Байки — страница 12 из 29

— Серёга, возьми трубку!

Дремлющий рядом незнакомец, также не понимая, где он, громко отвечает:

— Ты к телефону ближе — возьми сама!

Пассажиры взрываются грохотом.

ПОДХОДИ, НЕ ЛЕНИСЬ, ПОКУПАЙ ЖИВОПИСЬ…

Довелось как-то мужику отдыхать в Египте. Бродит однажды он по торговым рядам Шарм-эль-Шейхе, подбегает к нему араб-зазывала и спрашивает:

— Рюски?

— Да.

— Зайди ко мне в лавку, напиши рекламу.

Русский от скуки зашёл, посмотрел вокруг: фигурки из гипса, поддельный папирус из банановой кожуры, кальяны. После этого мужик взял чистый лист бумаги и написал, вспомнившуюся фразу из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика»: «Подходи, не ленись, покупай живопись».

Года через полтора курортник вновь попал в те места. На том же месте подбегает к нему незнакомый араб, дёргает рукав и с чувством декламирует:

— Подходи. Не ленись. Покупай. Живопись.

ПОКОЙНАЯ ПРОСТИЛА

Недавно похоронили в деревне старушку, которая жила в ветхом доме, занимая одну половину, а в другой обитали выпивохи— шабашники. После похорон они по обычаю поминали соседку самогоном, найденном в её доме. Когда фляга опустела и в глазах двоилось, за окном послышались шаги и перед собутыльниками появилась усопшая. На ней было чёрное платье, по щекам текли слёзы.

Мужики со страха попадали в обморок, а когда очнулись, призрак исчез. «Допились до белой горячки», — подумали они и тотчас побежали на кладбище просить прощения у соседки за причинённые ей в прошлом обиды.

Завидев свежий холмик, пьянчуги вновь чуть не потеряли сознание: возле него стояла и плакала покойная. Совладав с собой, мужики упали перед ней на колени. Старушка простила их… за свою сестру-близняшку, которая мирно покоилась в могиле.


ТЁЩИНА СТЕРВОЗНАЯ ПРОСЬБА

Как-то водитель цементовоза заехал домой на загруженной машине, а тёща с порога:

— Зятёк, качни-ка ведро цементика: дом подремнотируем, а завод твой от такого убытка не обеднеет.

Мужик, не раздумывая, включил компрессор, и цемент плавно пошёл по шлангку. Когда ведро наполнилось до краёв, как назло заклинило выключатель агрегата. А дальше было всё как в сказке про горшочек, который варил и варил без остановки. Только в данном случае была не сладкая каша. Жена в панике пыталась заткнуть отверстие трубы тряпкой — бесполезно, даже толстый зад тёщи не помог. Тогда обезумевшая тёща подняла шланг вверх и фонтан злочасной смеси устремился на пятиметровую высоту, покрывая всё вокруг. Когда водителю всё-таки удалось отключить компрессор — цистерна была пуста. Зато во дворе было столько цемента, что можно было отремонтировать весь микрорайон. Да и сами жильцы дома были похожи на жалкие облупившиеся скульптуры из городского парка.

С тех пор у водителя желание «качнуть в ведёрко» напрочь пропало.

КОЛЁСА ПИНАЛ?

Есть такой бородатый анекдот: стоит «новый русский» около своего «мерса», останавливается ещё один: чего, типа, стоишь?

— Да вот тачка не едет.

— А стёкла протирал?

— Протирал.

— А колёса пинал?

— Пинал.

— Ну, тогда, братан, не знаю…

Так вот на счёт «пинал».

В одной коммерческой фирме накануне Нового года один сотрудник предложил подвезти на своей машине коллегу: сели в автомобиль, завелись, прогрелись. Водитель пытается тронуться, а машина не едет: именно не буксуеет — колёса не вертятся. Хочется отметить, что владелец иномарки только недавно приобрёл её и практически не разбирался в технике, но минут двадцать пытался что-то предпринять. Наконец, на помощь пришёл более опытный водитель с фирмы, профессиональным взглядом осмотрел автомобиль снаружи и спросил:

— Ты что, машину здесь мыл?

— Ну, мыл.

Тогда, пришедший на помощь коллега, со всей силы бьёт ногой по колёсам, и машина — трогается!

Оказалось, что колёса после мойки примёрзли ко льду.

Так что в каждой шутке есть доля шутки — остальное всё правда…

АФГАНСКИЙ ПРИЁМ

Николай сидел дома и не знал чем заняться. Тут как раз за окном появился сосед: одноногий и задумавшийся дядя Петя, опираясь одной рукой на костыль, а другой — о загородку, за которой хрюкал огромный боров.

— Что дядь Петь, смотришь? Бить пора.

— Пора, сынок. Надо на помощь кого-то звать. Сам не управлюсь.

— Зачем? Сейчас помогу!

— Не удержим. Здоров вырос.

— Дядь Петь! — у Кости засверкали глаза. — Я ж в Афгане был, там током бьют, а потом разделывают. И связывать не надо, и держать тоже.

— А ты сможешь-то током? — недоверчиво пробурчал старик.

Но было поздно. Колюха уже действовал. Закинул на столб два конца провода, притащил их к загону и уже командовал:

— Тащи ножи, паяльную лампу и всё остальное.

Когда всё приготовили. Дядя Петя уселся на жердь загона, свесив единственную ногу, а Коля с двумя оголёнными проводами приблизился к борову. Остальное произошло мгновенно. Искры, жерди, провода, забор, кусты, дядя Петя, костыль, боров, Костя — всё разлетелось в разные стороны. Всё происходящее сопровождалось звуковым аккомпанементом: криком Кости, визгом борова, матом дяди Пети, хрустом ломающихся костылей и треском замкнутых проводов.

Результат истории: Николай с дядей Петей лежали с переломами в одной палате в больнице; электрики сменили обгоревшие провода в этот же день, а борова забили осенью без помощи Николая.

БАНДИТСКИХ СИГАРЕТ НЕТ

Мужчина в киоске купил пачку сигарет, внимательно посмотрел и спросил у продавца:

— Девушка, а почему на всех пачках акцизные марки слева, а на этих справа? Они что, пиратские?

— Я понимаю, что вам больше подходят бандитские, но их сегодня нет, так что курите, что есть!

БЕЗ ЗНАКОМЫХ КАК СВИНЬИ

Две девушки беседуют около ларька.

— Ты на этой вечеринке кого-нибудь знаешь?

— Нет. А ты?

— И я нет.

Девчонки вздыхают, покупают водку и уходят, оборонив напоследок:

— Ну вот, опять нажрёмся, как свиньи!

БЕСПОРЯДОЧНЫЙ МУЖ

Около магазина встретились две подруги, одна начала жаловаться на мужа:

— Никак дома порядок навести не может, мусор скоро машинами вывозить будем.

— А ты скажи ему, сколько стоит грузовик на час нанять, может хоть это подействует!

БРЕЗГЛИВЫМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ…

На лавочке парень с девушкой пили пиво. Парень допил раньше и поставил пустую бутылку рядом с собой. Тут же к ней подскочил неопрятный дедок. Он спрятал бутылку в авоську и жаждущим взглядом уставился на девушку. Та сообщила, что пока не допьёт пиво, бутылку не отдаст. Тогда дедок на её глазах порылся в урне, вынул пластиковый стаканчик и протянул его ошарашенной девушке со словами:

— А ты перелей!

ГОЛОВА — ДЕЛО ТОНКОЕ

На мясных рядах центрального рынка стоит тележка со свиными головами, рядом грузчик. Проходящая мимо женщина, интересуется:

— Почём голова?

— Голова бесценна — услышала философический ответ.

ДЕВИЧЬЯ ЛОГИКА

На работе беседуют две молоденькие девушки. Одна спрашивают другую:

— Юля, ты завтра во сколько домой придёшь?

— Часа в три.

— Хорошо, я тебе в два позвоню.

Долго же она не могла понять, почему все так громко смеются.

ДУШЕВНЫЙ ПОДАРОК

В магазине мужчина очень долго выбирает в подарок цветы. Стоящий за ним в очереди гражданин, не выдержал:

— Любезный, сколько можно? Нравится — не нравится, хочу — не хочу; покупайте и всё.

— Хорошо, тогда сами подберите букет для моей любимой, да так, чтобы она, глядя на них, думала обо мне и видела мой внутренний мир!

— Запросто! Вот что вам нужно! — сказала девушка из очереди и подала ему горшочек с кактусом.

ЖЕНА ВИНОВАТА ВСЕГДА

По улице навстречу чете пенсионеров идёт девушка в необычной шубе, сшитой из хвостиков. Старушка с костылём громко произносит:

— Гляди, дед, какая шуба!

— Из чего же она?

— Из хвостов.

— Вот эта шуба! — с восхищением произносит дед. — Интересно, сколько такая может стоить?

— Подойди, спроси!

— Да разве догонишь её с твоим костылём?

ЖЕНСКИЙ ХАРАКТЕР

Беседуют две дамы в магазине. Одна восклицает:

— Ну, хватит обо мне! Поговорим о тебе! — и тут же восклицает: — Как тебе нравится моя новая причёска?

ЖЕРТВА МАЯ

У магазина после майских праздников сидит бомж и просит:

— Подайте кто сколько может жертве майского настроения!

ЖИВОЙ ПОКОЙНИК

Дело происходило во второй половине мая. Женщина прогуливала перед сном свою собаку. На улице ещё кое-где бродили парни и девушки. Улица была освещена не полностью. Когда женщина с собачкой была уже у входной двери дома, то сзади услышала очень громкий смех, поневоле пришлось обернуться: по дороге шла вразвалку толпа — их было человек десять, а в центре полупьяные гуляки пинали ногами гробовую крышку и при этом дико хохотали. Затем они погрузили в неё одного своего товарища и, как покойника, понесли вперёд ногами, горланя мотив похоронного марша и советуя другу как правильно лежать.

После такого зрелища женщина пулей влетела в подъезд, в квартире выпила валерьянку и долго не могла понять: над чем ребятами было смешно…

ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ГОРЛА, НО НЕ ДЛЯ ДУШИ

У одного мальчика часто болело горло, поэтому его бабушка повезла на море. Там посоветовали, что горло хорошо полоскать морской водой и женщина загрузила весь чемодан бутылками.

На обратном пути заехали к родственникам. Встречать собралось много народа. Дед основательно подготовился к приезду, выгнал самогонки и подкрасил красными цветами.

Когда все родственники собрались за столом, разложили в тарелки разносол, разлили спиртное и начали поздравлять черноморцев с приездом. Опрокинули… и народ замер. Повисла зловещая пауза. Наконец, послышались голоса, где, мол, этот старый козёл-отравитель, чего гад налил-то, жить-то будем?