Триста лет живу на свете, нигде больше двух недель не задерживаюсь. Сколько я хозяев сменил — пересчитать невозможно.
Помню, жил в одной семье. Обстановка царская: ковры финские, мебель арабская, от хрусталя звон, как к церкви. Кормили пять раз в день. Миндалем в шоколаде. Казалось бы, чего еще желать? Сиди — молчи. Так нет, не удержался. Пришла к ним в гости одна пара. Милейшие люди. Профессор с женой.
Усадили их за стол, а меня такое зло взяло — миндаль в горло не лезет. Я как заору:
— Вы чего пришли?! Вас сейчас охмурять будут. Чтобы дочку свою мордастую в институт устроить!
Что тут поднялось… Хозяйка кричит:
— Не верьте ему! Он провокатор!
Гости пальто в охапку — и бежать! А хозяин ко мне подошел:
— Петух ты, — говорит, — крашеный. Если б ты двести рублей не стоил, я бы из тебя суп сварил!
Двести-двести, а сам, между прочим, продал за триста. Правда, в очень приличную семью. Отец — врач, мать — учительница, сын — оболтус. Пятнадцать лет парню, а уже полный обалдуй. Но мне-то что? Не мой же сын. Так нет, не выдержал. Два дня молчал, а на третий говорю:
— Папаша, вот вы врач, а сынок у вас, между прочим, курит!
Он говорит:
— Tа-ак. И часто?
— Нет, — говорю, — не часто. Только когда выпьет.
Мамаша как закричит:
— Как? Разве он пьет?
— Иногда, — говорю. — Когда в карты много проигрывает.
Ну, тут мама с папой забыли, что они интеллигентные люди, взяли ремень и всыпали ему по первое число. Двадцать восьмого начали — первого кончили. А второго он меня взял в охапку — и на птичий рынок. Продал какому-то забулдыге за червонец. Тот обрадовался:
— Скажу жене, что сотню уплатил, а остальные пропью.
Рано обрадовался. Я его жене все раньше успел рассказать. Так что там я тоже не задержался. Я нигде не задерживаюсь. Кому охота про себя правду знать да еще платить за это двести рублей?
Про меня уже по городу слух пошел, что я несчастье приношу. До того дошло — задаром никто брать не хочет. Последний хозяин со мной мыкался-мыкался, да и сдал сюда. В зоопарк.
Теперь сижу один. Чтоб ничего не видел, ничего не слышал, ничего про людей сказать не мог. Но я и здесь молчать не буду:
— Товарищи! В зоопарке тигру не докладывают мяса! Пока не поздно, спасайте хищника!
Если спросят — откуда знаете, ссылайтесь на меня. Я ничего не боюсь. Потому что я попка-дурак, попка- кретин, попка — полный идиот!
Сказки для взрослых
Обыкновенное чудо
Однажды вечером, когда некто Петров возвращался домой, он заметил у подъезда маленькую бездомную собачонку. Шерсть ее свалялась от грязи, глаза слезились на ветру, лапы дрожали от холода. Петров был добрый человек. Взял он эту собачку в дом, накормил, обогрел и спать уложил. Да не куда-нибудь, а в чистую постель. Рядом с собой.
А утром, когда Петров открыл глаза, рядом с ним лежала женщина такой красоты, что ни в сказке сказать, ни пером описать. И хотя Петров был человек холостой, он все равно задрожал от страха.
— Не бойся, — нежным голосом сказала красавица. — Это злой волшебник заколдовал меня в собаку. Но твоя любовь превратила меня опять в женщину.
И стали вместе жить-поживать да добра наживать. Узнал об этом сосед Петрова Сидоров, и в душе его поселилась зависть:
— Неужто я хуже Петрова? И я найду себе красавицу!
С этого дня Сидоров лишился покоя. Каждый день он приводил с улицы какую-нибудь бездомную собаку. Кормил, поил, расчесывал гребнем, клал в теплую постель — все напрасно. Утром рядом с ним на подушке лежала та же дворняга, которую он привел накануне.
Отчаялся Сидоров и понял, что не каждому человеку дано в жизни испытать чудо. И поступил он, как все обыкновенные люди. Познакомился с хорошей женщиной, сделал ей предложение, и сыграли они свадьбу. Как водится на свадьбах, пошумели, поскандалили.
А утром, когда он открыл глаза, рядом с ним на подушке лежала лохматая дворняга.
— Не бойся, — хриплым голосом сказала дворняга. — Злой волшебник заколдовал меня в женщину. Но твое отношение превратило меня опять в собаку.
Вот какие чудеса происходят на белом свете. Так что, если вы услышите, что Сидоров лается со своей женой, знайте — это не сказка!
Верный конь
У одного инженера закапризничал его верный конь по кличке «Жигули». То мотор не заведется, то зажигание откажет, то скорости не переключатся. Что поделаешь: конь о четырех ногах и то спотыкается, а уж машина тем более.
Одним словом, решил инженер чинить своего верного коня. Встал он ни свет ни заря, приехал на станцию техобслуживания, занял очередь, ждет. Час ждет, другой ждет, а очередь все не движется.
Смотрит он — удивительное дело: с этой стороны очередь стоит, а с черного хода все время какие-то машины на станцию заезжают. А в тех машинах царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной и зав- базой овощной.
Не выдержал инженер такой несправедливости и пошел прямо к начальнику станции. Топнул ногой об пол и говорит:
— Что же это такое? Я тут с шести утра стою, как в землю врос, а с черного хода к вам все время клиенты заезжают. Как вы это объясните?
А начальник ему ласково отвечает:
— Так вы, дорогой товарищ, невнимательно нашу вывеску прочитали. У нас ведь на ней что написано? Станция техобслуживания. Это значит, что тех мы обслуживаем, а этих в очереди держим.
— Как? — говорит инженер. — Но это же непорядок!
— Нет уж, извините, — отвечает начальник. — У нас как раз все в порядке: и вы, и мы. Только вы в порядке живой очереди, а мы в таком порядке, что ни в сказке сказать, ни пером описать!
Волшебный камень
В день получки вышел слесарь Мурзиков с родного завода, смотрит, а прямо перед ним лежит огромный камень. А на камне том крупными буквами написано:
«Налево пойдешь — всю получку пропьешь. Направо зашагаешь — всю получку прогуляешь. Пойдешь дорогой прямой — принесешь всю получку домой».
Обрадовался Мурзиков, даже запрыгал от удовольствия.
— Как хорошо, что все так понятно написано. Тут уж никакой ошибки не сделаешь. Сразу ясно: надо идти прямо.
Пошел он прямо домой и отдал получку своей законной жене. Всю до последней копеечки.
Но это, конечно, сказка. На самом деле никакого камня возле завода, где работает Мурзиков, нет. А у проходной стоит, как каменная, его жена. Уж кто-кто, а она твердо знает, что слесарь Мурзиков в день получки прямо ходить не может.
Три загадки
Один директор искал себе заместителя. Объявили об этом гонцы по всему городу, и в урочный час набилось в приемной претендентов видимо-невидимо. Вышел к ним директор, важный такой, надутый и говорит:
— Поскольку должность эта ответственная, все-таки моя правая рука, желаю я вам устроить проверку. Хочу я вам три загадки загадать, или, по-научному, провести систему тестирования. Кто на мои загадки правильно ответит, тому и быть заместителем.
Затихли претенденты, затаились, ждут директорских вопросов.
— Значит, так, — говорит директор, — что это такое: зимой и летом одним цветом?
Встает первый претендент и так уверенно отвечает:
— Это елка.
— К сожалению, — говорит директор, — вы нам не подойдете. Банально мыслите, для руководящей работы не годитесь.
Пошушукались претенденты, посовещались, встает второй и говорит:
— Зимой и летом одним цветом — это цветное телевидение.
— И вы нам не подойдете. Очень уж оригинальничаете, в руководящей работе это большой минус.
Совсем растерялись претенденты, не знают, что и сказать. Тут встает один мужичонка, серенький такой, невзрачный…
— Разрешите, — говорит, — слово молвить.
— Разрешаю.
— Зимой и летом одним цветом — это вы, товарищ директор.
— Так, — говорит тот, — а почему?
— А потому, что вы как настоящий руководитель умеете сдерживать свои чувства. От гнева не краснеете, от страха не бледнеете, а всегда сохраняете свой естественный цвет.
Улыбнулся директор довольно.
— На первую загадку ты верно ответил. Вот тебе вторая: кто над нами вверх ногами?
— Да тут и думать нечего, — говорит мужичонка. — Это опять вы, дорогой товарищ директор. Над нами вы по должности, а чтобы выполнить план, и на голове стоите, и на пупе крутитесь, не жалея своего драгоценного здоровья.
Директор еще пуще прежнего заулыбался.
— Ну и последний вопрос: красна девица по небу ходит. Это кто?
— Что хотите со мной делайте, — отвечает мужичонка, — но это опять-таки вы. Ходите вы по небу, озаряя своих подчиненных ярким, теплым светом. А мы вас любим от всей души, как самую прекрасную девицу.
— Понятно, — говорит директор. — Ну что ж, с завтрашнего дня можете выходить на работу. Всех остальных не задерживаю.
Вот такая история. А если вы думаете, что это сказка, попробуйте на вопрос своего директора правду-матку сказать. Тогда, будь вы хоть сам Иван-царевич, он на вас начнет глядеть серым волком.
Терем-теремок
Надоело кротам под землей жить. Без света сидеть. И решили они построить себе кооперативный домик— «Терем-теремок». С удобными комнатами, высокими потолками, просторными кухнями. Чтобы все было не как у людей.
Три года кроты работали, как звери. И наконец построили свой звериный кооператив. То есть кооператив-то был нормальный, просто первый взнос за него был зверский. Зато дом получился на славу. В самом центре, со всеми удобствами, с детским садиком внизу. И с магазином напротив.
Стоит в центре теремок-теремок,
Он построен точно в срок, точно в срок.
Подошли к нему кроты, все кроты. Как разинут дружно рты: «Ух ты!..»
Кто-кто в теремочке живет?
Кто-кто в кооперативном живет?
Я. мышка-норушка.
Я, лягушка-квакушка, одного футболиста подружка.
Я, лисичка, кой-кого родная сестричка.
Я. треска, член правления ЖСК.
Я, пума, завсекцией ГУМа.
Я. лошадь, с правом на дополнительную площадь.
А вы кто?
А мы кроты. Три года ждали этой красоты.
Вы ждали, а мы дождались.
Так что, давай, крот.
Ползи обратно в свой подземный переход.
Вот, дружок, такая грустная история. И то, что она произошла с кротами, это понятно. Ведь кроты плохо видят. Но ты-то, дружок, видишь хорошо. Вот и смотри сам, какой зверь хочет пролезть в твой кооператив. Чтобы потом никто и нигде не рассказывал тебе сказки.