Глядя только на минусы, мы забываем о плюсах, о том хорошем, что нам смогли дать наши родители, даже если порой это была только ЖИЗНЬ.
Будучи взрослыми, мы можем часто вспоминать, что нам родители сделали плохого, акцентируя внимание на том, что они могли бы поступить по-другому. Но это иллюзия. Они не могли. Конечно, есть разные случаи. В семьях бывает и жестокое обращение с детьми, проявления физического и эмоционального насилия: детей бьют, оскорбляют, игнорируют, на них кричат или наказывают молчанием. Бывают шокирующие и ужасающие случаи. И нам, возможно, было очень плохо в детстве. Но что бы там ни происходило, во всех случаях очень важно выйти из прошлых детских состояний и понять, что это уже далекое прошлое и все закончилось. Главное – я выжил! Я живой! Я есть!
Обвинять родителей, что они когда-то были не такими, как нам хотелось, или сейчас не такие, как нам хочется, – бесполезно. Но можно изменить восприятие прошлого и отношение к родителям, переключить фокус внимания на себя и свое настоящее.
Хорошая новость в том, что все остальное, нужное нам, мы уже можем дать себе сами, и важно самим взять на себя за это ответственность.
И одна из целей этой книги – помочь повернуться к настоящему, к самому себе, взрастить в себе внутренние опоры. Те, что помогут нам в любой ситуации. Этим опорам, как внешним, так и внутренним, в книге посвящена отдельная глава.
Опираясь на личный опыт сепарации и многолетний опыт работы с этой темой, можем сказать, что процесс отделения требует внимания, знакомства с собой, понимания, уважения к себе и целенаправленных действий.
Мы можем сказать, что из детства идут не только проблемы, там всегда есть и что-то хорошее, важное и полезное. Не так ужасны мамы, как мы их порой малюем, оставаясь в детской позиции, воспринимая их из своего детского взгляда. Главное, решая задачи своего развития, заниматься нужно не мамой, а самим собой, своим личностным ростом.
Изменить других у нас не получится, можно только измениться самим. Обвинять родителей в том, что они когда-то были не такими, как нам хотелось, или что они сейчас не такие, как нам хочется, – бесполезно. Изменить прошлую напряженную и болезненную ситуацию можно только здесь и только сейчас. Точка силы, наше «Я могу» – всегда в настоящем.
Обрести себя можно только через внутреннее согласие с теми родителями, которые были и которые есть, через внутреннее согласие с их судьбой, а затем – через согласие со своей судьбой. Если этого согласия нет, то человек, даже во взрослом возрасте, подсознательно начнет переносить свои связанные с родителями незавершенные негативные чувства на окружающих. И ему будет трудно жить.
Конечно, когда у родителей есть готовность и силы отпустить, то ребенку будет легче уйти. Но так возможно не всегда.
Часто мы ждем одобрения, разрешения, благословения там, где никогда не сможем его получить.
И если нет благословения от родителей – это не значит, что мы не можем сами принимать решения и действовать, выбирая себя и то, что подходит нам сегодня. Потому что каждый взрослый уже может сам себе разрешить и сам себя поддержать и одобрить.
Наша взрослая жизнь наступила, мы уже можем идти и жить свою жизнь по-своему.
Коротко о главном.Как нам повзрослеть по-настоящему?
● Психологическая взрослость (зрелость) не имеет ничего общего с паспортным возрастом. Она связана с процессом постепенного и поэтапного отделения от родителей. Отделяться от родителей и взрослеть необходимо, чтобы жить свою взрослую жизнь.
● Очень трудно взрослому жить по-детски.
● Пока мы психологически не отделились от родителей, полноценное развитие и взросление невозможно.
● Результат завершенной сепарации и признаки взрослости – это:
1. Когда мы сами себя оцениваем, отвечаем за все свои чувства, мысли и поведение и можем менять их по своему желанию и решению:
2. Когда мы способны самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, какими бы эти решения ни были.
● Основные причины, почему не происходит сепарация:
1. Родитель не отпускает, не признаёт взрослость своего выросшего ребенка из-за слияния, тревожности, собственной нереализованности, страха потерять контроль и страха одиночества.
2. Ребенок сам не отделяется, еще ожидая от родителей любви и признания, которых он не получил или недополучил в детстве, или пытаясь их изменить, спасти, вернуть им долг и сделать счастливыми.
● Важно пройти все этапы сепарации: физическую, физиологическую, социальную, психологическую, финансовую, территориальную и эмоциональную. Если какой-то этап мы не прошли, это повлечет за собой проблемы во взрослой жизни.
● Выделяют три основные эмоции сепарационной тревоги: страх, стыд и вина.
● Точка силы, наше «Я могу» – всегда в настоящем.
● Все основные этапы сепарации должен пройти каждый. Если есть препятствия на этом пути и один из этапов не пройден, то отделение от родителей не завершается, и это мешает жить своей полной жизнью.
У меня есть право жить по-своему.
Я могу жить самостоятельно
У меня есть право смотреть на мир по-своему.
Я могу выбирать то, что мне интересно.
Я могу идти туда, куда хочу.
Я могу жить с кем хочу и как хочу.
Я могу жить своей интересной жизнью.
Трудно жить по-взрослому с оглядкой на маму. Когда ты выбираешь сам, жить по-взрослому легко.
ГЛАВА 2«Скажите, что я молодец». Потребность в одобрении
Что вы о себе думаете?
Давайте проверим ваши представления о себе. Ответьте, как часто вы мысленно или вслух говорите:
● Я глупый, никчемный, никакой, бесполезный.
● Я урод, некрасивый, гадкий. Даже в зеркало смотреться противно.
● Я плохой, недостойный, со мной что-то не так.
● Я слабый, от меня никакого толку.
● Я не справляюсь, не смогу, у меня не получится.
● Я неудачник, хуже других, кому я такой нужен?
● Я все делаю не так, у меня все не как у людей.
● Что бы я ни сделал, другим всегда мало.
● Я не оправдываю ничьих ожиданий.
● Я буду хорошим, только когда стану лучше всех!
● Меня никто не понимает.
● Меня не ценят, не замечают, редко хвалят и говорят, что я молодец.
● Я страдаю от непонимания и недостатка одобрения от окружающих.
● Лучше бы мне было вовсе не родиться!
Возможно, многие из этих мыслей посещают вас и вы склонны считать, что так и есть на самом деле. Однако это не истина, а лишь ваши представления о себе. Причем они действительно работают и оказывают влияние на многие аспекты вашей нынешней жизни. Сложились они еще в раннем возрасте под влиянием значимых для вас взрослых, прежде всего родителей. В книге мы подробно разберем и как это происходит, и что с этим делать.
Все представления, убеждения и идеи о себе закладываются в детстве. А потом мы бессознательно разными способами находим подтверждение им в жизни, замечаем в реальности только то, что им соответствует.
Так случилось и с героиней следующей истории.
«Я так стараюсь всем угодить, и все равно плохая…»
Настя проснулась и поняла, что, еще не вставая с кровати, уже устала. Тяжелые, неприятные мысли назойливо крутятся в голове, но подниматься надо. Нужно приготовить завтрак детям, отвести их в школу. Затем бежать на работу. Накануне Настя сильно поссорилась с мужем. Ему не понравился ужин. «Опять эти пельмени. Как меня все достало! – вспылил муж и сказал, что поедет ужинать и ночевать к маме, добавив: – Да уж, хозяйка из тебя никакая». Настя вздохнула – вся минувшая неделя была неудачной. Сначала на работе она сдала отчет, который делала не только в рабочее время, но и дома по вечерам. Ждала от начальника похвалы или хотя бы каких-то слов о своей работе, но при встрече он не обратил на нее внимания, просто прошел мимо. Настя уже в спину сказала, что сдала отчет, а начальник только кивнул, даже не повернувшись. Непонятно, понравилось ему или нет… А Настя так старалась! Потом она решила организовать мастер-класс по вязанию в женском клубе, где работает подруга, написала объявления, но никто не пришел. А теперь ссора с мужем. Настя снова горько вздохнула: «Хотела замуж сбежать от строгой мамы, ее критики и недовольства, а получилось все то же самое. Мама была всю жизнь недовольна мной, а теперь муж недоволен. Как будто история детства снова повторяется…» Женщина неохотно встала с кровати и поплелась на кухню. «Всем от меня плохо, я плохая, – твердила она про себя. – Ничего у меня не получается, никакого толку от меня нет. Совсем никакая и никому не нужна».
К психологу Настя пришла с вопросом: «Что мне делать? Я ничего не хочу, нет сил ни на что. У меня опускаются руки от такой жизни».
Почему у Насти опустились руки? Дело в том, что реакцию и эмоции других людей она связывает только с собой, со своей личностью. При этом оценивает себя Настя чаще всего негативно. Да, возможно, какие-то ее действия были неуспешными, но неуспех в каких-то ситуациях – это не вся личность. Вероятно, она не в полной мере показала свои способности и не донесла пользу своего предложения (пример с мастер-классом), и его не оценили окружающие. Но это не трагедия и не повод впадать в отчаяние. Реакция начальника может быть связана с тем, что у него есть много проблем важнее, чем отчет Насти. Он услышал, что дело сделано, и направил внимание на решение других задач. Это не значит, что он не видит и не ценит Настин труд. А мужу просто не хватало внимания жены из-за того, что по вечерам Настя целую неделю занималась отчетом. Вместо того чтобы поговорить с мужем, пообщаться, девушка зацикливается на его раздраженной фразе, что она плохая хозяйка. Насте плохо, грустно, обидно и нет сил, потому что случившееся наложилось на ее негативные представления о себе. В детстве мама Настю часто критиковала и крайне редко хвалила. Именно поэтому девочка росла, в глубине души считая себя плохой, никчемной, нелюбимой, ненужной, неудачницей. И она до сих пор воспринимает реальность через эти фильтры. При этом пытается показать другим, что это не так, и сильно старается, чтобы ее заметили, оценили и похвалили. У Насти отсутствуют хорошие представления о себе, поэтому ей нужно, чтобы кто-то постоянно говорил ей, что с ней все в порядке, что она хорошая, она молодец. Без этого она думает о себе плохо и у нее опускаются руки. Настя зависит от чужого мнения и одобрени