Мелани Кляйн (1882–1960) называли «бабушкой психоанализа». Она прожила внешне благополучную, внутреннее очень трагичную жизнь, которую превратила в материал для научного исследования и создала одну из основных теорий современного психоанализа — зависть и благодарность как две движущие силы человеческого развития. Я остановлюсь на ее открытии, потому что оно менее популярно, чем, например, эдипов комплекс Фрейда, но не менее значимо в нашей жизни.
Мелани рано потеряла отца и любимого брата, потом вышла замуж за известного инженера, родила троих детей. И после каждых родов впадала в тяжелую депрессию, что и побудило ее сначала обратиться за помощью к психоаналитикам, а потом взяться за изучение психоанализа. Она обнаружила и доказала, что ребенок вовсе не ангелочек безмятежный и благостный от рождения, которого «поганые родители» потом усиленно неправильным воспитанием портят. Эта точка зрения популярна до сих пор — ее сторонники утверждают, что на свет появляется совершенное человеческое существо, способное только любить, а мы его корежим неумелым обращением и превращаем в нечто вредное, злобное и все в колючках. На самом деле ребенок появляется на свет с полным набором присущих человеку недостатков: он способен на ненависть, зависть, ревность и агрессию. И это нормально! Точно так же ребенок сразу умеет любить и испытывать благодарность. От воспитания зависит только то, как он будет справляться с этими чувствами и во что каждое из них обратит.
Младенец кричит вечером в постельке не только потому, что он голодный и глубоко несчастный, но и потому, что ненавидит гнусную маму, которая к нему не подходит и которую ему хочется уничтожить. А потом мама появляется у кроватки, и он испытывает к ней благодарность — все-таки не бросила! — и успокаивается. И даже учится улыбаться, чтобы с помощью улыбки выражать свое благоволение и расположение к окружающим. Задача мамы — не наказывать его за вопли, а приласкать, чтобы он понял: «Все в порядке, дорогой, хоть ты меня в своем воображении и готов был прикончить за невнимание к тебе, я тебя все равно люблю. Твое желание ничего плохого мне не сделало, мир ты не разрушил!» Мелани первая показала, что мы можем любить и ненавидеть одновременно и это вполне нормальное состояние для человека. Просто в нем нельзя надолго застревать.
Мальчик из зависти ломает чужую машинку и топчет чужой домик из песка. Но не потому, что он плохой. Способность разрушать нужна человеку так же, как и способность любить. Она позволяет ему отделить от себя ненужное — недостатки, пороки, болезненные воспоминания, скверные отношения, — уничтожить опасное и сложить из обломков тот мир, который его устраивает. Ненависть и зависть разделяют на составляющие, любовь и благодарность соединяют.
Мелани Кляйн советовала не наказывать малыша, который оторвал любимому бархатному зайчику брата ухо, а поговорить с ним и показать ему, что вы понимаете его зависть к брату, и вместе с ним исправить ситуацию — пришить зайцу ухо. Любовь — цемент, который скрепляет все. Наказание и крик: «Завидовать нехорошо! Отдай вертолет мальчику! Немедленно угости конфетой девочку!» — это путь к созданию из ребенка глубоко несчастного невротика или злого психопата.
Глобальная зависть в понимании Мелани Кляйн отличается от бытовой тем, что ее предмет заполучить для себя почти никогда нельзя. Это зависть мамы к молодой дочери, зависть отца к преуспевающему сыну, зависть одинокой бездетной женщины пятидесяти лет к многодетной младшей сестре. Глобальную кляйнианскую зависть нельзя утолить обладанием: невозможно обратить время вспять и вернуть себе молодость, завести детей в период климакса, прожить вторую жизнь лучше первой.
Мне близок подход Мелани Кляйн к человеку: нельзя не испытывать зависть, она заложена в нашей природе, но справиться с ней помогает любовь: «Бедное ты мое чудовище, давай все исправим!» Двадцатисемилетняя дочка, задерганная придирками мамы: «Ты выглядишь как шлюха! Опять не ночевала дома!» — не скандалит с ней, а в спокойный период просит ту рассказать о себе и жалеет ее за неустроенность личной жизни, за бедную и скудную, полную лишений юность. Мама плачет, растроганная до глубины души; она не превращается в ангела, но пилит дочь реже и на два тона тише. Бездетная одинокая женщина имеет право утопиться в любви к себе, отдыхать в отелях чайлдфри и тратить все заработки на изысканное вино и хороший массаж. Или пересилить себя и сблизиться с племянниками, чтобы они ее полюбили. Обе дороги идут через любовь и вполне конструктивны.
Это не так просто, как превратить свою зависть в «охотничью собаку» и направить на нужную цель. Но преодоление зависти через любовь дает нам стойкое ощущение счастья.
Чем нас пугает чужая зависть
Она опасна. Свою зависть приручить мы в силах: достигли уровня соседей, обзавелись кучкой денег и научились радоваться жизни. И больше никому не завидуем. А тут появился человек, который из зависти способен на любую пакость. Как себя и близких от него уберечь?
Я бы не советовал находиться среди людей, которые могут вам завидовать. Я понимаю, что вращаться среди них бывает приятно: они подчеркивают, сколь многого вы добились. Но вреда от завистников всегда больше, чем пользы. Откажитесь от общения с ними. И не живите в той среде, где вы можете спровоцировать зависть. Хорошо обеспечены? Живите среди тех, кто равен вам по достатку. Куда комфортнее быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных. У вас хорошая дружная семья? Воздержитесь от дружбы с теми, у кого она плохая. Несчастный в браке человек найдет возможность навредить счастливому, даст нелепый и злой совет, подтолкнет к ссоре, ненароком спровоцирует. Я не проповедую изоляцию, а говорю о простейшем самосохранении.
Вредно, бестактно и некрасиво хвастаться своими достижениями перед людьми, которые не могут это получить по объективным причинам. Не рассказывают часами про счастье материнства бездетной приятельнице — вдруг она не может зачать, а вы ее часами пилите по больному месту?! Если у вашего друга нет средств на поездку в Китай, нечего перед ним с упоенным блеском в глазах восхищаться Гонконгом и Шанхаем. А то он позавидует, сорвется и сделает вам какую-то мелкую пакость. И в его проступке будет львиная доля вашей вины: не провоцируй! Разумеется, ваш подход к миру должен быть дифференцированным: кто-то не богат или не женат по своему выбору. И вполне доволен своим статусом. Кому-то хватает малого, и его не волнует «полмира в придачу». Таких людей зависть не гложет, с ними кто угодно может общаться, хоть миллиардер, хоть глава патриархального семейства с десятком детей, хоть Том Круз или Дэн Браун.
Что бы я не рекомендовал делать — так это прибедняться, чтобы «никто не позавидовал». Это ужасно тоскливое занятие, которое гасит радость и не дает возможности полноценно наслаждаться жизнью. Лучше найдите для себя тот круг общения, в котором ваши достижения будут вызывать радость за вас, а осознанная зависть к вам превратится в искреннее стремление добыть такое же или «даже лучше».
Очень приятно доставлять радость и даже счастье близкому человеку. Мужчина рад осчастливить любимую букетом, а то и кольцом с бриллиантом. Дочке хочется осчастливить маму и сходить с ней в театр или поехать в Вену. Дарить счастье — наше желание и наша свободная воля. И огромное удовольствие.
Когда я задумываюсь о том, как хорошо было бы кого-то осчастливить, и бросаю взор вокруг в поисках подходящей кандидатуры, то всегда помню: некоторых людей невозможно сделать счастливыми, хоть выше головы прыгни, хоть звезду с неба достань и подари, на Канары отвези и в пятизвездочный отель с видом на море отправь, потому что они всегда всем недовольны. А бывают моменты в жизни, когда человека ничто не радует — ни подарок, ни путешествие. Что ж, не получилось кого-то осчастливить, остается только улыбнуться. И никаких обид. Если кто-то старается доставить радость вам — радуйтесь первым делом тому, что человек дарит вам не просто чугунный литой подсвечник высотой полтора метра весом в шесть килограммов, как однажды случилось со мной, а свое хорошее отношение. И если вы подозреваете, что подарок дешевый или случайный, — его вам все равно вручили с надеждой на вашу радость. Ну так обрадуйтесь — улыбнитесь, скажите «спасибо». Все просто: от выраженной вами неискренней благодарности молния вас не поразит, а даритель обрадуется. Или хотя бы не расстроится. Известный историк моды Александр Васильев всегда счастлив получать подарки от поклонниц и поклонников своего таланта. И не скрывает того, что бо́льшую часть передаривает тем, кому они важны и нужны. Очень тактичный и практичный подход к делу!
Что такое мораль и как она обеспечивает наше благополучие? Когда стоит наплевать на чужое мнение, а когда с ним надо считаться
Мораль как свод правил вырабатывается людьми методом проб и ошибок на опыте поколений и используется для того, чтобы минимально раздражать друг друга своим поведением, растить детей, не посягать на чужое, будь то жизнь, богатство или спутник (спутница) жизни. Без соблюдения норм морали жить в обществе невозможно. Называйте ее фальшью или ханжеством, считайтесь с ней или нет — это ваше дело. Но если вы против нее выступаете — общество на вас обрушится, так как вы ему угрожаете.
Нормы морали защищают вечные ценности — семью и частную собственность. Ее два принципа: нельзя изменять партнеру по браку, нельзя воровать и отнимать чужое. Как только брак не святое, в обществе воцаряется хаос, сексуальные связи становятся случайными, исчезает стабильность. Никто не знает, с кем он будет завтра, от кого эти дети и кто отвечает за их воспитание, кому ухаживать за больными и помогать старикам. Как только частная собственность не святое, мы ее друг у друга отнимаем и начинаются войны. Все хорошее и важное в нашем мире должно кому-то принадлежать, за все ценное кто-то должен отвечать. А еще мы должны помогать старикам и инвалидам и заботиться о детях, чтобы на склоне лет за нами кто-то присмотрел и чтобы поколения сменялись.
Чаще всего у нас вызывают протест нормы семейной морали: «Ну почему нельзя изменить супруге, если у нас страсть прошла, осталась только дружба?» Но как бы мы вслух ни возмущались «фальшью морали», коллеги и друзья косо смотрят на адюльтер, на постоянные измены. Многие мужчины живут с женщиной без брака — так они чувствуют себя вправе изменить ей или в любой момент от нее уйти. Поведение сожителя, изменяющего любовнице, с точки зрения общества, морально: они не семья. Поведение мужа, изменяющего жене, аморально: он вступил в брак и должен играть по правилам, нельзя в футболе забрасывать в ворота мяч рукой. Морально — полюбить другую, официально развестись с женой, решить имущественные вопросы и жить с любимой женщиной. Состоять в браке, тихо изменять и никому не говорить об этом тоже вполне морально, так как своим поведением вы показываете: «Я сознаю, что играю не по правилам, и не хочу вас шокировать!» Бросать своим поведением вызов — хвастаться изменами, откровенно брать взятки, демонстративно не помогать злым родителям — аморально. И общество таких людей отвергает. А для человека стремление жить в обществе и подчиняться его правилам — инстинкт выживания. Мы стадные животные. Когда общество нас отвергает, нам страшно и одиноко. Наши шансы на выживание падают. Поэтому человек согласен ограничивать себя в желаниях, в проявлениях своей личности — лишь бы не прогнали.
Есть люди, которые открыто идут против норм общества. Они для нас полезны, так как благодаря им расшатываются и отвергаются старые моральные нормы, которые мешают миру развиваться. Но эти персоны за свободу от моральных норм дорого платят — как Оскар Уайльд, который афишировал свои нестандартные сексуальные предпочтения на каждом углу, за что и попал в тюрьму: джентльмену не пристало публично обсуждать, с кем и как он занимается сексом.
Что для нас важнее — мораль или нравственность
Нравственность — это те правила, которые мы должны соблюдать, чтобы уважать себя, сознавать свою ценность и чувствовать себя достойным человеком. Они могут совпадать с нормами морали, принятыми в обществе, или нет. Но они есть почти у всех, являются неотъемлемой чертой личности, и, когда человек нарушает свой нравственный принцип, ему физически больно и плохо. Нарушение норм морали угнетает нас потому, что обрекает на противостояние обществу. Женщина изменила мужу, окружающие догадались, подруги осудили — печально. Больно и тяжело оказаться одной против всех. Но ее нравственные нормы измену допускали, и в этом случае сама у себя она осталась.
Тот, кто нарушает собственные нравственные нормы, перестает уважать себя. Он убивает свою личность. И его для себя как бы уже и нет. Госслужащий за большую взятку поддержал дурацкий проект. Никто ничего не знает, а ему больно и стыдно и хочется невесть кому повиниться, чтобы простили. Совесть нас мучает только за попрание наших нравственных принципов. Из-за нарушений норм морали, если они не совпадают с нравственностью, терзает только страх — как бы никто не осудил.
Нормы нравственности бывают двух типов. Первый тип — правила, общие для многих: не лгать, защищать слабых, любить родину, уважительно относиться ко всем нижестоящим, а не только к равным и высшим. Второй тип — индивидуальные правила. Кому-то они покажутся странными, но самому владельцу позволяют сохранять самоуважение. Странно не есть мяса, как вегетарианцы, потому что животные страдают. Странно защищать права бедных зверушек и плевать на права людей. Некоторые мужчины убеждены в том, что нравственно все решать за жену и отвечать за нее. Кто-то считает безнравственным кастрировать кота и два раза в год безумно озабочен поисками для него пары, так как выпустить на улицу это ленивое, жирное сокровище невозможно — не выживет.
Всем нам нравственность нужна больше, чем мораль. Аморальная проститутка, продающая секс за деньги, бесплатно дарит секс по любви — этот принцип позволяет ей чувствовать себя значимой и достойной. Без поддержки общества жить плохо. Без самоуважения — невозможно.
Мы необъективны: нас восхищают образцы уникальной нравственности: «Этот врач — святой человек, он бесплатно лечит заключенных». А крохотную нравственность чиновника, который никогда не берет взяток, мы не замечаем, хотя она для нас куда важнее благородства тюремного врача.
И вот к чему мы вели столь долгий философский разговор: если вы на пути к осуществлению своих желаний нарушаете моральные нормы, на вас плюнет общество и вы утонете или выплывете, но хлопот у вас будет очень много. Если вы нарушаете собственный нравственный принцип — вы себя сами сгрызете, никакого разгневанного общества не понадобится. С кем-то несчастный случай приключится: он «не заметит» встречной машины, потому что сам себе не мил. Кто-то заболеет чем-то серьезным, вроде холецистита, словно ядом отравленный. Или затоскует.
Есть такое красивое старомодное выражение — верность себе. И когда вы намечаете перед собою путь для достижения цели, будьте в первую очередь верны себе: непременно считайтесь со своими представлениями о том, что такое хорошо и плохо.
Бывают ли счастливыми аморальные и безнравственные люди?
Я считаю, что нет. Нам нужна для счастья гармония как с собой, так и с другими. И человеку никуда от своей природы не скрыться.
Как-то раз на прием к психоаналитику Карлу Густаву Юнгу (1875–1961) пришел красивый и хорошо одетый молодой человек. Он жаловался на частые и сильные головные боли. Юнг принялся расспрашивать его: как он питается, хорошо ли спит, достаточно ли отдыхает и бывает ли на свежем воздухе? Молодой человек ответил, что питается замечательно. Работает мало — ему помогает деньгами любовница, пожилая школьная учительница, которая регулярно отправляет его за свой счет то в Альпы, то в Италию, да еще и одежду для него покупает. Он изложил доктору свою историю весело и без смущения, так как на сознательном уровне не видел в своем поведении ничего плохого. Доктор сказал ему: «Идите-ка от меня прочь! Ваши головные боли — естественная расплата за то, что вы беззастенчиво обираете небогатую и любящую вас даму. Я не стану вас от них лечить — это ваше наказание!»
Я не выгнал бы пациента, который пришел ко мне со своей болью. А взял бы его на терапию. Но в оценке ситуации с Юнгом полностью согласен: если вы идете против норм морали и нравственности, то будете страдать в той или иной форме. Часто даже не сознавая, из-за чего мучаетесь.