и красных пуантах. Волосы на голове стягивал черный атласный бант. На руки были надеты длинные черные перчатки с обрезанными пальцами. Лицо было бы скорее приятным, чем неприятным, если бы не торчавшие по бокам рта клыки. - А клыки-то нельзя ли убрать? - обратился я к маркизу-вампиру. - Одну минуточку, - маркиз подошел к балерине, оттопырил ей губы и натянул на клыки. - Ну вот, другое дело, - сказал я... - А ты чем занимаешься, гусь? спросил я пингвина. Пингвин закудахтал. - Хозяин, - сказал маркиз, - пингвины говорить не могу. У них артикуляционный аппарат птичий. Он только кровь сосет у полярников. Брал кровь у самого Амундсена. Пингвин похлопал себя по животу крыльями и каркнул. - Гад какой! - сказал я. - Гад, а что делать? - развел руками маркиз. - Хорошо... С этими понятно. Один пингвин, второй вообще - тухлое мясо. А ты-то как попал в компанию демонов, месью? - Это очень грустная история, сэр Пирпитум, - маркиз-вампир опустил голову и носком сапога со шпорами ловко поддел череп суккубы. - Наша семья испокон веков жила в старинном замке Бербезилей. Мой отец Гийом де Бербезиль воспитывал нас с братом без матери, которая исчезла при странных обстоятельствах. Как рассказывал отец, наша мать растворилась у него на глазах в трапезной, когда пила густое вино. Сначала отец подумал, что причиной исчезновения послужило вино, которое она пила... Папа поймал во дворе кошку и пытался ее напоить вином. Кошка вырывалась, чихала и фыркала, не хотела пить вино. Тогда рассерженный отец стукнул кошке по голове железной перчаткой и животное отключилось. Отец взял кошку за шкирку и влил в ее открытый рот оставшееся от мамы вино. Кошка чуть не захлебнулась, но не исчезла. Это очень озадачило отца. А поскольку он не смог в материальном мире найти обьяснения растворению в воздухе мамы, это явилось для него безусловным доказательством существования Господа Бога. С той поры отец стал таким набожным, что целыми днями только и делал, что молился, раздавал милостыню нищим и беседовал со святыми отцами Римской католической церкви. Кроме того папа устроил из нашего замка гостиницу для странствующих монахов-иезуитов и монахов ордена святого Бонифация. Известно, что эти два ордена, отстаивая чистоту божьего промысла, свирепо враждуют между собой и не упускают случая, чтобы не сделать какую-нибудь гадость бойцу войска Христова из противоположного лагеря. Наш папа здорово забавлялся, когда наблюдал во дворе потасовки монахов. У него была идея воспитать нас в духе святых отцов римской католической церкви. У меня, честно говоря, не очень получалось постигать премудрости боголюбия. А мой брат Конрад наоборот, с большим удовольствием молился и постился. За это папа послал его в университет, чтобы в университете брат Конрад продолжил свое обучение и выучился бы на попа-епископа... - Маркиз вдруг замолчал и поводил носом. - Я чувствую запах чеснока. Простите, хозяин, но нам нужно уходить. Позвольте мне закончить историю в другой раз. - маркиз-вампир поклонился и растворился в воздухе. Следом растворились пингвин-кровосос и крававая балерина. Тут и я уже почувствовал, что из-за двери пахнет чесноком. В дверь постучали. - Кто идет? - спросил я. - Кто спрашивает? - спросили из-за двери. - Спрашивает тот, кто имеет право спрашивать. - Идет тот, кто приходит. - Это от тебя так пахнет чесноком? - А если от меня, то что? - Не кажется ли тебе за дверью, что неприлично, приходя, обьедаться чесноком? - А не кажется ли тебе из-за двери, что не по-христиански не любить запах чеснока? - Кто ты такой умный? - Тот, кто вышибает двери ногой! - был ответ. Раздался грохот и тяжелая дверь, соскочив с петель, полетела прямо на меня.
11
Я вскрикнул и проснулся. Я сидел на дне железной бочки весь мокрый. В ушах стоял звон вышибаемой двери. Снаружи доносились шаги и какие-то еще звуки. Кто-то расхаживал по лаборатории. Я полный осел, подумал я. Я спрятался в железной бочке и заснул, а во сне я мог бы запросто захрапеть или двинуть по бочке ногой, тогда бы меня могли обнаружить и мне вряд ли бы удалось как-то вразумительно объяснить, почему наверху в спальне лежит женщина с перерезанным горлом, а я сижу внизу в железной бочке, накрытой крышкой. - В саду перед домом, - говорил один голос, - мы нашли остатки мобильного телефона, который, по всей видимости, разгрызла та бешеная собака, которая вас искусала. - Вот сука! - сказал второй голос. - Я расстрелял всю обойму, а она еще дергалась!.. Видели - у нее во рту железные коронки! С такими зубами, она что хочешь перекусит!.. Зажрались некоторые! Людям коронок не хватает, а они собакам вставляют!.. Проверил чей телефон? - В данный момент выясняем. - Давай выясняй... Что еще? - Судя по всему, преступник проник в дом через чердак. - Обоснуй. - Во-первых, на заборе мы нашли его шляпу... Вероятно, он влез в сад через забор и направился к дому, но собака загнала его на дерево... - Сволочь собака! Тварь паскудная! - Видимо, преступник пытался добраться до дома по деревьям и по дороге растерял часть содержимого карманов. - И что он у тебя носит в карманах? - У меня, Михал Иваныч, в карманах он носит вышеупомянутый мобильный телефон, газету и брелок в виде скелета, из чего можно предположить, что преступник - мужчина. - Обоснуй. - Едва ли какой-нибудь женщине придет в голову идея носить брелок в виде скелета. - Это слишком смелое замечание. Моя бабушка носила в кармане брелок в виде черепа и костей. - Вы полагаете, что это ваша бабушка залезла в дом и перерезала глотку хозяйке? - Отставить. Бабушка умерла несколько лет назад. Это раз. А два - хотел бы я видеть, как она лазает по деревьям! Хе-хе! К тому же она никогда не носила шляпы и не пользовалась мобильным телефоном. У моей бабушки алиби. Хе-хе! - Раз это была не ваша бабушка, тогда это был мужчина. - Хэ-хэ... Газета какая? - "Электрические Колебания Сегодня". - Нет, это не моя бабушка. Моя бабушка не читала ничего. И вообще - газета - дрянь. Дальше. - На чердаке преступник немного наследил - опрокинул чемодан, разбил люстру, перевернул стол. Такое впечатление, что убийца не скрывался, а наоборот устроил шухер, чтобы запугать жильцов. И еще - в углу мы нашли папиросу, которую он покурил. - Какая папироса? - "Север". - Елки-палки! Папиросы "Север" не выпускают уже несколько лет! - То-то и странно... - Уверен, что окурок свежий? - Хотите понюхать? - ... Вопросов нет. Продолжай. - Преступник спустился с чердака по лестнице и по дороге разгромил скульптуру Леонардо да Винчи, прошел по коридору, воспользовался туалетом и только после этого проник в спальню и совершил убийство. - По-маленькому или по-большому? - По-маленькому. - Это хуже... для экспертизы... Так... В чем по-твоему смысл текста на открытке во рту? - На открытке написано: "Аркаша, надо нас слушаться". По всей видимости, речь идет об Аркадии Сергеевиче Пулеплетове, супруге покойной. Кто-то хочет его запугать и настроен очень решительно. - Кто такой этот Пулеплетов? - Директор лаборатории ZZZ. Мы навели справки - на работе он не появляется уже несколько дней. Соседи тоже давно его не видели. - Что еще?.. - Последним к Пулеплетовым звонил некий Борис Андреевич Пирпитум. Его номер телефона остался на определителе. - Так-так... Слушай, умник, а ты определить, чего тут в баночках не можешь? - Послышался звон стекла. - Я, вообще-то, сюда спустился за чем-нибудь дезинфицирующим. Видишь, кровь до сих пор сочится. И как они только воспитывают собак такими бешеными?! Вот у меня была собака болонка. Что с ней не делаешь, всё хвостом крутит. Невозможно себе представить, чтобы она кого-нибудь так покусала. - Сейчас посмотрим, - опять зазвенела посуда. - Что ж ты, братишка, посуду бьешь? - Виноват, из рук выскользнула. - Выскользнуло.. Понюхай чем пахнет. - Пахнет ацетоном, товарищ капитан. - Это не подойдет. Поищи еще. - Вот эта пахнет спиртом. - Ну-ка, дай попробовать... Действительно, спиртом... Какая-то дрянь на спирту... Хыр! Хочешь попробовать? - Не откажусь... - Видно решительного оперативника... За упокой... - Царствие небесное... - Ты что верующий? - К слову пришлось... - А... Дай закурить... Послышался топот. - Вот вы где, - услышал я новый голос. - Хочешь выпить? - Хочу, конечно. - Послужи с наше, тогда хоти. Ха-ха-ха! - Ха-ха-ха! - Бери, пей. - Что пьем? - Спирт с сиропом... - Вкусно... - А ты думал? - Докладывай. - Всё ясно. Разгрызанный телефон принадлежит Пирпитуму Борису Андреевичу. Тому самому, который последним звонил Пулеплетовой. Адрес уже выяснили. Знаете кто это? - Ну? - Тот самый Пирпитум, который изобрел клей "Суперпирпитумс"! - Вот ведь! Не живется людям. Загреб деньгу и сиди себе на пляже, баб щупай! Так нет - лезет, дурак, людям глотки резать! В прокуратуру звонили? - Звонили. - Ордер выпишут? - Уже готово. - Поехали брать, а то у меня вечером дела, у друга-однокашника день рождения... Захвати колбу с собой, по дороге прикончим... А как вы думаете, нет ли в этих бочках такого же, скажем, напитка? Кто-то стукнул сапогом по моей бочке. Я перестал дышать. - Боооммм! - отозвалась бочка. - Пустая. - Пошли отсюда.
12
Выждав еще некоторое время, я осторожно вылез из бочки и огляделся по сторонам. В лаборатории никого не было. Я спустился на пол и, сняв ботинки, на цыпочках пошел к двери. Вот так я влип! Надо же быть таким кретином! Изобретатель клея "Суперпирпитумс" - убийца! Я - убийца! Я перерезал женщине глотку и вставил ей в рот открытку, на которой кровью написал какую-то ерунду, наподобие "С новым Годом! " Сегодня об этом узнает весь мир! Я даже к знакомым не смогу обратиться, потому что они теперь скажут, как милиционер, - Пирпитум нахапал денег и бесится с жиру! Что делать?!.. - Я потер лоб между глазами. - Существуют три выхода: 1. Скрываться, пока во всем не разберутся. 2. Пойти в милицию и всё рассказать. 3. Распутать это преступление самому. Рассмотрим первый вариант. Может так случиться, что придется скрываться несколько лет... или даже всю жизнь! Придется начинать всё сначала, потому что всё мое имущество арестуют, а знакомые, узнав, что я убийца, будут бояться меня. Очень обидно начинать всё сначала, после того, как ты уже изобрел всемирно известный клей "Суперпирпитумс" и заработал большие деньги... Первый вариант никуда не годится. Вариант два. Я прихожу сейчас в милицию и говорю: Здрасте, я - Пирпитум. Я никого не убивал, это недоразумение... Меня первым де