Пропустите бегемота!
Пропустите Бегемота —
Он выходит из ворот.
И когда-нибудь у входа
Вас пропустит Бегемот.
Не бросайтесь в дверь вагона —
Вдруг оттуда выйдет Слон?..
А потом, друзья, спокойно
Вы усядетесь в вагон.
Будь то люди или звери,
Магазин или трамвай…
Выпустить других из двери
Никогда не забывай!
Совет Бабы-Яги
Когда рядом с вами опустится ступа,
Таращить глаза на Ягу – очень глупо.
Нога костяная болит у Яги —
Из транспорта выбраться ей помоги!
Про Вовку
Я знаком был в детстве с Вовкой.
Был сосед мой парень ловкий:
Умудрился он лет в пять
Кнопки в лифте оторвать.
Чуть поздней огнетушитель
За колечко дёрнул он —
Пеной залит был водитель
И автобусный салон.
Ясно всем: на остановке
От отца досталось Вовке.
– Эх, – вздыхал он тяжело, —
Мне опять не повезло!
Став постарше, по привычке
Дёрнул кран он в электричке —
Мама, горько зарыдав,
Целый год платила штраф.
Мы с ним весело играли —
Так ни с кем не поиграть…
Но прошу я генералов
Вовку в армию не брать.
Ведь такой проворный Вовка —
Никому не удержать:
Вдруг у ядерной головки
Кнопку он решит нажать!
А планета не автобус,
Не трамвай, не самолёт —
Вовка шар земной, как глобус,
Преспокойно разнесёт!
Как вести себя в театре, кинотеатре, музее
Не разговаривай!
Люблю театр и кино:
Там так уютно и темно,
И можно в мягком кресле
Часок вздремнуть…
А если
А если будут громко петь
Или стрелять из пушки,
То можно даже похрапеть…
(Жаль, не дают подушки!)
В театре я отлично сплю.
Я одного лишь не люблю,
Когда кричат соседи мне:
– Не разговаривай во сне!
Детский сад в театре
– Не шуршите, дети! Тише!
– Да не мы шуршим, а мыши!
– Нет, мышам известен факт,
Что в спектакле есть антракт.
– Это что ещё за крошки?
– Это… чипсы ели кошки!
– Кошки знают с малых лет,
Что в театре есть буфет.
– Тише! Кто жужжит у уха!
– Кто жужжит? Наверно, муха!
– Нет! Не принято у мух
Говорить в театре вслух!
Закричали дети хором:
– Можно говорить…
Актёрам!
Театральная трагедия
Случилась трагедия в прошлом году…
Приехал театр балета на льду.
В театр зимою пришёл эскимос.
Снял шапку – и тут же в театре замёрз.
Почему в музей не ходят кенгуру?
Почему у нас не ходят
По музеям кенгуру?
А они в музей не ходят.
Я, товарищи, не вру.
Просто требуют в музеях
В гардеробе сумки сдать…
Вот поэтому в музеях
Кенгуру и не видать!
Не загораживай!
Помни правило простое:
Ты в музее не один.
И от зрителей спиною
Загораживать не стоит
Статуэток и картин.
Впрочем, ты спокойно можешь
Как турист и ротозей
Загораживать прохожим
Древнеримский Колизей.
И совсем не очень страшно,
Если, прилетев в Париж,
Грудью Эйфелеву башню
Ты слегка загородишь.
А на фоне пирамид
Хоть весь день расхаживай.
И как хочешь этот вид,
Так и загораживай!
Как разговаривать по телефону
Разговор
Мне кто-то звонит на работу:
– Это кто? – говорит мне кто-то.
– Это я, – говорю я ему.
– Я?.. Я что-то тебя не пойму.
Я узнать не могу тебя что-то, —
Говорит неизвестный кто-то. —
Ах, это ты, Архип,
Что-то ты сильно охрип!
– Я не Архип!
– Ах, Антип!..
Надо же, как ты осип!
– Да не Антип я!
– Странно…
Ты не похож на Ивана.
– А вам нужно, простите, кого?
Не ответили мне ничего.
– Это кто? – слышу через минуту.
– Это я! – говорю я кому-то…
И такая дребедень
Раздаётся целый день.
Так что вряд ли мне удастся
Дописать стихотворень…
Если вы попали не туда,
Не кричите:
– Что за ерунда!
Вежливо скажите:
– Извините!
И ещё разок перезвоните.
Интересный разговор
Егор Петров звонил невесте,
Но в самом интересном месте
Вдруг оборвался разговор…
Напрасно ждал звонка Егор.
Невеста тоже ждёт у трубки,
Кусая розовые губки:
Чего же этот паразит
Ей перед свадьбой не звонит.
Петров от страсти чуть не помер.
Он снова набирает номер:
– Я ждал у трубки целый час!..
– А я ждала звонка от вас!
– Выходит, что мы ждали вместе?
– Какой-то получился вздор!..
И вдруг – на этом самом месте —
Опять прервался разговор.
Тотчас звонит Егор влюблённый,
Но занят номер телефонный.
Подругу зря жених винит —
Она ему сама звонит.
– Куда звонит он, интересно? —
Вздыхает бедная невеста.
– С подругой треплется полдня…
Она дождётся у меня!
Егор рычит,
Невеста вянет…
А номер занят, занят, занят!
Они, конечно, поженились…
Когда друг другу дозвонились.
А если б знали этикет,
То вряд ли ждали десять лет.
Что мужчины думают о море и о телефонном разговоре
С женщиной беседовать
Порой бывает трудно…
Но капитан последним
Покидает судно.
Только после женщин
Мы садимся в шлюпку.
И только после женщин
Опускаем трубку.
Ворона у телефона
Ворона сидела у телефона.
Весь вечер на кнопки давила ворона.
Кому же в тот вечер звонила она?
109-11 – номер слона.
16-14-30 – мартышки.
Затем в телефонной записаны книжке:
Медведь косолапый – 140-02.
7-24-17 – Сова.
Лиса Лизавета – 3-40-05.
Она Барсука умудрилась поднять,
Звонила и зайцу, и волку —
Трещал телефон без умолку…
Когда же она разбудила кота,
Кот вырвать ей перья грозил из хвоста.
Ворона просила её извинить,
И больше так поздно не стала звонить!
Личная гигиена и внешний вид
Внешний вид
Говоря про внешний вид,
Нужно брать пример с кота.
Правило котов гласит:
Первым делом – Чистота!
Говорят, что, умываясь,
Намывает кот гостей…
Но при этом вычищает
Сор и грязь из-под когтей.
Кот отменно аккуратен:
Даже сидя на трубе,
Пыли, сажи или пятен
Не потерпит на себе.
Как он ловко без расчёски
Водит языком по шёрстке,
Моет лапки, моет грудь —
Чисто, а не как-нибудь!
Шея вымыта и морда
Чисто, как у джентльмена.
И с осанкой важной лорда
Кот разгуливает гордо…
Вот что значит гигиена!