– Видал? – с ехидной улыбкой я показывал Воробью фотографии, где нас и ласточку окружают кандидатки «Мисс Очарование». – Твоя работа, – с саркастичной ухмылкой говорил я, а Саша в привычной ему манере спрашивал про подвижки в проекте, не отходя от своего дела.
– Офигенные деньки, Сань! Было очень весело заявлять всем, что мы собираемся доехать на этой девятке до Дубая, учитывая, что она была не на ходу. Веселее всего, конечно, было, когда я предложил этим самым дамам проехаться со мной на этой машине на буксире и при выезде на дорогу у нас оборвался трос! Мы скатываемся с пригорка на проезжую часть, у меня в салоне сидят самые красивые девушки вуза, а ручник не работает! – мы смеялись и продолжали травить байки, параллельно меняя подкапотное пространство машины. Новый карбюратор, свечи, картер двигателя[20], желтые спортивные распорки, краснющая рама защиты – нарицательное слово для девятки – старушка – справедливо надо было менять на малышку в рамках этой тотальной омолаживающей программы.
– Cлушай, Сань, там еще появилась проблема с коробкой, – тяжко проговорил я.
Воробей остановил на момент кручение гаек и с вопросом посмотрел на меня:
– В смысле, появилась проблема с коробкой? Это же единственное, что было в идеальном состоянии!
– Да, но когда мы клеили логотип во второй раз, нам предложили соединить кулису, и мы согласились. Потом за руль сел один из поклейщиков, который решил ее проверить. Он переключил передачу со щелчком и сказал, что она провалилась. Но вот только как такое могло произойти, пока мы гоняли на тросе, – ума не приложу.
Нужно было видеть абсолютно потерянное лицо Воробья. Он сел внутрь машины, покрутил ручку и понял масштабы беды, неизвестные нам.
– Передавайте привет пацанам – коробку сломали, – протянул Саня. Больше всех расстроился Жорников, так как это значило, что завтра ему снова на работу.
На следующий день в руках у Сани было серебряное ушко, которое он нам всем показывал.
– Видите? Вот это кусок, который отломался от корпуса, и с этим ничего не сделать. В механике ничего нельзя делать с усилием – сломаете.
Хруст, с которым наклейщик коробки переключил передачу, это подтверждал. Коробка передач – это в буквальном смысле слова металлическая коробка, в которую вставляются валы и шестеренки. Если у вас сломалась шестеренка, подшипник или даже вал – не беда, снимаете только нужное и ставите новое. Если же у вас сломался корпус – вот это вы, друзья, попали. Коробка нашей машины была для двигателя объемом 1,3 – экспортного варианта. Нам надо было либо срочно найти новую коробку в отличном состоянии и купить ее, либо придумать, что делать с этой. Саня в своем гениальном уме все взвесил и решил, что сможет вставить содержимое нашей КПП в корпус от донора ВАЗ-2108. Этого вишневого старичка он купил специально под наш проект. Стараясь приносить пользу, мы с парнями ездили за новыми колесами и другими запчастями. К сожалению, на тот момент наш уровень знаний об устройстве автомобилей сводился к тому, что мы «спорили об отличиях гаечного ключа и отвертки», как писал Дима. В течение четырех дней мы уезжали из автосервиса в 2–3 часа ночи вместе с Воробьем, все в моторном масле, но счастливые.
6 мая все выглядело готовым как никогда.
– Отпускаешь нас? – я запросил благословения у Воробья.
– Ха, будто вы без моего разрешения не поедете, – проворчал Саня и был отчасти прав, ибо уже было невтерпеж! Титаническая работа была проделана этим человеком. Мы его поблагодарили, поставили на стол бутылку и двинулись в путь.
Мы поверить не могли его словам, но наконец-то закинули все наши рюкзаки, палатки и провизию в трюм, подняли паруса и двинулись на юг! Однако наша команда обеднела на одного матроса по имени Доминго Власяу, его застала врасплох тогда ходившая эпидемия под страшным названием «курсач». На Доминго она сказалась особенно сильно, так как инкубационный период курсача составил 4 месяца. Выздоравливай, салага! Поднять паруса!
Для маршрутных извращенцев вроде нас это не проблема, поэтому Дима взял себе билеты в Симферополь, где мы его и должны были подхватить через 3 дня.
Мы с парнями ехали прекрасно. Федя рулил, Жора и я наполняли машину музыкой и разговорами. К 10 часам я собрался спать, так как под утро мне надо было сменить Федю. Саша давно не водил механику, поэтому лучше было вести нам. К сожалению, поспать мне не удалось практически совсем – не успел приноровиться. На рассвете меня разбудил остановивший нас полицейский. Я приподнял голову, на которой была нашейная подушка и выглядела как треугольный головной убор. Перед полицейским предстал Наполеон Бонапарт не первой свежести.
– А это че за наркоман? – предъявил полицейский, посмотрев в мои красные опухшие глаза. Федю и Сашу было не унять, они смеялись изо всех сил надо мной – пародией карликового француза – и недоумевающим лицом полицая.
Через некоторое количество времени мне и парням одновременно показалось, что в машине сквозит. Мы начали осматривать салон и увидели, что на полном ходу у нас открылся багажник! В машине сразу началась суета, я мертвой хваткой вцепился в вещи, а Федя дал по тормозам. Было выдвинуто предположение, что машина адаптировалась под новый более мощный двигатель объемом 1,5 литра и теперь автоматически выдвигает спойлер[21], когда становится слишком быстро. Видимо, когда Porsche проектировали подвеску этой машины, им удалось заложить в нее гораздо больше.
Федя плюхнулся на заднее, а Саня откинулся на переднем – я остался один на один с дорогой, жалящим солнцем и ухабистыми холмами. Двигаясь в потоке и не обладая максимальной концентрацией, я вылетел на скорости 110 из-за очередного холма, где сразу же стоял знак ограничения 70, потом 50, а потом и камера. Стрелка спидометра совершенно не соответствовала требуемым значениям, что и послужило началом беды. Ста метрами далее располагался огромнейший полицейский пост. Машины в шесть утра там останавливали только так. Как вы понимаете, отнести нашу девятку к разряду «ничем не примечательное транспортное средство» совершенно невозможно. Я затормозил при виде очень активно машущего мне жезла и остановился только через метров 100. Парни проснулись, я ввел их в курс дела за ту минуту, пока к нам шел полицейский.
– Куда так спешим, уважаемые?
– Доброе утро! Вы знаете, мы едем чиниться в Краснодар, потому и спешим! – с честной улыбкой на лице сказал я.
Полицейский выждал секунду и сообщил по рации:
– Борь, проверь машину по номерам на угон. Пройдемте со мной.
Я занимался решением проблемы всеми способами, в том числе и разговором:
– Вы знаете, а вы у меня первый! Меня раньше никто до вас не останавливал! Это знаменитая машина, едем до Дубая на ней, мы студенты, очень хотим отдохнуть, потому и спешим, стаж водительский у меня только начался, и… – попытался я склонить ситуацию в нашу сторону.
– И, видимо, уже закончился, – прискорбно проговорил полицейский. Я зашел внутрь, где меня встретил очень толстый дружелюбный сотрудник. Он начал меня расспрашивать о том, где мы учимся, чем занимаемся и так далее. Мы спокойно очень вежливо поговорили и перешли к делу.
– Петр, у тебя лишение. Ты в 2 раза превысил скорость, – с грустью проговорил он.
– Мне лишение нельзя, вы же сами все слышали! – с опаской проговорил я.
– Ну давай тогда и решать по-взрослому. Сколько? – задали мне знаменитый вопрос.
– Четыре, – сказал я, подкрепив это своими знаниями из историй друзей и собственной бедностью.
– Пять там никак не наскребешь? С друзьями там? – с грустным лицом проговорил полицейский.
– Ну вы что, я же студент, еду чиниться, мне еще на бензин нужно оставить! – сказал я, не имея при себе наличных. Вернувшись к машине, я увидел, что парни заболтались с двумя другими ребятами, которые шли с нами нос в нос. Оказалось, что это только что выпустившиеся студенты Бауманки, которые нас узнали! Их поймали ровно на том же месте.
– Сколько? – спросил я у ребят.
– Три. Пытались сойтись на двух, но не вышло, – обезоружили они меня. Так или иначе парни снабдили меня банкнотой номиналом 5 тысяч рублей и отправили обратно к дяде Степе.
– Сдача с 5 будет? – спросил я.
– Пойдем отойдем – проговорил полицейский и отвел меня в сторону. Он достал из кармана толстеннейшую котлету в основном пятитысячных купюр, посмотрел мне в глаза, протянул мне тысячу рублей и сказал с серьезным лицом самое эпичное, что в данной ситуации можно было:
– Пацан сказал – пацан сделал.
Я вернулся с этой великолепной историей к парням, чем потешил их и двинулся дальше. Пока ребята спали, я успел 3 раза пропустить поворот. К сожалению, мне пришлось разбудить спящего рядом Саню на второй раз, так как я не мог найти нужный мне съезд. После успеха мне удалось его заверить, что все под контролем и что он снова может отправляться в мир грез. Когда он проснулся через 20 минут – машина снова ехала в другую сторону.
Мы сделали привал в Ростове-на-Дону, где нам удалось немного поспать в тени деревьев, после чего за руль сел Федя. Девятка чувствовала, что она приближается к землям себе подобных, и, наверное, на радостях снова взорвала себе глушитель. Мы съехали с трассы и забрели в какую-то деревню, которая держалась исключительно на продаже запчастей для старых ВАЗ. Глушители стояли на улице у каждого забора, словно надувные зазывалы. Спустя несколько магазинов мы нашли нужный нам глушак, кое-как мы всунули эту гигантскую конструкцию в салон и отправились на поиски автосервиса. Еще раз заехав и съехав с трассы, мы оказались у дорожной мастерской. Все, что нам было надо, – это яма, о чем мы и попросили работников.
– Не, ребят, у нас только наши механики чинят, ждите своей очереди, – сказали нам. Ждать более было невозможно, поэтому спустя пару минут мы таки загнали девятку внутрь пустого гаража, залезли в яму и принялись шустро скручивать болты. Механики пришли через пару минут, увидели наши перемазанные грязью лица и махнули на нас рукой. Мы решили, что надо все же использовать все возможности, поэтому обратились к одному из них с возникшей проблемой: девятка начала плохо заводиться.