Почему распадаются браки
Хорошо бы браки не распадались. К сожалению, многие из тех, кто обращается к психологам, не обсуждают, верное или нет они приняли решение, и считают, что расставание — единственный верный выход. В нашей стране разводов слишком много, гораздо больше браков.
Почему же так происходит?
Поделюсь своими мыслями на этот счет.
Пары очень легко решаются на развод. Даже не пытаются преодолевать проблемы, которые бывают элементарными, но иногда действительно сложными.
Вот примеры из моего личного опыта обращений ко мне семейных пар, находящихся на стадии распада:
— муж смотрит порно, жена «случайно» это обнаружила;
— нет общения, люди просто не разговаривают;
— муж играет в компьютерные игры;
— муж отказывается работать и не помогает по дому, в то время как жена
— единственный добытчик.
Лично меня огорчают не сами причины, а именно легко принимаемое решение разрушить семью. Не покидает ощущение, что разводиться стало модно. Звучит ужасно, но это факт. Из разводов делают многосерийные шоу в средствах массовой информации, существует даже такое понятие — «делать развод». Я была шокирована, когда узнала об этом, а оказалось, что некоторые знаменитости и медийные лица используют данную тему для привлечения внимания. Люди в массе своей начинают воспринимать развод как житейскую мелочь. А что?
Ничего страшного.
На самом деле в реальной жизни лишь 7 % людей переживают расставание со своей половиной легко. У остальных наблюдаются апатичные состояния и депрессии.
Разумеется, есть ситуации, в которых развод — лучший вариант для всех сторон и иначе нельзя (например, насилие). Однако очень часто люди расходятся из-за того, что однозначно не является абсолютным показанием для прекращения семейных отношений.
Среди основных причин разводов печальное лидерство, по крайней мере, в нашей стране удерживает измена. А вот во многих передовых странах на первое место вышли… Интернет и гаджеты.
Впервые ознакомившись с такой статистикой, я усомнилась, но потом начала анализировать все, что слышу от клиентов.
Итак, причина развода — отсутствие секса. Действительно, сейчас все чаще в супружеской постели секс заменяется смартфоном. Так супруги отдыхают и даже получают своеобразное удовольствие от виртуальных комплиментов — лайков. А еще разыскивают бывшую любовь или, перекинувшись парой реплик, находят новое романтическое увлечение… Словом, дальше и еще одна причина распада семьи — измена — не за горами. Хотя замечу, что у нас в стране адюльтеры чаще происходят на службе.
Следующая причина развода — недостаток общения. Думаю, здесь все ясно: зачем общаться с партнером, если в социальной сети уже все обсудили?
Отмечу еще, что мессенджеры ведут к социофибии. Люди боятся звонить или лично встречаться. Им легче написать.
Далее: супруг не хочет развиваться или зарабатывать. Но у него для этого нет мотивации. И часто корень зла таится в подсмотренных в Интернете историях успешного бизнеса, ведущегося не выходя из дома, а также в играх в Сети. Там создается ситуация быстрых победы, высоких достижений. И очень сложно, будучи виртуальным героем, оказаться не таким в реальной жизни.
Конечно, есть множество других причин разводов. И разумеется, разводятся, не из-за Интернета и гаджетов — это уже последствия. Но телефон в семьях действительно надо выдавать по часам. Сужу как по чужим историям, так и по своей семье. Встретились — отложите смартфон и отключите Интернет. Я думаю, что это простое правило спасло бы много отношений по всему миру. А ведь начать совсем не сложно, просто сократив время пребывания в виртуальной реальности.
Конец отношениям?
Вопрос «Как понять, что отношениям настал конец?» удивителен. Ведь, казалось бы, это каждый решает для себя самостоятельно. Однако если вы испытываете затруднения, оказавшись перед сложным выбором, я дам несколько советов.
• Помните, что не стоит ради детей сохранять брак. Это значит просто делать вид, что у вас все хорошо. На самом деле будут несчастливы все стороны, участвующие в этой иллюзии. А дети, кстати, постфактум часто говорят: «Мы об этом не просили».
• Если мужчина ударил больше двух раз, в 98 % случаев он будет бить всегда. Подумайте, имеет ли смысл быть рядом с таким человеком, и почитайте следующую главу о созависимости.
• Если вы сохраняете брак, несмотря на то что любовь давно прошла (такие пары есть, и их довольно много), представьте, каково вам будет на склоне лет вспоминать прожитые годы. Как-то моя клиентка 62 лет, прожившая 20 лет без любви, призналась: «Я просто выкинула себя из жизни». Не боитесь оказаться на ее месте? Решать вам.
• Если у вас с партнером нет ничего общего: тем для разговоров, секса, дружбы, уважения — и вы пребываете, по сути, в соседских отношениях, тогда зачем вы вместе?
• Есть точное определение, что счастливы не те, кто смотрит друг на друга, а те, кто смотрит в одну сторону. Если в вашем случае этого нет и вам чужда жизнь партнера, это тоже повод задуматься, нужно ли сохранять брак.
Впрочем, почти в каждой из этих ситуаций можно попытаться скорректировать отношения. Ведь, может быть, это временное охлаждение, связанное с колебаниями гормонального фона, кризис среднего возраста, да мало ли что?.. Бесповоротно рвать связи надо, только если вас бьют, унижают, насилуют (в браке это тоже возможно). В таком случае обращайтесь в кризисные центры, к друзьям, родным. Про это будет отдельная глава, так как домашнее насилие — это очень горячая тема. Во всех других ситуация не торопитесь — развестись успеете. Но и не затягивайте, поскольку жизнь у вас одна. Конечно, быть с партнером хорошо, но куда важнее сохранить себя, собственную личность, иначе вы никому не будете нужны.
О созависимости
Созависимость — это одна из главных после обид болезней отношений. Чтобы понять, можно ли ее вылечить или нужно «резать», необходимо разобраться в особенностях течения этого психологического недуга.
Психологи выделяют несколько типов созависимости.
1. Один партнер выступает «путеводной звездой», другой следует за ним.
Этот тип отношений был распространен после войны и до 70-х годов прошлого века. Мужчины были ценным призом, и женщины очень за них держались.
Проблемы таких отношений заключаются в следующем.
У «светила» может случиться звездная болезнь, тогда этот партнер становится авторитарным диктатором во всех проявлениях и поведенческих реакциях. Он демонстрирует неуважение ко своей второй половине. Чувство собственной значительности перекрывает все: потребности детей, родителей и супруга (супруги).
«Раз я звезда тут, то и звезда везде» — из-за такой установки нередко случаются разочарования на других поприщах, где нет столь высокой оценки. «Звезда» вообще часто обижена. Как это, я был директором, а из-за увольнения пойду простым сотрудником? Ну уж нет! Буду ждать, когда оценят.
Идущий за «звездой» теряет себя. В этом сходство со вторым типом зависимости, о котором речь пойдет ниже. Лучи его кумира слишком яркие, и за ними ведомый не видит проблем, сложностей, прощает все обиды. Есть ощущение, что без своего лучезарного партнера он не сможет существовать и жизнь затухнет.
При таких отношениях между родителями особенно страдают дети, так как один партнер постоянно наблюдает за «звездой», а другой заботится только о силе своего свечения. Кроме того, детям выставляется требование быть похожими во всем на идеал.
Типичные фразы, произносимые в случае этого типа зависимых отношений, звучат так: «я сотворил(а) из тебя человека»; «где бы ты был(а), если бы не я» и т. п.
Что можно сделать в этой ситуации?
Сначала советы ведомым.
• Прежде всего важно осознать, что любая зависимость — это плохо. Как только человек это понял, надо начинать избавляться от нее.
• Ведомому нужна своя жизнь: встречи с друзьями, хобби или работа.
• Корни любой формы зависимости в отношениях в прошлом, поэтому хорошо было бы провести анализ этого состояния и найти его причины.
• Если у вас есть потребность следовать за звездой, то это показатель заниженной самооценки, которая поддается коррекции.
• На помощь ведомому может прийти целеполагание. Если ставить цели даже микромасштаба и достигать их, степень удовлетворения собой растет и потребность в «свете звезды» исчезает.
• Тактильный контакт и доверие в отношениях дадут вам все, что необходимо, и не будет нужды греться в лучах вашего партнера.
«Звезде» можно посоветовать только одно.
• Помните о том, что падать бывает больно и нет ничего лучше партнерских отношений. А от того, что постоянно смотрят в рот и потакают, довольно быстро устаешь.
2. Растворение в партнере, ведущее к потере себя самого, что сближает этот тип созависимости с первым.
Один из партнеров постоянно упрекает другого за жизнь, положенную на его алтарь, и даже порой шантажирует угрозой самоубийства. Объект любви страдает и ищет глоток свежего воздуха на стороне.
Типичные фразы в таких отношениях: «я живу ради тебя»; «ты все, что у меня есть»; «люблю тебя больше жизни»; «я растворяюсь в любимом»; «он смысл моей жизни»; «без него я никто» и т. п.
Как разорвать этот порочный круг?
• При излечении от подобной созависимости многое зависит от супруга — объекта любви. Именно он(а) может переломить ситуацию, указав на то, что ему (ей) не нравится этот нездоровый культ.
• Увлечься чем-то еще, найти себе хобби.
• Чтобы занять голову чем-то или кем-то другим в буквальном смысле, надо найти себе проблему, пусть даже небольшую. Предположим, завести щенка.
• Сменить героя. Например, переключать внимание на ребенка (кстати,
этот тип отношений часто сходит на нет с рождением детей).
• Очень полезны недолгие разлуки, они дают возможность сконцентрироваться на других вещах.
3. Власть над другим.
Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые из всех типов созависимости. Здесь также один партнер — агрессор — постоянно говорит о том, что он все делает ради другого — жертвы, которая мучается от этого, осознавая, что ее используют. В то время как у жертвы наблюдаются одновременное серьезное снижение самооценки и увеличение самокритичности, у агрессора развиваются манеры тирана. Власти над одним человеком ему мало, и начинают страдать дети.
Как выйти из-под гнета такого человека?
• Выскажусь однозначно: если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться, от него надо бежать.
• В свою очередь жертва должна начать меняться сама и прежде всего поработать над самооценкой.
• Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это письменно.
Часто в подобном союзе выбор небольшой и весьма драматичный: или вы, или вас. Отношения могут начать развиваться по нормальному сценарию, только если жертва вовремя скинет с себя эту роль и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.
4. Отзеркаливание.
Уж так повелось, что в семейных отношениях у каждого своя роль. Когда мы начинаем «зеркалить» друг друга, это приводит либо к ощущению, что над тобой издеваются, либо к пробуксовке на одном месте (обычно в некой негативной ситуации), причем отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: «Ты должен быть счастлив, что я рядом» или «Как тебе повезло, что я рядом!». Этакое самолюбование одного в другом.
При этом типе отношений советы и опасности схожи со всеми предыдущими. Один нюанс: если вы вдруг увидели в партнере что-то раздражающее, посмотрите сначала на себя: может быть, он лишь ваше отражение?
Что еще можно сделать, если вы понимаете, что у вас (или у вашего супруга) есть подобная проблема?
Ответьте на вопросы, приведенные ниже. Лучше всего это сделать письменно.
• Важны ли вам ваши отношения?
• Цените ли вы их?
• Чем именно? Из-за чего?
• Нравятся ли вам они на данный момент? Чем именно?
• Что бы вам хотелось в них изменить?
• Что бы вам хотелось улучшить?
• Чего вы хотите достичь?
• Какие отношения стремитесь получить в итоге?
• Какие есть для этого возможности? Варианты?
• Какие возможности существуют в настоящих взаимоотношениях?
• Что вы знаете о своем любимом человеке такого, что придает уверенности в том, что у вас все получится?
• Что вам нужно ему сказать или сообщить, узнать у него, чтобы вы стали союзниками и смогли построить удовлетворяющие друг друга отношения?
• Что именно вы можете сделать и как вы готовы действовать сами?
После того как вы напишете все ответы на листе бумаги, возьмите его и отправляйтесь к партнеру. Предупреждаю, следующий шаг непростой: надо будет обязательно поговорить. Не можете сделать это сами — идите вдвоем к семейному психологу, беседуйте вместе.
Правило одно: не обвинять! Говорите не о том, чем плох партнер, а о том, что вас огорчает и беспокоит, иначе посещение специалиста лишь подольет масла в огонь.
Любить и быть любимым — это прекрасно! Важно при этом оставаться личностью, самодостаточной и уверенной в себе, не поглощая партнера и не давая уничтожать самого себя.
Насилие в семье: что делать?
Домашнее насилие — очень тяжелая тема. Но, к сожалению, ее актуальность растет с каждым годом, месяцем и днем.
Я постоянно слышу вопрос: почему женщины терпят? Мы обязательно поговорим об этом, хотя, как мне кажется, важнее понять, что делать в этой ситуации.
Заметила закономерность: резкое увеличение числа случаев домашнего насилия происходит в праздники, когда российские граждане получают дополнительные свободные дни. Обычно в такие каникулы я ежедневно получаю сообщения с просьбой помочь, так как муж бьет жену и (или) детей.
Это вполне объяснимо: во время таких длинных выходных, сопровождаемых вынужденным бездельем и часто сдобренных алкоголем, агрессия прет наружу.
Бьют очень серьезно. Но даже оказавшись в больнице с переломами, женщина пишет мне: «Только не уговаривайте уйти от него, выйти замуж всегда было целью моей жизни…»
Тем, кто думает так же, предлагаю ознакомиться со статистикой МВД России. Она открыта и представлена в Сети со всеми деталями, в том числе по регионам. Есть мнение, что эти цифры серьезно занижены, на самом деле ситуация на много хуже. И, опираясь на собственные наблюдения, я могу это подтвердить.
Вчитываясь в беспристрастные цифры, я ужасаюсь, так как меня не покидает ощущение, что это сводки военных действий. Каждый день, каждую минуту, прямо сейчас, не от врагов, а от одного из самых близких людей женщины и дети терпят побои и умирают… Или от самих побоев (и морального давления), или не выдержав их и покончив жизнь самоубийством. Еще жертвы домашнего насилия довольно часто оказываются в тюрьме за то, что однажды попытались защитить себя либо все это прекратить, наконец, решили отомстить. Одна из самых частых причин, по которой женщины в нашей стране оказываются в тюрьме, — это домашнее насилие.
Возвращаюсь к поставленному в начале главы вопросу о причинах женского долготерпения. Они, как правило, следующие:
— пример из родительской семьи, женщина воспринимает подобное поведение как норму;
— заниженная самооценка и синдром жертвы, когда жизнь наполнена ощущением, что другого уже не будет и «бьет — значит, любит»;
— странная на первый взгляд, но все чаще встречающаяся причина: закрепившаяся модель сексуальных отношений, когда после бурной ссоры и даже избиения следует страстное примирение;
— созависимость от отношений и ситуации, эту тему мы разбирали выше.
Что можно посоветовать женщинам, которые оказались жертвами домашнего насилия?
• У самостоятельных женщин, имеющих активную жизненную позицию, меньше шансов стать жертвой. Помните об этом с молодости и внушайте дочерям. Любите, будьте любимыми, но не теряйте себя.
• После первого удара в 93 % случаев бывает второй. Один шанс дать можно. Второй — нет!
• Если есть возможность бежать и начать жизнь без мужа-тирана, воспользуйтесь ею! Иногда бежать надо тихо, просто выбрав подходящий момент.
• Помните о том, что во многих городах есть кризисные центры, а также горячие линии помощи женщинам. Соберите информацию об этом, для этого нужно просто вбить соответствующий запрос в поисковую систему.
• Расскажите о том, что с вами происходит, как можно большему количеству людей. Как правило, домашний тиран хочет казаться «белым и пушистым» в глазах посторонних и ваш рассказ может предостеречь его от неприглядных поступков. Но помните, что этот вариант может оказать вам как помощь, так и медвежью услугу. Надо хорошо знать мужчину, чтобы в очередной раз не пострадать от него.
• Не терпите ради детей! Пожалейте их. Повторяю в миллионный раз: брак, сохраненный ради детей, не сделает их счастливыми. Это проверено на опыте тех, кто уже вырос в условиях таких токсичных отношений. Они являются клиентами психологов по всему миру.
• Сделайте рассылку с просьбой о помощи по всем известным вам контактам, не связанным с вашим мужем.
• Предупредите мужа об уголовной ответственности. Подавайте заявления в полицию.
• Как только окажетесь в безопасности, подавайте на развод. Сражайтесь за детей, имущество. И не бойтесь. Страх — ваш враг. Поверьте, из этого кошмара есть выход, ищите его! В кризисных центрах работают хорошие психологи.
Обращаюсь ко всем: если вы или ваши близкие работают в полиции, пожалуйста, попросите их забыть и забудьте сами слова «Вот убьет — тогда видно будет». Я все понимаю: масса обязанностей, отчетность, невысокая заработная плата и т. д., но в ту минуту, когда произносится подобная равнодушная и циничная фраза, возможно, действительно кого-то убивают.
Посмотрите по сторонам: может, вашим знакомым нужна помощь? Не отталкивайте их.
…Героиня письма, которое я цитировала в начале главы, к счастью, избавилась от мужа-тирана. Вместе мы решили, что она напишет просьбу о помощи всем контактам в своем телефоне, которые не связаны с ее мужем. Их было всего 23. Ей помогла девушка из школьного чата. Она увезла ее в безопасное место. А кризисный центр из ближайшего города начал бракоразводный процесс. Кстати, «крутой» муж сразу сдулся, боясь огласки.
Теория измены и практика ее преодоления
Измена — пожалуй, самый частая тема обращений к семейному психологу. Статистика твердит об ужасающих цифрах как мужских, так и женских измен. А житейская мудрость гласит: «Меньше знаешь — лучше спишь». Почему-то считается, что измена чувствами страшнее, чем просто секс. Но исходя из моей практики, простить тяжело и то и другое. Кстати, многолетний опыт и истории сотен семей говорят о том, что в теории никто не готов прощать измену, а как только столкнется лично, хочет сохранять отношения.
Предлагаю начать разговор об изменах с основных положений. Здесь есть несколько общих моментов:
— измена — это всегда больно (часто всем сторонам, как бы это странно ни звучало);
— изменяют и мужчины, и женщины, причины, правда, разные (побуждающие);
— изменяют не все;
— некоторые выдают себя сразу, а некоторые удачно маскируются годами;
— прощать или нет, может решать лишь тот, кому изменили;
— измена — это всегда сигнал либо семейных проблем, либо личностных;
— простить измену вполне реально и жить счастливо тоже, если это ваш выбор.
Вот примеры обращений к психологу только за два дня.
1. Женщина изменила мужу. Причина банальна: хотела любви и заботы. Муж узнал и стремится сохранить отношения, исправить их.
2. После 12 лет брака, пока жена была занята уходом за малышом, муж начал гулять. Причина тоже банальна: мало секса, точнее, его нет вообще 10 месяцев.
3. Муж изменил в командировке, раскаялся и признался сам.
4. Муж ушел на год к коллеге мужчине, теперь хочет вернуться, жена любит и готова принять. Но как такой факт пережить?
Итак, обе стороны узнали об измене. С чего нужно начать?
• Выговориться, выслушать и опять выговориться.
• Если вы не можете принять решение сами, если нет объективных подруг, то лучше идти к психологу. К сожалению, подруги часто кричат:
«Гони!», а это не всегда хороший совет. Можно посоветоваться с родными, но тут тоже надо взвесить все за и против.
• Если вы решили выгнать изменника (изменщицу), то все просто. А если все-таки планируете жить дальше, то вас обоих ждет работа. Надо понять причины, установить правила и сделать выводы.
• Если тот, кто изменил, говорит: «Напрягаться для восстановления отношений не буду, все произошло из-за тебя», имеет смысл еще раз рассмотреть вариант «Гони!». В такой ситуации шанс рецидива очень высок, ведь поступок остался безнаказанным. Виноваты в разной мере оба, и починить что-то можно только вдвоем.
• Если вы решили простить, надо все оставить в прошлом. Постоянно вспоминая этот факт и упрекая в нем, выстроить ничего нельзя. Измена должна стать табу для обсуждения, после того как вы все выяснили.
Обнаружение факта измены совсем не означает, что изменник раскается, вернется в лоно семьи и станет вести исключительно праведную жизнь.
Приведу пример из присланного мне письма. И если вы думаете, что ситуация единична, то ошибаетесь: «Год назад оказалось, что у мужа есть еще семьи и сын семи лет, а кроме них — молодая любовница. Он не ушел. Говорит, что любит всех. И еще год жили, как соседи. Я стирала, убирала, а потом решила: какого черта?! Подала на развод после 16 лет брака и трех детей. И что вы думаете? Для всех родных и друзей семью разрушила я. Ведь на развод подала я. Разве это справедливо?»
Это довольно распространенная история. Люди (как мужчины, так и женщины), изменив, не уходят из семьи и не решают проблему.
Такому поведению есть объяснение.
1. Инфантильность: изменники понимают, что вряд ли вторая половина пойдет рассказывать об изменах супруга (супруги). А вот тот, кто ушел, для общества и плохой. Они не хотят осуждения.
2. Перекладывают ответственность.
3. Удобство: с одной спишь — вторая стирает.
4. Простая распущенность.
Что же делать, если вы столкнулись с фактом измены? Простить или не простить?
Каждый решает сам. Я считаю, что можно простить и сохранить отношения, но если этого хотят обе стороны и делают что-то для этого. Но если тот, кто изменил, предлагает: «Ну, сделай усилие и прости сама как-нибудь» или «Ну, решай сама…», стоит ли продолжать эти нездоровые отношения?
Жизнь одна. И я убеждена, что жить надо счастливо. Иначе зачем все это?
Есть у меня клиентка, которая в 56 лет оборвала подобные отношения. А в 58 уже была замужем и усыновила двойняшек.
Так что решение всегда за вами, ведь каждая семья индивидуальна. Можно сохранить брак и жить долго и счастливо. Можно разойтись. Чего хотите вы — вот в чем вопрос. Каждый раз, разбирая случаи измены, я убеждаюсь, что теория расходится с практикой. Так что никогда не зарекайтесь: «Да чтобы я простила?! Да никогда в жизни!!!» Лучше всего с этим не столкнуться вообще.
Брак ради детей?
Лично я давно максимализмом из разряда «Да ни за что и никогда!» не страдаю, но точно знаю, что развод — мера крайняя. Однако брак не может быть насилием по отношению к любому из партнеров. Каждый может разлюбить, полюбить другого — всякое бывает. Но, конечно, надо сначала попробовать отношения починить. Я как психолог часто именно этим и занимаюсь.
А еще мне время от времени приходится работать со взрослыми детьми, ради которых брак сохраняли. И говорят они о хороших отношениях напоказ и о ненависти внутри семьи. Рассказывают, что родители жили, как соседи. Что изменяли и ненавидели друг друга и процветало насилие
— физическое и эмоциональное. Что дети часто умоляли родителей все- таки развестись, а им твердили, что все ради них. И когда они реализовали свою давнюю мечту и сбежали из родительского гнезда, предки разошлись, но было им уже за 50. Что, будучи уже взрослыми, они не знают, как любить, заботиться и уважать. И мама (как правило, это касается именно мам) осталась у разбитого корыта и теперь не дает жить семьям своих детей (если их удалось создать), постоянно напоминая, что ее жизнь была отправлена коту под хвост ради них.
Наверное, бывают дети, которые рады, что родители, несмотря ни на что, остались вместе. Но психология категорична: ради детей брак сохранять не надо.
Я получила письмо от своей клиентки, она просила рассказать ее историю, считая, что многим это будет наукой.
Итак, женщина 45 лет, мать троих детей (25, 20 и 17 лет). Младшего родила, желая сохранить семью. Удалось это на 16 лет. Потом муж ушел, объявив, что надо было «еще тогда». Обратилась с
«невозможностью жить дальше». А еще приходили ее старшие дети с большим набором проблем «родом из детства».
Возможно, мои слова кому-то покажутся кощунственными, но им надо было давно развестись… А так в итоге их «благих намерений» мы имеем много несчастных людей.
Сейчас у этой женщины все хорошо: она вышла на работу, нашла в себе силы общаться с людьми и даже(!) с мужчинами. Жалеет она лишь об упущенных годах и что могла бы с тремя детьми управиться сама.
Мораль: семья, сохраняемая ради детей, развалится, когда дети вырастут. Они не скажут вам спасибо, а вы будете страдать, понимая, что время не вернуть.
Да, вот так жестоко. Дети — это замечательно, и у них может быть два счастливых родителя, пусть и живущих в разных местах, или два несчастных, едва выносящих друг друга, но существующих рядом. Что выбрать? Не знаю, это решает каждый сам, психолог никогда не даст вам такого совета.
А самое главное — ведь это неправда, что семья сохраняется ради детей. Делают это люди всегда ради себя — ну, будем откровенны. Если бы решения раскладывались по всем известному методу — плюсы и минусы сохранения семьи, то решение было бы реальным. А так ребенок часто становится объектом манипуляции, заложником как для мужчины, так и для женщины. А разве родитель в здравом уме хотел бы отдать ребенка в заложники?
Фрейд говорил о «сценарии родом из детства». Злая и плачущая мама, папа, избегающий семьи, крики или рукоприкладство — вот что отзеркаливают дети, живущие в семье, сохраняемой ради них.
Если вы все же решили быть вместе ради ребенка:
• договоритесь поддерживать дружеские отношения;
• введите табу на крики и оскорбления;
• оговорите вопрос секса, без него точно ничего не сохранить; еще и измены подтянутся;
• заключите брачный договор. Ни в коем случае не проявляйте мягкотелость в этом вопросе, чтобы не оказаться ни с чем после развода, когда дети вырастут и муж с большой долей вероятности уйдет.
А вообще, живите вместе сто лет — ради себя, любви, уважения, совместного будущего, мечты… Но если уж сложилось иначе, то, пожалуйста, ради детей, будьте людьми! Не оставляйте их, не забывайте, помогайте. Ведь разойтись можно как мужчина и женщина, а родители — это навсегда. Два счастливых родителя, уважающих друг друга, даже если они не вместе.
Но все семьи, конечно, разные…
Кого выбрать: мужчину или ребенка?
Однажды я шутки ради обсуждала со своими подписчиками, кого спасать в чрезвычайной ситуации: мужа или ребенка? Видимо, этим мы разбудили какие-то злые силы, потому что в последнее время мне все чаще стали присылать письма с формулировками, подобными этим:
• «Новый муж настоял отправить ребенка к маме»;
• «Мужа стал раздражать наш сын, и мы отдали его в интернат». Ну и просто классика жанра:
• «Муж настоял на аборте, а теперь у меня проблемы со здоровьем». Вы думаете — таких писем единицы? Нет, тысячи…
Зачем же пишут? Чувство вины загрызло. Но при этом от любого резонного замечания, например: «В курсе ли муж, откуда дети берутся, и почему не предохраняетесь (после восьмого аборта за год)?», вспыхивает обида. Ведь он же мужчина, и все должно быть, как хочет он! Ну а дальше знакомое всем психологам и гинекологам: «В презервативе он как в противогазе»; «Прерванный половой акт вреден для здоровья, а от таблеток я толстею», и вообще, «Ему естественнее и комфортнее» и т. п.
Много поколений назад женщин убедили, что мужчина — это самая главная ценность, приз, который надо схватить и удержать. Это не партнер, не любимый, не опора или защита, не тот, с кем всю жизнь смотреть в одну сторону. Это нечто, что надо урвать и удержать любой ценой. При этом свои интересы и здоровье, ребенка и родителей, друзей и работу — все отложить.
Но это обман, большой и жестокий. Я не представляю, чтобы любовь навеки случилась у дракона и барашка, принесенного ему в виде жертвы.
Никаких семейных ценностей не возникнет, пока не будет взаимного уважения и партнерства. А оно состоит не в том, кто сколько заработал, а в том, что тебе важны боль и грусть, заботы и радости любимого. И это не может быть в одностороннем порядке.
«Без ребенка плохо, но забрать от мамы не могу, ведь муж бросит. Вот он обещал, когда дите подрастет…»
«Ну сын и правда шумный, а интернат — не детский дом, честно…».
Семья и отношения — это всегда про двоих, а не во имя одного. И не может быть у одного все хорошо, а у второго вечно болеть душа.
Не сошлись характерами
Что люди говорят, разводясь? «Не сошлись характерами» — сухая формулировка. В ней нет боли, обид, невысказанных чувств, слез, сдерживаемых эмоций и громких скандалов. И хотя согласно статистике основными причинами разводов выступают разного рода зависимости, измены, физическое насилие, финансовые проблемы (работает одна женщина), отсутствие любви, уважения, общих интересов, тем не менее самый распространенный ответ на вопрос, почему супруги расстались, будет именно этот — не сошлись характерами. Есть в нем какая-то сермяжная правда.
К сожалению, у нас в стране нет помощников семьям, пришедшим к этому решению. Не с целью отговорить, а с целью, чтобы после развода в мир вышли два не израненных и покалеченных, а живых человека.
Есть ситуации, в которых развод неизбежен, и не стоит даже пытаться отговаривать от него. Ведь это осознанный выбор двух взрослых людей. Более того, иногда развод — это лучшее, что они могут сделать для себя и своих детей. Но порой это просто импульс.
Много лет назад во время практики на горячей линии психологической помощи нас, студентов, посадили обзванивать тех, кто подал заявление на развод, и их отправили подумать. Хорошо, кстати, что у нас есть этот месяц тишины, больше 20 % не приходит потом разводиться.
Так вот, среди тех, кому мы звонили, тоже оказались «сошедшие с дистанции». Знаете, почему они передумали разводиться?
1. Одна из сторон извинилась.
2. Одна из сторон предприняла реальные шаги для изменения ситуации.
3. «Мы сели, поговорили и решили, что справимся».
Вот я все время думаю: может, сначала попробовать воплотить эти три пункта, а потом подавать заявление на развод? Конечно, развод не всегда конец, часто, наоборот, начало. Но всего три пункта на один вечер!.. Ведь стоит попробовать.