Вторичные чувства – это маскировка первичных чувств. Это то, что мы чувствуем в связи с первичными чувствами. Они возникают в случае, когда невозможно выразить первичные. Например, если человек не может выражать гнев, то это может перейти во вторичное чувство – обиду.
Перенятые чувства – это чужие чувства или чувства другого человека, которые мы ощущаем как свои. Ребенок может перенимать чувства родителя.
Не бывает плохих или хороших чувств. Все они нам нужны. У каждого чувства есть свой смысл. Например, гнев учит нас противостоять трудностям, защищать себя, свои интересы, показывает, где нарушены наши границы, помогает действовать. Страх возникает, когда человек боится с чем-то не справиться, и помогает нам избежать опасности. Грусть указывает на то, чего нам не хватает, что для нас ценно, что мы боимся потерять. Отвращение предупреждает о том, что может нам навредить. Вина помогает выражать сожаление и осознавать неблаговидность, незаконность поступков. Радость помогает нам понять наши потребности и желания.
Чувства – это подарок человеку, они делают жизнь ярче и насыщеннее.
Способность чувствовать есть у всех от рождения. Маленький ребенок всегда свободно выражает свои чувства – кричит, плачет, смеется. Со временем эта естественность может быть подавлена. В каждой семье есть чувства, которые разрешено выражать, и те, что под запретом. Например, мама может не одобрять злость, страх, радость или грусть. Она может говорить ребенку: «Не плачь, ты же мальчик», «Не будь такой злой, злых девочек не любят», «Не грусти» или «Ты что такая довольная?» И поэтому многие чувства могут быть подавлены и вытеснены.
Если мы не осознаём свои первичные чувства, то не сможем и выразить их, чтобы затем отпустить. Например, пока мы обижены на маму и не можем почувствовать и выразить злость, нам будет трудно отделиться. Или пока не поймем, что запрещаем себе радость, не сможем найти ответ на вопрос: «А что же для меня хорошо?»
Благодаря чувствам мы можем понять и выразить свое отношение к происходящему. В отличие от ребенка, взрослый человек способен управлять своими чувствами:
1. Осознавать, понимать их;
2. Контролировать, сдерживать;
3. Выражать их с уважением к личности другого человека (без оскорблений и рукоприкладства);
4. Менять свое отношение к происходящему и свои чувства;
5. Завершать свои чувства, это значит дать себе определенное время на их полное проживание и завершение. Это возможно сделать, не борясь с чувствами и не избегая их, а проживая их вместе с изменениями мыслей и восприятия прошлых событий.
К сожалению, взрослые люди с незавершенной сепарацией от родителей не обращают внимания на свои чувства, пренебрегают ими, а то и вовсе не осознают их, не могут полноценно удовлетворять собственные потребности. Посмотрим, как это происходит в жизни.
История неудавшегося праздника
Саша с грустью смотрит на телефон. Коллеги пригласили на выходные в гости, отмечать день рождения. Там будет девушка, которая нравится Саше. Но он не сможет поехать, и ему нужно написать об этом коллегам. Дело в том, что у Саши выходные заняты: они с мамой договорились поехать по магазинам, купить продуктов на неделю. Саше 38 лет, и он до сих пор живет с мамой. Когда-то пытался завести семью, но не удалось. Маме девушка не понравилась. Потом Саша пробовал уезжать в другой город, строить карьеру, но не смог там остаться. Ему было очень трудно одному(проявление инфантилизма). Трудно самому о себе заботиться, решать хозяйственно-бытовые проблемы, общаться с новыми людьми(неспособность взять на себя ответственность). Да к тому же еще и мама заболела. Ухаживать за ней кроме Саши некому. Когда он был в другом городе, мама звонила и плакала: как же он мог оставить ее одну, бросил. Требовала, чтобы сын вернулся. И он вернулся(чувство вины). Саша никогда не видел маму такой счастливой, как в тот день, когда приехал домой(созависимые отношения). Они продолжили жить вместе, в одной квартире. Утром на работу, вечером домой. Мама звонит и спрашивает, когда приедет Саша, где он. Он послушно отвечает. Иногда робко говорит, что, может быть, пойдет встретиться с друзьями, сходит в кино или посидит в баре. Мама контролирует, когда он придет домой, не спит, пока Саша не вернется. «Я не могу спать, пока ребенок не дома», – говорит мама. И Саша встречается с друзьями все реже, а то мама не высыпается, когда его ждет. На выходных Саша с мамой ездят по магазинам, потом делают вместе уборку. Иногда ходят вдвоем в кафе, просто посидеть или отметить праздники. Саша печально смотрит на соседние столики, где сидят семьи – улыбчивые пары с детьми(не своя жизнь). Он тоже мечтает о своей семье. Но где же встретить хорошую девушку, которая бы понравилась и ему, и его маме(потребность в одобрении)? Саша с грустью смотрит на телефон, тяжело вздыхает и пишет: «К сожалению, я не смогу приехать. Спасибо за приглашение».
Таких историй немало. Чтобы понять, почему так происходит и как это можно изменить, давайте рассмотрим основные этапы сепарации.
Кто я? Какой я? Чего я хочу? Что я могу? Этапы сепарации
Отделение от родителей происходит постепенно.
1. Физическая сепарация. Сепарация от мамы начинается с родов. Рождение и перерезание пуповины – начало отделения, или физическая сепарация. В этот момент ребенок физически отделяется от матери и налаживает свои, независимые от нее системы жизнеобеспечения (дыхание, пищеварение и т. д.). И если физическая пуповина перерезается в момент рождения, то эмоциональная «перерезается» постепенно, и этот процесс порой может затянуться на долгие годы.
2. Физиологическая сепарация. Ребенок начинает самостоятельно к чему-то тянуться, ползти, делает самостоятельные шаги. В этот период он учится ходить, говорить и удовлетворять свои базовые потребности (поесть, попить, самостоятельно сходить в туалет).
Какие в эти моменты могут быть препятствия к нормальной сепарации? Мама из любви, желая облегчить малышу жизнь, все делает за него. Ребенок потянулся, а мама ему уже дает игрушку, только за чем-то побежал – а она ему уже это несет. Мама продолжает его кормить с ложечки, излишне опекать и ухаживать за ним как за младенцем. Тогда ребенок не может пройти важный опыт первых самостоятельных действий и своих шагов. В жизни затем таким людям бывает сложно к чему-то двигаться и совершать взрослые шаги и поступки. К этому этапу относится кризис трех лет – всем известный период, когда ребенок говорит: «Я сам». Он пытается все делать самостоятельно: мыть посуду и полы, готовить. Взрослым это пережить непросто: вокруг грязь, вода, продукты. Нужно понимать это и набраться терпения, чтобы дать ребенку возможность пройти этот этап. Ему очень важно учиться новому и получать самостоятельный опыт.
Если мама постоянно говорит: «Ты еще маленький, у меня быстрее получится, ты потом это научишься делать, давай я сама, я сделаю быстрее и лучше, ты еще вырастешь и сделаешь», то ребенок не получает самостоятельного опыта и часто во взрослой жизни не может освоить много нового. И тогда человеку сложно идти во что-то новое, в новые проекты, в новые отношения, трудно вообще начинать что-то новое, продолжать и завершать проекты. Он словно ждет, что все произойдет само собой, что кто-то со стороны его увидит, заметит, позовет, сам все за него сделает, завершит, что все сложится без его участия. И это ожидание иногда может длиться всю жизнь. И в истории Саши мы видим, что ему трудно жить одному, самостоятельно вести быт и самому о себе заботиться. Значит, этот этап в полной мере не пройден.
3. Социальная сепарация. Она происходит в подростковом возрасте. В 11—15 лет у детей появляется своя, независимая от родителей социальная среда (друзья, приятели, знакомые). Это яркий, интересный подростковый этап, при котором у ребенка формируется самоидентификация. Он отвечает себе на вопросы: «Кто я? Какой я? Чего я хочу?» И здесь уже идет ориентация скорее на его окружение, на то, как его оценивают друзья. Этот этап еще называют «свержение с трона». Родителей ребенок перестает считать волшебниками и богами, как было в детстве. Все с точностью до наоборот. Родители – это «устаревшие предки» из прошлого века, которые ничего не понимают в молодежи, в современной моде, в том, как надо жить. Здесь между родителями и детьми может происходить много конфликтов, потому что идет обесценивание родителей и их опыта. Основной конфликт: «Я уже не ребенок и еще не взрослый». Конфликт между детством, которого уже не хочу, и взрослостью, которой еще не хочу. И поэтому подросток говорит: «Отстаньте все от меня!» Чтобы создать, сотворить свой мир, свою жизнь, нужно сначала «свергнуть» прежних творцов. Здесь препятствием на пути сепарации может быть подавление или отчужденность со стороны родителей. Если родитель сильно подавляет своего ребенка и его проявления, которые кажутся взрослому вызывающими, или хочет сделать лучшую версию себя либо сделать ребенка удобным себе, переделать свою жизнь через жизнь ребенка, то ребенку сложно быть самим собой, свободно и легко проявлять свои интересы, желания.
В этот момент ребенку как никогда нужен рядом взрослый родитель, который понимает происходящие с подростком гормональные изменения и то, что этот конфликт – временный и необходим для развития и взросления.
На этом этапе ребенок оценивает жизнь своих родителей, и чем более она кажется ему неудачной, трудной, тем страшнее ему пойти в свою собственную. Он смотрит на судьбу родителя, и взрослая жизнь ему кажется тяжелой. И тогда родителю стоит сказать: «Моя судьба – такая, у тебя – другая. Иди в свою жизнь, живи своей судьбой».
Родителю нужно увидеть ребенка как отдельного человека со своей судьбой, быть рядом и направлять. Необходимо найти новый баланс между свободой и ограничениями, продолжая отвечать за безопасность ребенка. Важно разрешить ребенку прожить свою жизнь, сказать ему: «Я верю в тебя. Я рядом. Смотри вперед».