Часа через три открывается дверь и заходит прапорщик Шаталин. Говорит:
– А где фуражка моя?
Оказывается, он забыл, что из окна вагона, когда поезд набирал ход, фуражку мне под ноги кинул, а подумал он, что просто фуражку в общаге оставил. Вот и сошел на ближайшей станции, в Мерефе, и обратно в Харьков вернулся.
А мы с Серегой к тому времени уже воскресли и снова побухивали, и прапорщику Шаталину в его комнате памятник поставили.
Мы взяли две швабры и сбили их крестом: получились широкие плечи и как бы расставленные ноги. На эти ноги мы какие-то кирзовые сапоги надели, а на плечи натянули старую дырявую шинель. Памятник мы к стене прислонили, меж кирзовых сапог цветочек в горшке поставили, цикламен, а шаталинскую фуражку сверху к стене гвоздем прибили.
Прапорщик увидел свою фуражку и сказал:
– Да вот же она – цела и невредима.
И вместе с гвоздем ее со стены сорвал, и на голову надел. Я смотрю: гвоздь этот кровельный у Шаталина прямо посредине фуражки торчит, а у меня как раз в руке молоток от памятника остался. И так мне захотелось молотком по гвоздю ударить, чтобы фуражку гвоздем к шаталинской голове прибить, чтобы он больше фуражку свою не терял.
Но сдержал я свои чувства, и кинулись мы все трое в гамазин, набрали там бухла и заново стали прапорщика Шаталина из армии провожать.
Как мы прапорщика Шаталина из армии провожали Часть вторая
Говорят, что когда прапорщик Шаталин снова в армию с гражданки вернулся, чтобы еще раз его из армии по-человечески проводили, крепко и окончательно, бух в харьковской воинской части встал знатный. Об этом бухе слагались легенды, сладкозвучные пипловые песни, и прославленные деды-офицеры до сих пор рассказывают своим внукам и правнукам о грандиозном харьковском бухе, что был произведен на самом закате великой и прекрасной эпохи застоя.
Но мы с Серегой об этом бухе знаем только понаслышке, потому что в самом начале буха Серега сказал:
– Яша. Дважды в одну реку войти невозможно. Этого даже сам Цезарь сделать не мог. Поэтому – хватит нам прапорщика Шаталина каждый день из армии провожать, и пойдем-ка мы лучше с тобой дальше – в Гурзуф.
Еня Алини сказал:
– Я тоже пойду с вами – в Гурзуф.
Серега сказал:
– Тебя офицерский патруль свинтит. Потому что ты в военной офицерской форме. А в этой форме в Гурзуф идти – все равно, что в комбинезонах и касках идти.
Еня сказал:
– А я свою форму в свой крокодиловый портфель засуну. А сам в джинсах и в майке буду идти.
Серега сказал:
– Правильно. В джинсах и в майке тебя офицерский патруль не свинтит. Тебя только менты свинтят.
Я сказал:
– Но когда его менты свинтят, он им свое удостоверение офицера покажет и форму из крокодилового портфеля достанет. И менты его отпустят. И нас вместе с ним – тоже отпустят.
Так мы и сделали. Еня снял свою офицерскую форму и уложил ее в крокодиловый портфель. И все, кто в тех местах прапорщика Шаталина из армии провожали, тут же переключились на новую задачу: Еню Алини в Гурзуф провожать.
Долго ли, коротко, воскрес Еня и сказал:
– Мы где?
Я сказал:
– В электричке.
Еня сказал:
– А форма моя где?
Я сказал:
– В портфеле.
Еня открыл свой портфель, увидел там форму, бутиленами погремел, успокоился и снова умер, положив голову на плечо Сереге, который и вовсе не воскресал.
Темнело. Электричка неслась где-то между Харьковом и Лозовой. У меня оставалось еще полбутилена, а у Ени в крокодиловом портфеле – еще шесть. И я был счастлив, что Еня Алини с нами в Гурзуф идет.
Еня Алини идет в Гурзуф
Позже оказалось, что Еня договорился с полковником Быльченко и взял официальный отпуск на несколько дней. Полковник думал, что Еня поехал к бабушке в деревню, очень больной бабушке, но на самом деле Еня с нами в Гурзуф пошел.
Еня непременно хотел попробовать все способы перемещения, о которых так много от нас с Серегой слышал, а именно: стопом, стюпом, бупом и бухом. Серега сказал, что в таком случае, мы должны поехать бухом, потому что бух, как правило, и включает в себя все возможные способы. Более того, мы и так едем бухом, уже второй день, ибо каким бы способом нам ни приходилось перемещаться, все они рано или поздно сводились к одному – бухом.
Серега сказал:
– Ничего нового с тобой, Еня, вообще не происходит, потому что ты и так всю свою жизнь едешь бухом, с той лишь разницей, что обычная скорость твоего перемещения равняется нулю, а последние два дня она всего лишь немного возросла.
Этот разговор состоялся уже в электричке Мелитополь-Симферополь, к концу второго дня пути. Ночью мы в Запорожье на вокзале бушевали, умирая строго по очереди, поэтому так и не смогли вписаться в поезд. Трудно договориться с проводницами, когда двое третьего Чишей ведут, а тот постоянно Нина кричит.
Отчаявшись, мы пошли на южную товарную станцию города и там ворвались в товарняк, где прокричали Нину уже хором. Затем, побухивая, к середине следующего дня мы возникли в Мелитополе и, набрав бутылочного пива, образовались в Симферопольской электричке.
От нечего делать Серега предложил провести в этой электричке спортивный аск, заодно – показать Ене одну из разновидностей массового аска, которая приемлема исключительно в пригородных поездах.
Действовали мы строго по регламенту. В соответствии с регламентом, Серега изобразил дебила и дауна, у которого нервный тик. Он вывернул руки, будто хватает за сиськи какую-то ченчину, которая пятится впереди него, а ноги соединил вместе в коленках, как можно дальше разведя при этом ступни.
Одной рукой я взял Серегу за шиворот, а другую протянул со своей раскрытой буденовкой далеко вперед. Так и пошли.
Данный стиль аска характерен тем, что он не требует никаких слов: не надо говорить, что мы приехали из Вильнюса и так далее, а надо просто идти вдоль вагона, крепко держать извивающегося Серегу в одной руке, распахнутую буденовку – в другой, и точно, прицельно протягивать Серегу и буденовку по направлению того или иного пассажира. В буденовку я бросил для затравки несколько копеечек и двушек, хорошо понимая, что это не Московская область, где дачники обычно кидают в буденовку тренчики, пятаки и даже серебро.
Увидев нас, идущих вдоль вагона, Еня крепко прижал к груди свой крокодиловый портфель и стал скучающе смотреть в окно, будто он нас совсем не знает.
В первом вагоне нам, конечно, ничего не кинули в буденовку, потому что пассажирам показалось странным, что чуваки, которые только что довольно весело бухали на весь вагон, вдруг таким вот образом сгруппировались и пошли.
Но в следующем вагоне нам в буденовку уже посыпался обложной медный дождь. То же самое было еще в двух вагонах. Но далее началось нечто странное. Едва мы с Серегой образовались в начале вагона, как все стали улыбаться, переглядываться и хихикать. Кроме того, они еще и шушукались, кивая на нас и даже показывая пальцами. И никто ничего не кинул нам в буденовку.
Пройдя вагон, мы посовещались в тамбуре. Серега сказал:
– Яша, ты не находишь, что все это как-то противоестественно. Получается, что в данном вагоне едет совсем другой пипл, не тот, что в предыдущих.
Я сказал:
– Серега, я вот что думаю. Пока мы шли по предыдущему вагону, поезд подходил к какой-то станции, а когда мы курили в тамбуре Беломор, чтобы передохнуть перед следующим вагоном, поезд на ней стоял. Могло ли что-то такое произойти на этой станции, что так изменило психологию сидящего в поезде пипла?
Серега сказал:
– Нет, ничего такого не могло произойти. Возможно, объяснение кроется в каком-то особом свойстве самого этого вагона. И, кажется, я понимаю. Как ты думаешь, чем вагоны электрички отличаются друг от друга?
Я сказал:
– Одни вагоны моторные, другие холостые. Больше – ничем.
Серега сказал:
– Правильно. И пипл, который едет в моторных и холостых вагонах, тоже разный. Умный, хитрый пипл никогда не сядет в моторный вагон, потому что он, прежде всего, заботится о своем комфорте, хочет, чтобы ему не жужжало и его не трясло. А такой пипл одновременно еще и жадный. Вот почему он и не стал нам ничего кидать в буденовку, а стал смеяться, шушукаться и показывать пальцем.
Я сказал:
– Не получается. Мы прошли три хороших вагона, где нам исправно кидали в буденовку, а перестали кидать только в четвертом, плохом вагоне. Не может быть так, чтобы три вагона подряд были моторные, а один – холостой. Все должно быть наоборот.
Серега сказал:
– Эврика, Яша. Я всё понял. Всё дело в направлении. Скорее всего, произошло следующее. Пока мы отдыхали в тамбуре и курили наш Беломор, мы просто забыли, в какую сторону шли. И снова вернулись в тот же самый вагон, в котором только что были. А пипл, сидевший там, уже отдал нам все деньги, которые намеревался кому-либо отдать. И для него это выглядело так. Сначала с одного конца вагона появляется человек, ведущий под уздцы дебила и дауна с нервным тиком. Потом тот же самый человек, с тем же самым дебилом и дауном в руке появляется с другого конца вагона. Вот почему весь пипл шушукался, переглядывался, и ничего нам не положил в буденовку.
Я сказал:
– Это здравое рассуждение, но неправильное. Дело в том, что я хорошо помню, что мы с самого начала шли по ходу поезда, и теперь в том же направлении идем.
Серега сказал:
– А мог наш поезд пойти на этой станции в другую сторону? Так, например, часто бывает в Молдавии: поезд заходит в какой-то городок, а потом выходит из него, следуя наоборот.
Я сказал:
– И так тоже не может быть, потому что это никакая не Молдавия, а Украина, и трасса эта нам хорошо известна. Нет на этой трассе таких тупиков.
Поняв, что этой проблемы нам не решить, мы продолжили свой путь. Каково же было наше удивление, когда и в новом вагоне все как один пассажиры стали хихикать, переглядываться, тыкать в нас пальцами и ничего не класть нам в буденовку.