Работа по дому, если вы делаете ее неправильно, может убить вас.
Это физически невозможно — дарить французский поцелуй мужчине, который оставляет новый рулон туалетной бумаги сверху пустого картонного цилиндра. Он что, его не видит? ОН ЕГО НЕ ВИДИТ?
Люди, давайте смотреть правде в глаза: работа по дому дурно пахнет. Я бы сказал, воняет! Поскольку я — парень, да еще и младший ребенок в семье, мое пренебрежительное отношение к поддержанию порядка в доме вполне объяснимо. Мне полагается ненавидеть работу по дому, если она не имеет отношения ко двору или гаражу. Но мне и это не по душе.
Полагаю, что независимо от вашего пола вам также не нравится выполнять работу по дому. Это утомляет, раздражает, продолжается бесконечно — и кажется таким ничтожным в свете существенных жизненных проблем. Однако мелкие задачи по ведению домашнего хозяйства могут стать предметом большого раздора между супругами.
Из всех конфликтов, о которых мы ведем речь, конфликт ведения домашнего хозяйства может показаться наименее существенным. В конце концов, как может банальная уборка или посещение продуктового магазина сравниться с запутанными отношениями внутри расширенной семьи или с удовольствием от секса НеБезКрика? Не может. И поэтому требует вашего внимания.
Смотрите, часто небольшие проблемы, накапливающиеся со временем, могут причинить большой вред. Дейл Карнеги в своей ставшей классической книге «Как перестать волноваться и начать жить» рассказывает историю о четырехсотлетнем дереве. Это дерево четырнадцать раз поражала молния, но оно смогло выжить. Казалось, ничто не могло сокрушить стойкого гиганта. И поэтому горожане были шокированы и крайне огорчены, когда дерево вроде бы ни с того ни с сего вдруг стало чахнуть и погибло. Что же его сокрушило? Жуки. Армия крошечных жучков, каждый из которых был настолько мал, что его можно было бы раздавить двумя пальцами, долгие годы точила дерево изнутри — и однажды убила некогда сильного красавца.
Я считаю, нет другой области брака, более склонной к тому же виду разрушения, чем ведение домашнего хозяйства. Мелкие обиды, ощущение дисгармонии, двойные гендерные стандарты — все это может довести ваш брак до таких же «серьезных кризисов», как жестокое обращение или измены.
И нынче это более верно, чем когда-либо. Несмотря на семимильные шаги к равенству мужчин и женщин, все еще остается фактом, что замужние женщины выполняют гораздо больше домашних дел, чем их мужья. И это верно независимо от того, работает ли женщина вне дома. Это верно даже для тех женщин, которые работают дольше своих мужчин — и даже зарабатывают больше. Поэтому среди этих женщин растет волна негодования.
Таким образом, этот конфликт имеет достаточный потенциал, чтобы источить ваш брак изнутри. И я предполагаю, что этот процесс уже идет.
Попытки найти решение
Во-первых, предупреждение. Я не собираюсь говорить с вами о равном разделении обязанностей по дому или о графике выполнения домашней работы. Существует множество книг, которые могут помочь стать более умелыми и эффективными в готовке или уборке, если это то, что вы действительно ищете. Я же здесь для того, чтобы показать вам, каким образом конфликт ведения домашнего хозяйства может реально помочь вам увидеть себя и своего супруга в совершенно другом свете. И этот новый свет делает готовку, уборку и прочие домашние дела не столько рутинной обязанностью, сколько проявлением любви.
Кроме того, все эти соглашения, которые мы заключаем, впервые вступая в брак, все договоренности о том, что кто делает и когда… они просто не работают. И вы это знаете.
В пылу конфликта ведения домашнего хозяйства пара должна принимать решения. Эти решения важны — и могут влиять на обоих супругов и окружающих самым драматичным образом. К примеру, о доме нужно заботиться внутри и снаружи. Определенные задачи должны решаться для того, чтобы семейная жизнь текла гладко. Счета должны быть оплачены. Ванная — продезинфицирована. Семейный календарь планов обязан обновляться и иметь вменяемый вид.
И на фоне всех этих важных решений возникает трение между желаниями, склонностями, стандартами, прошлым опытом и ожиданиями двух отдельных личностей.
Одному партнеру по душе безупречно чистая кухня, а другому — когда в порядке чековая книжка. Один более способен к планированию, другой — к выполнению. Один вырос в доме, где не было ни пылинки, а другой — в усыпанном шерстью прибежище для животных. Ничто, кроме брака, не способно столкнуть вместе два прошлых опыта. Неудивительно, что это столкновение рождает искры![6] Там, где есть трение, всегда присутствует огонь.
Существует три главных метода, с помощью которых можно потушить это пламя.
Одним из способов является молчаливое взаимное деловое соглашение. Один из партнеров берет на себя больше ответственности за одну конкретную область отношений, другой — за другую. И все оказывается справедливо уравновешенным.
Порой мы верим, что это рациональное, выполнимое решение. Иногда распределяем обязанности согласно нашим склонностям. «Ты берешь на себя финансы, потому что лучше управляешься с цифрами. Я возьму на себя стирку, поскольку знаю, как разделить вещи на темные и светлые». Или мы равномерно распределяем обязанности согласно графику. «Я готовлю по будним дням, а ты берешь на себя выходные. В те дни, когда тебе позже вставать на работу, я приготовлю завтрак для детей. А ты возьмешь на себя ужин и время отхода ко сну на следующий день».
Это все небольшие приемы, которыми мы пытаемся погасить пламя конфликта и выработать некоторые эффективные решения. И мы думаем, что нет причины, по которой бы это не работало. Однако, к сожалению, эти решения редко работают и не очень долго. И вы наверняка знаете это из личного опыта. Возможно, вы говорили себе: «Дела бы шли гладко, если бы она позволила мне самому разбираться в счетах». Или что-нибудь вроде этого: «Я так устала заботиться обо всем сама, тогда как он, кажется, всегда находит оправдание, чтобы увильнуть и не делать того, что должен».
Таким образом, несмотря на кажущуюся логику данных соглашений, они постоянно терпят неудачу. И вот почему:
А. Вы — не организация в офисе, а семья в доме. Вы не можете действовать, основываясь на тщательно подобранных навыках, согласно четко определенным организационным структурам. В компании всегда можно уволить и заменить любого сотрудника. В семье вы должны жить вместе как люди, связанные сильными эмоциями, обязательствами, которые требуется выполнять, и даже схожей биологией. Конечно, возможно удаление кого-то из семьи, это мало напоминает увольнение, больше — хирургическую операцию. Мы ведь не просто машины и механизмы, работающие вместе и стремящиеся к увеличению эффективности и продуктивности. Мы мужчины и женщины, которые живут вместе для того, чтобы согревать сердца и создать теплый дом, в котором нет места механическим рабочим отношениям.
В. Не существует таких понятий, как идеальное равенство или совершенное взаимовыгодное сотрудничество. Четкие рабочие договоренности работают лишь тогда, когда они воспринимаются как равные и взаимные. Это означает вот что: (1) обязанности и обязательства должны быть превосходно разделены, чтобы соответствовать ожиданиям обоих партнеров и (2) договоренность так же сильна, как и воспринимаемое взаимовыгодное сотрудничество. Если один человек чувствует, что им пренебрегают, за свое дело принимаются жуки негодования. «Это партнерство! Я делаю больше! Почему я, кажется, единственный человек, кому есть дело до этого бардака?» Некоторое время вы можете отражать нападки этих жучков, находя оправдывающие обстоятельства и соглашаясь на небольшие компромиссы. Но недолго.
С. Эти меры препятствуют взаимному вкладу в дело семьи и, в конечном счете, личностному росту. Когда роли и задачи определены изначально, они совместимы со склонностями, привычками и предпочтениями каждого из супругов. А что происходит, когда один партнер желает больше вникать в ту область, которая отличается от первоначально отведенной ему роли? Скажем, муж хочет больше знать и больше участвовать в составлении семейных планов. Поскольку он начинает задавать все больше вопросов своей суперорганизованной жене, она вынуждена обороняться: «Слушай, я же не спрашиваю тебя, как ты делаешь работу во дворе. Ты что, мне не доверяешь?» Или, скажем, неопытной в отношении финансов жене случается взять выписку по кредитной карте и обнаружить высокий баланс. Следует ли ей не обращать внимания на данный момент, потому что считается, что это не входит в ее компетенцию? Что, если она действительно хочет расти и играть более значительную роль в обеспечении собственного финансового будущего?
D. Такие меры не получается подстроить под изменяющиеся обстоятельства. Не кажутся ли вам знакомыми эти жизненные сценарии? Мужчина теряет работу и в течение полугода не может найти новую. Его жена по-прежнему работает полный день, но их оговоренные роли и задачи, кажется, не меняются. Конечно, он больше находится дома, но это лишь создает больше работы для нее, так как он теперь вносит еще больше беспорядка! Или, скажем, женщина решает стать домохозяйкой после рождения ребенка. Мужчина соглашается нести финансовое бремя семьи в течение нескольких лет. Однако, поскольку его часы и ее дни становятся длиннее, а ночи обоих укорачиваются из-за криков ребенка, у супругов появляются невысказанные ожидания насчет того, кому из них теперь полагается убирать, готовить и работать во дворе. Конечно, семья и друзья советуют им немного снизить планку требований в эти непростые времена, но всю эту работу, в конечном счете, необходимо выполнять, верно?
Второй способ, с помощью которого супруги пытаются погасить пламя конфликта ведения домашнего хозяйства, невольно приводит к распространенной, но опасной тенденции. Один партнер начинает брать на себя слишком большую ответственность за поддержание порядка в доме, а другой «сотрудничает», выполняя мало работы. И чем больше делает сверхответственный партнер, тем меньше остается другому.
Если использовать терапевтические термины, это называется тенденцией сверхответственности/безответственности, и это явление удивительно распространено в браке. Это один из пяти способов, которым пары «кричат» друг на друга[7]. Обычно супругов переполняет горькая обида — и следуют сменяющие друг друга периоды взрывных ссор и холодной отстраненности. Иногда пары просто приспосабливаются к такому положению вещей: «Давай оставим все как есть, тогда нам не придется продолжать договариваться и спорить о том, кто что делает и кому что нравится». Это иллюстрирует высказывание женщины, посетившей один из семинаров, посвященных браку БезКрика:
«Хэл, я замужем двадцать четыре года и держу своего мужа как можно дальше от выполнения любой домашней работы.
Он испортил невероятное количество белья, смешивая цветные вещи при стирке, и разбил слишком много посуды, „помогая убрать“ после обеда. Он не имеет понятия, как включается пылесос, и потому его идея помочь с уборкой — это что-то страшное. Его участие в готовке ограничивается тем, что он может сделать тосты из булочек или открыть банку супа… Ну что я могу сказать? Я думаю, нынешнее положение вещей наиболее нам подходит и работает лучше».
И она совершенно не была рада, когда я рассказал ей о том, что, будучи ребенком, я намеренно разбил несколько тарелок и сжег несколько готовящихся блюд, чтобы продемонстрировать свою некомпетентность в выполнении домашних дел. Но мама не купилась на это, как моя клиентка, которая вела себя с мужем определенно по-матерински. И именно поэтому я спросил ее, действительно ли это решение таким образом избегать конфликта «работает лучше», как она выразилась. Оказалось, что в ее браке не было столь желаемой ею близости. Она царственно позволяла мужу придерживаться этого соглашения — и царственно позволяла себе все эти годы считать, «что это работает лучше». Еще больше ситуацию усугубляло то, что она начала осознавать, что отсутствовало в их отношениях все эти годы: связь.
Вот почему чрезмерный/недостаточный подход на самом деле не работает. Нашим поведением всегда движет тревога перед столкновением с потенциальной конфликтной ситуацией. И мы не выбираем это рационально — мы реактивно «кричим». И как мы узнали из этой книги, всякий раз, когда мы кричим, то приходим к таким исходам, которых надеялись избежать.
Как говорилось ранее, чем больше «ответственный» потакает бездельнику, тем менее вероятно, что «бездельник» когда-либо будет играть активную роль в семье. Таким образом, цикл замыкается. Но затем все становится еще хуже. Сверхответственный не только берет на себя решение ближайших задач, балансируя между чековой книжкой, стиркой и мытьем посуды; он принимает на себя ответственность за деятельность безответственного. Это приводит к постоянным воскресным сражениям перед посещением церкви, когда ворчащая жена пытается разбудить ленивого мужа, чтобы он хотя бы «помог» ей собрать детей…
Третий способ, используемый парами в попытке решить конфликт ведения домашнего хозяйства, — это простое невыполнение традиционных стереотипных ролей. Наверное, конфликт ведения домашнего хозяйства чаще остальных становится основой для войны полов. Таким образом, полагаю, это приглашение исследовать данные стереотипы.
Мужья в нашей культуре обычно изображаются как неловкие толстячки, которые пассивно шатаются по дому, подобно детям-переросткам. Такое представление настолько распространено, что вы, наверное, подумали прямо сейчас: «Как это — представление? Это довольно точное описание!» И несмотря на множество ответственных мужчин, бросающих вызов этому клейму, данный стереотип преобладает. Согласно этим представлениям, мужчины не убирают в доме. Они не убирают за собой. И очень часто даже сами не моются!
С другой стороны, представление о женщинах тоже складывается в стереотип, заслуживающий развенчания. Жены слишком часто изображаются как холодные, ворчливые страдалицы, несущие тяжкий груз домашних дел. Они ответственны за ведение всего домашнего хозяйства, всегда убирают за собой и за своими детьми. И, полные негодования, убирают за мужьями.
Эти стереотипы сильны, распространены и убедительны. Взгляните на этот отрывок, взятый с сайта, посвященного отношениям и рекламирующего «средство от бытовых ссор» между супругами. Как вы увидите, это отражает упомянутую тенденцию. Вот этот отрывок:
«Леди, это отличное решение — заставить вашего мужчину помогать по дому. Это просто. Ваш мужчина выбирает карточку и затем делает то, что на ней написано (очень легко и так весело!). Это может быть выполнение домашней обязанности или шанс сыграть в гольф, выйти из дома и НЕ ПЛАТИТЬ за это — или провести вечер с приятелями. Вот наиболее актуальные карты из этой колоды:
„На этой неделе ты постарался, так что планируй свидание на вечер. Не забудь пригласить приходящую няню!“
„Дорогой, когда ты принесешь сегодня в свою берлогу что-нибудь выпить… Не забудь отнести посуду обратно на кухню, когда закончишь… и используй подставку для стакана!“
„Вымой ванную… СЕЙЧАС ЖЕ!“»
Мне кажется это невероятно забавным. На заметку, леди, я не знаю такого мужчину, который в здравом уме приветствовал бы подобную тактику. (Если вы хотите, чтобы он действительно оставался мужчиной.) Но прежде чем категорично отвергнуть ее, давайте поразмышляем немного — и увидим, какие ошибочные утверждения вас просят принять. Вот то, во что объявление призывает верить:
1. Только женщины заботятся о домашних делах.
2. Мужчины не принимают участия в выполнении домашних обязанностей, они «помогают» женщинам поддерживать в порядке ее дом.
3. Женщины идут на уловки, заставляя мужчин выполнять домашние дела. Им помогает искусное ведение игры и манипуляции.
4. Мужчины должны получать разрешение, чтобы развлечься, и им в любом случае нужно говорить, что делать.
5. Женщины (в буквальном смысле) держат все карты в доме в своих руках.
Надеюсь, это не походит на ваш брак. Однако, хотя я ненавижу признаваться в этом, гендерные стереотипы существуют не просто так, имеют под собой основу. Обычно они содержат элементы истины, иначе бы не являлись стереотипами. И я могу гарантировать одну вещь: если вы позволяете себе рассматривать супруга через призму подобного стереотипа, вы обеспечиваете себе воплощение пророчества. Однако вы можете Успокоиться в достаточной степени, чтобы противостоять этим стереотипам, и Вырасти, чтобы увидеть стоящую за ними истинную тенденцию. И я искренне верю, что вы действительно Станете Ближе друг другу, пройдя через этот кавардак.
Давайте вместе послушаем одну беседу, свидетелем которой я стал буквально на этой неделе.
Никто не бывает всегда одним и тем же
На днях я сидел в моем любимом кафе возле мужчины и женщины, которые, как я понял, были женаты. Разодетая женщина опустила портфель и вытащила из него стопку аккуратно сложенных бумаг. Тем временем человек в толстовке и кроссовках опустился на стул напротив нее.
После заказа кофе они принялись болтать. Оказывается, эта пара находилась в процессе совместного строительства дома. Они ждали, что генеральный подрядчик присоединится к ним в кафе.
Когда прибыл подрядчик, жена выложила планы дома и прошлась по своему списку проблем. У подрядчика, в свою очередь, имелись собственные вопросы, на которые жена отвечала по возможности исчерпывающе. Я не слишком обращал внимание на то, о чем они говорили, но некоторое время спустя не смог не заметить интересный факт. Муж до сих пор даже не открыл рот. Он по-прежнему сидел ссутулившись, с тем же бессмысленным выражением на лице. Ни разу в течение этой встречи мужчина не высказал своего мнения. Он вообще не говорил! Принимались значимые решения относительно его дома, а он был абсолютно инертен.
Вот где сверхответственность/безответственность перемешивается с гендерными стереотипами. Согласно этой схеме, муж здесь — безответственная сторона. В нашем случае в кафе «отрешенный» муж не принимает большого участия в планировании строящегося дома, поскольку его «альфажена» держит все под контролем. Возможно, он испытывает немало невысказанных обид по этому поводу, но об этом никто не знает.
Однако жене, вероятно, кажется, что, если она не взвалит это бремя на свои плечи, ничего не будет сделано! Возможно, она испытывает негодование относительно необходимости все время принимать решения самостоятельно, потому что, согласно их сценарию, он просто пожимает плечами и говорит: «Как тебе нравится».
Такая ситуация бывает в семьях, где супруги верят, что именно так должны строиться отношения между мужчиной и женщиной.
Это как раз та область, в которой применяется формула БезКрика — и вот почему.
Когда мы Успокаиваемся, то видим стереотипы, кажущиеся реальными, но на самом деле таковыми не являющиеся.
Они — лишь эмоциональная реакция на конфликт ведения домашнего хозяйства. И в этом качестве они обречены на обратный эффект, приводя к результатам, которых мы надеялись избежать.
К примеру, вы когда-нибудь задавались вопросом, почему ваш «ленивый муж» недостаточно работает по дому? Ладно, вы просто скажете: он не может, он слишком ленив. Но он ведь ваш муж; когда вы выходили за него — чего ожидали? Или вопрос для мужчин: вы когда-нибудь задумывались, почему ваша «ворчливая жена» всегда жалуется и пытается заставить вас чаще убираться? Вероятно, вы скажете: она ворчливая жена и делает то, что ей положено.
Смотрите, бездумно принимаемые, эти гендерные стереотипы вырастают в истории наших жизней, сценарии которых уже написаны. В них ничего не меняется, потому что они основаны на истории, биологии, на нашем семейном наследии и собственном брачном опыте.
Без противостояния стереотипам — мы увековечиваем их. И они становятся шаблоном для наших браков. Но, поскольку мы Успокаиваемся и выдерживаем паузу, достаточную, чтобы отправиться на балкон, то можем заметить одну вещь. Делая первый шаг для противостояния стереотипам, вы осознаете: никто не бывает всегда одним и тем же. Позвольте сказать это еще раз. Никто не бывает… всегда… одним и тем же. Никто не может всегда быть ленивым или всегда трудолюбивым. Никто не опаздывает всегда, никто всегда не пунктуален.
Действительно ли ваш муж всегда разбивает тарелки или у него сгорает еда? Правда? Всегда? На самом ли деле ваша жена никогда не ценит ту работу, которую вы делаете по дому?
Правда? Никогда? Да, есть тенденции, которые указывают на утверждения о мужчинах и женщинах вообще. Да, существует множество примеров, которые вы можете привести в доказательство своей точки зрения о вашем супруге. Но всякий раз, когда мы используем обобщения (всегда, никогда, полностью, вообще), это признак того, что мы предпочитаем жаловаться на ложь, а не изменяться в соответствии с правдой.
Но если вы готовы вырасти посредством этого конфликта, значит, можно делать следующий шаг к тому, чтобы противостоять гендерным стереотипам. Итак, без определения понятия домашней собственности невозможно разделение домашних обязанностей.
Чей все-таки дом?
Давайте вернемся к паре, что сидела рядом со мной в кафе. Понятно, что я их не знаю. Но если принять во внимание то, что я увидел на тот момент, и учитывая мой уровень самомнения[8], я полагаю, что могу в точности прочесть их ситуацию. И она показательна для всех.
Настоящая причина того, что этот мужчина не вовлечен в строительство дома, состоит в том же, почему он вряд ли будет участвовать в ведении домашнего хозяйства. И по той же причине женщина, настолько доминирующая при строительстве дома, будет чувствовать себя ответственной за его содержание.
Что это за причина? Что за магический ключ, способный открыть тайну конфликта ведения домашнего хозяйства?
Это ее дом.
Нет, я не говорю о юридической стороне вопроса; это касается лишь эмоций и отношений. Это ее дом, и они косвенно договорились об этом, даже если бы оба это отрицали. Как и многих из нас, их учили, что большинство аспектов отношений в паре принадлежит женщинам.
Подумайте об этом. Что говорил этот или любой другой парень о дне своей свадьбы?
«Это ее день».
Джерри Сейнфелд отлично пошутил насчет этого, объяснив, почему женихи и друзья жениха настолько одинаково одеты. Если один из них по какой-то причине «выйдет из строя», другой просто займет его место. «В конце концов, жених просто мебель в этой феерии».
Так что наш парень из кафе, подобно многим мужьям, начал свой союз с женой, во всем ограничивая свое участие. Это произошло ровно в тот момент, когда им обоим сказали, что позволять жене иметь то, что она хочет, — единственный способ достижения мира и согласия. Не потому, что она альфажена, а просто потому, что она женщина. Она должна свить гнездо… или она нуждается чувствовать себя в безопасности среди того, что ее окружает, или что угодно. И если муж хочет иметь свой небольшой кусочек мира и гармонии, ему нужно лишь отвечать своей жене «да, дорогая» — на всем протяжении строительства дома и семьи. В конце концов, «если мамочка не счастлива, то никто не счастлив».
Таким образом, это ее кухня, которую нужно обустроить так, как подходит ей. И это ее гостиная, которую нужно организовать так, как нужно ей. И, понятно, это ее спальня, интерьер которой должна выбрать она, включая все пятьдесят шесть декоративных подушек сверху кровати (ибо ей придется спать с этим неряхой, и она, по крайней мере, должна чувствовать себя максимально удобно).
Все это признается за ее работу, поэтому она должна быть уверена, что все делается как надо. Вот почему каждый раз, когда жена позволяет вылиться своему негодованию, она заканчивает тем, что просит мужа помочь ей по дому. «Ты думаешь помогать мне сегодня на кухне?» Или: «Можешь ты наконец помочь мне, убрав свои носки и обувь?» Или, наконец: «Я не прошу многого, просто слегка помогать мне время от времени».
Строя так фразы, жена признает, что ведение домашнего хозяйства — это ее работа, и все, что делает муж, — просто помощь ей. Когда он делает что-либо по дому, это благородный жест с его стороны; когда она это делает, то просто выполняет свои обязанности.
А как насчет работы вне дома? Что насчет гаража? Разве это не считается традиционными владениями мужа? Ну, до некоторой степени. Но нам следует рассмотреть две тенденции, которые подрывают этот традиционный баланс разделения труда. (1) С урбанизацией населения происходит значительное уменьшение территории дворов и садов, тем самым уменьшается размер тех областей, которые традиционно находились в ведении мужчин и управлялись ими. (2) С увеличением времени работы и рабочих поездок мужья трудятся во дворе меньше, чем прежде. Эти тенденции привели к росту ощущения неравенства между полами и, следовательно, к возрастанию негодования женщин по всей стране.
Я не говорю, что всем действительно нравится подобное положение вещей. Как раз наоборот: большинство жен и мужей по горло сыты данной ситуацией. Но проблема в том, что они продолжают смотреть на другого человека как на проблему:
«Я не могу заставить его сделать что-нибудь».
«Она не ценит того, что я делаю для семьи».
«Он просто не заботится о доме столько, сколько я, и меня действительно утомляет, что только мне есть дело до всего этого».
«Она хочет, чтобы я ей помогал; но всякий раз, когда я участвую, она ругается, что я делаю не так, как она».
Когда вы решаете Успокоиться и Вырасти, то перестаете сосредотачиваться на супруге — и видите настоящего виновника ситуации. Настоящий виновник — это не гендерные различия и не чьи-то недостатки характера.
Я считаю, что истинный виновник, стоящий за любым неравным разделением домашних обязанностей, — это неравное разделение домашних владений.
Проще говоря, мы никуда не продвинемся, чтобы поровну разделить заботу о доме и уборку в нем, пока не бросим вызов стереотипным предположениям о том, чьим на самом деле является дом. Как только мы допускаем, что это — место жены, управление им всегда будет восприниматься как женская ответственность.
И поэтому мужчина всегда будет плестись в хвосте в вопросах, касающихся уборки дома и хозяйственных дел. Почему? Потому что такова особенность человеческой натуры: мы совсем не так заботимся о тех вещах, которые одалживаем или получаем в подарок, как о тех, коими владеем. Вспомните, как вы заботились о родительском автомобиле, на котором мама и папа позволяли вам ездить в старших классах? Каким грязным он был по сравнению с тем первым авто, которое купили на собственные деньги! Или подумайте вот о чем: вы бы предпочли иметь дом на улице, где жители владеют собственными домами, или там, где квартиры сдаются?
Так вот. Той женщине в кафе стоит пригласить своего мужа участвовать в процессе развития их семейной жизни, включая выбор интерьера дома. А ее мужу следует отчетливее заявлять о себе — и играть более активную роль в декорировании дома и ведении домашнего хозяйства. Но это не все, о чем я хотел бы сказать.
Что же мне делать?
Если вы все еще остаетесь со мной, читая эту главу, возможно, вы готовы к четким указаниям. Возможно, вы думаете: «Да, Хэл, это как раз то, что я ищу.
Ты рассказал мне способы и причины борьбы, касающиеся этого конфликта, но что мне делать теперь? Еду по-прежнему нужно готовить! И косить траву во дворе! Необходимо приостановить доставку почты на время нашего отпуска! Интерьер гостиной нуждается в обновлении! Носки не станут чистыми сами по себе! И поскольку лишь я замечаю все эти вещи, стало быть, только мне и придется о них заботиться!»
Спасибо за ваше долгое терпение и за высказывание озабоченности. Я вас слышу. И вы правы. Придется делать всю эту противную работу по дому, если вы действительно хотите получать удовольствие от того, что вас окружает. Таким образом, напрашивается вопрос: если все эти милые договоренности между супругами не работают и паттерны сверхответственности/безответственности также не работают, так же, как и гендерные стереотипы, — что же тогда эффективно? Что способно устранить вредные заблуждения, полностью изменить негативные образцы поведения и запустить новый паттерн разделяемой ответственности за ведение домашнего хозяйства?
Успокойтесь, Достигните Зрелости и Близости.
Как мужчины, так и женщины могут прекратить танцевать вокруг этого конфликта, просто следуя формуле на пике ссоры. Это действенный способ сломать гендерные и стереотипные циклы, наносящие ущерб вашему браку. Единственный способ обрести новое видение, распознать заблуждения и негативные модели поведения — а затем противостоять участию в паттернах, которые вас не устраивают.
Точные указания женам
Жены, вам совершенно необходимо прекратить вести себя как домохозяйки-мученицы, пассивно-агрессивно просящие мужа о помощи. Это ставит его в безвыходное положение. Если он говорит: «Нет, я не хочу» — по какой-либо причине, тогда он явное ничтожество. В конце концов, вы ведь не просите многого, и он просто неблагодарная свинья, верно? Однако если он для разнообразия отвечает «да» на вашу просьбу о помощи и идет готовить ужин, то все равно находится в безвыходной ситуации.
Почему? Да потому что вы обижены на то, что вам пришлось его просить! Вы бы хотели, чтобы он добровольно взялся за готовку, потому что заметил, что ужин не появляется из воздуха. Если он делает это просто потому, что вы его попросили, это лишь усугубляет проблему, которая заставляет вас испытывать негодование.
Итак, леди, если вы хотите, чтобы муж заботился о содержании дома в порядке наравне с вами, вы должны начать открыто говорить с ним о ваших ожиданиях. Это не требование босса подчиненному и не список заданий ребенку от мамы. Это выражение того, что вы хотите и чего ожидаете. И это возможно лишь после того, как вы осторожно пройдете через процесс Успокоения и Достижения Зрелости. Вы выдерживаете паузу. Достигаете достаточной зрелости, чтобы признать свое невольное участие в поддержании этих заблуждений. Теперь пора Стать Ближе, раскрыв свои карты и сообщив мужу, что бы вы хотели делать по хозяйству сами, а что предлагаете ему, а также рассказав, как его действия или бездействие затрагивают вас лично.
Каким образом можно это сделать? Позвольте рассказать вам короткую историю. В какой-то момент нашей семейной жизни Дженни начала регулярно говорить мне, что я не застилаю утром постель. У этой моей дурной привычки была своя причина, но тогда я о ней не знал. Просто, как я думал и говорил Дженни, я «забывал» это делать. Понятно, это не вполне устраивало жену, и она постоянно ворчала по этому поводу. До того дня, когда она предприняла нечто совершенно отличное от того, что делала раньше. В то утро, после того как мы пили кофе внизу, Дженни вернулась наверх в спальню и увидела, что я снова «забыл» застелить постель. Я узнал об этом, когда она опять спустилась вниз. Жена подошла ко мне и объявила ровным тоном:
«Милый, знаешь, мне нужно кое-что тебе сказать. Когда ты забываешь застелить утром постель, особенно когда встаешь последним, мне бывает намного труднее ложиться в нее с тобой вечером».
Мне вдруг стало намного интереснее разобраться в своих личных причинах, по которым я не застилал постель. Дженни не просила меня застелить постель… или что-то еще. Она просто и спокойно рассказала о своих чувствах и предпочтениях. Затем она ушла. Дженни не ждала моего ответа, потому что мой ответ не был тем, в чем она была заинтересована. Дженни хотела представить себя в истинном свете, желала, чтобы муж узнал кое-что о своей жене.
Точные указания мужьям
Теперь вот что я скажу вам, мужья: если вы хотите, чтобы ваша жена прекратила ворчать и не замучила вас этим до смерти, если вы хотите, чтобы она действительно ценила то, что вы делаете для дома, чтобы она меньше чувствовала себя домохозяйкой и больше — женой, вам нужно сделать одну вещь. Вы должны перестать вести себя как гость в доме своей жены. Вам нужно прекратить осчастливливать ее, соглашаясь с каждым ее выбором. Вы не должны идти на компромисс, позволяя ей класть на кровать ее пятьдесят шесть подушек, постоянно обиженно надеясь, что однажды вы наконец доберетесь до этой «пещеры», с которой она не желает расстаться.
Вам также не стоит предлагать «выручить» ее с готовкой, ожидая взрыва аплодисментов за ваш благородный поступок. Что вам нужно сделать, это Успокоиться — так чтобы начать видеть себя подцепленным на крючок заблуждений, основанных на различиях полов. Ведь именно они велят вам замалчивать свои предпочтения по поводу обустройства собственного дома. Вам нужно вырасти в достаточной степени, чтобы принять тот факт, что собственным участием в этой лжи вы взрастили растущее недовольство по отношению к своей жене и к себе, даже не подозревая об этом. Вы не обращались к этой обиде открыто, поэтому выражали свои эмоции, становясь ленивее, используя такие предлоги, как работа и деньги, в качестве оправдания и официального права на лень, а затем оставляли без благодарности жену за все то, что она постоянно делала.
Как вы могли бы теперь проявить зрелое отношение к собственному дому? Давайте вернемся к истории с убиранием кровати. После Подлинной Самопрезентации Дженни я был поражен вновь обретенным уважением к ней. Поначалу это было завистливое уважение. И я также был поражен вновь возникшим желанием застилать постель. Мне ведь нравилось, когда Дженни хотелось отправиться со мной в кровать…
Однако старые стереотипные паттерны трудно изменить в одночасье. На следующее утро я удостоверился, что застелил кровать. Я даже положил на нее все пятьдесят шесть декоративных подушек — таким способом, каким им полагалось. Я был так доволен собой! Но, очевидно, недостаточно, поскольку мне было нужно, чтобы Дженни это заметила. Я спустился по лестнице и пригласил ее в спальню. Когда мы пришли, я гордо продемонстрировал результат своих усилий. «Милая, посмотри, я застелил постель именно так, как тебе нравится».
Ее ответ не был таким, на который я надеялся.
«Ух ты, молодец, — сказала она. — Ну и что ты хочешь, медаль?»
Ай! Теперь ее ответ был грубым. Но все равно это было правильно. Нуждаясь в том, чтобы Дженни оценила мои усилия, я лишь укреплял тенденцию сверхответственный/безответственный, которую она пыталась изменить. Она представила мне себя как взрослую жену. Я же реагировал, как нуждающийся ребенок.
Однако после того как я себя успокоил, начал осознавать кое-что.
С высоты балкона я стал способен увидеть, что фактически я застилал ее кровать, не нашу. Я не хотел видеть на ней пятьдесят шесть подушек и, конечно же, не хотел класть их назад каждое утро. Затем я достиг достаточной зрелости, чтобы понять, что мое скрытое негодование по поводу этой ситуации было настоящей причиной, по которой я «забывал» застилать кровать. Это было моим агрессивно-пассивным способом сказать ей, что я чувствую себя гостем в ее спальне. Итак, что же теперь? Настала моя очередь представить себя.
«Милая, мне нужно что-то тебе сказать. Сначала я хочу извиниться за то, что не застилал кровать все это время. Независимо от причины, это было незрелое поведение, я признаю это. Но также я понял кое-что еще. Была причина, по которой я не застилал нашу кровать. Это происходило потому, что я воспринимал ее не как нашу, а как твою постель. Я знаю, ты спрашивала моего мнения о простынях и об одеяле, и обо всем прочем, и я сказал, что мне все равно, лишь бы ты была довольна. Но все-таки есть один момент, который имеет для меня значение. Мне не нравится, когда на кровати лежат все эти подушки. Нужна куча времени, чтобы убрать их вечером, и еще дольше приходится класть их по утрам. И когда я застилаю постель, то всегда спрашиваю себя, кладу ли я их в правильном порядке. Я пытаюсь сказать, что я не хочу, чтобы все эти подушки лежали у нас на кровати. Было бы замечательно, если бы их осталось поменьше — такое количество подушек, которое бы устроило нас обоих».
Я был спокоен, но говорил прямо. Я был восприимчив, но не нуждался в том, чтобы Дженни ответила мне определенно. Конечно, я бы хотел, чтобы она ответила: «Спасибо!» — и была согласна вести переговоры. Но я был готов продолжать как с таким ответом, так и без него. Фактически я приготовился застилать кровать так, как мне нравилось, кладя сверху лишь несколько подушек. Если она захотела бы докладывать остальные, пусть так. Однако мы закончили наши переговоры соглашением, и теперь на кровати уместное количество подушек — пятьдесят пять (шучу).
И я чувствую себя вполне уверенно в отношении привычки заправлять нашу кровать. И Дженни теперь всегда хочет забираться со мной в постель[9].
Точные указания всем супругам
Теперь у меня есть сообщение — как для мужей, так и для жен. Не волнуйтесь, я буду краток. Чтобы стать более сильной личностью и достичь близости в браке, нужно сделать один маленький шаг: просто говорите «спасибо». Сделайте своим приоритетом отмечать, признавать и ценить то, что ваш супруг делает для дома. Благодарите за мытье посуды. За разбор корреспонденции. За собранные во дворе листья. За чистые потолочные вентиляторы. За работу над ученой степенью с целью увеличения семейного дохода. За улаживание дел с банком. За укрытие растений от холода. За вкусный ужин и чистый дом. И, конечно, не забывайте вставлять на место новый рулон туалетной бумаги, когда заканчивается прежний.
Перестаньте сосредотачиваться на супруге, заставляя его признавать вас и ваши усилия. Вместо этого обратите внимание на собственный рост, чтобы стать более благодарной личностью. Так же как и в других конфликтах, тыканье пальцами, ведение счета или ожидание изменения от партнера лишь заведет в тупик. Реальный ключ к успеху состоит в сосредоточении на вашем участии в проблеме, выяснении о себе того, что вы, возможно, хотели бы узнать. Затем следует набраться храбрости — и поделиться своими открытиями с вашим партнером.
Поступая таким образом, вы создаете пространство для обретения понимания, и это важно для вас. А также условия для того, чтобы услышать сообщаемое вам, что важно для вашего супруга. И вы узнаете (возможно, впервые), что кавардак, в котором вы живете, и есть то самое место, которое вы оба можете назвать домом.
Исходные данные: Генри и Лаура женаты в течение десяти лет, имеют двух маленьких детей. Их работа и дети делают их очень занятыми людьми, но они по-прежнему уделяют друг другу время, регулярно выбираясь куда-то вместе по вечерам. В целом они относительно счастливы. Однако есть одна проблема, которая постоянно угрожает отношениям, над установлением которых они так усердно работают. И эта проблема… в кухне. Происходит типичный обмен.
Эпизод из жизни: Лаура проходит мимо кухонной раковины, полной грязной посуды, и тяжело вздыхает. Опять Генри обещал вымыть посуду после ужина, и снова мужа нигде нет. Она даже положила для него сухие полотенца и мыло. Где он был на этот раз? Наверное, думается ей, на пробежке или наверху, смотрит спортивную программу. «Почему так происходит, что только он расслабляется после тяжелого дня, а я начинаю свою вторую смену?» — громко вопрошает Лаура. Она садится за стол и пытается полистать журнал перед тем, как нужно будет купать детей, но просто не может расслабиться, глядя на эту груду сковородок и кастрюль. Каждый раз, когда они попадают в поле ее зрения, она не может не думать обо всех прошлых случаях, когда происходило в точности то же самое. Она просила Генри приняться за дело десятки раз, и его ответ всегда был одинаков: «Я обещаю, что все уберу. Мне просто нужно кое-что сделать сначала».
Кипя, Лаура хлопает журналом об стол, хватает губку и набрасывается на раковину. Примерно на полпути отмывания жирного блюда из-под лазаньи возвращается после пробежки Генри. И немедленно начинает защищать свое решение потренироваться перед тем, как вымыть посуду.
«Эй, малыш, перестань. Я собирался заняться этим после пробежки». Он делает шаг к раковине, но Лаура не двигается с места. Она продолжает драить кастрюлю, бросая в его сторону: «Забудь. Ты уже опоздал. Наверное, помочь мне немного — это невозможно!»
Еще несколько минут они проводят за этой горячей перепалкой, пока Генри не сдается и не выходит из кухни. Лаура в одиночестве возвращается к посуде. Не так она представляла себе провести этот тихий прекрасный вечер…
Теперь ваш черед поставить себя на место Лауры и попрактиковаться в применении формулы Подлинной Самопрезентации. Как бы она могла уладить все по-другому? Так, чтобы представить себя Генри в истинном свете, не приходя к тому, чего она надеялась избежать?
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу.
Каким образом Лаура могла бы создать пространство для спокойного рассмотрения ситуации и своего отношения к ней?
Отправляйтесь на балкон. Какие вопросы во время этой паузы могла бы задать себе Лаура? Что помогло бы ей увидеть ситуацию более объективно?
ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите свой паттерн.
Что делает Лаура для поддержания паттерна?
Встаньте на весы. Почему, как вы думаете, мытье посуды так много значит для Лауры? Какое значение чистая/грязная раковина может иметь для нее, кроме поддержания дома в чистоте? Что, как вы думаете, Лаура больше всего хочет в этой ситуации?
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Каким образом Лаура могла бы в этой ситуации спокойно, но уверенно представить себя Генри, рассказав о своих надеждах, обидах, страхах и т. д.?
Поддержите супруга. Как Лаура могла бы поступить, чтобы поощрить Генри представить ей себя?
ПОВТОРИТЕ
Как вы думаете, что могло бы действительно произойти здесь? Как мог бы ответить или отреагировать Генри? Что могла бы сделать Лаура, если бы он просто развел руками и сказал: «Неважно!»
Что, если бы он отреагировал позитивно? Что они бы сделали дальше? Теперь, когда у вас был шанс помочь Лауре, прочтите, как она в действительности остановила выполнение старого паттерна и запустила нечто принципиально новое.
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу. Порой Лаура не могла вымолвить ни слова, когда начинала расстраиваться, но ее тело, конечно, выражало эмоции. Тот глубокий вздох, который она подсознательно испускала, был попыткой ее тела избавиться от нарастающего стресса и разочарования. Всякий раз, когда Лаура ловила себя на этом, она понимала намек, останавливалась — и выполняла несколько глубоких вдохов.
Отправляйтесь на балкон. С высоты балкона Лаура изымала себя из непосредственного стрессового момента и наблюдала ситуацию с чуть большей ясностью. Она могла допустить, что у Генри на самом деле были добрые намерения, но он не понимал, насколько его бездействие ее волновало. Также Лаура была способна увидеть некоторые привитые нашей культурой заблуждения. Как вы могли заметить, Лаура предполагала, что Генри не заботился о чистоте дома. Она хотела, чтобы Генри «помогал» ей убирать «ее» дом, а затем сердилась, потому что он не чувствовал себя в нем хозяином. Наконец, она предположила, что намеки, которые она делала Генри, или выразительные жесты были необходимы для того, чтобы «заставить» его участвовать.
ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите свой паттерн. С высоты балкона Лаура также смогла намного лучше разглядеть, что на самом деле происходило каждый раз, когда они с Генри ссорились. Вместо того чтобы обвинять себя или Генри, она теперь видела, что они просто исполняли свои роли в паттерне. Генри вел себя пассивно и был склонен увиливать всякий раз, когда наступала его очередь взяться за дело. Он продолжал убеждать Лауру поверить ему, как случалось не раз, когда он не сдерживал своего слова. В ответ на это Лаура готовилась к тому, чтобы делать одно и то же каждый раз. Она готовилась к худшему и не могла ждать больше пяти минут после ужина, чтобы не начать греметь кастрюлями и сковородками, демонстрируя Генри свое раздражение. Короче говоря, она впадала в беспокойство, и это, конечно же, создавало тот самый исход, которого она надеялась избежать — Генри не принимал участия в работе по дому.
Встаньте на весы. Лаура поначалу не понимала, что существовала глубокая причина, почему она так расстраивалась, когда Генри уходил, оставляя ее наедине с грязной посудой. Встав на весы, она наконец встретилась с суровой действительностью. Не тарелки были во главе угла. Истинной проблемой было уважение, вернее, его нехватка. По ее мнению, действия Генри указывали на то, что он недооценивает то, что она делает по дому. Прямо сейчас Лаура требовала, чтобы Генри вымыл посуду. Однако больше всего ей хотелось знать, что она не одна участвует в создании того, что называют семьей. Она желала равного партнерства.
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Раскройте свои карты. После самоанализа Лаура смогла усмирить свое беспокойство, вместо того чтобы вскакивать и делать за Генри его работу. Теперь она была способна поговорить с мужем о том, что обнаружила в себе. Поэтому она отправилась к Генри, чтобы обратить его внимание на тот факт, что она чувствует себя невидимой — и завидует наличию у него свободного времени. И Лаура сделала это — не обвиняя его ни в чем.
Поддержите супруга. Открытость Лауры и то, что она не стала обвинять Генри, привело к тому, что он признал ее точку зрения. И ей действительно было интересно выслушать его. Он был весьма удивлен тому, что жена чувствовала недостаток уважения. Генри объяснил, что вовсе не собирался ее обидеть, просто у него другие понятия о времени и том моменте, когда ему следует заниматься кухней. Лаура выслушала эту информацию и повторно прошла через этапы формулы. Теперь она смогла увидеть, что ей не хватало терпения, а ее поспешные действия на самом деле были проявлением неуважения к Генри! Тогда она перестала мыть посуду, когда Генри обещал сделать это. Таким образом, Лаура показала, что верит его слову, рассматривая как равноправного партнера.
ПОВТОРИТЕ
Когда Лаура выложила на стол свои карты и новая информация была обработана, она была готова вести себя по-другому: решила изменить свою роль в паттерне, доверяя слову Генри. Она сказала, что верит мужу, когда он говорит, что приберется на кухне. Чтобы дать ему возможность сделать это, решила вообще избегать приближаться к раковине после ужина.