На более поверхностных уровнях психической деятельности маленький ребенок целиком и полностью доверяет своей маме. Любое ее слово до поры до времени воспринимается как истина. Из всего этого вытекает простой и, пожалуй, всем известный факт: если вы говорите одно, а чувствуете совсем другое, ребенок немедленно улавливает это несоответствие.
Он верит словам, но внутри него все протестует: неправда! Как и всякая живая система, он стремится к равновесию, и в его маленькой головке начинается серьезная работа – поиск объяснений, способных примирить две правды. Результат ее непредсказуем, поскольку в ней задействованы как сознание (еще слишком юное), так и глубокие бессознательные импульсы и течения. Мы не будем сейчас углубляться в дебри психоанализа, скажем лишь, что способом достижения равновесия для маленького ребенка могут оказаться и болезнь, и уход в себя, и просто «неадекватное» поведение. Чем чаще малыш сталкивается с таким диссонансом в словах и эмоциях матери, тем серьезнее будет результат. Проявиться он может далеко не сразу, и порой требуется серьезная психотерапевтическая работа, чтобы связать воедино все нити и понять, что именно лежит в основе всех проблем.
Как сказать правдуВывод один: так или иначе, рано или поздно, вам придется говорить с ребенком начистоту. Следует ли бояться того, что правда об отце и ваших отношениях с ним нанесет малышу серьезную психическую травму? Честно говоря, я думаю, что этого бояться не стоит – хотя бы потому, что, как мы только что видели, ложь все равно хуже. Здесь невозможно вывести какой-то общий закон. Ребенку, который никогда не был знаком со своим отцом, легче будет принять какую-то информацию о нем, чем тому, который папу знал и любил. Вообще, ситуация, когда папа сначала был, а потом ушел, столь сложна и многогранна, что требует отдельного и очень подробного разговора.
Мы же пока разбираем более общий вопрос: «говорить или молчать». Выбор в пользу «говорить» уже сделан, а для того, чтобы решить, что именно говорить и как, необходимо, прежде всего, разобраться в собственных чувствах. Для того, чтобы вы могли сказать ребенку правду, которая его не травмирует, вы должны обладать этой правдой, не так ли? А если эта самая правда травмирует прежде всего вас самих? Ответ очевиден: прежде всего – работать над собой.Глава 2 Учимся понимать и прощать
Да уж, легко советовать: «Работайте над собой, понимайте и прощайте!» А как это сделать, если внутри все кипит от адского коктейля из боли, обиды, унижения, разочарования и прочих, столь же ядовитых ингредиентов? Хорошо, если выбор – быть одной с ребенком – был добровольным, а если вас просто цинично бросили? Как найти в себе силы переступить через эту ситуацию, вернуть душевный покой, научиться опять быть счастливой?
«Он хороший, я хорошая»
Прежде всего, хотя это и не совсем правильно, я скажу вам о том, чего не надо делать. Ни в коем случае не надо утешать себя по принципу «зелен виноград». Мол, раз он меня бросил, значит, он плохой, такого мне и даром не надо, и так далее и тому подобное.
Так, кстати, утешала то ли меня, молодую безмужнюю мамашу, то ли саму себя моя сестрица, от которой только что ушел муж, оставив ее с пятилетним сыном: «Твоему ребенку повезло гораздо больше, чем моему: ему, по крайней мере, не придется видеть, какой его папаша козел!» Сразу уж добавлю, что папаша моего племянника оказался вовсе не «козлом», и как только схлынула первая волна разводных эмоций, выяснилось, что бывшие супруги прекрасно могут поладить во всем, что касается отношений с ребенком. Несмотря на то, что муж ушел из семьи, он остался отличным отцом своему сыну, а сестра, пережив черную полосу, в последующие два года сделала блестящую карьеру, сейчас вновь собирается замуж, дружит с бывшим мужем и совершенно счастлива.
Так вот, поливая грязью бывшего возлюбленного, вы рискуете попасть в опасную ловушку. И увлечь за собой ребенка: получается, что его папа совсем плохой? Да и для вашей самооценки это вовсе не так полезно, как может показаться на первый взгляд. Вы-то зачем с таким плохим связывались? Нет уж, давайте признаем, что если этот человек был вам близок настолько, что вас даже объединил общий ребенок, то, скорее всего, совсем плохим он не был. И даже, наверное, был немножко хорошим. Каким бы трудным это вам сейчас ни казалось, постарайтесь взять за точку отсчета именно это. Как только вы сумеете расслабиться и ухватиться хоть за что-нибудь хорошее в «бывшем», у вас появится возможность постепенно менять все восприятие произошедшего.
Кстати уж, упомянем и другую крайность, не менее распространенную. Возможно, это даже более типично для «брошенной» женщины – окончательно убедиться в собственной неполноценности. Раз он меня оставил (даже несмотря на ребенка!), значит, я совсем никуда не гожусь. Тут уж вообще беда: у ребенка, оказывается, не очень хороший папа (потому что бросил) и совсем плохая, никудышная мама.
Но послушайте, какая же вы никудышная? Ребенку-то вы точно понравились, раз он вас выбрал на такую ответственную должность – быть его мамой? А еще раньше вас выбрал его отец. Да, теперь по каким-то причинам (наверняка связанным не только с вашими личными качествами) вы расстались, но ведь то, за что вас любили раньше, никуда не делось! Вообще, самооценка – штука деликатная, и от серьезных неурядиц в личной жизни она, конечно, может сильно пострадать, но само наличие ребенка является гарантом того, что эту самооценку удастся вернуть и укрепить. Смотрите в его глаза – в них столько любви и доверия к вам, столько искреннего восхищения, что вам просто не удастся всего этого не заметить, и вы волей-неволей почувствуете себя по-настоящему хорошей.
Итак, начинать новую жизнь мы будем исходя из позиции: «Он хороший, я хорошая». Даже если вам пока не удалось себя в этом убедить, притворитесь, что вы в это поверили. Давайте поиграем, будто вы и в самом деле так думаете! Сделаем, так сказать, допущение – вам ведь это ничего не будет стоить, правда?
А теперь подумайте, что хорошего сделал для вас отец ребенка, исчезнувший с горизонта, что он сделал такого, за что вы могли бы поблагодарить его? Если сама постановка вопроса сейчас кажется вам дикой, давайте пока что сделаем небольшое отступление. То, о чем я расскажу, не имеет прямого отношения к теме нашей книги, но очень хорошо иллюстрирует, как можно смотреть на вещи по-другому.Этот пример – из книги Каролин Ильячефф «Затаенная боль». Автор – французский психоаналитик, на протяжении многих лет она работала с очень необычными (для российского менталитета!) пациентами – совсем маленькими детьми, оставшимися «на попечении государства» – с сиротами, с детьми, чьи родители сами отказались от них или были лишены родительских прав. Малышей, которым едва исполнилось несколько месяцев от роду, страдавших от самых разных заболеваний, приносили к психоаналитику, и она разговаривала с ними. Причину младенческих болезней, подчас очень тяжелых, Каролин видела в следующем: оставшись без материнской любви, эти дети буквально отказывались от жизни – задыхались, переставали есть. Они чувствовали себя отверженными: если мама отказалась от меня, значит, я настолько плох, что мне незачем жить. Нарушалась глубинная символическая связь между ребенком и окружающим миром. Маленький человечек не мог существовать, не зная, кто он, откуда произошел и как оказался там, где он есть. И Каролин рассказывала этим младенцам их истории, возвращала их самим себе. Поначалу она испытывала тяжелую растерянность: как сказать двухмесячной крохе, что мама отказалась от нее сразу после рождения? Будучи психоаналитиком, Каролин умела по-настоящему освободить свое сознание и увидеть реальность под иным углом. И ответ был найден – не надуманное утешение для маленького страдальца, но правда. И тогда она говорила человечку, например, так: «Знаешь, твою маму звали вот так, и она была вот такая-то. Жизнь ее сложилась не слишком легко, но она тебя очень любит. Она очень хотела, чтобы ты появился на свет – и вот ты родился. Но еще она очень хочет, чтобы ты был счастливым, чтобы в твоей жизни было как можно больше всего хорошего. К сожалению, сама она не может дать тебе так много, как ей бы хотелось. Ей было очень трудно, но она приняла такое решение – оставить тебя в Доме Ребенка, потому что она надеется, что люди, которые здесь работают, смогут ухаживать за тобой лучше, чем она сама. И еще она подумала, что найдутся люди, которым очень-очень нужен именно такой ребенок, как ты, и они возьмут тебя и станут твоей семьей. Она часто вспоминает тебя и желает, чтобы ты вырос очень счастливым». Таким образом, она возвращала ребенку связь с матерью, связь с обществом, в конечном итоге – связь с жизнью.
К чему я это рассказываю? Судите сами. Кем выглядят в глазах общества женщины, отказавшиеся от своих детей? Бесчувственными чудовищами. В лучшем случае их даже могут и пожалеть: вот, мол, неблагополучные социальные условия, нищета иногда доводят и до этого. Но никому не приходит в голову сказать ребенку, что мама поступила с ним так от любви, а не от равнодушия. Тем не менее на практике причина может быть именно такой. Почему-то обвинить проще, чем задуматься и постараться понять. За что можно сказать «спасибо»?
А мы все-таки постараемся. Подробно, шаг за шагом, прокрутите перед своим мысленным взором всю историю ваших отношений с этим человеком. Нет смысла стараться забыть, навсегда стереть из памяти его самого и все, что с ним связано. Напротив, вам нужно восстановить и переосмыслить весь опыт, но не просто так, а исходя из своей новой позитивной установки.
Мне трудно приводить конкретные факты, ведь у каждой из вас – своя история. Но я знаю совершенно точно: каждой из вас удастся обнаружить то, что достойно благодарности. Возможно, благодаря этому человеку вы впервые почувствовали себя красивой и желанной – он ушел, но если вам уже знакомо это чувство, то оно останется с вами. Может быть, рядом с ним вы стали более уверенной в себе. Или, наоборот, научились быть более мягкой и терпимой. Во всем, что сейчас вы ставите ему в укор, вы на самом деле можете обнаружить свои приобретения и победы. Вот, например, «крик души», довольно типичный: