На приеме у психолога Мила поделилась своей давней проблемой:
«Я заметила, что перед любым важным решением я всегда звонила маме и спрашивала, что мне делать. Даже если я просто хотела посидеть с подругой в кафе, поехать с друзьями на пикник, пойти на свидание, я должна была позвонить маме и сказать ей об этом. Если она не одобряла мое решение, я чувствовала вину, словно задумала что-то запретное, и я не делала то, чего она не хотела. В какой-то момент я начала обижаться на маму, которая постоянно все не одобряла и видела только самый худший вариант развития событий».
В этой истории ожидание «одобрения/разрешения» проявляется ярко и отчетливо. Поведение Милы долго зависело от мамы и ее одобрения: «Я могу разрешить себе и позволить себе что-то, только если мама одобряет мои действия».
Удобная позиция – спрашивать разрешения и не нести ответственность, но цена у этого может быть очень высокой. Мила обижалась до тех пор, пока не поняла, что не обязана уже спрашивать разрешения у мамы, как в детстве. И однажды после работы с психологом Мила смогла просто поставить маму перед фактом: «Мама, я еду в отпуск».
«Когда я сказала так впервые, мама резко воспротивилась и ответила, что не будет ухаживать за моей собакой, о чем я ее до этого всегда просила. Я сначала даже растерялась. А потом быстро договорилась с подругой, которая с радостью согласилась кормить моего питомца и выгуливать его. Тогда я поняла, что я ждала одобрения и перекладывала ответственность на маму, боясь ошибок и неудач, убегая от своих страхов уезжать из дома и делать что-то новое. Теперь я могу сделать важное для меня с моего личного позволения, ведь это моя жизнь».
Потребность в родительском одобрении и разрешении естественна для маленьких детей, но взрослые могут сами себе все разрешать и брать на себя за это ответственность.
Жизнь как протест, или «Здесь был Вася»
Есть еще одно проявление зависимости от одобрения – протест. Дети ищут одобрения родителей любой ценой. Когда ребенка не замечают, ему не хватает внимания, то он любыми способами стремится его получить. Если человек испытывает жажду, то готов пить даже из грязной лужи. Сначала ребенок стремится получить внимание мамы, делая что-то хорошее. Но если в ответ он не достигает желаемого, то начинает совершать что-то плохое, неодобряемое, чтобы его все-таки заметили. И так добивается долгожданного внимания, которое, даже если оно негативно, воспринимается им как знак, что его видят. Так ребенок получает необходимое ему подтверждение: «Я есть в этой семье, меня признаю́т ее частью и любят».
Это так называемые протестные дети. Когда они были хорошими, их не замечали. Если ребенок, к примеру, учится хорошо, а мама этого словно не видит или слишком многого требует, не учитывая индивидуальность ребенка и его возможности, то часть таких детей уходит в противостояние: «Я буду делать назло тебе, мама», «Я не буду тем, кого вы хотите видеть, назло вам буду полной противоположностью того, чего вы ждете от меня». Это неудовлетворенная потребность в одобрении и любви искажает представления о себе.
Такие дети делают нехорошее, бессознательно ожидая, что их заметят. Чтобы их заметили, нужно быть не такими, какие они есть, а «плохими». Вырастая, становясь взрослыми, они продолжают протестовать. Иногда это переходит в бессознательную установку «Жизнь – протест»: это я делать не буду, это не хочу, это мне не подходит, это мне не нравится. Такие люди связывают образ себя с вызовом и сопротивлением потребностям и желаниям других. Они не делают, как сами хотят, часто говорят «нет» назло другим, когда им самим важно сказать «да», и в итоге делают плохо прежде всего себе.
Надпись «Здесь был Вася» на заборе или вызывающее поведение, нецензурная брань в общественном месте, стремление попасть в дурную компанию тоже могут быть частью протеста и неудовлетворенной детской потребности в том, чтобы заметили, увидели, признали, что ты есть. Дети через протест могут добиться своего и получить от родителей порцию внимания. С нарушителями спокойствия начинают бороться, воспитывать, лечить, водить к психологу. Дети имеют то, что им нужно: внимание – одобрение – любовь – ощущение принадлежности – спокойствие, что их видят, а значит, они могут выжить – ощущение безопасности. Иногда протестные дети становятся центром всей семьи, всё начинает крутиться вокруг них. Но при этом цена вопроса может быть высока, а последствия печальны.
Однажды на психологическую консультацию пришли родители, оба – преподаватели химии. У их дочери по всем предметам были хорошие оценки, а по химии с каждым годом показатели все хуже и хуже. Никто не мог понять, что происходит, даже сама девочка. Позже выяснилось: у нее был бессознательный протест и он выражался таким способом. Оказалось, ожидания и требования родителей к знаниям по их предмету были настолько завышенными, что добиться похвалы у дочери не получалось. И тогда вся сущность ребенка начала протестовать, дочь отказывалась заниматься и изучать предмет, по которому родители имели превосходные знания, а ей было не дотянуться до них в силу возраста или способностей.
«Не надо ее хвалить, зазнается!»
Причиной критического родительского взгляда на детей отчасти могут быть убеждения, которые передаются из поколения в поколение. И одно из них – что любовью и похвалой можно человека испортить, что ребенок зазнается, поэтому его надо воспитывать, критикуя и указывая на недостатки. «Нельзя много хвалить, нельзя сильно любить, вырастет эгоистом и не станет хорошим человеком». Такие родители выражают свою любовь через критику, замечают только то, что в ребенке не так, и не видят при этом его успехи и достижения.
Вот типичный случай: на семейном торжестве девочке-подростку друзья семьи говорят, что она очень красивая, и тут же вмешивается бабушка: «Не надо ее хвалить. Перехвалите. Зазнается».
Такие дети вырастают с негативными представлениями о себе. Но современная психология говорит о том, что очень важно ребенка больше хвалить и одобрять, чем ругать. Конечно, критика тоже необходима, но прежде всего надо хвалить за то, что уже хорошо получается. И если уж ругать, то поведение, а не личность ребенка.
У нас есть еще одна история о девочке, которую хвалили каждый день.
Мама девочки часто повторяла: «Ну какая же ты у меня красавица!» Это вызывало у многих смех и недоумение. Мало кто считал ее красивой в классе. Но потом эта «некрасивая красавица» удачнее всех одноклассниц вышла замуж и построила успешную карьеру.
Мама сформировала у девочки хорошие представления о себе и положительный образ «я», который не смог разрушить ни один человек. На мамином одобрении, любви и внимании выросла уверенность в себе и появилось ощущение самоценности, которые делают людей привлекательными для других.
С материнским одобрением нам проще быть уверенными в себе. Это подтверждает и история знаменитого изобретателя электрической лампочки Томаса Эдисона, которого в детстве выгнали из школы, посчитав умственно отсталым. Учитель передал вместе с мальчиком записку для его матери. И она с волнением в голосе прочитала ее сыну: «Ваш сын – гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами».
Мы знаем, что Эдисон действительно стал гениальным изобретателем. Каким же было его удивление, когда через много лет он случайно нашел эту записку: «Ваш сын – умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Рекомендуем вам учить его самостоятельно дома».
Эдисон в тот день пролил слез больше, чем его мать после прочтения тех же строк. Собравшись с силами, он оставил в своем дневнике короткую запись: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века».
Самоодобрение – ключ к своей взрослой интересной жизни
Подтверждение родительского одобрения выражается в благословении. Благословение – это «благое слово» от родителей детям. Не зря в прошлом дети просили у родителей благословить их на поездку, женитьбу, иные важные дела. Родительское благословление – это одобрение, которое родители дают ребенку на важные для него поступки. Оно воспринимается детьми как помощь и защита. Но так бывает не всегда и не у всех. Порой родители в силу многих причин не могут или не хотят дать благословение. И наша задача как взрослых людей – понять, что мы уже не дети и сможем сами выбирать то, что для нас важно. Мы уже сами себе разрешаем или не разрешаем, одобряем или не одобряем. Конечно, обратная связь от мира, от родителей, от друзей может быть ценной в любом возрасте и помочь критически оценивать себя и свои поступки. Но речь идет о том, что взрослый способен и без одобрения и благословления выбрать то, что будет для него хорошо. Начните задавать себе вопрос: «А что хорошо для меня?» И выбирайте действия из контакта со своими желаниям и потребностями: это мое или нет? Это мне подходит или нет? Это меня обессиливает или наполняет энергией? Самое важное одобрение, которое мы можем получить во взрослом возрасте, – одобрение внутреннее. Это уже признак автономности. Мы не зависим от одобрения других: от мамы, от папы, от друзей, от любимых, от мужей, от жен, а получаем его прежде всего от самого себя.
Те, у кого все в порядке с внутренним одобрением, чувствуют себя уверенно в любом месте, в любом окружении. Они могут быть собой и проявлять себя свободно, естественно, потому что у них нет зависимости от признания и одобрения других или болезненного восприятия критики. Такие люди притягивают к себе внимание, потому что они настоящие, какие есть, не стараются казаться хорошими и соответствовать чьим-то ожиданиям. И эта естественность всегда привлекательна. Уверенные в себе люди оценивают себя сами, а не через отношение других к ним. Они не связывают свою ценность с чужим одобрением.