— Неисповедимая воля Улья, — не захотел вдаваться в подробности предводитель банды, — И тебе привет, Прапор.
— Бармен, бутылку абсента, — сделал заказ вновь прибывший посетитель. — Нам с приятелем срочно надо выпить.
Знакомец байкера был завсегдатаем бара, но Арт дождался, когда на стойку лягут три спорана оплаты, прежде чем налить стакан и поставить перед ним бутылку Порядок есть порядок, да и абсент штука редкая. На любителя, что называется.
— Ну, за встречу, — рейдеры чокнулись, выпили, выдохнули.
— Как ты пьёшь эту гадость? — поморщился Бекон.
— Абсент хоть как–то вставляет. Остальное, как вода, — пожал плечами тот, — и этот ещё ничего. Мне один раз такое довелось пить… Бррр… В стабе одном гонят, а потом на полыни настаивают. Живчик делают, так пьют, и на продажу выставляют. Не поверишь, но говорят у них там в очередь люди записываются, на полгода вперёд.
— Хорош гнать, Прапор! Какой идиот будет покупать самогон, когда заводского пойла везде, как у дурака махорки? — расхохотался байкер. — Ты, давай ври, да не завирайся.
— Не вру я, зря ты так говоришь, — обиделся рейдер, но тут же придвинулся к собеседнику поближе и заговорщицки понизил голос. — Настойка та, говорят особенная. Тех, кто её пьёт регулярно, заражённые не жрут.
— Да ладно, — удивился Бекон, — а подробнее?
Не понятно, то ли байкера действительно заинтересовала эта тема, то ли эту байку просто не слышал, но приятеля он больше не перебивал.
— Так вот, — продолжил Прапор вполголоса, — есть один богом забытый стаб, захолустный такой. Деревня деревней — семь домов в три ряда. Называется Дялы. Обычно в таких посёлках ржавого топора хрен найдёшь, а там люди живут. Прикинь! Человек пятнадцать всего, но живут и уходить не собираются. И не боятся, что их схарчит какой–нибудь лотерейщик или даже рубер. Вот как–раз–то из–за этой самой настойки и не боятся. Они её бебякой называют. Потому что, когда её хлебнёшь, то если не блеванёшь сразу, то приблизительно это и скажешь. Бебяка. Даже если не захочешь, всё равно скажешь. Когда сможешь выдохнуть.
Закусывать или запивать бесполезно, вкус бебяки всё перебивает напрочь. Пойло настолько гадкое, что после него сахар три дня горьким кажется. За эти слова могу ответить, на личном опыте испытал.
Опытов никто, конечно, не ставил, но говорят, после трёх месяцев на живчике из бебяки, горечь напитка в самое нутро въедается, а полынный дух через поры выделяться начинает. Пустышам и спидерам на это дело похрен, сожрут за милую душу, если получится. Но заражённые от уровня лотерейщика и выше чуют запах и брезгуют такой добычей. Иммунный на бебяке для крутых тварей, навроде скунса получается, или жука–вонючки. Ну а если крупняк не трогает, то с мелочью разобраться любому особого труда не составляет. Вот такая история, брат.
— А где, говоришь, эти Дялы находятся? — как–бы между делом поинтересовался Бекон, когда рассказ подошёл к завершению.
— Где–то на Западных Кластерах, ближе к Пеклу, точнее не скажу. Не знаю, — не стал создавать интригу Прапор, — ты там чаще меня бываешь, может и доведётся попасть.
— Ну, бывай дружище, — хлопнул Бекон хлопнул товарища по плечу, — пора мне к своим. Свидимся ещё, если на то будет воля Стикса.
Он встал, подхватил с барной стойки полный стакан и неторопливым шагом пошёл к отдыхающим товарищам, а уже через минуту он им что–то рассказывал, возбужденно размахивая руками, указывая на Запад и осторожно кивая в сторону Прапора, он, мол, рассказал. В Улье, похоже, только что родилась ещё одна легенда.
Поняв, что байкеры полностью погрузились в пьянку и стриптиз, вы оглядываетесь, не происходит ли в баре еще что–нибудь интересное, и видите, что за столик к Викингу и Каину подсел новый персонаж. Его вы уже видели и само по себе прозвище этого человека — Звездобол.
Имя его, по утверждению самого Звездобола, никак не было связано с его любовью рассказывать байки, но если уж он появлялся в компании, можно быть уверенным — вас ждет множество удивительных историй.
Вы подсаживаетесь к рейдерам и понимаете, что речь идет о каком–то мощном оружии.
(Байку рассказал Дмитрий Шатров – https://author.today/u/ddadd3001/works)
15. Wunderwaffe
— Супервинтовка от внешников? Ну это–то херня, такие тут, считай, у каждого крутана в кармане лежат. У меня две таких было! Одну в рейде потерял, когда сотня муров меня по лесу гоняла, а одну сломал, когда хотел модернизировать.
Не, ребятки, я вам сейчас расскажу про настоящее вундерваффе, такое чтоб без всяких там инопланетян.
В общем началось все это как обычно — с баб. Запал я на одну официанточку, да так, что с конвоя спрыгнул, в торговом караване, с которым тогда шел. С Горняком. У него еще знаете, такие торговые грузовики, которые из Белазов сделаны, еще с прицепами. Целый, мать его, город на колесах, я в таком старшим ездил.
Ладно, проехали! Так вот, увидел я ту девчонку и с конвоя спрыгнул, ну а поскольку контракт порвал, остался без оплаты.
— А Горняк говорил, вроде, что ты там, в том стабе, запил и с утра на ноги встать не мог? — съязвил один из сидящих за столом рейдеров.
— Леший, ну вот какого хера ты лезешь? Ну да, Горняк меня сам под сраку выкинул, но девушка–то была? Ну да, из–за нее и я опоздал к отъезду. Ну вот как с вами рассказывать, а? Зануда хренов.
Так о чем я? Застрял я в том говеном стабе. Сижу я в баре. Смотрю у бармена над стойкой лапа лотерейщика, чучело из нее сделано. Нахера, спрашиваю?
А он мне и говорит, я, мол, за нее горохом заплатил героическому охотнику, который мне ее приволок невзирая на опасности. Ежели кто чего покруче принесет, не поскуплюсь.
Я жопой чую подвох, но я ж доверчивый был, хрен ли там, я тогда еще желторотик был, а в том мире сколько часов на игрульки угробил. Квест, сука! Квест от бармена! Будь я потрезвее, поржал бы, а тут говорю — да я ж тебе, бармен, башку от рубера приволоку, как два пальца об асфальт!
Он мне кивает, важно так: тогда, говорит, поспеши. Потому как есть у тебя конкурент…
— Так чего там с супероружием? — подал голос Каин. — Про твою тупизну слушать надоело.
— Ты, дружок, с бабами такой же быстрый? Если да, то понятно, почему тебе по второму разу только за горох дают. Цена за раз одна, а работы с тобой никакой, минуту потерпеть любая сможет. Иди нахер, короче.
А бармен между тем продолжает. Отправил, говорит, перед тобой за запчастями для чучел некоего Роя, и что–то он слишком долго из рейда не возвращается. А у него есть супероружие. Пневматическая винтовка с взывающимися пулями.
Да хватит ржать, я ведь не просто так говорю. Сам сначала не поверил. А бармен винтовку хвалил — страсть. Стреляет бесшумно, отдачи нет, пули доску шьют как туалетную бумагу. А пули эти взрывающиеся будут взрываться как гранаты, топтуна в клочья будут рвать. Я охерел конечно. Решил, что встретил звездобола круче себя. Ну ладно, это обидно, конечно, но не критично.
Отправился я на охоту. Не так чтоб далеко от стаба отошел и, прикиньте, нашел болезного, который с пневматической винтовкой, точнее то, что от него осталось. Оказалось, что он и правда нарыл где–то закачную пневму и пульки для нее замутил. Залил в них ТНТ, взрыватели из капсюлей приспособил. Рукастый был. Но там этого ТНТ с гулькин хер, толку от него, да и не факт, что взорвется. Я огляделся по сторонам, нет никого. Взял эту хероблудь, шмальнул по стене. Одна пулька из трех хлопнула, ну на манер петарды. Если по следам судить, так его лотерейщик захавал, не думаю, что он этого лотерейщика даже напугать успел. Ладно, шурую, значит, дальше.
Несу на плече убиенную элиту, вторую за хвост волоку… А я разве не сказал? Я к тому времени уже двух элитников уконтропупил. И вот тащу я их, одна на плече, другую за хвост.
А мне навстречу чувак на лисапете кота везет. И главное, аккуратно так везет, как будто не кота, а деву какую, жопастенькую. Я еще думаю, ну нафига ему это животное, коту? В общем, едут они, а за ним еще три элитника гонятся, а это уже пять, если вместе с моими. И я подумал — ну куда бармену столько чучел? И решил переждать. Мало ли? Убьешь их сейчас, а потом от мужика этого на лисапеде предъявы начнутся. Мои, мол, это были элитники, ручные! Нахрена мне эти проблемы?
Ну, я значит под лотерейщика своего и спря… из трупов элитников которых нёс крепость построил по–быстрому, и того бегуна, то есть элит, которые за лисапедистом гнались, даром своим покрошил.
Ну да, не хотел поначалу. Да только как кот мимо проезжал, так жалобно в мою сторону мяукал, что я не удержался. Кот снова на меня глянул и говорит: мяу, то есть спасибо тебе честный рейдер Звездобол, спас ты нас от смерти лютой.
Ну я из канализационного люка вылез… Ну то есть трупы элитников раскидал, собрал ведро жемчуга, принцессу на плечо закинул и ушел в закат. Мне потом рассказывали, что Карат меня за этот случай очень благодарил, а его кот так в особенности.
Пришел я обратно в бар, башку лотерейщика на стойку вываливаю. Ну элиты канешн, какой лотерейщик. А бармен и народ в баре ржут, прям покатываются. Бармен над лапой еще одну пометочку рисует — еще один лох повелся. Это у них там шутка такая. Мне в утешение вискаря хорошего поставили и закусь. Не зря в общем сходил.
— Звездишь ты все, — рассмеялся Каин, — Потому и называют тебя Звездобол. Ну какие для плевматики взрывающиеся патроны?
— Дурак ты и не лечишься, — ничуть не обиделся Звездобол, — Лучше спроси умного человека, почему мол дали тебе такое прозвище, если уж сам не знаешь. А эту историю каждый второй тебе в Улье расскажет, и не я ее распространил, а мой крестный. Слушай, коли уши есть.
16. О прозвище Звездобола
— Меня почему так назвали то? Это все от глупости человеческой. От необразованности.
Я, когда в Улей провалился, на даче у себя был, в дачном поселке Синявино. Слышали про такой? О! Не во всяком городе столько народу будет! Мне, правда повезло — я осенью приехал, как раз первый снег выпал, поэтому почти никого не было и сразу меня не сожрали. Потом сожрали. Ха! Шучу.