Растим детей
«У вас будет ребенок!»
Счастливое детство
У меня было нормальное счастливое советское детство. Мама учитель, папа военный, старшая сестра и вечная мечта о собаке. Переезды, сады, восемь школ… Море проездом в одиннадцать, джинсы в четырнадцать.
Каждое лето у бабушки. Вечный вопрос всех советских детей: сколько же лет мне будет в 2000 году? И ужас от мысли, что уже двадцать два…
Когда я была маленькая, я давала себе зароки:
— я буду любить своих детей;
— я не буду отправлять их к бабушке (не знала как, ведь тогда все работали и девать летом детей было некуда);
— буду баловаться вместе с ними и вместе ездить по разным местам;
— я буду их понимать…
Я всегда хотела детей и мечтала о них.
Сейчас мне ясно, что это были мечты о самой себе. Спустя годы я узнала, что есть упражнение в психологии «обращение к самому себе, как к ребенку». Выходит, я его проделывала еще тогда, защищаясь от тех или иных обстоятельств.
Хочу поговорить отдельно о своих бабушках.
У меня было две чудесные бабушки (и два дедушки). Одну звали Белла, вторую — Маша. К первой меня постоянно отправляли на лето. У второй я хотела бы быть все каникулы, но привозили меня только ненадолго в гости.
Они были обе хорошие, и обе сложные, потому что их молодость пришлась на войну. Одна пережила блокаду Ленинграда, другая прошла всю войну медсестрой, вытаскивала с поля боя раненых бойцов.
Мои бабушки были очень скупы на проявления чувств… Точнее, их не было совсем. Не научили они этому и своих детей — моих маму и папу. Я не помню никаких сюси-пуси, задушевных разговоров… Но помню, как я об этом мечтала и точно знала, что дам этого своим детям мно-о-ого- много!..
Однажды я испытала нечто вроде шока. Во дворе у бабушки (это был многоэтажный дом в Обнинске) жила моя летняя подружка. Однажды ее бабушка посадила внучку на колени и стала целовать, щекотать, приговаривая, какая она красавица, умница и как она ее сильно любит.
Мы, остальные дети, даже играть перестали — такая это была диковина для нас! Времена, наверное, были тогда такие, людям в массе своей было не до эмоций. Надо было двигаться вперед, работать, созидать.
У меня прекрасные родители, мои дети их любят и уважают. Они встречаются, общаются. Но у них нет потребности сидеть с внуками, у тех нет необходимости быть без нас, а у меня нет желания оставлять своих детей где-либо. И я никогда за 22 года не отправляла их никуда. Лишь при жизни моей свекрови принимала ее помощь у нас дома. Дети так быстро вырастают, а я так хочу ими насытиться, дать им всего впрок: любви, разговоров, поцелуев, объятий и времени, проведенного с нами…
Возможно и даже почти точно они вырастут и предъявят мне миллион своих претензий. И даже о том, что я передержала их и перелюбила… Но главное, о чем я мечтаю, чтобы они привозили своих детей ко мне, будучи уверенными, что уж чего-чего, а сюси-пуси я предоставлю внукам в ассортименте.
Не рожайте детей ради «надо»
Я иногда думаю, что лучше бы вместо брачных договоров люди подписывали документы перед планированием детей. Например:
«Находясь в здравом уме и трезвой памяти, мы решили родить ребенка не ради его благодарности нам за сей чудесный шаг, а ради того, чтобы мы имели возможность его любить, обожать и вырастить хорошим человеком. Мы осознаем, что он не будет сразу чудесным пупсом из рекламы. Что у него тонкие ручки и ножки, и периодически из его отверстий извергается (о ужас!) содержимое с не очень приятным запахом…» Кроме того, в этом документе будущие отцы признавали бы, что бесполезно папе ждать «лет пяти, когда с малышом станет прикольно», так как ребенку этого возраста, вдруг обнаружившему папу, будет «прикольно» лишь тянуть из предка подарки.
Ребенок не щенок (хотя, может, наоборот — имеет с ним много общего?). И если на него без конца орать, бить его и высказывать недовольство им, то в ответ вы получите обозлившегося человека. Ведь всякую любовь, даже абсолютную, можно при желании убить.
Да, будущие родители должны знать, что с детьми будет сложно, — кого мы пытаемся обмануть? Но, как ни странно, есть шанс, что родительство вам понравится, и вы захотите еще, и будете любящими и ответственными папой и мамой. Такими, наблюдая за которыми психологам не захочется кричать: «Люди, не рожайте детей, потому что „надо“ и „пора“! Рожайте только по доброй воле!»
Три закона детской психологии
Интересно, знают ли все родители о трех законах детской психологии? Может быть, догадываются, интуитивно соблюдают?
Что ж, поговорим о «трех китах» воспитания.
1. Первый закон гласит: «Не воспитывай ребенка, а меняй себя!»
Так уж получается, что у многих взрослых, воспитывающих детей, есть свои психотравмы: обиды, комплексы, зависимости, синдромы жертвы или отличника и многое другое. Бесполезно пытаться формировать здоровую личность, не вылечившись самим. Уверяю, я так часто это проверяла на себе, что гарантирую: работает на миллион процентов.
Итак, воспитание ребенка начинается с себя.
Одно из проявлений невоспитанности детей — неаккуратность, неряшливость. Почему дети мусорят, если родители так не делают? Где же они этого набрались?
Да, родители не делают так в своем доме. А на улицах? Если все взрослые такие святые, то кто же выкидывает мусор из окон машин, кидает бумажки в трех метрах от урн, не считает нужным спускать воду в туалетах торговых центров и ворует… туалетную бумагу в бизнес- центрах?
Кто обсуждает дома при детях учителей, друзей, соседей? И далеко не в положительном ключе. Почему мы потом удивляемся, что учителям хамят, а с соседями не здороваются? Вот дети-то какие ужасные, а родители приличные люди!..
Одна мама мне написала, что устала биться с ребенком шести лет. Не говорит «пожалуйста», хоть ты тресни! А у них интеллигентная семья, и бабушка очень огорчается. Обидно, что сама мама всегда просьбу к ребенку сопровождает «волшебным словом». Я уточняю:
— А папа как ребенка просит?
— Ой, мы 13 лет женаты, и я так и не смогла его приучить говорить «пожалуйста».
И о чем тогда речь? Почему вы думаете, что ребенок впитывает самое лучшее? Почему взрослые считают, что ребенок должен быть мудрее и умнее родителей и отфильтровывать все неподходящее?
Нет, он губка без фильтровочного механизма.
Начинать все равно придется с себя… Это, конечно, неудобно, но куда деваться? Контролируйте слова, действия и порой даже мысли. Сначала это тяжело, но потом привыкаешь.
Только одно но: с себя придется начать всему ближнему кругу ребенка, а не только маме.
2. Второй закон: «Всегда ставьте себя на место ребенка!»
Помните, что ребенок — тоже человек. Живой, настоящий, с эмоциями и чувствами.
Приятно вам получить подзатыльник? А если из вашей работы вырвут листы и выкинут в ведро? А если вас будут вечно шантажировать сладким и заставлять есть, когда удобно кому-то? А если все разговоры мужа с вами будут только о вашей работе, а не о вас и ваших чувствах?
Поверьте, как только вы прежде, чем что-то делать, станете проверять это на себе, жизнь заиграет другими красками.
3. Третий, но точно не последний закон: «Детей бить нельзя!»
Этот закон тесно связан с предыдущим. Бить нельзя ни чуточку, ни чтобы было просто обидно, но не больно. Представьте: вам начальник даст по заднице, чтобы было обидно, но не больно. Классно будет?
Замотивирует вас? Агрессия порождает только агрессию. Когда вам ее ребенок вернет — неизвестно. В три года сдачи вряд ли даст, а вот в 33 из жизни выкинет легко. И это тоже будет дать сдачи!
«Детей бить нельзя» — я много раз произносила и писала эту фразу. И так же много раз слышала: «Меня били, и я люблю родителей»;
«Хорошим человеком вырос»; «Иначе не понимает» и т. д.
Меня нельзя переубедить. Я психолог, работающий со взрослыми и видящий последствия.
Однажды ко мне обратились родители — 30-летние папа и мама. Проблема заключалась в том, что папа проявлял агрессию, бил детей шести и четырех лет. Мама поставила вопрос о разводе, а детский сад обратился в полицию и органы опеки, так как дети ходили в синяках.
Мы начали работать. Аргументом мужчины было следующее: «Они должны жить по моим правилам, на любое нарушение правил — ремень». Спрашиваю:
— Вас били? Ответ:
— Да, и я вырос успешным человеком.
Я попросила его рассказать хоть одну историю, связанную с наказанием. Он не смог вспомнить. И это, кстати, нормально: детская психика блокирует подобные воспоминания, жить с дырой в сердце нельзя.
Но вскоре мужчина вспомнил, как папа бил его ремнем за разбитую чашку, предупредив, что если он будет кричать, то достанется матери. Он, мальчик семи лет, запретил себе выражать эмоции — совсем. Он писал мне эту историю и признавался, что слезы льются из его глаз в этот момент, 23 года спустя. Запретив себе тогда чувствовать, он не может полюбить детей. Он не способен проявлять чувства никак иначе, кроме как уничтожая людей вокруг. А теперь, когда жены нет рядом, а с детьми общение запрещено, у него нет возможности свои чувства демонстрировать.
Таких историй много, и они лишний раз подтверждают: детей бить нельзя. Даже если это было с вами. Делиться болью с самыми любимыми людьми жестоко… Ведь у каждого есть что передать из детства, и это не обязательно должны быть тумаки и подзатыльники… Дарите доброе, тогда именно оно вернется к вашим внукам.
Можно ли наказывать ребенка
Я задам вам простой и сложный вопрос одновременно: а вы наказываете своих детей?
Опишу несколько важных принципов наказания. Хотя считаю, что к этому методу воспитания целесообразно прибегать чем реже, тем лучше.
• Обещали наказать — наказывайте. Родители часто грешат разными присказками из разряда «будешь шуметь — дядя заберет». И это становится фразой-паразитом, на которую ребенок либо не обращает внимания, либо начинает просто бояться всех дядей на свете, при этом не меняя линии поведения, за которую его обещали наказать.
• Не наказывайте за «случайно». Предположим, ребенок хотел помочь с посудой и разбил чашку. Даже если это была ваша любимая чашка, ее утрату можно пережить, а вот инициативу наказания убьет навсегда.
• Прибежали в комнату на крики ваших отпрысков: шум, гам, кто виноват — не ясно. У вас два варианта: не наказывать никого или наказать всех, потому что в психологии есть такой принцип: если ты не видел, что произошло, то не можешь делать выводы и назначать виноватого.
• Чем больше крика и злости последует в ответ на негативное поведение ребенка, тем чаще оно будет повторяться. Так уж устроена человеческая психика, что любые эмоции мы расцениваем как знак внимания. А внимания наша странная психика хочет любого и побольше.
• Один проступок — одно наказание. Даже преступников дважды не судят за одно преступление. Поэтому не припоминайте ребенку старые грехи и не пересказывайте то, что произошло, всем родным и знакомым, да еще в его присутствии. Думаете, это не наказание?
• Избегайте оскорблений при наказании. Слова из разряда «безрукий», «ничего из тебя не выйдет!», «что же ты бестолковый такой!» уничтожают психику и остаются на долгие годы с ребенком.
За что можно наказывать детей?
1. За ложь. Честность и откровенность в отношениях ребенка и родителей — вопрос доверия и удобства родителей. Лучше первым узнать о плохом поступке, разобрать и сделать выводы. То же касается двоек, спокойнее узнавать о них не от учителя. Сами оценки лично меня не волнуют вообще, но сюрпризов в виде нравоучений от школы не хочется. И конечно, к вранью не относится плач «Ой, боюсь спать в темноте — у меня в шкафу инопланетяне!». Это нормальные фантазии. С ними, видимо, надо разбираться отдельно.
2. Серьезные драки (особенно внутри семьи), когда ваши дети лупят друг друга, проявляя при этом ненависть и агрессию. Можно немного наказать, но главное — разобраться, почему у вас такая атмосфера в семье.
3. Порча чужого имущества. Здесь помимо наказания важно активизировать работу по воспитанию уважения к деньгам и имуществу друг друга.
Важной стороной рассматриваемой нами проблемы является наказание подростков. Поскольку я в принципе скептически отношусь к наказаниям детей, считаю, что подростков наказывать не стоит.
Ребенок, тем более подросток — это прежде всего человек. Вы часто наказываете мужа, подругу или начальника? Ведь так люди, находящиеся в здоровых отношениях, не общаются друг с другом. Они главным образом договариваются.
Есть еще одно правило: прежде чем наказать, спросите себя честно, кто виноват и не стоит ли начать с себя.
Но если мой вариант вам совсем не подходит, то будем разбираться. За что нужно наказывать?
1. Нарушение закона — воровство, хулиганство и т. д. Прежде всего ребенок старше десяти лет должен быть знаком с понятием «уголовный кодекс». Есть подходящие издания для детей, даже с картинками. Это отличная профилактика, чтобы не надо было наказывать за этот пункт.
2. Хамство. Вот тут самое время разобраться, что происходит в семье. Не хамите ли вы подростку? Не оскорбляете ли его?
3. Не учится или учится плохо. Надо сначала понять почему. Да, в шестом-седьмом классах отметки ухудшаются у 70 % детей. Потому что начинают бурлить гормоны и очень сложно свыкнуться с тем, что эмоции и мысли неподвластны, что все бесит, лезут прыщи, а хочется любви. Это можно понять, тут не до учебы. Важно не убить интерес, поэтому ищите поводы с энтузиазмом поговорить о школьной программе.
Как можно наказывать?
• Спросите ребенка. В спокойной обстановке задайте вопрос: «Если понадобится, то какой метод наказания ты считаешь верным?»
• Заключите договор — документ, в котором прописаны права и обязанности ребенка, а также санкции на случай неисполнения последних. Составляется и придумывается вместе.
• Ни в коем случае не наказывайте физически! Этого в принципе делать нельзя, а в случае с подростком есть реальный шанс получить в ответ. Кстати, подростки, давая сдачи, иногда убивают тех, «кто с ремнем пришел». Как правило, это месть за долгие годы таких наказаний.
• Не повышайте голос. За годы жизни с нами дети привыкли и не реагируют на повышение голоса, ну разве что будут отвечать тем же. Так что не удивляйтесь, если подросток на вас орет. Задумайтесь на минутку, откуда это.
• Попробуйте игнорирование. Это жестокий метод. Для меня молчание подобно аду.
• Лишите чего-либо (как правило, лишают гаджетов). Лучше этот метод оговорить заранее, поскольку отбираемая вещь принадлежит подростку, а чужие границы и права следует уважать.
Можно ли кричать при детях
Можно или нет кричать и злиться при ребенке?
Одни говорят: «Никогда». Другие — что «он иначе не поймет». Кто прав?
Никто.
Конечно, никто не может жить в ситуации вечного крика. Это противопоказано для всех.
Но и ситуация подавления эмоций губительна для детской психики.
Поясню на примере.
Спускаясь по лестнице, я падаю. Падаю не просто так, а на какой-то луже. Откуда она взялась, неизвестно. Мне больно и обидно. Встать и сказать: «Ой, это печально, это пройдет», — мне сложно. Я плачу и кричу:
«Да что же это такое!» Это крик не на людей, это выплеск негативной энергии.
А если попытаться «сохранить лицо», то ребенок увидит эмоциональную подделку: человеку больно, обидно, он разгневан, но подавляет свои эмоции даже дома, в родном и комфортном месте, т. е. там, где человек должен иметь возможность быть собой.
В итоге ребенок лишен возможности наблюдать разные эмоции.
Крик как высшая форма демонстрации злости нормален. Не нормально, когда злость — это хроническая эмоция. И вот тут надо уже разбираться и помогать себе. Не может быть оправданием: «У меня крайняя форма — 274 раза в день».
Другой очень важный момент: мои слова не должны быть восприняты как поощрение крика на детей!
Я говорю о другом и очень важном. Больно? Плачьте. Смешно? Смейтесь. Злитесь? Кричите. Но не позволяйте это же делать ребенку и без фраз «Это не больно, не ной»; «Ничего смешного в этом нет»; «Не ори, подумаешь, я выкинула твою поделку».
Запрет на эмоции и себе, и детям ведет лишь к подавлению чувств, психосоматическим заболеваниям, апатичным и депрессивным состояниям, гипертрофированным проявлениям чувств (когда эмоции долго подавляли, а ребенок только начинает кричать, и это его форма общения).
Другая сторона интересующего нас вопроса — как перестать кричать на ребенка?
Есть пункты базовые для всех, а есть индивидуальные. Но в любом случае, ключевое слово здесь — «мы».
• Проявили агрессию? Задаем себе вопрос: в чем наша вина в происшедшем?
• Всегда извиняемся перед ребенком за свое ненадлежащее поведение. Так и он учится анализировать свои поступки, и мы начинаем реже грешить.
• Говорим в семье о чувствах. Не только к ребенку или детям, но и друг к другу. Вы даже не представляете значимость слов любви для ребенка любого возраста, как и знание, что родители любят друг друга.
• На семейном совете выбираем стоп-слово (о нем подробно мы говорили в предыдущей части).
• Мы все помогаем друг другу: маме по дому, папе с хозяйственными делами, ребенку с решением сложной задачи.
• Мы не ложимся спать в ссоре и обязательно создаем семейный ритуал ухода ко сну (потереться носами, объятия и т. д.).
• У нас есть ритуал обеда или ужина всей семьей хотя бы раз в неделю.
• Ребенок имеет право высказать свое мнение, не будучи перебитым при этом.
• Родитель имеет право высказать свое мнение, не будучи перебитым при этом.
• Мы не роемся в вещах друг друга.
• Что бы ни случилось в нашей жизни, мы идем с этим в семью. Вместе мы со всем справимся.
И помните, что крик — это крайняя форма. Берегите себя и своих детей. Развитие их эмоционального интеллекта зависит от нас.
Какие бывают крайности в воспитании детей
Серьезнейший педагогический вопрос, стоящий перед всеми родителями, — баловать ребенка или держать его в ежовых рукавицах?
А корректен ли он?
Ведь часто под словом «баловать» понимают «хвалить, любить, находить слова поддержки». А «держать в ежовых рукавицах» — значит узнать про уроки, накормить и дать ремня, «чтобы человеком вырос».
К сожалению, во времена моего детства, а это 1970–1980-е годы, первый вариант мог быть лишь в единичных семьях. Моего мужа отдали в ясли в четыре месяца. Потом забрали благодаря тому, что мама родила погодку и смогла с ними хоть немного побыть. А потом она просто пришла работать в эти ясли, лишь бы быть с детьми.
Меня мама отвезла к бабушке в 11 месяцев, чтобы не потерять работу и при этом не отдавать в ясли.
А теперь представьте: если бы этим женщинам говорили о теории привязанности, о том, как важно видеть в ребенке человека с эмоциями и чувствами, как важно проецировать это на себя? Да они сошли бы с ума, сидя на работе! Напомню, что была еще статья за тунеядство, спасти от которой мог, правда, статус домохозяйки, но шансы получить его стремились к нулю.
Установка на суровое воспитание защищала психику взрослых, а что там будет с детьми, как водится, собирались решать потом.
Справедливости ради следует отметить, что быстрый выход из декрета есть и сейчас: через четыре-шесть месяцев обычно приступают к работе в США и в ряде других развитых странах. Правда, там стараются помнить о детях и ясли устраивают, например, в офисных зданиях, как мы наблюдали в центре Нью-Йорка. Однако в целом ситуация с декретными отпусками на Западе говорит о защите компаний от финансовых трат, и у мам есть только один способ продлить пребывание с малышом: декрет за свой счет.
Но вернемся в Россию. Как обстоят дела с воспитанием детей в наше время?
Сейчас мы наблюдаем перегиб под названием «яжемать».
Когда в головах родителей каша из методик и теорий, часть которых — чистый маркетинг, то они становятся заложником ребенка. В этом случае мама полностью оправдывает все свои действия и бездействия, часто просто прикрывается ребенком и его лжеинтересами (тем, что ему просто не нужно). Или же мама возводит ребенка в статус Бога, полностью убирая из мира интересов и потребностей себя саму, мужа, близких людей. В итоге у родителей вырастают дети с проблемами, независимо от того, какой концепции воспитания они придерживаются.
Как психолог я должна этому радоваться, ведь поток клиентов будет вечным, но что-то не выходит.
Конечно, каждый из выросших детей говорит, что вырос хорошим человеком. А как иначе? Слава психике, нас защищающей! Но то тут, то там раздаются звоночки из детства, часто и неосознанно.
Взять, например, меня или мужа: мы тоже хорошие люди, но постоянно ищем любви, похвалы и заботы. Часто гипертрофированно. Просто потому, что не получили этого в детстве. Мы не испытали этого тогда, вот и хочется сейчас.
Детям — жертвам второй крайности (детям «яжематерей») — сейчас восемь — десять лет. Чего они хотят? Свободы, самостоятельности, чтобы их оставили в покое… Здесь тоже очень много сложностей у родителей.
Что будет дальше? Поживем — увидим.
Где золотая середина в воспитании?
Ее можно соблюсти в том случае, если, творя что-то с ребенком, вы спрашиваете себя: «А если бы со мной так?»
Ребенку нужна любовь? Да.
Ребенку нужно, чтобы его вечно целовали? Возможно.
А если он вырывается, ему неприятно, но этого желает мама? А если она поставит себя на его место, отвечая на вопрос?
Ребенок не хочет в школу — ну не нравится ему учиться! Можно забрать его из школы? А надо ли? Так поставьте себя на его место, вы же взрослый, разумный человек, который понимает, что часто дело в социуме, непризнанности, буллинге или невозможности усвоить знания. Взрослые думающие люди способны помочь в такой ситуации ребенку? Разумеется, и не обязательно помощь будет связана с бегством.
А можно ли «перелюбить» ребенка, избаловать его своей любовью?
Есть такое мнение: детей очень важно не перехвалить. Но это миф! Перехвалить, как и «перелюбить», нельзя.
Задумайтесь, сколько добрых слов в день вам нужно?
Давайте попробуем определить, сколько раз в день слышит похвалу и добрые слова ребенок в месячном возрасте. А в год? А в пять? В шестнадцать?
Думаю, тенденция очевидна: по мере взросления ребенка мы так экономим добрые слова, как будто их лимит может закончиться.
А что в ответ?
В три года ребенок еще пытается получить от нас «порцию любви и ласки». В пять — «выбить», например спрашивая: «А вы любите меня?» В шестнадцать он уже сух со взрослыми, и родители жалуются, что он хамит и доброго слова от него не дождаться.
Перехвалить нельзя, а вот сделать похвалу качественной можно.
Это правило всем известно: хвалить за что-то, а не в общем («молодец» или «хороший мальчик»).
С помощью похвалы можно даже… ругать, одновременно создавая для ребенка план развития! Например: «Сегодня у тебя так здорово получилось написать буквы! Давай и завтра попробуем, чтобы они жили на строчке».
Знаете, почему я говорю про «ругать»? Потому что обязательно спросят: а как же наказать? а как держать в ежовых рукавицах? а если на шею сядет?
В ответ мне всегда хочется поинтересоваться: зачем? без этого нельзя воспитывать?
Уверена, что можно, если правильно хвалить, потому что так ребенок получает мотивацию — хотеть, идти и достигать. Это подтверждение слов любви. Это необходимые каждому эмоции.
Комплекс хорошего родителя
На тренингах я часто говорю о «родительской короне». В психологии нет такого термина, но мы можем говорить о комплексе хорошего родителя.
Иногда я думаю, что эту «корону» выдают в роддоме. Именно оттуда с первых дней начинаются бесконечные ожидания, требования и разрушенные надежды.
«Я наняла педагога по рисованию, а он не хочет спокойно сидеть», – рассказывает одна мама.
А что удивительного, если «ему» три года! Он хочет только играть, и это нормально: игровая деятельность в этом возрасте ведущая.
Дальше — больше. «Корона» начинает периодически давить или сползать набок. Например: «Что люди подумают, если ребенок кричит на улице, ведь это значит, что я плохая мать?»; «Мне будет стыдно, если моего ребенка будут ругать в детском саду или на собрании в школе».
Друзья, вы и ваши дети — это разные, отдельные друг от друга люди. Дети не могут жить вашими ожиданиями, но могут к ним прислушиваться. Вы не можете их вынудить сделать и достичь всего того, чего не смогли сами. Они имеют право мечтать о другом.
Также им не нужно ваше «я всю жизнь ради тебя» — это не их выбор, а вам жмет «корона». Я не могу вспомнить ни одного случая, когда такая жертвенность принесла кому-то счастье. Любите детей просто так, а не потому, что они вам что-то должны. Поверьте, тогда шансов на стакан воды в старости будет гораздо больше, чем если постоянно повторять:
«Я все для тебя, а ты…»
Комплекс — всегда нехорошая штука, и этот случай не исключение. Ведь делать вид, что ты правильный и идеальный родитель, не значит быть им. И я очень рада, что я совсем не идеальная мать, следовательно, мне есть куда стремиться и в чем развиваться. И возможно, когда-то я услышу: «Как здорово, что у нас именно такая мама (бабушка)!»
Дети — это лучшее, что со мной случилось, я всегда благодарю их, что… они выбрали меня. Именно они мое развитие, мой мотиватор; они помогают мне идти вперед. И честно говоря, дети делают для меня намного больше, чем я для них. Хотя и я грешна: когда давит «корона», могу сказать: «Вот я ради вас работаю» и т. д. и т. п. Но я научилась тормозить, чего и вам желаю.
Убирайте иногда свою «родительскую корону» на вешалку и просто наслаждайтесь жизнью. Особенно актуально проделывать это перед учебным годом: разделите ответственность, не тащите все на себе.
Тревожная мама
Иногда мне кажется, что мы живем в век материнского экстремизма. Я мама уже 22 года и никогда не видела такой агрессии среди родительниц в адрес друг друга, как в последние годы.
В одном блоге мама рассказывает, что у нее заболел ребенок. Ее рука дрогнула, и она дала ребенку жаропонижающее. А теперь переживает, не отразится ли это на состоянии малыша?
В комментариях лишь немногие из посетителей успокоили эту маму, написав, что ничего страшного не произошло. Остальные призывали разжечь костер инквизиции: «Да что же это за мать!»; «Вы уничтожите ребенка»; «Да где твои мозги?!»
Эта женщина и так встревожена. Она пишет нам — тем, кого считает опытнее и мудрее, — с целью найти поддержку, но что получает на самом деле?
И женщина может быть другой, и тема может быть любой: отдала (не отдала) ребенка в сад; ввела (не ввела) прикорм; кормит (не кормит) грудью; взяла (не взяла) няню… Маму всегда найдут в чем обвинить, а ведь ей и так не всегда легко.
«Тревожная мама». Сейчас даже пытаются такой диагноз утвердить. Культ деторождения и обилие маркетинговых войн вокруг этой темы делают свое дело.
Разумеется, это не болезнь. Однако поскольку материнская тревожность существенно сказывается на качестве жизни, предлагаю разобраться в истоках этой проблемы.
Мы тревожны не от своей «никчемности», а от того, что такими выросли — каждый с собственной травмой и историей. Одних били и оскорбляли, и они в слезах обещали, что никогда так не будут поступать со своим ребенком. Другие редко видели мам и мечтали, что уж они-то точно будут всегда рядом с малышом и сделают для него все. Кому-то однажды было очень страшно, как мне, и тогда дети стали своеобразным якорем, удерживающим на земле. Цель каждой из мам, каждодневная и не самая простая, состоит в том, чтобы не передать свои негативные переживания ребенку, не заразить его ими, не навредить.
Если вы столкнулись с тем, что кто-то усомнился в вашей материнской состоятельности, выдохните и подумайте о том, что по другую сторону экрана сидят такие же девочки, как вы, у которых, может быть, плохое настроение и они на самом деле хотели как лучше, просто так неловко получилось… И как ни крути, настанет миг, когда и в них кто-то зачем-то, будучи не в духе, бросит тот самый камень с клеймом «плохая мать».
И главное, помните о том, каково испытывать тревогу, когда сами занесете руку над клавиатурой, чтобы написать гневный комментарий по теме, в которой считаете себя экспертом.
Давайте будем чуть добрее! Ведь тогда у нас есть шанс прервать этот порочный тревожный круговорот и запустить то, что гораздо нужнее и нам, и нашим детям.
Как прийти к компромиссу в вопросах воспитания
Скажите честно, у вас были конфликты с мужем на тему воспитания детей?
В моей семье были. Папа хотел, чтобы сын занимался борьбой. А сын не хотел и не хочет.
Вот список конфликтных тем из классической психологии и моего профессионального опыта:
— «А мой муж считает нужным бить ребенка»;
— «А мой говорит, что подзатыльник поможет быстрее»;
— «А мой все разрешает и мешает мне воспитывать». Что же со всеми этими мужьями делать?
Сложно судить, кто прав, а кто виноват в этих конфликтах, не выслушав вторую сторону. Тем не менее дам некоторые рекомендации, как привлечь мужа на свою сторону.
• Воспитывать мужа бесполезно, но вода камень точит.
• Было бы хорошо договориться о принципах воспитания до рождения детей, но почему-то пары редко это обсуждают заранее.
• Все переговоры проводите в спокойном состоянии.
• Запаситесь аргументами. Например, о том, что дети, которых постоянно ругают и бьют, чаще становятся жертвами педофилов и насильников. Так происходит потому, что эти дети остро нуждаются в любви, а преступники заманивают их ласковыми словами, добрым настроем и заботой. Кстати, и девушки из семей, где отец бил мать и детей, чаще выходят замуж за домашних тиранов. Эти исследования есть в Интернете. Изучите их сами и доведите до сведения мужа.
• Предложите мужу сделать список (и составьте свой) принципов воспитания ваших родителей. Отметьте, какие из них были приемлемыми, а какие не очень; что нужно взять в вашу семью, а что ни в коем случае.
• Не спорьте о воспитании при ребенке, потому что в его голове мгновенно возникает мысль «я плохой», и, как правило, дальше становится только хуже: или воплощаются в жизнь доказательства, что и правда плохой, или появляются психосоматические болезни, чтобы «полюбили» и поняли, что хороший.
• Не следует во время разговора о воспитании припоминать все обиды, нанесенные друг другу, оскорблять мужа или его близких.
• Пригласите третью сторону — человека, которого вы оба уважаете и который реально сможет рассудить.
• Поделите сферы. Например, папа решает, где гулять, а мама — чем кормить и т. п.
И главное, помните: дело не в том, что кто-то плохой. Часто тот или иной стиль воспитания — это самозащита. И иногда надо начать просто с доброго слова.
Доверие между детьми и взрослыми
Довольно часто слово «доверие» мы слышим применительно к отношениям взрослых людей. Но между детьми и родителями это тоже основа гармоничного сосуществования.
Доверие — это не расхлябанность, не вседозволенность, не слабость со стороны родителей. Это уверенность в том, что, если вашему ребенку когда-то будет нужна помощь, он придет к вам.
Что убивает доверие?
1. Агрессия со стороны взрослых.
2. Необоснованные обвинения в адрес детей, особенно на основании слов чужих взрослых. Задумайтесь: почему иногда воспитателю в детском саду мы верим больше, чем своему ребенку? Ведь неправы могут быть и дети, и взрослые.
3. Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное раньше слово. Не уверены, что сможете сдержать обещание, — не давайте его или объясните ребенку, почему не удалось его реализовать.
4. Отсутствие ответов на вопросы детей. Например, ребенок спрашивает: «Мама, почему ты грустишь?», на что следует ответ: «Это не важно» или «Я не грущу». Это не только уход от ответа, но и демонстрация запрета на разговор о чувствах. Конечно, рассказывать о мировом финансовом кризисе трехлетке не надо, но сказать: «Милый, я просто немного устала на работе (или поссорилась с другом)» — можно, ведь так вы показываете, что надо делиться с близкими мыслями и переживаниями.
Что же делать, чтобы доверие между родителями и детьми не только не исчезало, но и крепло с годами?
• Начиная с самого раннего возраста ограничивать свою родительскую потребность в запрете. Это очень важно. Скажем, почему совсем нельзя бегать по лужам, если на улице тепло и очень хочется? Побегайте вместе. И избегайте фраз «Нельзя, и все!» или «Нельзя, потому что я так сказал!».
• Говорить с детьми развернутыми предложениями. Объяснять все, что можно объяснить (мы не рассматриваем сейчас экстремальные ситуации, когда на это реально нет времени). Помните истину от Дороти Нолт: «Если дети живут в обстановке критики, они учатся критиковать и осуждать других людей. Если дети живут в обстановке вражды и злобы, они учатся быть злыми, учатся драться». Это проверено и доказано работой детских психологов во всем мире.
• Обязательно общаться, не закрываться от детей, говорить и задавать вопросы. Вопросы должны быть открытыми, с необходимостью отвечать развернуто, а не только «да» или «нет».
• Помнить о ритуалах типа «Пять радостей дня», который мы многократно разбирали. Это помогает, когда доверие уже утрачено.
• Привлекать к общению с ребенком отца. Если вы живете полной семьей, с ребенком должны общаться оба родителя. Мужская точка зрения часто иная, и когда ребенка в чем-то не поддерживает мама, он может найти опору в лице папы, и наоборот.
К сожалению, доверие легко потерять, но сложно восстановить.
Сценарий жизни
Попробуем выяснить, почему дети выбирают в партнеры тех, кто похож на их родителей. Попытаюсь сформулировать просто, так как отцы психоанализа немало мудрили с этой темой.
Итак, дети выбирают в спутники жизни или очень похожих на своих родителей, или полную их противоположность. Примерно 50 на 50. Почему?
По теории привязанности для маленького ребенка самый главный человек — мама. За ней, как правило, идет папа. Это два эталонных образа: женский и мужской. Именно с ними малыш сравнивает всех, кто попадает в его жизнь по мере взросления: бабушек и дедушек, воспитателей, соседей и т. д. И до определенного момента ребенок испытывает к родителям абсолютную любовь. Именно по этой причине лет до 10–12 дети могут вступить в серьезную драку из-за грубого слова в адрес родителей.
Но ведь мама и папа не всегда идеальны. Например, девочка растет и наблюдает отца-алкоголика, и в ее психике могут сформироваться два противоположных сценария:
1) алкоголь — зло, мать созависима, и от этого страдают дети, значит, нужно выбрать того, кто не пьет вообще;
2) пьяный отец не обращает внимания на оценки или даже дает денег; мама вечно страдает, демонстрируя синдром жертвы («Дети, поешьте что-нибудь сами, мне плохо»); алкоголик — это, конечно, плохо, но есть определенные «бонусы», поэтому можно выбрать того, кто пьет.
Таким образом, во втором случае подсознание девочки фиксирует для себя то, что с позиции ребенка выгодно. Умом она может понимать, что муж-алкоголик — это скверный выбор, но подсознательно стремится именно к такому человеку в надежде на повторение заложенных в детстве приятных моментов.
Так же происходит с любым другим образцом родителей и отношений между ними. Помните, что вы единственный пример для своих детей на долгие годы, это очень ответственно! Поэтому задумывайтесь иногда над своим поведением, над тем, стоит ли сохранять брак с тем, кто пьет и бьет, ради детей. Ведь вы не знаете, какой сценарий сформируется у вашего ребенка и скажет ли он вам спасибо.
Кстати, не надо сразу заниматься самобичеванием на тему «Я иногда кричу». Бывает, кричите? Это нормально, вы же не робот. Главное — не злоупотреблять.
Об усыновлении
Очень часто мне задают вопрос, как моя семья относится к усыновлению, и я очень этому рада. Ведь если вы спрашиваете меня, значит, думаете об этом сами.
Мои близкие и я относимся к усыновлению прекрасно. Даже думали об этом пути для себя. И важно, что инициаторами были наши дети.
Мы даже отправились в школу приемных родителей (ШПР), где, кстати, работают прекрасные специалисты: юристы, психологи и медики. Я всегда считала, что эти школы — отличная инициатива. Но организована их работа так, что это становится первым препятствием на пути к усыновлению. Если у вас есть дети и при этом вы работаете, то посещать их сложно. Записаться тоже получается не сразу, срок ожидания в нашем регионе составляет от трех до пяти месяцев.
Лицензированную онлайн-школу видела всего одну. И многие соцслужбы не спешат принимать заключения из других ШПР, находящихся на территории других районов.
Первое, что вам скажет юрист в ШПР, — впереди тяжелые испытания, будьте готовы к тому, что вас никто не ждет и никто вам не рад. (Я бы добавила — кроме ребенка, который в итоге придет в ваш дом. И думаю, ради него стоит пройти этот путь.) Юрист научит вас, что говорить в разных ситуациях, которые ожидают приемных родителей, как оперировать законами. Это очень важно.
Психологическая часть ШПР тоже замечательна. Она дает хорошую подготовку, которая направлена на профилактику возвратов детей в детские дома.
Замечу, что никто ни на одном этапе усыновления ребенка не обещает помогать приемным родителям. Зато им гарантирован строгий контроль и практически выдвинут ультиматум: не дай бог что — и своих детей лишитесь. У меня есть свое мнение на тему, в чем выгода государства иметь детские дома, но я оставлю его при себе.
Мы детей не бьем, налоги платим, но рисковать собственными детьми не будем. Как порой находят повод изъять детей, я тоже знаю.
Кстати, если у вас больше трех детей, с 2017 года вы под особым подозрением. «Зачем нормальным людям еще?» — решили узнать наши чиновники. Поэтому для таких «экстремалов» приготовлены дополнительные испытания.
Если то, что вы прочли, не оттолкнуло вас от идеи усыновления, я дам вам несколько советов на эту тему.
• Подумайте, прислушайтесь к себе и решите, готовы ли вы взять на себя эти заботы, поменять свою жизнь, найти в ней новый смысл, открыть иные горизонты, расставить по-другому приоритеты.
• Проделайте упражнения, связанные с построением образов и визуализаций. Какой вы увидите свою жизнь через год, три или пять лет?
• Если при первых упражнениях вы нашли отклик внутри себя, пора готовить ближнее окружение. Конечно, начать стоит со своего любимого человека. Вы расширяете свою семью, и это решение должно быть общим и согласованным. Да, порой бывает не просто совместить интересы двух взрослых людей, но это важное условие. Никто не должен делать такой шаг под давлением чувств супруга или собственных эмоций.
• На стадии принятия решения я не советую смотреть сайты, фильмы или ролики о детях в детских домах. Это поток эмоциональной информации, она будет давить на вас в иррациональной зоне, а здесь это ни к чему.
• Ответственное родительство предполагает заботу о собственном здоровье. Поэтому начните с диспансеризации — полной проверки своего организма. Это важно.
• Соберите и оформите все документы.
• Пройдите обучение в ШПР.
• Приступайте к подготовке детской комнаты.
• Если вы прошли все предыдущие этапы, настало время выбрать ребенка. Я категорически против того, чтобы начинать усыновление с просмотра сайтов и «паспортов» приемных детей! Вами будут управлять эмоции, вы перестанете спать и есть, а в итоге можете совершить ошибку.
Проявите здоровый эгоизм и представьте, каким может быть ваш ребенок. Когда два взрослых человека приходят к решению, что их семья станет больше (даже выражение «завести ребенка» с позиции позитивной психологии кажется мне ущербным), они отправляют своеобразный посыл в космос: какого цвета будут глазки и волосы их малыша, загадывают его пол и характер. А в случае с приемным ребенком они могут еще и понять, например, возраст своего сына или дочки. Об особенностях детей разного возраста вам расскажут в ШПР.
• Не считайте себя героями, спасшими жизнь, подарившими ребенку надежду. Это ребенок вам подарит любовь, счастье, полноту жизни и ощущений. Приемный он или рожденный вами — не должно иметь для вас значения. Это просто ребенок! Ребенок, которого вы принимаете на 100 % и не допускаете мысли об «обмене и возврате».
Мои слова показались вам жесткими, без налета романтики? Ну что же, я даже рада. Это значит, что вы будете думать и примете правильное решение. Можно спасти детскую душу, а можно убить ее, однажды допустив мысль, что это же не навсегда, что всегда можно ребенка вернуть. Я за ответственное родительство, поэтому призываю подойти к данному шагу ответственно.