На территорию межгалактической базы въехал полицейский «Уазик», сверкая мигалками, как проблесковыми навигационными огнями. Начальник комплекса с удивлением разглядывал своих подчинённых.
— Вы это откуда такие красивые? — спросил он, косясь на инопланетную технику.
— С Земли, — с невинным выражением лиц ответили вновь прибывшие. — Вот — махнулись — не глядя…
Начальник сурово сдвинул подобие бровей и строго сказал:
— Ну, это уже контакт четвёртого рода, когда обмениваются вещами, а подобное запрещено правилами континуума!
— Земляне заверили, что такие обычаи у североамериканских индейцев.
— Но вас посылали совсем в другое место!
— Нас там обозвали шайтанами и послали на запад.
— А при чём тут индейцы? — не понял старший.
— Аборигены сказали, что в детстве, про индейцев, у них были самые любимые фильмы.
— Вы мне совсем голову заморочили.
Голова, имевшая размер в одну треть части тела, распухла ещё больше, когда её владелец рассматривал полосатые палки и двигатель машины…
Шмелю снился не менее живописный сон про то, как у них кончились все деньги и настала пора идти побираться. Вот и нищета постучалась в двери… Он устроил общее построение и сказал:
— Жук, пойдёшь гражданским активистом.
— Чаво?
— Чаво-чаво! Возьми стеклянный ящик и вопрошай прохожих подать что-нибудь. Только не вопи: «Подайте на опохмелку!», а придумай какой-нибудь благородный предлог. Тактика классическая — проси жалостливо.
— А чего сразу я-то? — возмутился Жук.
— Потому что у других будут иные дела, касающиеся пополнения похудевшей казны нашего предприятия, — нисколько не смутившись, пояснил Шмель.
— А им что делать? — спросил Ворон, указывая рукой на остальных концессионеров.
— Терминатор, своим видом, будет давить на соплю, заодно пытаясь вышибить слезу, из потенциальных жертв обмана. Прохожих, то есть… Бегемот будет ссылаться на то, что с голода пухнет…
На центральной улице небольшого провинциального городка странная компания просила милостыню, ссылаясь на форс-мажорные обстоятельства, в результате которых вернуться домой не было никакой возможности.
— Поможите люди добрые, кто чем может! — вопрошал Лис, строя скорбное лицо, полное вселенской печали.
— Отстали от звездолёта, — жалобно вторил ему Ворон.
— Подайте малую толику, а то трубы горят! — не отставал Бегемот от общего хора.
— Какие, — наивно спросила проходившая мимо провинциалка., усиленно хлопая ресницами, — где горят?
О чём подумали спутники мадам, догадались все окружающие.
— В звездолёте, — не растерялся Шмель, показывая Бегемоту кулак за несанкционированные реплики в диалоге с потенциальными подателями денежных средств. — Подайте на восстановление циркониевого покрытия дюз двигательной установки.
— Так вы же отстали от корабля? — с подозрением спросила дама.
— Тем более! Представляете, сколько средств нужно собрать на постройку нового, а время относительно. Дождутся ли родные нас домой…
— У меня столько нет…
— Ничего — давай сколько есть, — великодушно согласился Чингачгук. — Построим какой-нибудь межзвёздный самокат…
— Почём цирконий для инопланетного народа?! — донёсся откуда-то издалека надрывный голос…
Костёр давно потух. Зябко ёжась от утренней прохлады, проснувшийся Ворон долго соображал, где он находится. Освобождаясь от остатков сна, сознание постепенно возвращалось к действительности, выстраивая в памяти картину предшествующих событий.
Подкинув в золу кострища несколько сухих поленьев, Владимир заново разжёг костёр и повесил чайник над огнём. Солнце поднялось уже достаточно высоко, но народ не желал просыпаться, пребывая в состоянии активных сновидений. Со стороны реки раздавался трёхэтажный мат и Ворон решил проверить, в чём там, собственно, дело. Оказалось, что Шмель пытался рыбачить. Окончательно запутавшись в непослушных снастях, он громко проклинал непокорную леску, тупые крючки и не менее тупую рыбу, не желавшую на них садиться.
— Бросил бы ты это занятие! — великодушно предложил Вова. — Что нам с килькой делать?
— Уху бы сварили, — возразил Шмель, но, тут же согласился с другом.
Распутывать снасти азарта не было и он был готов остаться без ухи. Выдающихся трофеев ожидать не приходилось, так что интерес к рыбалке быстро остыл, к тому же, над костром уже согревался бодрящий чай. Полоумный ёрш, умудрившийся укусить насадку, был отправлен восвояси. Попав в воду, родную среду своего обитания, он быстро оклемался и пустился наутёк. Леска запуталась окончательно и на этот раз — безнадёжно.
— Да-а-а, — сочувственно протянул Ворон, одновременно покачивая головой. — В наше время, с развитием химической промышленности, рыбалка уже не та, что была раньше. Пошло сплошное засорение водного бассейна.
— Загрязнению водоёмов усиленно способствуют дикие млекопитающие, — не согласился с ним Шмель. — Не только химией загадили все речки и озёра.
— Это кто — животные, что ли? — не понял Вова.
— Можно сказать и так…
— А-а-а, ты имел ввиду людей, которые гадят под себя. Во всём виноват несознательный человек.
Шмель пожал плечами от неопределённости и спросил:
— А ты знаешь о том, что до революции, в кабаках, когда подзывали полового, не всегда кричали: «Человек!» Это звание нужно было ещё заслужить у завсегдатаев заведения. Кстати. насчёт химической промышленности: Пётр Первый запрещал вымачивать в речках лыко, из которого крестьяне плели себе лапти и прочие лубяные изделия. Особенно это касалось малых водоёмов, в которых, после поступления сока деревьев, дохла вся рыба — напрочь.
— Да уж, — согласился Вова. — Тротила не надо, чтобы погубить всё живое.
— Ха! У нас на корабле против диверсантов использовались гранаты РПГ — 41, то есть ручные противотанковые гранаты 1941 года разработки. В малой речке, после её использования, может образоваться новый омут. При броске гранаты за борт корабля, который имел водоизмещение около семи тысяч тонн, тот трясся, как паралитик. А один знакомый мужик рассказывал, что давным-давно разжился для рыбалки «лимонкой» — оборонительной гранатой Ф — 1. Бока у неё дюже рифлёные. Не предупредив своих корешей, сидящих на берегу и готовящих похлёбку, он запустил гранату в омут, а сам залёг. Хорошо, что мужики сидели за бугорком. По словам мужика, осколки вылетали из воды со свистом, а извлечённая на берег рыба, ими была вся посечена…
Ворон скептически осмотрел обувь на ногах Шмеля и выдал своё мнение, относительно удобства последней:
— Для рыбалки, у тебя короткие резиновые сапоги.
— А какие они должны быть?
— До колена и выше…
— До колена и ниже впечатляет другое, — возразил Шмель. — А насчёт мерил, упирающихся в пах, в пруду столько рыбы — нет!
Плюнув на рыбалку, друзья вернулись к костру, возле которого попутчики уже продирали глаза. Всех разбудил едкий дым. Он стелился по земле, обволакивая каждого спящего по очереди. Ворча и плюясь, проклиная дым и все костры в мире, народ возвращался к нормальному состоянию.
Потягивая чай, товарищи обратили внимание на странную компанию. Со стороны речки в сторону лагеря направлялись три туриста, сгибаясь под тяжестью рюкзаков. Витя Терминатор с удивлением узнал в пришедших своих старых знакомых. После короткого представления вновь прибывших основной группе, выяснились некоторые черты их характера. Новые знакомые оказались один другого интереснее, если не сказать больше — забавнее. Судя по мужественным лицам и бронзовому загару, они повидали всякого, в своих сталкерских похождениях. Оказалось, что они, как и Терминатор, не первый год ищут лаз под стройкой. Кое-что уже удалось выяснить за эти годы, но не всё было гладко. Витёк заверил, что все подробности будут озвучены после.
Первый, из представленных — Лёша Диплодок. Вегетарианец и в возрасте, отсюда ассоциации с ископаемым травоядным ящером.
Чингачгук нагнулся к Коту и прошептал:
— Слышь, Вась, мне кажется — вегетарианцы должны плавать лучше всеядных.
— Это почему?
— Потому! Питаться одними опилками…
— А-а-а, — неизвестно чему обрадовался Кот. — В таком случае, у них и в туалете возникает большая проблема с избавлением излишеств из унитаза. Плавая, они не желают покидать нужник, даже под напором воды, разбавленной кислотой.
Крот, прислушиваясь к разговору друзей, ничего не понял, но на всякий случай посочувствовал:
— Вегетарианец. Тяжело, наверное, жить на одной растительной пище. Весь день жевать просто некогда, да и где взять столько денег на приобретение овощей, фруктов и орехов.
Ворон сплюнул и усмехнувшись, высказал Вите всё, что он о нём думал:
— Неужели ты думаешь, что для тебя друзья не порубят топором долбанный помидор?! К тому же, вегетарианцы бывают разные: полностью травоядные и умеренные, у которых в рационе присутствуют яйца, молоко и прочие продукты, не относящиеся к мясным. Первым всего тяжелей.
Вторым пришедшим был Гена Лектор. Как по секрету рассказал Терминатор, он дохлого задолбает своими нравоучительными разговорами.
— Вот! — смеясь, сказал Шмель Кроту. — Вот интеллект! А ты даже сам с собой поговорить не можешь!
— Почему? — обиделся Виктор.
— Потому что не о чем…
Народ отсмеялся и ему представили третьего, из пришедших.
— И наконец — Федя Мастодонт, — закончил представление Терминатор. — Старый и опытный. Предельно осторожный, он не раз выручал своих товарищей в сложных жизненных ситуациях.
После уточнения небольших подробностей, выяснилось, что стройка находится в значительном удалении от города и было принято решение вначале посетить близлежащие магазины, чтобы пополнить запасы на всех уровнях.
Кряхтя и охая, народ начал потихоньку собираться, перенося базу ближе к городу. Остановившись на новом месте, товарищи побросали рюкзаки в кучу, оставив их под присмотром Терминатора, кот