Шаги навстречу друг другу
Что же делать мужчинам и женщинам, чтобы стать ближе друг к другу?
Нужно наладить отношения. Чтобы это сделать, прислушайтесь к простым, но эффективным советам.
Дам сначала общие рекомендации.
• Проводите время вместе. Вместе — это без телефонов. Поверьте, десятки семей, оказавшихся на грани расставания, начинали с того, что убирали по вечерам гаджеты и общались друг с другом (как в той шутке:
«Вчера отключили Интернет, пообщался с семьей — вполне себе приятные люди»). И тут главное — пересмотреть приоритеты. Уверяю вас, что любая работа может подождать пару часов.
• Устанавливайте ритуалы разговоров. Если не знаете, о чем беседовать, начните с «пяти радостей дня». Это очень помогает.
• Проводите друг с другом выходные дни, причем было бы хорошо, если бы в свободный от работы день вы отдыхали. Совместное хобби, увлечение — это здорово!
• Мечтайте и планируйте вместе — это объединяет.
• Касайтесь друг друга, даже если кто-то из вас к этому не приучен. Вводите ритуалы, связанные с тактильностью, — обняться, подержаться за руку. Это важно для вас и ваших детей.
Уже слышу: «Он не любит поцелуи, прелюдии, объятия».
Ничего! Если есть ребенок, используйте его — обнимайтесь все вместе. Предлагайте альтернативы: положим, он идет на уступку в прелюдиях, а вы еще в чем-нибудь. Помните: в умении найти компромисс и взаимном уважении — залог семейного счастья.
• Напишите каждый минимум десять претензий друг к другу и обменяйтесь списками. Во-первых, вы хотя бы будете знать, в чем каждый из вас ждет изменений, а во-вторых, полезно смотреть на себя со стороны.
• Помните: за вас никто не примет решения. Психолог? Специалист совершенно точно возложит решение на вас. Родственники? Чем больше близких вы посвящаете в ваши ссоры, тем тяжелее будет вам потом.
Ведь вы, скорее всего, помиритесь, а ваши мамы будут вечно обижены за вас. Так что делитесь лучше с друзьями.
• Никогда не ругайтесь при ребенке. Это под абсолютным запретом! Вы, возможно, даже не придаете значения своим перебранкам, но малыши до шести-восьми лет все происходящее принимают на свой счет и ощущают себя виноватыми, что травматично для детской психики.
• Отличный способ остановить словесную перепалку — переходить к обращению на «вы», как в дореволюционной России.
• Вам обоим важно позитивное мышление, ведь тогда и глаза горят, и сердце радуется, и «бабочки летают».
Дорогие мужчины!
• Шлите жене СМС. Вот прямо до четырех раз в день. Просто «Привет, дорогая!». Вам не сложно, а ей важно и приятно.
• Как вы любите обвинять женщин: «не такая, как раньше»; «не ухаживает за собой»; «растолстела» и т. д. А сами? Неужели вам сложно в душ лишний раз сходить, ногти в чистоте держать (не говоря уже о маникюре), воспользоваться приятным парфюмом? Уверяю, вы не коньяк, который с годами делается только лучше. Внешняя притягательность партнера важна вашей жене так же, как и ее облик для вас.
• Не попрекайте жену, особенно находящуюся в декрете, деньгами. Это удар ниже пояса. Она делает большую работу по уходу за ребенком, поддержанию уюта в доме. Не верите? Предлагаю поменяться с ней на пару дней и оценить.
Дорогие женщины!
• Уважайте труд мужа. Ему и правда непросто, плюс еще ответственность за семью.
• Начинайте и заканчивайте день с доброго слова в адрес мужа. Ведь как часто они оказываются жертвами нашей усталости и плохого настроения! Пришел вечером — и уже виноват, что хлеба купить не догадался, жена без сил, дети плачут. Но разве он заслужил упреки? Может, встретить по-другому: «Привет, дорогой, устала как не знаю кто, давай поговорим, обнимемся».
• Носите дома красивую и удобную домашнюю одежду, например шорты
— они очень способствуют хорошим отношениям. Вроде это все знают и это тривиально, но это правда. А халаты хороши, только если под ними ничего нет.
О муже или хорошо, или…
Сразу хочу оговориться, что фраза, давшая название этой главе, не относится к мужу-тирану. Если в семье есть насилие, то об этом надо кричать во все горло!
Я против культа личности в семье. Не важно чьего: мужа, жены, детей — любого. Семья — это то, что не может строиться для одного человека и вокруг него.
И мужу в лицо я могу сказать что угодно. Но это лишь наше с ним дело. Мы оба друг на друга порой злимся и ругаемся, но при этом существуем на равных. Равенство для нас заключается даже не в обязанностях, а в правах. Именно так. Он может больше работать, а я чаще получать радости от жизни, но при этом мы оба имеем право делать покупки для себя, отдыхать, болеть, находиться в тишине, иметь голос на семейных советах.
Как ни странно, именно женщины часто отказываются от этих прав. Если вы болеете и продолжаете убирать, готовить, воспитывать и т. д., это не его беда, а ваша! Это тоже эгоизм, только нездоровый. Это вы ждете, что вас поощрят за это. А все решили, что если пашет и не сдается, значит, не будем ей мешать.
Если муж заставляет вас все это делать, говоря: «Ты в декрете ничего не делаешь», «Зачем тебе деньги?», «Ну и что, что ты после работы? Кухня — женское дело, а я устал» и т. п., а вы позволяете и много лет не сопротивляетесь, хочется спросить, а зачем он вам? Как правило, с таким отношением нет нормального общения, секса, дружбы и т. д. Не говорите, что «ради детей», это скорее для уничтожения их психики. Об этом уже было в предыдущих главах.
И наконец про мою фразу. Вы можете говорить друг другу все, но, оказавшись на людях, отзывайтесь о муже или хорошо, или никак. Потому что очень часто семьи разрушают чужие люди, ведь порой даже самый хороший муж в глазах родных, подруг и знакомых — монстр. И они стараются вас, бедняжку, от него освободить. А потом, когда брак распался благодаря языкам «доброжелателей», женщина кусает локти и жалеет до конца жизни.
В общем, желаю вам объективности и призываю помнить, что в любой негативной ситуации в партнерских отношениях всегда можно найти вину обоих.
Однажды я слышала интересный разговор. Происходил он в загсе. Я пришла туда за документами и имела возможность наблюдать пару, заполнявшую документы на регистрацию брака. Девушка без конца звонила маме и задавала миллион вопросов. Сидевший рядом мужчина слушал-слушал, а потом сказал: «Не выходите замуж, пока не научитесь жить своим умом. Иначе это просто пустая трата денег на свадьбу». Он разводился.
Признаюсь, я не сразу прониклась тем, что имел в виду тот мужчина, но потом поняла. Свой ум — это умение совершенно самостоятельно и независимо мыслить. Для этого важно, чтобы каждый из партнеров в браке оставался личностью, человеком развивающимся. И не важно в чем — в профессии или в домашней кулинарии. Не любите читать книги? Слушайте людей, разных, от тех, кто дает интервью, до исторических деятелей, героев документальных фильмов Первого канала. Развитие везде и абсолютно бесплатно.
Не говорите это друг другу
Меня довольно часто спрашивают о том, что не нужно говорить мужу или жене. Я обдумала фразы из жалоб клиентов и ответственно вам заявляю: говорите что хотите! Нельзя же вечно фильтровать свое состояние. Хоть с любимыми надо иметь возможность расслабиться.
Только предупреждаю: несите ответственность за свои слова и умейте извиняться.
Однако есть одна фраза — прошу, не произносите ее никогда! Ведь ею можно не только поставить жирную точку в ваших отношениях, но и травмировать партнера на долгие годы. Эти слова разрушают доверие к окружающему миру, понижают самооценку, заставляют думать, что вы лишь попользовались человеком и бросили. А этого не заслуживает даже тот, с кем вы расстаетесь.
Более того, эта фраза, как правило, является неправдой. Просто толстый слой обид и разочарований скрывает от говорящего то, с чего все начиналось.
Думаю, я достаточно поинтриговала. Это слова — «Я никогда тебя не любил (не любила)».
А в остальном — общайтесь, разговаривать — это всегда хорошо.
О стоп-словах
В мультфильме «Ледниковый период — 2» есть такой момент: мамонты договорились о том, что, когда начнутся роды, нужно будет говорить слово «персик». Правда, они не успели потренироваться и все обернулось комической ситуацией.
Между тем слово-пароль или слово-сигнал — это один из методов психологии отношений.
Например, вы знаете за собой, что можете затеять ссору с партнером при детях. Зная об этой проблеме, вы заранее выбираете стоп-слово. И если во время конфликта один из вас произнес его, значит, пора прекратить перепалку.
Такой же способ можно использовать, если надо удержать кого-то от некрасивых, неуместных действий, сделать замечание, не привлекая внимания. Предположим, у вас или вашего любимого есть дурная привычка. Куда лучше сказать: «Солнце!», чем «Ну хватит откусывать заусенцы, здоровый мужик!..». Эту ситуацию я лично наблюдала в самолете.
А еще этот метод отлично работает с детьми от пяти лет, если использовать его не часто, лучше только на одну ситуацию. И важно делать это взаимно. Как-то я получила письмо от одной мамы, в котором она поделилась со мной, что благодаря стоп-слову перестала кричать на дочь, все решает спокойно. Просто они договорились, что в момент, когда она перестает себя контролировать, дочь произносит слово «змеюка». Они специально выбрали такое язвительное стоп-слово, чтобы маму охлаждало.
Это в самом деле гениальный и очень эффективный метод! И время привыкания к нему минимальное.
Как фильмы влияют на отношения в паре
Хочу поговорить с вами о том, как кинематограф влияет на наши отношения в паре.
Замечено, что фильмы про любовь и секс часто закрепляют довольно странные и спорные стереотипы.
Что люди извлекают для себя полезного из просмотра мелодрам?
1. Сомнительные представления об одежде. Например, что мужчин 100- процентно должно возбуждать красное белье, хотя давно доказано, что первая ассоциация, возникающая при виде алого неглиже, — кровь. И больше возбуждает белое и черное. К сексуальным образам под вопросом можно отнести много всего: чулки, каблуки и шнуровку на одежде.
2. Партнер должен быть лучшим другом своей возлюбленной и не иметь других друзей; муж обязан много зарабатывать; если кто-то из пары заболел, то другой непременно испытывает страдание.
3. Он (она) должен(а) понимать партнера без слов.
4. Партнеры готовы круглосуточно жить в романтической обстановке. Завтрак в постель, обед в Париже, ужин в джакузи, наполненном шампанским, — и так каждый день.
5. Если тебе плохо — лопай мороженое; если бросил бойфренд — два мороженых.
6. Миллионеры любят всех исправлять и вытаскивать из беды.
7. Дети рождаются шестимесячными, милыми и вечно улыбающимися и т. д.
Друзья мои, это сказки! Порой даже очень вредные. Например, шампанское в ванной попадет, куда не надо, и будет щипать. Да и муж сбежит от вечного страдания: «Ты меня не лю-ю-ю-ю-юбишь, раз обед нынче не в Париже! Где моя романтика?»
А от жены можно получить горячей сковородкой, если вас вдруг после киносеанса потянуло на секс рядом с плитой, а жена, вообще-то, устала и ребенок хочет есть…
Предлагаю вашему вниманию мой личный список полезных для отношений фильмов:
— «Про любовь» — как это ни удивительно, но фильм хороший.
— «50 первых поцелуев» — тоже вроде странный выбор, но в этой картине есть чему поучиться. Хотя бы терпению. Да и идей там можно много почерпнуть полезных;
— «Ван Гоги» — есть над чем подумать.
Топ секретов длительного брака
Мои родители отпраздновали золотую свадьбу!
А я изо дня в день разбираю истории несчастных семей, которые, как известно, все несчастны по-своему. Кто-то терпит побои, кто-то сохраняет семью ради детей, кто-то просит помочь полюбить нелюбимого…
Готовых стандартных решений у меня, к сожалению, нет, поскольку все случаи разные, но попробую составить некий топ существенных для семейной жизни моментов. Для этого мне необходимо подобрать одно слово, которое способно отобразить все самое важное, что связано с понятием семьи. И пусть это старомодно, но для меня семья — это любовь.
Да, уже слышу ваши протесты: «прежде всего ради детей». Это самообман, к сожалению. В семье без любви и уважения сложно.
Кстати, согласно социальным опросам, наиболее частый ответ на вопрос, что в семье самое важное, — деньги, а потом уже дети и любовь.
• Вас бьют? Уходите. Вот так просто. Психолог сможет помочь, только если мужчина сам захочет решать эту проблему. Если для него физическое насилие — это норма, ни ему, ни тем более вам уже не помочь.
• «Есть мнение ваше или неправильное?» Это ограничивает вас и тормозит ваше развитие. Всегда высказываются разные мнения, и имейте мудрость их выслушать.
• Вместе — и растите, и взрослейте, и совершенствуйтесь! Сделайте себя примером для подражания. Преподнесите в выгодном свете, почему интересно идти вперед. Вы тормозите? Ну так берите себя в руки и догоняйте! Супруг может ценить вас как хорошую жену и хозяйку, но ум и целеустремленность мужчины (как и женщины) ценят не меньше внешности.
• Не бойтесь иногда расставаться. Командировки, выходные, проведенные по отдельности, порой очень полезны.
• Иногда сказать «Я люблю тебя» важнее всех других слов. «Прости» и «извини» не всем даются легко, и это важно понимать.
Вы сто лет вместе и признаваться в любви считаете банальностью? А попробуйте. Вот прямо сейчас подойдите и скажите или пошлите СМС. Поверьте, это волшебное средство!
Правда, с этим могут быть связаны забавные моменты. Так, был проведен эксперимент: три тысячи взрослых детей (старше 20) отправили своим родителям сообщение: «Я тебя люблю». 98,8 % получили в ответ СМС (или звонок) с текстом: «Что случилось?» Увы, но нас не учили говорить о чувствах и мы не умеем этого делать. Как часто отношения эмоционально холодны, потому что партнер думает, что все понятно без слов! К сожалению, не все и не всегда. Так что говорите «люблю», а то однажды неожиданное признание вас напугает.
Было у меня и такое письмо: «Мой муж сказал, что любит меня, впервые за десять лет, значит, изменяет». И самое грустное, что в той семье это признание было сделано после получения анализов, говорящих о тяжелой болезни. Помните, что никому не нужны памятники после смерти, важно ценить и любить при жизни.
Знаю, сейчас последует вопрос: «А если не люблю; а если не могу сказать?» А вот это задачка. С исходными данными «А надо ли мучать друг друга и ради чего?».
• Обнимайте мужа просто так. Психологи много пишут об обязательных объятиях для детей, но сильному полу они нужны тоже. Попробуйте первое время считать, потом войдет в привычку. Кстати, это касается и мужчин, если таковые меня читают.
• Говорите близким спасибо — за все. Это простейшая форма одобрения и обратной связи. Если вы будете здесь последовательны, то увидите, что дети отзеркаливают вашу речь.
• Целуйтесь при встрече и при расставании. Это тоже мелочь, но если она уходит, отношения часто гаснут. Поцелуй на ночь — тоже отличный способ завершить уходящий день. Обнимите мужа, детей, пожелайте спокойной ночи родителям или другому близкому человеку, особенно если нет мужа и детей. Не ждите на это ответной реакции, благодарности или признания. Вы во многом делаете это ради себя.
• Никогда не ссорьтесь на людях. Хотя бы старайтесь. Вы помиритесь, а осадок у окружающих останется. На самом деле семьи-долгожители подтверждают это правило: сор из избы выносить ни к чему. Так нет лишних зрителей и конфликт быстрее исчерпывается (прямо как у детей во время истерики).
• Занимайтесь любовью, особенно в выходные. Отдавайтесь этому занятию и получайте удовольствие.
Из опыта собственной семьи с более чем 20-летней историей добавлю еще несколько условий счастливой жизни в браке.
• Быть вместе в болезни и здравии.
• Безусловно уважать родителей друг друга.
• Не ломать партнера, а меняться самому. Чем больше достигает мой муж, тем сильнее он мотивирует меня, и наоборот — во всех сферах жизни.
• Доверять и уважать. По любому вопросу я прежде всего узнаю мнение мужа, а он мое. В итоге можно сделать и по-своему, но делиться друг с другом важно.
• Разговаривать много и обо всем.
• Какой бы ни была ссора, никогда не посылать мужа на три буквы. Это мое табу! Мужчин это очень травмирует, что доказывает и мой профессиональный опыт.
• Вести совместный бюджет.
• Уделять большое внимание сексу.
• Рожать детей.
• Рожать детей вместе. Партнерские роды каждый раз обновляют и подогревают отношения (никому не навязываю).
• Все делить пополам, включая подъемы ночью к детям, когда те маленькие. Но при этом есть его и мои обязанности. Например, муж никогда не сможет организовать отдых, а я починить кран. Да и браться не буду.
• Быть любовниками, партнерами, родителями, друзьями. Но не быть соперниками.
• Относиться ко всему с чувством юмора, оно нас спасало в первые годы.
И в заключение приведу мои правила жены.
• Не превращать мужа в канализацию. Пришел с работы — как в русской сказке: «накорми, напои, баньку истопи» и только потом заводи разговоры и жалуйся. Кстати, и когда он на работе, я пишу жалобы лишь в исключительных случаях, потому что мое нытье в этот момент навредит мне, ему и заработку.
• Не обвинять. Я научилась этому лет десять назад. Уже не твержу постоянно: «Ты это, ты то…» Говорю о себе и своих чувствах. Именно это привело к увеличению заботы и цветам раз в неделю. Муж стал слышать то, чего не хватает мне, а не то, что он монстр.
• Не превращать мужа в «бабайку» для детей, не пугать детей папой.
• Не говорить под руку, из разряда «Ну как ты мясо режешь?!». Иначе есть большая вероятность, что делать буду сама.
• Не бояться пожалеть мужчину. Им иногда это надо.
• Не забирать роль мужчины. От того, что мы тянем одеяло на себя, возникает очень много проблем.
• Любить, уважать, принимать — это важно.