Маскировка вводит в заблуждение других людей. Они могут быть просто не в курсе, что человеку что-то в их поведении не нравится, и продолжать в том же духе. Ну а что, он же ничего не говорит, всегда радостный или такой уверенный, что почти стальной. И, по сути, этим обманывает всех вокруг. И даже у самых близких нет шансов понять его по-настоящему. Добавьте к этому ещё одну проблему: на маскировку чувств (как и на их подавление) уходит огромное количество энергии. В результате душевных сил не хватает и человек постоянно чувствует себя вялым или уставшим.
Но маскировка чувств тоже может быть полезной, особенно при работе с людьми. Так, например, артисты в силу своей профессии не могут себе позволить выражать настоящие чувства. Их работа – создавать настроение другим. Для таких специальностей важно уметь спрятать свои переживания и полностью погрузиться в роль. Расстроен ли артист, сердится ли, вот-вот упадёт в обморок – для публики это не должно быть заметно. И если человек обладает способностью замаскировать свои чувства, то это может очень помочь ему в его деле. То же касается и преподавателей, и людей, работающих в сервисе, – да, в общем-то, всех, кто так или иначе контактирует с другими.
С одной стороны, такие профессии могут показаться эмоционально калечащими, ведь нужно постоянно что-то изображать, пряча свои истинные чувства. Но есть и обратная сторона. Вот представьте: вы – экскурсовод. Ваша работа заключается в том, чтобы радовать и удивлять незнакомых людей, делать их отдых приятным и наполненным впечатлениями. Вам нужно весь день провести с группой туристов, но с самого утра день не заладился: вы проснулись рано из-за шума соседей, воду горячую внезапно отключили, да ещё и живот разболелся. Вы раздражены, не выспались и уж точно не настроены на весёлое общение. Но деваться некуда – работа есть работа. Надеваете дежурную улыбку и отправляетесь веселить людей. Вы стараетесь сделать им хорошо, шутите, удивляете. И в какой-то момент замечаете, что люди отвечают вам тем же. Они задают любопытные вопросы, делятся новой для вас информацией, угощают вкусненьким, да и вообще начинает казаться, будто вы не с туристами на работе, а с друзьями в увлекательном путешествии. Люди откликаются на ваш профессионализм, от них вы заряжаетесь энергией и хорошим настроением. А когда вечером приходите домой и любимый голос спрашивает, как прошёл день, то вы с удивлением для самого себя отвечаете: «Отлично!»
4. Проживание
Прожить эмоции – это обозначить их, дать им место в вашей жизни, побыть в этом переживании. Не торопить его, не прогонять, не отрицать, а просто позволить ему быть. Знаю, звучит немного загадочно, поэтому добавлю конкретики:
– рассказать кому-то безопасному о том, что вы чувствуете.
Это может быть друг, психотерапевт или даже незнакомый человек. Последний вариант специфический, но есть такой феномен, который мы с коллегами в шутку называем «эффект бармена»: некоторым людям проще раскрыть душу перед тем, кого видишь только один раз в жизни, с кем не связан отношениями или обязательствами. И бармен в таком случае может выполнять функцию контейнера.
– написать о своих переживаниях.
Этот способ тоже про слова, и не просто так: негативные чувства теряют свою силу, когда вы их называете, а уж тем более – описываете в подробностях. Как раз перед тем, как сесть за написание этой главы, я была очень рассержена. Чувств было так много, что невозможно было сосредоточиться. И я решила отложить все дела, чтобы прожить эту злость и таким образом дать ей выйти. Включила на телефоне авиарежим, напугала сосредоточенным видом домашних и села писать. Но не книгу, а то, что чувствую. Когда слова кончились, я уже была в состоянии работать.
– разобраться в причинах.
Вообще, самоанализ – это прекрасный способ справиться с эмоциями. Подавляющее количество трудностей решаются именно так. Но, как мы уже с вами выяснили, способность к рефлексии зависит от уровня эмоциональной зрелости, поэтому доступна не всем. Однако если вы решили воспользоваться этим способом, то полезно ответить себе на вопросы: моя эмоция – это реакция на что? Когда раньше я её испытывал(а)? В каких ситуациях? Связано ли это с какими-то моими установками, верованиями, ожиданиями?
Проживать эмоции, давать им место и возможность существовать в вашей жизни не просто важно, а ещё и очень логично. Смотрите, как это работает: если какое-то чувство до конца не прожито, то психика бессознательно будет к нему возвращаться. Например, если мы не проживаем злость и обиду к бывшему партнёру, то эти чувства будут мешать построить новые отношения. Если не прожили страх – будем всего бояться. Если не прожили злость – кто-то будет постоянно нарушать наши границы. Так что куда логичнее один раз прожить чувство, а не бороться с ним годами.
Наверное, вы догадались, что проживание – это оптимальный способ обращения с эмоциями. Но и у него тоже есть обратная сторона: если мы позволяем себе проваливаться в чувства, разрешаем своим переживаниям руководить нашими действиями и мыслями, то ничего хорошего из этого не выйдет. В такой ситуации человек будет рабом своих эмоций (а уж как достанется его близким – и представить страшно). Особенно если он проживание совмещает с бурным отреагированием и безответственным отношением к своему поведению в духе «бес попутал». Из-за того, что некоторые люди так обращаются со своими эмоциями, многим и кажется, что переживание чего бы то ни было – это плохо, разрушительно и вообще от этих ваших чувств одни проблемы и истерики.
Мифы о чувствах и эмоциях
Как много вы встречали людей, которые всерьёз изучали работу эмоциональной сферы? Читали серьёзную литературу на эту тему, копались в научных статьях, исследовали различные концепции? Думаю, немного. В мире есть много вещей, с которыми люди сталкиваются постоянно, но не изучают их. Эмоции – одна из таких тем.
Вы не подумайте, я не к тому, что всем надо обязательно это изучать. Вовсе не нужно быть профессионалом во всех областях сразу – ни памяти, ни времени не хватит. Но важно понимать, что когда мы вынуждены с чем-то разбираться на своём опыте (и опыте ближайшего окружения), то иногда совершаем ошибки или неверно понимаем. Ну вот представьте: растёт ребёнок в обычной семье. Что-то малыша расстроило или разозлило, а родители в ответ на его переживания наругали или посмотрели на него страшными глазами. А он взял и сделал вывод, что, видимо, эмоции – это что-то плохое, за них можно и нелюбовь получить. Вот и начал их прятать и подавлять. Или вот ещё пример. Уже не малыш, а вполне самостоятельная девушка, посмотрев много фильмов и прочитав школьную программу по литературе, решила, что любовь – это когда много страданий, а если мучений нет, то ненастоящее это чувство. Третий пример: мужчина, которого растил строгий папа-военный, живёт с убеждением, что эмоции – это для слабаков. «Настоящие» мужчины не плачут и всякой романтикой не интересуются. Такая уж была система ценностей в семье, но вот беда: встретил он прекрасную даму, а ей и нежность нужна, и понимание, и романтика. А он для этого слишком «настоящий».
Ложные убеждения о чувствах возникают в семьях или появляются в результате собственного опыта. А поскольку уроков эмоциональной грамотности нам никто не давал, вокруг чувств и эмоций появилось огромное количество мифов. Давайте разберём самые популярные.
«Есть чувства хорошие, а есть плохие»
Причём хорошие нужно старательно демонстрировать, а плохие скрывать от других или подавлять. «Плохими» обычно называют эмоции неприятные (грусть, страх или зависть), а ещё те, которые… мешают другим людям нами управлять (например, злость делает нас очень неудобными).
Проблема в том, что неприятные эмоции очень нужны. Как мы уже с вами обсуждали, выжить без радости можно, а вот без страха нельзя. Грусть нужна, чтобы отпустить то, что ушло; зависть помогает понять, чего мы хотим; злость необходима для защиты своих границ. Попытки отказаться от этих эмоций лишают шанса воспользоваться их преимуществами, а заодно делают нас очень удобными для манипуляторов.
Кроме того, старательно избегать неприятных чувств просто не имеет смысла: они пройдут сами по себе, если им не мешать. А когда мы сдерживаем, прячем, подавляем, то не даём им шанса раствориться естественным образом.
«Если я испытываю плохое чувство – значит, я плохой человек»
Чувства никаким образом не характеризуют вас как человека. Да, мы несём ответственность за то, как их выражаем, но само наличие чувств не делает вас каким-то. Грустить не значит быть нытиком или слабаком, злиться не значит быть агрессором.
То же касается и вызванных чувствами мыслей. Ну, признавайтесь: сколько раз вы думали о том, как было бы здорово стукнуть того, кто раздражает? А сколько раз вы это действие совершали? Запомните: мысль или чувство – не значит действие. Между «подумать об этом» и «сделать это» – пропасть (по крайней мере, если мы говорим о ненарушенной психике). Если вас кто-то рассердил, вы можете злиться и фантазировать о том, как эту злость хотелось бы выразить. Но ответственность мы несём не за чувства или мысли, а только за реальные действия.
Кстати, у малышей нет разделения между «подумал» и «сделал», и с этой особенностью детской психики (детской, обратите внимание) иногда бывают связаны психологические травмы. Например, ребёнок приревновал к братику и подумал, что было бы хорошо, если бы он вообще куда-нибудь исчез. А брат заболел, его увезли в больницу, и из дома он действительно пропал. Малыш может решить, что это он своими мыслями «заболел» своего брата, и у него появляется хроническое чувство вины, которое может преследовать его всю взрослую жизнь. Пример, конечно, неприятный, но так бывает. У детей не сформировано критического мышления, зато есть магическое[4]. Но мы с вами взрослые, а значит, нам уже можно не путать свои фантазии и реальность.