Кроме того, для подростков характерна быстрая физическая утомляемость, усталость и вялость. Организм подростка просто не успевает приспосабливаться к быстрому росту. И усталость служит своего рода защитной реакцией на возможные перегрузки. Поэтому родителям следует помнить, что выросшего сына уже можно привлекать к тяжелой работе (например, помочь мебель передвинуть), но эта работа должна быть кратковременной. Долго пахать подросток еще не в силах. Встречающиеся довольно часто подростковые инфаркты – это, как правило, следствие чрезмерных физических нагрузок (не обязательно от домашнего труда, но и на уроках физкультуры, и от демонстрации своей молодецкой силы в среде сверстников).
Что же делать родителям? Специально ничего делать не надо! Это естественный переходный период, и его надо просто пережить и постараться сохранить с ребенком теплые и дружеские отношения. Просто спокойно ждать, когда ребенок перерастет или переболеет данный кризис. Но относиться в этот период к ребенку нужно очень внимательно, бережно и осторожно.
Отмечу еще один очень интересный аспект, характерный для подросткового возраста. Поскольку этот возраст переходный, то есть ребенок переходит из детского состояния во взрослость, то подросток как бы находится между двумя этими полюсами. Вроде бы он уже не ребенок, но еще и не совсем взрослый. С точки зрения психологии это очень серьезный период, когда социальная роль «ребенок» замещается другой социальной ролью – «взрослый человек». Переход этот не происходит одномоментно, и поэтому наш подросток весь переходный период мечется как бы между двух огней. С одной стороны, он уже чувствует себя взрослым, ему нравится свобода и самостоятельность взрослого мира, но, с другой стороны, у взрослых слишком много обязанностей, которые ему не хочется брать на себя. Да и с миром детства расставаться насовсем тоже пока не хочется… Поэтому подросток частенько пытается усидеть на двух стульях, и иногда у него это неплохо получается. В зависимости от ситуации и от своей выгоды он позиционирует себя то взрослым, то ребенком. Что же с этим делать? Опять-таки – ничего! Только спокойно ждать, когда переходный период пройдет и ребенок окончательно осознает и примет свою взрослость, а пока что оказывать подростку поддержку, заботу и внимание.
Как правильно вести себя взрослым, чтобы помочь подростку преодолеть непростой период и прожить кризис экологично для всех?
1. Не относитесь к проблемам подростка пренебрежительно или легкомысленно, какими бы абсурдными или глупыми они вам ни казались. Ваш ребенок должен знать, что родители всегда на его стороне, что они всегда поддержат и помогут преодолеть любые проблемы.
2. В отношениях с подростком поощряйте честность. Никогда не ругайте и не наказывайте за честное признание, каким бы оно ни было. Иначе впоследствии он будет стараться все от вас скрывать.
3. Не вмешивайтесь в отношения вашего ребенка с его сверстниками. Помогать можно только советами, да и то – ненавязчивыми. Свои отношения подросток должен строить сам!
В любом случае переходный период спокойнее проходит в тех семьях, где царят взаимоуважение, любовь, дружба и доверие.
Кризис, который раньше настигал лишь в 17–18, сегодня наступает в период с 16 до 18 лет (хотя подростком ребенок считается уже с 11). Его очень часто даже не отделяют от подросткового кризиса, поскольку он идет сразу за ним, а иногда даже может слегка наслоиться на него. Однако этот возрастной период достаточно важен для правильного развития человека, поэтому мы о нем будем говорить отдельно. Этот период связан прежде всего с началом социальной зрелости человека. Наступает некая стабилизация всех предыдущих процессов развития, и наш ребенок достигает фазы взросления. Этот кризис по времени совпадает с окончанием школы. Перед будущим выпускником школы встают серьезные вопросы, связанные с выбором жизненного пути, выбором профессии, выбором учебного заведения для получения профессии, а для юношей – с прохождением службы в армии. Все эти проблемы, касающиеся дальнейшего жизненного самоопределения, психологически связаны с поиском своего места в жизни и с адаптацией к новым жизненным условиям.
Поддержка семьи и близких в этот период может оказать молодому человеку неоценимую помощь. Ведь именно сейчас вашему «взрослому» ребенку необходимо ощущать уверенность в себе, в своих силах и в своем будущем. Если на данном этапе ребенок не получил так необходимой ему поддержки и помощи, то его неуверенность в себе и страх перед своим будущим могут развиться в невротические реакции, которые в дальнейшем приведут к неврозам и болезням. Поэтому будьте внимательны к своему повзрослевшему ребенку!
Не стоит заранее бояться грядущих возрастных кризисов! Терпение и внимание, любовь и уважение к своему ребенку помогут вам преодолеть кризисный период без особых потерь и потрясений. А наши квалифицированные специалисты-психологи всегда готовы прийти к вам на помощь.
Подростки жаждут свободы и стремятся к самостоятельности, но самостоятельности разной и разными путями. Вот потому у нас сейчас будет разговор о свободе, равенстве и родительстве.
Мама, я уже самостоятельный!
В подростковом возрасте очень хочется самостоятельности и свободы. Это один сценарий развития событий.
Или наоборот: не хочется свободы, независимости, ответственности, потому что все это страшно, непривычно, ни к чему такому ребенок никогда и не стремился. Подростку и так комфортно, потому что у него все есть и всегда было. Хочется остаться ребенком. Это второй сценарий.
А бывает, что срабатывают оба сценария одновременно: подросток формально бунтует, заявляет о взрослой позиции, но в комфортных для себя условиях зависим от родителей. Подобное может происходить и во взрослом состоянии – примерами могут служить мужчины/женщины, которые живут с родителями, позволяя им ухаживать за собой; они периодически бунтуют и борются за независимость, но так и не планируют съезжать. И посопротивлялся, и накормлен вовремя. Удобно! Такому человеку страшно уйти, потому что он не умеет справляться в одиночку. Не было у него подобного опыта. Формируется очень болезненная форма привязанности – как у самого такого человека, так и у его родителей. В самый переломный момент подросткового возраста в таких ситуациях бунт жестко подавляется или не возникает вовсе.
Это история про гиперконтроль, чувство вины, спасательство и даже созависимость. А еще про не выстроенные вовремя границы. Это, как ни странно, больше относится к родителям. Вспомните свои 13–14 лет – и поймете подростков лучше.
Теперь о странном слове «созависимость».
Созависимость – по-простому это такая ситуация, когда созависимый не чувствует, что живет без служения, ухода, заботы, тревог и беспокойства за кого-то. Это может доходить до принятия на себя ответственности за жизнь другого человека. Смысл жизни созависимого теряется, если его подопечный вырвался из-под его опеки. Фраза «Он без меня не сможет, не справится» как раз об этом. Не он не сможет, а созависимый не сможет, не справится. Забыл созависимый о себе, о своих интересах, о своей жизни – и живет чужой жизнью, даже не замечая этого. И никому он лучше не делает, а даже наоборот.
Выход такой: осознать, признать, принять и работать над собой. Но лучше такую работу проводить вместе со специалистами-психологами, чтобы не навредить себе еще больше.
Родители, позволяйте подросткам иметь право на свое мнение, учитывайте его. Предоставьте «уже не ребенку» право на его собственную жизнь, собственные интересы, собственные ценности. Вы можете быть со всем этим не согласны, но обесценивать – это значит постепенно становиться подростку врагом, от которого ему нужно защищать свои ценности. А еще это может привести к тому, что он просто перестанет делиться с вами важными для него вещами, чтобы вы не смогли его обесценить или раскритиковать. Кстати, в этот период вы можете перейти на разумные договорные отношения со своим ребенком. Тем самым вы будете развивать в нем ответственность за его собственные слова, за принимаемые им решения. Но напомним, что условия договора должны соблюдаться обеими сторонами и устраивать тоже обе стороны. Так что думайте, как это лучше сделать. Предлагайте и советуйте, но ни в коем случае не навязывайте. Последствия могут быть разрушительными.
Восстанавливать доверие между бывшими врагами очень непросто, но когда оно восстановлено, обе стороны только выигрывают. Желаем вам удачи и здравого смысла в этом нелегком, но таком нужном деле!
И все это касается межличностных отношений и уважения к личности своего ребенка. Вот об этом сейчас и поговорим.
Без стука не входить!
Начнем издалека. Итак, личность.
Сразу скажу, что личностью не рождаются – ею становятся! Личность человека оформляется с раннего детства, но обретает более или менее четкие границы приблизительно в подростковом возрасте. А вот достаточно устойчивую структуру личность человека обретает годам к двадцати. Это происходит в случае, если все этапы роста и развития прошли благополучно. Надо упомянуть, что по независящим от нас причинам период психологического взросления сейчас растянут в физическом времени несколько дольше, чем это было еще 30–40 лет назад. Несмотря на все это, бывают случаи, когда личность не успевает или по каким-то причинам не может вовремя укрепиться и окончательно устаканиться в человеке.
Итак, личность – это то, что формируется и развивается в человеке в результате его постепенного встраивания в систему социальных принципов, правил, законов, связей, отношений. Иными словами, в общество. Так вот, у личности есть границы и ее – личности – личное пространство. И нарушение этих границ, вторжение в это личное пространство обычно воспринимается как прямая угроза самой личности, как агрессия, нападение на самое святое – на мое «я». Нарушение границ или вход без разрешения владельца обычно вызывают дискомфорт и резкое желание увеличить дистанцию.