«Эмоции – это какая-то нерациональная ненужная штука. Их быть не должно»
Так и хочется людям с такой позицией ответить: «Вы просто не умеете их готовить». Чаще всего так говорят те, кто по разным причинам боится эмоций. Они не умеют управлять своими и чужими переживаниями, а то и вообще считают это невозможным. Им кажется, что если иногда испытывать грусть или страх, то они не смогут в эти моменты себя контролировать (да, тут опять путают чувства с мыслями и действиями). А ещё обесценивают эмоции чаще всего те, у кого внутри много боли, которая очень пугает. Поэтому они запрещают себе чувствовать. А заодно и другим, чтобы их переживания не вызвали отклика, растопив собственные замороженные чувства.
Кроме того, эмоции помогают другим людям нас понять. Вас никогда не удивляли семьи, в которых люди живут с супругами и детьми по 20 лет, у них много традиций (например, ездить вместе по выходным на дачу, устраивать совместные ужины и т. п.), но при этом они вообще друг друга не знают? Если спросить кого-то из родителей об успехах ребёнка в учёбе, то они расскажут про пятёрки и дипломы. Но они запросто могут не знать, какой цвет он больше всего любит, о чём мечтает, чего боится. Чем он вообще эмоционально живёт. То же часто касается и супругов: да, они живут вместе и о чём-то общаются, но абсолютно незнакомы. Что им на самом деле нравится, что беспокоит, почему они совершают те или иные поступки? Неизвестно. Потому что общение о чём угодно, но только не об эмоциональной стороне жизни.
И ещё одна опасность есть у адептов этого мифа – отношение к себе и к другим людям как к вещам, к функциям. Вы ведь не спрашиваете холодильник о том, как он себя чувствует? Не интересуетесь переживаниями автомобиля? Скорее всего, нет. Вы просто используете их по назначению и чините, если что-то сломалось. Человеческое, душевное отношение к себе и другим отличается от функционального именно интересом к чувствам. Не относитесь к себе как к холодильнику.
«Эмоции – признак слабости»
Не знаю, как это воспринимаете вы, но меня лично передёргивает, когда я сталкиваюсь с разделением людей на «слабых» и «сильных». Мне кажется крайне нелогичным, что «сильными» обычно называют тех, кто не может вынести свои же собственные переживания, боится открыться и вдобавок сильно обеспокоен тем, что про него подумают. Какая же это сила?
А ещё эмоции подсказывают, где для нас хорошо, а где плохо. Если мы их не слушаем, то, выходит, ориентируемся не на свои ценности, а подчиняемся чьим-то чужим. Движемся не к счастью и разумной автономии, а к тому, что кто-то за нас выбрал.
«Эмоции невозможно контролировать»
Чаще всего в этот миф верят люди, которых настолько сильно захватывают чувства, что они теряют над собой контроль. У этого, как правило, две составляющие. Первая: они или чувствуют, или думают, но пока не умеют делать это одновременно. Вторая: путь от чувств до действий у них очень короткий, то есть эмоции как будто вынуждают совершить какой-то поступок.
Как вы уже знаете, для эмоционально незрелых личностей этот миф действительно кажется справедливым. Но многие верящие в это люди не понимают, что неспособность справиться с эмоциями – это качество конкретного человека, а точнее – той стадии эмоциональной зрелости, на которой он находится. Это не свойство эмоций, а свойство этапа душевного развития.
На самом деле мы, конечно, можем и управлять тем, как выражаем эмоции, и регулировать степень их интенсивности, и даже создавать настроение. Если человек психически здоров, то управление эмоциями – всего лишь навык. Это то, чему можно научиться.
«Если я буду учиться управлять эмоциями, то превращусь в бездушную машину»
Этот миф возникает из-за путаницы понятий, о которой я говорила в начале книги. Управлять не значит подавлять. Это значит использовать ресурсы (в данном случае – эмоциональные) наиболее эффективно. Научиться откладывать проживание, когда это необходимо, но при этом обязательно возвращаться к собственным чувствам и контейнировать их. Найти тот способ выражать эмоции, который не будет разрушительным для себя и окружающих.
Кстати, в страхе стать бездушным кроется очень ценная мысль: без эмоций мы становимся роботами. Жить значит чувствовать. И очень здорово, что есть люди, которые понимают ценность чувств и боятся её утратить.
«Сильное чувство к человеку говорит о том, что нам нужно быть вместе»
Страшно представить, сколько судеб поломал этот миф. В книге «Меня на всех не хватит!» я писала о разнице между любовью и зависимостью. И именно во втором случае интенсивность переживаний очень велика, причём острое влечение к человеку ещё и приправлено огромным количеством боли, сомнений, обид и прочих не самых приятных, но сильных переживаний.
Здоровые отношения, конечно, предполагают чувства к партнёру. И они тоже могут начаться с тяги друг к другу. Но не всё, что выглядит как любовь, на самом деле ею является. В частности, сильные чувства могут говорить вовсе не о любви, а о давно знакомой травме.
Видя человека, мы бессознательно считываем сценарий отношений с ним. Знаете, что чувствует человек с комплексом Жертвы, когда он готов влюбиться и в этот момент встречает тирана? Острое влечение. Дыхание сбивается, режет где-то в груди, и быстро начинает казаться, будто люди давно друг друга знают. В каком-то смысле так и есть, только им знакомы не конкретные личности, а ситуация Тиран-Жертва. Так уж устроена человеческая психика: если какая-то травма человеком не прожита, то раз за разом в его жизни будут возникать одни и те же сценарии, отношения одного и того же типа. Травма будет проигрываться снова и снова до тех пор, пока человек её не проработает.
«Эмоции заставляют принимать неверные решения»
Да, так бывает, если человек идёт на поводу у своих переживаний. Но мы с вами уже выяснили, что чувствовать не значит делать.
Мы можем чувствовать страх перед начальником, но всё равно отстаивать свои права.
Можем чувствовать влечение к опасному для нас человеку, но не звонить ему.
Можем чувствовать токсичную вину перед родителями, но отказываться идти у них на поводу и отчитываться о своей личной жизни.
Разумеется, такие способности у нас появляются в случае, если мы умеем управлять своими эмоциями и развиваем свою эмоциональную зрелость.
«Эмоции зависят от других людей и обстоятельств»
С одной стороны, так оно и есть: эмоции действительно возникают под воздействием внешней среды. Но при этом далеко не всегда то, что мы в итоге этого контакта с внешним миром почувствуем, будет определяться другими людьми и обстоятельствами. К счастью, тут нет прямой взаимосвязи, иначе мы были бы просто марионетками.
Нас могут попытаться разозлить или пристыдить, но вовсе не факт, что после такого общения мы действительно будем испытывать эти эмоции. Помимо внешних событий, эмоции возникают ещё и от внутренних переживаний, от собственных мыслей и – самое главное – от того, как мы воспринимаем происходящее во внешнем мире. Например, если человек на соревновании занимает второе место, то именно от его отношения к этому событию будет зависеть то, что он почувствует. Если он воспринимает второе место как проигрыш – будет расстроен, обижен или рассержен. А если хвалит себя за то, что нашёл в себе силы выступать, да и показал хороший для себя уровень, – будет радоваться и гордиться собой.
Это была всего лишь краткая экскурсия по самым популярным мифам. На деле ложных представлений о том, как работают эмоции, гораздо больше. Но давайте всё же от страшилок и фантазий перейдём к реальности. Разберёмся в том, что специалисты знают о работе эмоций.
Теории эмоций
Чуть раньше я рассказывала о концепции эмоциональной грамотности Штайнера. Как вы, наверное, догадались, этот автор далеко не единственный, кто сказал что-то ценное и полезное про эмоции. Мы не будем рассматривать все существующие теории, я расскажу только о тех, которые представляются мне наиболее интересными, а главное – полезными для понимания того, как же всё это устроено.
Начну с теорий о базовых эмоциях. В психологии неоднократно высказывались самые разные мнения о том, какие именно эмоции являются базовыми, то есть присущими всем людям вне зависимости от их культуры, образования, воспитания и других факторов. К этой группе в первую очередь относят переживания, обусловленные физиологическими процессами. Кто-то из учёных выделял четыре базовых эмоции (страх, грусть, радость, злость), кто-то шесть (печаль, удивление, радость, страх, отвращение, гнев) или даже десять (радость, удивление, печаль, гнев, отвращение, презрение, страх, стыд, интерес, вина). В общем, мнения разделились.
Но зачем вообще понадобилось среди всех эмоций выделять группу основных? И как это принесёт нам с вами какую-то пользу для понимания собственной душевной жизни? Сейчас расскажу.
Если вы когда-нибудь занимались рисованием хотя бы на уровне школьных уроков по ИЗО, то наверняка слышали, что существуют основные (базовые) цвета – синий, красный и жёлтый. Смешав их в разных пропорциях, вы можете получить любой другой цвет: красный + жёлтый = оранжевый, синий + красный = фиолетовый, синий + жёлтый = зелёный.
По аналогии со смешением основных цветов для получения более сложных, некоторые психологи предлагают похожим образом рассматривать и устройство эмоционального мира. Наверное, самый яркий представитель этого подхода – американский психолог Р. Плутчик. Он выделил 8 основных эмоций – радость, печаль, страх, доверие, предвкушение, удивление, злость, отвращение – и предложил миру свою идею о том, как эти эмоции, смешиваясь, создают более сложные переживания. Например:
Печаль + Отвращение = Презрение
Удивление + Печаль = Досада
Радость + Доверие = Любовь
Доверие + Страх = Покорность