Мужчины любят видеть женские округлости в области грудной клетки, также их глаз радуют виды, которые открывает юбка. Как бы ни были в моде джинсы, не следует забывать о юбке.
Подсказки Плохой Девчонки
Многие дамы стесняются ярко краситься. Это очень глупо. Особенно ужасен трупный макияж «Мечта некрофила». И вообще тусклые блеклые тона. Сама — моль бесцветная, и макияж такой же убогий. Кошмар! Краситься надо ярко. Особенно губы. Все бредни о естественной красоте — бредни! Естественно красивых — одна на тысячу, и ту ярко накрашенные губы не испортят.
Тряпки… Это отдельная песня! Кто придумал на короткие лапы короткие сапоги? Кто придумал на короткие толстые лапы клетчатые шорты? Их дизайнером точно была тетка, от которой когда-то увели мужа, и она всем теткам разом решила отомстить. Или ей в детстве ползунков не хватало!
А еще есть такой закон: ЧЕМ ТОЛЩЕ ЖОПА, ТЕМ БЕЛЕЕ БРЮКИ! Но особый писк — брюки в цветуечек или в горошек. Не хватает клетчатой кепки и красного носа… А потом удивляются: откуда столько импотентов?
Или маечки, которые раньше носили ПОД одеждой! Когда салко складками, как у свинки на пляже в мультике «Ну погоди!». Неужели не надеть что-нибудь женственное? Но на тему тряпок я могу рассуждать вечно!
А посмотри, сколько теток ходят СКОСОЕБИВШИСЬ? Даже в фитнес-клубе сутулые тренерши! У Вадима Шлахтера есть простые и классные упражнения на выпрямление. Почему их не делают?.. Потому и ходят либо в лаптях и онучах, либо, если залезут на каблуки, крадутся на полусогнутых! Спину надо распрямлять и таз расправлять.
Но особый трендец — невыкрашенные корни волос! Это просто чудо. Или засаленные волосы… Ну не успела помыть голову, залей лаком и сделай хвост с какой-нибудь красивой заколкой. И башку надо держать высоко и гордо. Так, как будто на ней корона! И плечи отводи назад. Тогда даже самая МАЛОТИТЕЧНАЯ тетка будет сексуально выглядеть!
Новые сказки о главном
Сказка о Царской Дочке и Табунщике
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Царь.
И была у него дочка — красавица из красавиц. Такая красивая, что у мужчин речь пропадала, язык к гортани прилипал, и лепетали они всякую бессвязную фигню.
Решил Царь выдать ее замуж. По всему царству и окрестностям разнеслась весть о том, что к Царевне Прекрасной можно свататься.
И потянулись женихи!
И из этого царства, и из соседних царств.
Пришел свататься Олигарх.
— Будь моей женой, Царевна! У меня денег мешки! У меня дома и виллы во всех городах! У меня фирм немерено, а на них холопов трудится несметно! И все на меня пашут! Я тебя, Царевна, озолочу! И папаши твоего казну наполню!
Благосклонно слушал его Царь. Башкой своей коронованной кивал. Но рассмеялась принцесса:
— Купчина! А что ты без своих денег? Ты говно на лопате! Деньги твой папаша из казны наворовал, а ты воровством приумножил! А отобрать у тебя твои деньги, дома и связи — ты даже на холопа не потянешь! Ты ведь ни на что не годен! Не нужен мне такой муж!
Папа! Ну-ка 25 ему с конфискацией! И казна наполнится, и одним уродом на свободе меньше! И пусть ему там пайку выдают только в обмен на зарубежные активы! За год обезжирим урода! А там посмотрим, может, под амнистию попадет!
— Стража! — крикнул Царь. — В темницу козла!
И отправили Олигарха за решетку.
Потом пришел Поп.
— Будь моей женой, Царевна! Самой что ни на есть главной попадьей Царства! Я твоего папу поддерживаю. Народишко помогаю в узде держать, он мне верит. И папаша твой меня ценит. На храмы мои денег не жалеет. Я — опора государства! Я — главный Поп! Мне все поклоняются! Святому делу будешь служить — мой священный член ублажать. Честь тебе в том великая! Я самый священный во всем царстве. А помру, меня к лику святых причислят. И ты в историю войдешь, Царевна! А мы тут объединим власть светскую и духовную! И еще лучше будем весь народишко дурить! Соглашайся, Царевна!
Царь слушает — он всегда Попа рот разинув от дурости слушал. Вот странно: умный вроде Царь, а Попа слушает...
— С ума спятил, Поп Попович, Скот Скотович? Ты ж пидарас! Все попы в семинариях ваших гнусных через это проходят! Ну и как мне с тобой спать после того, как ты служек сношал? И после того, когда сам семинаристом был, тебя старшие попы сношали? У вас там один скандал за другим! То людей каретами давите, то священной водичкой из канализации травите! То у сиротского приюта землю отбираете, то у старушек богомольных квартиры отжимаете! А потом ты, Поп, в зеркало на себя посмотри! Ты ж урод! Мы с тобой плохо смотреться будем! Папа, казни его, он совсем зажрался! И другого попа поставь без таких амбиций!
Выгнали попа поганого вон со двора. А неча тут!
А тут уже новый жених на подходе. Хлыщ иноземный. Я, говорит, тебя к лоску заграничному приучу. К заграницам и жизни тусовочной. Я — самый светский тусовщик! Мы с тобой будем тусоваться по заграницам, и будет нам счастье! С твоим приданым тусоваться до старости сможем, а там — придумаем что-нибудь.
— Очленеть! — изумилась Царевна. — Одно говно отвратнее другого! Нет уж, тусовщик, тусуйся ты без меня! Стража! Пинками в зад его! До самой границы!
Пришел Иванушка-Дурачок. Он хоть немножко Царевне понравился. Не настолько, конечно, чтоб замуж пойти, но приятный парень!
— Нет, Ванятка! — сказала Царевна. — Хороший ты парень, но нищий дурак, а я царевна! Не пара мы с тобой, уж не взыщи.
— А если я завоюю царство? — спросил Дурак.
— Тогда посмотрим.
И отправился Иван-Дурак завоевывать царство. Да дохрена таких завоевателей. А царств поменьше малость. Сложил Дурак свою дурную голову где-то на чужбине.
И генерал сватался, да тоже отлуп получил.
И музыкант бродячий, народ по кабакам веселящий.
И продюсер, кино снимающий.
И принцы иноземные.
— Ты чего, доченька, всех женихов-то отсылаешь? Да еще с унижениями? — интересуется Царь.
— Да химия тела на них не работает. Продаваться мне не надо — я Царевна. А вот голову мне ни от кого не срывает.
Какие-то они все ненастоящие. Фекальные какие-то людишки...
И тут новый жених прибыл.
— Кто таков? — спросил Царь.
— Говорит — Табунщик, Хозяин Степи.
— Пусть войдет!
Вошел Табунщик. И поняла Царевна — работает ХИМИЯ ТЕЛА! Так ей захотелось в объятия Табунщика!
— Царевна! Ты, матур кызым*, похитила мое сердце своей красотой! У меня есть только моя Степь, мои кони, моя юрта, менне юрак!** И все это твое, Царевна!
— Степь — это большое, ровное, как стол, пространство? Оно больше, чем наш замок?
— Царевна, — засмеялся Табунщик, — оно больше, чем все ваше царство!
— А у тебя есть документ, подтверждающий, что Степь эта твоя? — поинтересовался Царь.
Долго смеялся Табунщик. А отсмеявшись, сказал:
— А кому мне его предъявлять? Коням? Царевна! Я принес степную траву ЕМШАН!*** Вдохни, матур кызым, запах Степи Великой.
Вдохнула Царевна запах Емшан-травы, и снес он ей голову напрочь!
И, не слушая никого, сошла Царевна с трона и подошла к Табунщику.
— Я ждала тебя всю жизнь!
— Я искал тебя, мин синхе яротам!****— сказал Табунщик.
И ушли они в Великую Степь.
Каждые два года навещали они Царя. Каждые два года приезжали с новым внуком или внучкой. И привозили коней. Лучшие кони были у царской армии.
И жили они долго, счастливо и очень регулярно!
Тут и сказочке конец, а кто понял, что женщин нам никогда не понять, молодец.
Примечание Мастера:
* матур кызым (язык Степи) — красавица;
** минне юрак (язык Степи) — мое сердце;
*** емшан (язык Степи) — полынь;
**** мин синхе яротам (язык Степи) — я тебя люблю.
Шаг третий. Понять Свое Счастье: чего не хватает мужчине?
Мастерская Шлахтера
Мужчинам следует понять, что все наши подвиги дамам не нужны. Когда вы что-то делаете, нужно понимать: для чего? В противном случае вы не добьетесь результата.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Мой знакомый бодибилдер с дико раздутыми мышцами говорит, что качает их для того, чтобы за себя постоять. Чтобы за себя постоять, носи с собой травмат или нож, поставь один удар. Или одно движение ножа — секущее по лицу. Все! Больше ничего не надо.
Он говорит: «А если я окажусь там, где у меня не будет ни ножа, ни травмата?» Если ты там окажешься…
поставь один удар хлещущей ладонью по голове. Или с ноги в колено. «Ну, это мне нужно, чтобы быть сильным». Чтобы быть сильным, займись пауэрлифтингом. Через полгода будешь машины за бампер поднимать.
Он говорит: «Мне это нужно, чтобы нравиться женщинам». Чтобы нравиться женщинам, качай пресс и ягодичные мышцы. Все остальное — полная фигня. Им битцепцы, трицепцы, дельтавидные мышцы не важны.
Оказывается, это ему нужно, чтобы напрячь бицепс и сказать: «АААААААААААА». И чтобы все другие низкоранговые обезьяны сказали: «МММММММММ». Все! Больше ни для чего.
Теперь несколько слов дамам. Вам кажется, что все просто. Я вас разочарую: все еще проще! Вот с вами стали знакомиться, с вами стали общаться. Как вы должны себя презентовать в общении? Это касается только дам, которые не состоят в браке или успешно из него вышли, с минимальными потерями.
Вы познакомились с особью противоположного пола. Какую информацию вы можете ему о себе предоставить? Лучше молчите и слушайте его! Многие дамы допускают ошибку: при первом же знакомстве вываливают на голову мужчине столько дерьма о своей личной жизни, что просто очленеть! Рассказы о женской «кухне» вперемешку с рассказами о «бывших» — и после этого вы хотите, чтобы вас кто-то повел в ЗАГС? Дураков нет! Запомните, вы всегда должны оставаться ЗАГАДКОЙ!!!
Некоторые дамы вообще не любят напрягаться. Они считают, что в отношениях с мужчинами «сойдет все и так», а если не сойдет, то найдется другой, с кем сойдет. Если вам нужен конюх или свинарь, одурманивающий себя свинячьим пойлом, то сойдет. Если вам нужен высокоранговый самец, то извольте потрудиться! ТАК ни фига не сойдет!