а там сидит та- 5(Г7
кой дядька: толстый, рыжий и тоже с усами. Я стою и думаю: «А вдруг он не берет?» А он говорит:
— Ну, выкладывай, с чем пришел.
Я говорю:
— Как, прямо сразу выкладывать?
— А чего тянуть? Вон очередь какая.
— И что, все сразу выкладывают?
— Конечно. Кому охота с тараканами жить!
— Ладно, сейчас выложу. Они у меня в кармане.
Он говорит:
— Стой! Ты мне что, тараканов сюда принес?
Я говорю:
— Не-ет… У меня там бабки.
А он смеется:
— Мы здесь бабок не выводим. Тебе в собес надо идти.
— Вы меня не так поняли. У меня другие бабки. Две бабки красненькие и одна синенькая.
— Что, совсем синенькая?
— Ага, с двух сторон.
— А что ж ты от меня хочешь?
— Чтобы вы ее у меня поскорее забрали.
— Зачем мне твоя синенькая бабка? Я от своей не знаю, как избавиться.
— Это же другая бабка! Мне ее в получку выдали.
И кладу ему на стол пять рублей.
Он как закричит:
— Это что такое?!
Я говорю:
— Это она… Деньга.
Тут он еще сильнее закричал:
— Ты что?! Мы здесь взяток не берем!
А потом шепотом говорит:
— Правда, если хочешь, чтобы побыстрее сделали, надо дать. Только не мне, а дяде Васе.
Я говорю:
— Кто это — дядя Вася?
Он говорит:
— Тсс… Давай мне, а я ему передам.
Ой, ну что там говорить… Конечно, я нехорошо сделал. что деньги дал. Но я же не один такой. Другие гоже дают… А что вы так притихли, будто первый раз
об этом слышите? Дают-дают. И не только за тараканов.
Но я вот что думаю: может, они берут, потому что мы все время даем?.. А если мы договоримся и вот им дадим?. Давайте хоть попробуем. Я знаю, многие же хотят, только некоторые боятся, что тараканы замучают.
Не бойтесь! Я такое средство знаю. Наше, отечественное. Лучше любого импортного. Вот послушайте. Надо в столовой, где я работаю, взять полпорции суточных щей. На ночь разбрызгать по всей квартире, и к утру от вас не то что тараканы, все соседи уползут. Честное кулинарное слово!
Попугай
Здрравствуйте! Здрравствуйте! Вы меня узнали?.. Кто сказал — попка дурак?.. Неправильно. Я не дурак. Я — кретин. Идиот! А знаете, почему? Потому что разговаривать умею. Вот рыбу кто-нибудь называет дурой? Никогда. Потому что молчит всегда. Ее ловят — она молчит, ее жарят — она молчит. Рыбный день ей сделали — все равно молчит. А я всегда болтаю. Причем не то, что нужно. Режу правду-матку. когда меня не просят.