я и не может оценивать сама себя объективно и позитивно.
Я-концепция, или Взгляд на себя через кривое зеркало
Мы уже говорили в начале главы, что представления о себе начинают закладываться в раннем детстве. Это внутренний образ себя. То, каким человек себя видит, воспринимает, что он о себе думает и каким себя считает. Причем образ этот далеко не всегда совпадает с реальностью. В психологии система устойчивых представлений о себе называется я-концепцией. То, как человек воспринимает окружающий мир, как видит свое место в нем и какие планы строит на жизнь, напрямую зависит от его представлений о себе. Впервые термин «я-концепция» ввел американский психолог Уильям Джеймс чуть более века назад. Вклад в развитие понятия внесли известные психологи Абрахам Маслоу, Карл Роджерс, Роберт Бернс. Я-концепция – одна из ключевых составляющих личности, которая оказывает существенное влияние на всю жизнь человека. Давайте разберем, что она собой представляет, как устроена, как формируется и как влияет на нашу жизнь.
Я-концепция включает в себя два «я»:
1. Я-реальное: это то, какие мы есть или какими мы себя видим;
2. Я-идеальное: это то, какими мы хотим быть, к чему стремимся или какими, как мы считаем, мы должны быть.
Я-реальное состоит из:
1. Образа «я» (мыслей о себе): это то, что мы думаем о себе, своей внешности и внутренних качествах. Это ответы на вопросы «Кто я? Какой я?»;
2. Эмоций к образу «я» (самооценки): это субъективное отношение к самому себе, то, как мы себя оцениваем, принимаем или не принимаем себя;
3. Поведения из образа «я» (действий): это действия, через которые мы выражаем и проявляем себя и свой образ «я».
Представления о себе могут соответствовать реальности, а могут быть искажены. Мы ведем себя на основе тех представлений, что имеем. То есть как мы думаем о себе, так и живем.
Наибольшее влияние на формирование образа «я» оказывает значимое окружение в детстве. Когда мы маленькие, нам важно получать обратную связь от родителей, потому что у нас еще нет представлений о себе. Представления о себе у ребенка складываются из отношения к нему родителей, прежде всего мамы.
Родители могут относиться к ребенку по-разному. Есть три основных типа отношений:
1. Родитель больше хвалит, поддерживает, одобряет. Ребенок вырастает с убеждением, что он хороший и с ним все в порядке. Такой человек может и поругать себя, но всегда за какое-то конкретное поведение, не обесценивая свои достоинства и достижения.
Например, девочка в детстве моет полы и мама ее за это хвалит, подчеркивает, что дочь помощница, умница, что у нее получается все лучше и лучше, обращает внимание на позитивные моменты. Вместе с похвалой за эти действия мама говорит и о многих других ее достоинствах и способностях. А если и не говорит, то смотрит дружелюбно, ласково, с любовью.
В этом случае дети вырастают с хорошими представлениями о себе и подтверждают, что они в порядке. Если происходят провалы и неудачи, они могут расстроиться, но не упадут в пропасть отчаяния. У них не опустятся руки. Они начнут делать что-то по-другому, чтобы получить лучший результат. При этом такие люди продолжают думать о себе хорошо и всегда найдут решение проблемы. Взрослые с хорошими представлениями о себе, с позитивным образом «я» не будут терпеть хамское или неуважительное обращение ни в семье, ни в обществе и организуют себе такие условия жизни, где им будет хорошо.
2. Родитель постоянно критикует, ругает, обесценивает чувства, желания и достоинства ребенка. Такой ребенок вырастает с представлением о себе, что он плохой, ни на что не способный, никчемный. И он бессознательно ищет в жизни подтверждения этого: «Что бы я ни делал, я плохой». Это негативная я-концепция. Повзрослев, этот ребенок постоянно будет стараться заслуживать любовь и нуждаться в одобрении (яркий пример – история Насти). Такие взрослые обесценивают себя, свои достоинства и достижения. И чаще всего свою самооценку связывают с оценкой окружающих.
Например, девочка моет полы и ее постоянно ругают – как бы она это ни сделала: то моющего средства много взяла, то тряпку плохо отжала, то под кроватью грязь оставила.
В таком случае дети вырастают с негативными представлениями о себе, воспринимая реальность через искаженную призму. Они бессознательно находят людей, которые критикуют и обесценивают их, словно подтверждая то, что в глубине души они думают сами о себе. Такие взрослые создают ситуации, в которых смогут убедиться в том, что они плохие и никчемные. И от этого им может быть невыносимо плохо, как в детстве. Чтобы этого избежать, формируется защитное, компенсаторное поведение, стратегия «Что я должен делать или не делать, чтобы быть хорошим и чувствовать себя хорошо». Повзрослевшие дети с такими представлениями о себе очень стараются доказать, что они хорошие, тратят на это много времени и сил и становятся зависимыми от мнения окружающих. Когда их не хвалят, они не могут объективно оценить сами себя и продолжают думать о себе плохо, чувствуют бессилие. Они находят партнеров, которые будут говорить: «Ты плохая хозяйка, плохая мать, другие лучше, чем ты». И те, кто считает себя «никчемным», готовы это терпеть.
3. Родитель (отчужденный, отсутствующий) никак не реагирует на ребенка, или родителя нет вообще. Нет никакой оценки, ни хорошей, ни плохой. Либо родитель дает противоречивые послания – сегодня за что-то хвалит, а завтра за это же ругает. Тогда ребенок не знает, какой он. У него либо нет представлений о себе, либо они очень противоречивые и зависят от окружения, от того, критикуют его или одобряют. Это несформированный образ «я». И такие взрослые будут не просто нуждаться в одобрении, а очень сильно зависеть от него.
В третьем случае девочка моет полы, а мама словно не замечает стараний дочери. Или бросает «Молодец!» безразличным либо раздраженным, недовольным тоном. Противоречивые послания – это когда полы помыты одинаково в каждом случае, но девочка никогда не знает, хорошо она сделала или плохо, похвалят ее или поругают.
В этом случае у человека с детства не сформированы представления о себе. Люди не знают, кто они и какие они, не чувствуют, не понимают себя. Они постоянно ищут свое место, предназначение – и не могут найти. Живут с ощущением, что кто-то знает и понимает их лучше, чем они сами. Им важно, чтобы кто-то говорил о них через свое отношение к ним. Чтобы кто-то сказал, какие они и что им нужно делать. Взгляд всегда направлен на окружающих. Улыбнулись, похвалили – значит, «Я есть, я хороший». Поругали – «Со мной не все в порядке, я плохой». Равнодушие окружающих вызывает неопределенность, панику, дезориентацию, непонимание. Куда идти, куда податься – непонятно. И они опираются на то, что хорошо для значимых других людей или для большинства, что популярно и модно в обществе.
Бессознательно мы сами создаем в своей жизни то, что думаем о себе. Наша жизнь соответствует нашим представлениям о себе. Если оцениваем себя позитивно – не подстраиваемся под окружающих в попытке получить одобрение, а поступаем так, как будет лучше нам. Тем же, кто вырос с негативным представлением о себе, похвалы всегда будет мало, потому что внутри нет веры, что они ее достойны. Когда у нас негативные либо неопределенные представления о себе, мы начинаем зависеть от одобрения других.
Важно знать, что хорошие представления о себе можно взрастить в любом возрасте. И одна из задач этой книги – помочь познакомиться с собой, начать думать о себе хорошо и сформировать реальные представления о себе как о человеке, у которого есть свои достоинства.
На игле одобрения
Одобрение – это внимание, которое сопровождается положительными эмоциями. Но почему мы порой стремимся получить одобрение любой ценой, даже в ущерб себе? И как взрослому человеку может помешать зависимость от реакций окружающих?
Потребность в одобрении естественна для любого человека. Только взрослый человек без одобрения сможет прожить, а ребенок нет. В детстве мы не можем существовать без взрослых. У всех нас есть опыт полной зависимости от матери – это часть нашего взросления, способ выживания. Если мама довольна и одобряет ребенка, он может получить все, что нужно: ее внимание, любовь, заботу. Ребенок всегда оглядывается на маму, словно постоянно спрашивает: «Это хорошо или плохо? Я сделал хорошо или плохо? Я хороший или плохой?» И взрослый человек может вырасти, но продолжать жить с оглядкой на маму и на других значимых людей, ожидая позитивной оценки себя и своих поступков и подтверждения: «Я хороший, и это значит, что меня будут любить».
Чтобы чувствовать себя частью семьи, нам нужно позитивное внимание. Одобрение для маленьких детей становится синонимом любви. Это бессознательная связка: «Когда меня видят, одобряют и обращают на меня внимание, дают много физических и психологических “поглаживаний” – меня признают и любят. Я принадлежу этой семье, есть мама и папа, с помощью которых я могу жить и быть в безопасности». Позитивное внимание может до сих пор бессознательно быть связано с детским представлением о том, что у нас есть любовь и безопасность. Это можно выразить схемой:
внимание = любовь = забота = безопасность
Но правда в том, что ребенку ничего не надо делать, чтобы быть частью своей семейной системы и чтобы мама его любила. У каждого из нас есть свое место в семейной системе по праву рождения, как бы мы себя ни вели, какими бы ни были. И нельзя ставить знак равенства между вниманием мамы и ее любовью. Это только часть родительской любви. И когда мама злится, ругает или не замечает ребенка, это не значит, что она не любит. Мама любит его потому, что он просто есть. Да, она может выражать разные чувства, не одобрять или не проявлять чувств совсем и вместе с этим продолжать любить.
Поиск одобрения – это бессознательное детское поведение, автоматическая реакция. Но этот автоматизм может существовать и в нашей взрослой жизни, совпадать с отсутствием представлений о себе и бессознательно проявляться у человека в виде поведения, зависимого от одобрения других. И тогда потребность в одобрении может перерасти в зависимость от чужого мнения. Именно поэтому лайки в социальных сетях – то же самое одобрение – могут быть очень важны, человек воспринимает их как признание и любовь, без которых не может быть спокойствия и безопасности.