дкачивать топливо бензонасосом.
В это время подкатила ватага немецких подростков на мопедах и велосипедах, закричав:
— Русиш машина шлехт! Капут!
— Сами вы шлехт! — стало обидно водителю за советскую технику. — Это вам капут. А теперь гляди, камрады, наша техника способна ездить даже на воде!
Он выскочил из кабины, выхватил из кузова пустое ведро, накачал насосом из колонки воды и вылил в пустой бак. Затем ещё одно.
— Едем! — высунулся из кабины командир. — К машине!
Солдат закинул ведро, прыгнул в кабину. Машина завелась и медленно тронулась. Объезжая велосипеды и мопеды. Удивлённая ватага загудела что-то на своём языке и двинулась в догонку, но на выезде из деревни отстала. Выехав на шоссе. Водитель нажал на газ и улыбнулся.
НЕСЧАСТНО-СЧАСТЛИВЫЙ НОВЫЙ ГОД
Одна студентка техникума познакомилась с парнем, стали встречаться. И вот он пригласил её к себе домой встретить Новый год, заодно познакомить с родителями.
И вот в 5 часов вечера девушка вышла на улицу. Было уже темно, шёл снежок. Девушка решила перебежать дорогу перед автобусом, но поскользнулась и упала. Левая рука попала под колесо автобуса. Сразу вызвали «скорую» и увезли в больницу. Врач обработал руку и отправил в палату. Минут через пятнадцать в палату ввезли обожжённую женщину. Она начала рассказывать:
— Взорвался газовый баллон на кухне — протекал. Я баллон отключила и на электрической плитке поставила мясо варить. Друзья и девушка сына должны были прийти.
Девушку эти слова встревожили. А женщина повернулась в её сторону и добавила:
— А я тебя знаю, в окно видела, ты с моим сыном встречаешься.
Для девушки это было вторым ударом: если бы не попала под автобус, то могла бы пострадать от взрыва баллона!
Потом жених рассказывал:
— Был очень сильный взрыв. Я в это время ходил за хлебом, уже возвращался домой, услышал взрыв и звон стёкол. В квартире был пожар, суматоха, крики.
Утром первого января он пришёл в больницу проведать мать, но войдя в палату. Остолбенел, увидев невесту. Первыми его словами были:
— И ты тоже обгорела?! Тебя же там не было!
Почти три месяца провели вмести будущие невестка и свекровь, а молодой человек ухаживал и за матерью, и за невестой.
ЛЮБОВНАЯ ОСЕЧКА
В санатории в двухместном номере познакомились два мужика.
— Представитель булыжно — трамбовочного института Семён Михайлович.
— Василий Петрович, а как прикажете понимать ваш институт?
— Строим дорого, — засмеялся собеседник. — Как тут по части женского пола?
— Женщин много.
— Ничего. Старик. Держись меня, не пропадёшь. Что касается женщин, я большой специалист.
Остаток вечера «дорожник» сказывал о своих успехах женщин. Создавалось впечатление, что любовная тема для него неисчерпаема. Собеседник предложил:
— Давай переведём разговор в другое русло.
— Ты не прав, старик. На отдыхе для мужчин эти бестии в юбках играют главную роль, — убеждал Семён Михайлович, укладываясь спать.
А на следующий день взоры представителя «булыжно-трамбовочного института» упали на миловидную женщину за соседним столиком в столовой. Однако ни мороженое, ни шоколад, ни цветы не принесли желаемого успеха. Михалыча не замечали, его подношения оставались нетронутыми. Кавалер занервничал.
— Ничего, ничего, всё образуется. — успокаивал он себя. — Не таких обламывал.
Но дело не двигалось. К концу недели ловелас ходил как в воду опущенный.
— Ну что, Сеня, на этот раз осечка вышла?
— Да, старик, полный облом. Сказала, что её вулкан давно потух. Ну да Бог с ней и с её вулканом! Я уже познакомился с другой!
ВОДКА ЛЬЁТСЯ… ИЗ КОЛОДЦА
Как-то подрядили троих мужиков почистить колодец. Стояло жаркое лето. Огородам нужен был полив. А рабочим — сорокаградусная. Выписали спиртное в количестве четырёх бутылок беленького, да и пользователи колодца скинулись по маленькой. Так что к работе приступили мужики основательно выпивши. В колодец полез самый щупленький — Григорий, а чтоб лишнего без него не выпили — забрал спиртное и закусон с собой.
Дело пошло. «Водолаз» насыпал в вёдра ил, а наверху их поднимали. Когда работа подходила к концу, подкатил свояк на только что купленном мотоцикле: нужно было обмывать.Вспрыснув из его припасов, решили опробовать «Урал» на ходу. Бегала техника отлично. Это дело решили отметить у свояка дома. Про колодец и напарника, сидящего внизу, вспомнили только утром. Болели головы, а полечить было нечем. Все к Гришке, а его дома нет. Зато у колодца собралась толпа односельчан с вёдрами. Из глубины колодца звучит песня: «Из колодца вода льётся…»
Всю ночь он горланил. Пока, говорит, в отместку, что друга покинули, всё спиртное не выпью — не вылезу. Соорудил себе что-то вроде куриного насеста из черпака и лопаты. Сидит на ведре с бутылкой и концерт представляет. Мужики и так, и сяк. Головы трещат. Выручил продавец сельмага: вылазь, говорит, пиво привезли.
Пиво Гришка предпочитал больше всех спиртных напитков. Поэтому выволокли вместе с поклажей и на мотоцикле — на природу к реке. Там песни пели все четверо.
ВСТРЕЧА С ЧЁРТОВОЙ ТРОЙКОЙ
В начале двадцатого столетия бабка Степанида держала путь из деревни Холкино в соседнее Волково, что под Екатеринбургом. День был ясный, морозный, тишина, будто кругом всё вымерло. Устав женщина оглядываться — не скрипят ли полозья. В сердцах воскликнула: «Ну никого чёрт не несёт!»
Прошло буквально две минуты. И вдруг её нагоняет раскошная тройка вороных, на облучке — мужик бородатый, черноволосый, смеётся — только зубы блестят.
Степанида в сторону — как бы не задел. А в мыслях: чья тройка? Вроде в округе никого такого богатого выезда нет. А мужик осадил лошадей и предлагает женщине:
— Садись, подвезу красавица!
Степанида обрадовалась, забралась в кошеву, уселась — довольна! Но тут перекрестилась на дорожку:
— Господи, благослови!
И оказалась она вдруг сидящей на дороге, а не в кошеве: и ни какой тройки, и никакого мужика чернявого…
Встала Степанида, отряхнула юбку, изумилась:
— Что это было? Чудеса какие-то!
И пришлось ей идти пешком…
РАСТРОИЛСЯ
Как-то сотрудник одного НИИ Файнбернштейн в командировку и попросил секретаршу, чтобы она позвонила в институт, куда он направлялся, и заказала пропуск. Прибыл он к месту назначения, постучался в «Бюро пропусков». Окно открыла миловидная женщина, он назвал свою фамилию и стал ждать. Через некоторое время сотрудница открыла окошечко и произнесла только первые четыре буквы фамилии. Мужчина хотел поправить, но услышал вопрос:
— А где же ваши два товарища?
— Какие ещё два товарища? — удивился научный сотрудник.
— Ну как же. Вот выписаны пропуска на Файна, Берна и Штейна.
Мужик так и сел. В конце концов всё образовалось. Созвонились с институтом, всё уточнили и выписали пропуск на правильную фамилию.
С тех пор прозвище «Три товарища» крепко приклеилось за командировочным, но на все шутки он реагировал с улыбкой.
ПРИЯТНАЯ КРАЖА
Как-то в самый разгар свадьбы из-под стола молодожёнов вынырнул родственник невесты и. Светясь от счастья, завопил:
— Я у невесты туфельку украл, пусть жених выкупает!
В качестве доказательства он вскинул вверх свою руку с трофеем и торжественно окинул гостей взглядом победителя.
Все посмотрели на невесту, та на свои ноги и уверенно сказала:
— Я в туфлях!
Заметив, что ей не верят, она вышла из-за стола и приподняла пышный подол. Все оценили стройные ножки и красивые туфельки. Гости опять посмотрели на мужика. Он всё ещё с поднятой в руке туфелькой, бросал взгляды то на ноги невесты, то на свою «добычу». Наконец, с видом человека, которого пытаются обмануть. произнёс сощурившись:
— А это чья?
Гости посмотрели на невесту.
— Моя, — тихо сказала подружка невесты. Она покраснела и, смутившись. Вышла из-за стола. Одна нога её была босая.
— Так что же ты молчала? — растерялся мужик.
— А у меня в этих туфлях ноги так устали, что я рада была избавлению.
НА БАЙДАРКЕ… В ЛЕС
У железнодорожного вокзала встретилась компания молодых людей с рюкзаками и байдарками. Самым последним подошёл парнишка, одетый, как дрейфующий полярник. В ответ на недоумённые взгляды приятелей, сообщил:
— Вчера по радио предупредили, что в лесу клещей много. Этих… Как их… Целлюлитных!
О НЕЧИСТОЙ СИЛЕ В СВЯТОМ ХРАМЕ
Перед праздничной службой в одном из храмов города служка всё время позёвывал, и всё время крестил рот. Это заметил диакон и поинтересовался у служки, зачем он крестит рот.
— А чтоб нечистая сила не залетела!
— Ты бы ещё жопу перекрестил…
ПРИВИРЕДЛИВАЯ СОБАКА
К киоску подошла девушка и попросила пять упаковок «Чупа — чупсов». Когда продавец выложил конфеты на прилавок, покупательница огорошила:
— Только яблочные замените, а то моя собака их не любит.
СОМНЕНИЕ — НЕ ПОРОК
На рынке мужчина подошёл к продавцу и поинтересовался откуда дыни. Тот ответил, что с Узбекистана.
— Что-то ты на узбека не похож… — засомневался покупатель.
— Слушай, мужик, — нашёлся продавец, — ты чего хочешь: меня или дыню?
ПОВЫШЕННАЯ ЛОХМАТОСТЬ
Один студент приехал погостить к родителям в деревню и встретил на улице школьного друга по кличке Лохматый, которую получил за густую шерсть на своём теле. Он нёс ведро с черникой и горожанин полюбопытствовал:
— Где набрал?
— Тут у меня в лесу свои места, каждый год набираю вдоволь ягоды, а сегодня чуть не сорвалось.
— Отчего же?
— Пришёл я сегодня на своё знакомое место — черники полно. Только начал собирать, откуда ни возьмись — автобус. Вывалило человек двадцать и все ко мне. Не иначе городские приехали по ягоды. Ну, думаю, плакала моя черника. Но вдруг меня осенило: вспомнил, как пугал детей своей лохматостью. Быстро разделся догола, выломал длинную палку и быстро на пень. Первыми из леса рванули мужики, затем женщины с истошными криками. Пока я одевался, автобуса и след простыл. Но не прошло и часа, как меня окликнула какая-то дама, спросив — не видел ли я чудовища, а то понимаешь она биолог и её необходимо знать что это было.