Преспокойно разнесёт!
.
Как вести себя в театре, кинотеатре, музее
Не разговаривай!
Люблю театр и кино:
Там так уютно и темно,
И можно в мягком кресле
Часок вздремнуть…
А если
А если будут громко петь
Или стрелять из пушки,
То можно даже похрапеть…
(Жаль, не дают подушки!)
В театре я отлично сплю.
Я одного лишь не люблю,
Когда кричат соседи мне:
– Не разговаривай во сне!
Детский сад в театре
– Не шуршите, дети! Тише!
– Да не мы шуршим, а мыши!
– Нет, мышам известен факт,
Что в спектакле есть антракт.
– Это что ещё за крошки?
– Это… чипсы ели кошки!
– Кошки знают с малых лет,
Что в театре есть буфет.
– Тише! Кто жужжит у уха!
– Кто жужжит? Наверно, муха!
– Нет! Не принято у мух
Говорить в театре вслух!
Закричали дети хором:
– Можно говорить…
Актёрам!
Театральная трагедия
Случилась трагедия в прошлом году…
Приехал театр балета на льду.
В театр зимою пришёл эскимос.
Снял шапку – и тут же в театре замёрз.
Почему в музей не ходят кенгуру?
Почему у нас не ходят
По музеям кенгуру?
А они в музей не ходят.
Я, товарищи, не вру.
Просто требуют в музеях
В гардеробе сумки сдать…
Вот поэтому в музеях
Кенгуру и не видать!
Не загораживай!
Помни правило простое:
Ты в музее не один.
И от зрителей спиною
Загораживать не стоит
Статуэток и картин.
Впрочем, ты спокойно можешь
Как турист и ротозей
Загораживать прохожим
Древнеримский Колизей.
И совсем не очень страшно,
Если, прилетев в Париж,
Грудью Эйфелеву башню
Ты слегка загородишь.
А на фоне пирамид
Хоть весь день расхаживай.
И как хочешь этот вид,
Так и загораживай!
Как разговаривать по телефону
Разговор
Мне кто-то звонит на работу:
– Это кто? – говорит мне кто-то.
– Это я, – говорю я ему.
– Я?.. Я что-то тебя не пойму.
Я узнать не могу тебя что-то, –
Говорит неизвестный кто-то. –
Ах, это ты, Архип,
Что-то ты сильно охрип!
– Я не Архип!
– Ах, Антип!..
Надо же, как ты осип!
– Да не Антип я!
– Странно…
Ты не похож на Ивана.
– А вам нужно, простите, кого?
Не ответили мне ничего.
– Это кто? – слышу через минуту.
– Это я! – говорю я кому-то…
И такая дребедень
Раздаётся целый день.
Так что вряд ли мне удастся
Дописать стихотворень…
Если вы попали не туда,
Не кричите:
– Что за ерунда!
Вежливо скажите:
– Извините!
И ещё разок перезвоните.
Интересный разговор
Егор Петров звонил невесте,
Но в самом интересном месте
Вдруг оборвался разговор…
Напрасно ждал звонка Егор.
Невеста тоже ждёт у трубки,
Кусая розовые губки:
Чего же этот паразит
Ей перед свадьбой не звонит.
Петров от страсти чуть не помер.
Он снова набирает номер:
– Я ждал у трубки целый час!..
– А я ждала звонка от вас!
– Выходит, что мы ждали вместе?
– Какой-то получился вздор!..
И вдруг – на этом самом месте –
Опять прервался разговор.
Тотчас звонит Егор влюблённый,
Но занят номер телефонный.
Подругу зря жених винит –
Она ему сама звонит.
– Куда звонит он, интересно? –
Вздыхает бедная невеста.
– С подругой треплется полдня…
Она дождётся у меня!
Егор рычит,
Невеста вянет…
А номер занят, занят, занят!
Они, конечно, поженились…
Когда друг другу дозвонились.
А если б знали этикет,
То вряд ли ждали десять лет.
Что мужчины думают о море и о телефонном разговоре
С женщиной беседовать
Порой бывает трудно…
Но капитан последним
Покидает судно.
Только после женщин
Мы садимся в шлюпку.
И только после женщин
Опускаем трубку.
Ворона у телефона
Ворона сидела у телефона.
Весь вечер на кнопки давила ворона.
Кому же в тот вечер звонила она?
109-11 – номер слона.
16-14-30 – мартышки.
Затем в телефонной записаны книжке:
Медведь косолапый – 140-02.
7-24-17 – Сова.
Лиса Лизавета – 3-40-05.
Она Барсука умудрилась поднять,
Звонила и зайцу, и волку –
Трещал телефон без умолку…
Когда же она разбудила кота,
Кот вырвать ей перья грозил из хвоста.
Ворона просила её извинить,
И больше так поздно не стала звонить!
Личная гигиена и внешний вид
Внешний вид
Говоря про внешний вид,
Нужно брать пример с кота.
Правило котов гласит:
Первым делом – Чистота!
Говорят, что, умываясь,
Намывает кот гостей…
Но при этом вычищает
Сор и грязь из-под когтей.
Кот отменно аккуратен:
Даже сидя на трубе,
Пыли, сажи или пятен
Не потерпит на себе.
Как он ловко без расчёски
Водит языком по шёрстке,
Моет лапки, моет грудь –
Чисто, а не как-нибудь!
Шея вымыта и морда
Чисто, как у джентльмена.
И с осанкой важной лорда
Кот разгуливает гордо…
Вот что значит гигиена!
Я хочу быть негритёнком!
Сколько можно издеваться?!
Даже взрослым не по силам
Умываться раз по двадцать,
Мылить лоб и шею мылом.
И с улыбкой жалкой-жалкой
Уши оттирать мочалкой!
Жаль, не выдумано средства
Ни одним ещё учёным,
Чтобы стать ребёнку с детства
Негритёнком – чёрным-чёрным…
Хоть весь день купайся в луже,
Хоть три дня валяйся в саже,
– Ну-ка, вымой с мылом уши!
Быстро в ванну! – вам не скажут.
Но вчера мне сон приснился…
Чёрный-чёрный, как чертёнок,
В чёрной ванне с мылом мылся
Разнесчастный негритёнок.
Он мечтал быть белым-белым.
И кричала негритётка:
– Ты испачкал пальцы мелом!
Где твоя зубная щетка?
…Разве так едят сметану?
Ты весь белый, как со свалки!
Отправляйся быстро в ванну –
И не вздумай без мочалки!
Счастья нет на этом свете!
Вот когда я взрослым стану,
Обещаю твёрдо, дети,
Я ходить не стану в ванну.
И однажды, темной ночью,
Вспомню я себя, ребенка…
И порву мочалку в клочья –
За себя. И негритенка.
Щука, чистя рот зубастый,
Проглотила тюбик с пастой,
А потом – зубную щётку…
И хохочет во всю глотку!
По вечерам в пасть к бегемоту
Летает птичка на работу:
Удобней чистить зубы птичкой,
Чем зубочисткой или спичкой!
Мойте С МЫЛОМ руки, чтобы
СМЫЛИСЬ вредные микробы.