АЛИК. Я понял к чему ты. Но мои сомнения… мне кажется, что-то пошло не так. Всё это как-то неправильно.
ПОЛИНА. Наоборот. Всё очень правильно, Алик. Ты хороший человек. Ты не мудак, Алик. Делаешь то, что должен. Делаешь то, что должен, чтобы не быть мудаком, Алик. И ты не мудак. Но ты унылое говно. Спокойной, ночи, Алик.
АЛИК. Полина…
ПОЛИНА. Ну?
АЛИК. Знаешь, почему пещерных львов назвали пещерными?
ПОЛИНА. Блядь, Алик, не еби мне мозг, я хочу спать.
Блог Полины
И я ушла. И легла на свою нижнюю боковушку. Но ничерта я не хочу спать. Я ещё всю ночь буду тыкать по мягким клавишам своего ноутбука и писать в этот блог свои никому не нужные мысли. Ничерта я не хочу спать. Но смотреть на эту унылую очкастую морду я тоже не хочу. Этот «курёнок» всё время страдает, сомневается, ебёт мозг. Я знаю его несколько часов, а он уже выебал и меня, и мой мозг. И сидит страдает. «А знаешь — говорит — с какого хуя пещерный лев называется пещерным?». Да пошёл ты нахуй со своим львом. Ненавижу, ненавижу это чувство. Ненавижу ненавидеть. Ненавижу ненавидеть. Да к чертям! Да с какого хера?
ПОЛИНА. Блядь, Алик, я теперь не усну. Почему твои ебучие пещерные львы называются пещерными?
АЛИК. У тебя плохое настроение?
ПОЛИНА. Ещё спроси, как мои ебанутые дела, Алик. Давай, рассказывай про своих львов, пока я тебя нос не доломала.
АЛИК. Дело в том, что пещерные львы, какими бы они древними ни были, мало чем отличались от современных львов. Разве что размером. Но по образу жизни всё, как у современных. Они жили под каким-нибудь деревом, и в течение жизни натрахивали себе прайд. Но постепенно какой-нибудь неудачник в прайде начинал стареть. Или просто он был слаб от природы. И другие пещерные львы говорили ему: иди-ка ты нахуй, приятель. А одинокому льву очень, очень херово. Ему уже не вставляет жить под деревом. Потому что любая дикая гнида могла поужинать нашим неудачником. Поэтому, Полина, этот лев прятался в пещере. Этот, сука, одинокий, старый, немощный лев прятался в пещере. И его скелет мы нашли. Мы нашли скелет жалкого неудачника и в его честь назвали целый вид. Что делать? Теперь в истории они — пещерные львы.
ПОЛИНА. Алик, ты совсем ебанутый?
АЛИК. Полина, а вдруг завтра миру пиздец? И через 10 тысяч лет из всего многообразия окаменелостей палеонтологи будущего будут изучать именно мои кости, найденные… вся суть в том, где найдут мои чёртовы окаменелости. Где мне быть, когда миру придёт пиздец? Быть мне Человеком Маменькиным? Или Человеком Подкаблуковым? А вдруг мировой пиздец застигнет меня в полном, в глобальном, мать его, одиночестве. И палеонтологи будущего назовут из-за меня всех вас онанистами. Полина, а вдруг они найдут первыми не мои кости, а Колины? Ты видела у Коли значок «Коля». Тысяча лет нипочём этому пластиковому значку. Палеонтологи найдут окаменелости Коли и на груди окаменелостей этот значок: «Коля». Полина, я боюсь стать Колей.
ПОЛИНА. Алик, не еби мне мозг. Алик, просто будь откровенным. Тогда, может быть, останешься собой.
АЛИК. А другое название Австралопитека — Люси. Люси, Полина. Просто, потому что археологам нравилась эта песня Битлов.
ПОЛИНА. Ты самое унылое говно из всех, что я когда либо встречала, Алик.
АЛИК. Почему твой голос дрожит?
ПОЛИК. Потому что ты невероятно унылое говно.
АЛИК. Но твой голос, почему он дрожит?
ПОЛИНА. Потому что ты хороший человек. И поступаешь так, как должен. Потому что ты охуенно унылое говно, Алик.
АЛИК. Доброй ночи, Полина.
Станция «Конечная»
Блог Полины
Перед тем как вытащить свой рваный, пыльный рюкзак, он сказал мне: «Доброе утро, Полина!». Доброе, блядь, утро, Полина. Поезд остановился, а вместе с ним, за тусклым окном вагона, остановился этот сырой, пронизанный ветром город. Этот грязный музей конструктивизма. Этот ненавистный мне душный мегаполис, в котором шевелятся полтора миллиона человек. И каждый день рождается новое быдло. И каждому новому быдлу положен паспорт, чтобы оформить кредит. Ибо не каждый настолько воспитан, чтобы без кредита позволить себе смартфон, стиральную машинку, мультиварку, квадрокоптер, планшетный компьютер и… как у Якубовича: аааавтомобиль! И ОСАГО, и сигнализацию. Потому что кредита на гараж уже не хватило. А сигнализация — она как прыщавая девственница, начинает стонать на весь двор от нежнейшего прикосновения. Чтобы все знали, что твой автомобиль — существует! Существует! А когда быдлу приходит время лезть в петлю из-за непогашенных кредитов, у меня появляется новая работа. Укажите причину смерти. Долбоебизм. Печать. В морг. И каждый день какой-то человек будет попадать на мой секционный стол. А самое хуёвое то, что из полутора миллионов, самыми лучшими я считаю именно тех, кто попадает на мой секционный стол. Потому что они уже никогда не наделают ни говна, ни новых людей. Я закуриваю на перроне. Закуриваю и жду, что он подойдет и попросит сделать пару затяжек. Но я совсем забыла, что его невеста не одобряет запаха табака. Он обнимает свою будущую жену, которая, если повезёт, родит нового человека. И, как знать, может быть, этот ебанутый очкарик совершит чудо и… воспитает нового человека. Совет им да любовь, конечно. Но, прошу, дайте мне таблетку от нестерпимой тошноты.
НАСТЯ. Какой синячище, лимурик!
АЛИК. Всё хорошо, Настенька. Всё хорошо.
НАСТЯ. Ты купил кольцо?
АЛИК. Да.
НАСТЯ. Покажи скорее.
АЛИК. Прямо здесь?
НАСТЯ. Конечно, здесь. А ты хотел как-то романтично сделать предложение? Лемурик, не до романтики уже. Ты меня обрюхатил, совсем не до романтики.
АЛИК. Я купил тебе кольцо.
НАСТЯ. Ой, какое стрёмнинькое. Без камушка?
АЛИК. Камушек?
НАСТЯ. Ладно, поменяем потом. Завтра среда, как раз в ЗАГСе принимают заявление. Пойдём, прохладно. Только что закончился дождь.
АЛИК. Вроде опять начинается.
НАСТЯ. Маме я сказала, что ты крутой учёный. Придумай что-нибудь.
АЛИК. Хорошо. Скажу, что я крутой учёный.
НАСТЯ. Почему ты грустный, лемурик?
АЛИК. Я устал, Настенька.
НАСТЯ. Ты меня хоть любишь?
АЛИК. Я тебя очень люблю. Я очень тебя люблю.
ВТОРОЙ ПУТЬ
Блог Полины
А к чертям, решила ехать в Анапу. Но без этих ваших «горячих путёвок». Отдохну, искупаюсь в море, выложу фотки в ЖЖ, буду описывать, как мне там хорошо, пока вы роетесь в кишках. Коллеги, без обид, у меня две долбанных недели отпуска. Ненавижу Чёрное море, эти забитые быдлом пляжи. Ненавижу варёную кукурузу и пьяные вопли в караоке, разносящиеся по всему вечернему побережью. Но нужно отдохнуть от этого дерьма. Может, подцеплю какого-нибудь мужика, к чертям всё. Сижу в вагоне. И снова этот поезд, этот плацкартный вагон. Дам вашему воображению повод пошалить: в этот раз я сверху. В проходе толкаются живые люди с чемоданами, ищут глазами номера своих мест. Меня поприветствовал первый сосед, старикашка лет восьмидесяти. Если его вскрыть, содержимое можно просто высыпать, отдать родственникам, сказать, что уже кремировали. Он снизу. А я сверху. Шалите, шалите, друзья. А вот и другие соседи. Ванильная парочка, в плацкарт, видимо, прыгнули прямиком из ЗАГСа. Совет им да любовь, конечно, но мне бы таблетку от тошноты. И тут в проходе замаячила знакомая мне очкастая морда. Я глазам своим не верю. Это тот курёнок, который трахал меня в этом чёртовом поезде три года назад.
ПОЛИНА. Алик?
АЛИК. Твою жеж мать!
ПОЛИНА. А ты всё про маму вспоминаешь?
АЛИК. Полина? Какого лешего ты здесь делаешь?
ПОЛИНА. Алик, я собираюсь поехать на море, отдохнуть от этого дерьма. Только не спрашивай, как мои ебанутые дела.
АЛИК. У тебя плохое настроение?
ПОЛИНА. Я просто чертовски рада тебя видеть. Серьёзно, Алик. Я чертовски рада тебя видеть, долбанный ты очкарик. Садись, поболтаем. Как жена, Алик?
АЛИК. Если бы я захотел назвать в её честь город, назвал бы Сучинск.
ПОЛИНА. Ну хоть не Блядск?
АЛИК. Не знаю, Полина. Мы развелись. Мы развелись через восемь месяцев после того, как расписались.
ПОЛИНА. Алименты?
АЛИК. Алименты.
ПОЛИНА. Хм, а у меня всё хорошо. Тебе же было интересно, как у меня дела.
АЛИК. Замуж не вышла?
ПОЛИНА. Конечно, нет, говорю же — у меня всё хорошо. Алик, ты вообще слушаешь меня?
АЛИК. А друг есть?
ПОЛИНА. Ты что подкатываешь? Ну хорошо, что не стал пидорасом. Алик, только не подкатывай, нафиг ты мне сдался со своими алиментами.
АЛИК. Это да. Я после развода так ни с кем и не завёл отношений. Я почему-то на первом же свидании говорю, что бросил ребёнка, плачу алименты.
ПОЛИНА. Пикап-мастер.
АЛИК. Да и вообще, отношения — это расходы. Одно свидание выходит в среднем в полторы тысячи рублей.
ПОЛИНА. О, я знаю проститутку за такую цену. Она ничего.
АЛИК. И это только одно свидание, в ресторане посидеть. А с этими алиментами больно-то не развернёшься. Этот букетно-цветочный период все остатки денег высосет.
ПОЛИНА. Девочка, мальчик?
АЛИК. Мальчик.
ПОЛИНА. Значит, назвал не в честь меня?
АЛИК. Альбус. Жена назвала его Альбусом. В честь Дамблдора.
ПОЛИНА. Ты сам покинул школу волшебников или отчислили?
АЛИК. По-обоюдному.
ПОЛИНА. Как не хорошо, грязнокровка, бросил сына на одинокую мать. А как же воспитать хорошего человека? Как же социальная ответственность, Алик? Как же воспитание хорошего человека?
АЛИК. Полина, не еби мне мозг.
ПОЛИНА. А ты изменился, Алик.
АЛИК. Ем мало, вот и похудел. И зуб один выпал, денег нет поставить новый.
ПОЛИНА. Да я не о том. Какой-то стержень в тебе появился. Если бы не ныл о нищете, вообще бы на мужика стал похож.
АЛИК. А в Башкирии снова нашли удивительный скелет.
ПОЛИНА. Я тут не причём, моих хоронят в Екатеринбурге.
АЛИК. Там есть уникальные горы, Шиханы. При разработках откопали скелет ещё одного пещерного льва. И вот что удивительно: какого хера он делал в этой горе?