Вывод:
Назад дороги нет.
Кнопка — не «ctrl+Z». Это тебе не фотошоп, это не «отменить заказ» в Delivery Club. Это жизнь. А у жизни — авто сохранение каждые пять секунд.
Тест №5: Уничтожение себя.
Я долго сидел в ванной, глядя на потолок. Полотенце скаталось в комок, вода капала из крана — и с каждой каплей в голове звучала мысль:
«Если ты можешь всё — значит, ты можешь и уйти.»
— Хочу, чтобы завтра меня больше не было. Чтобы я исчез. Чтобы я умер.
Нажал.
Щёлк.
Сердце… не остановилось.
Голова — не взорвалась.
Даже не тошнило.
Только… где-то на задворках слуха — еле слышный бип. Как будто сигнализация чихнула. И всё.
Я проснулся утром. Жив.
Всё на месте. Руки, ноги, мысли — хуже, конечно, чем вчера, но всё ещё мои. Даже чайник снова зашипел. Похоже, кнопка умеет распознавать драму. Или просто решила, что будет весело, если я сам себя замучаю ожиданием конца, которого не будет.
Новые выводы:
— Кнопка не подчиняется желаниям самоуничтожения.
— Она бережёт меня.
— Или… сохраняет как батарейку.
— Или просто я ей интересен.
— Или я сам себя не отпускаю.
И вот тут уже страшно.
Потому что, видимо, эта сила — с предохранителем.
А значит, кто-то этот предохранитель придумал.
И он наблюдает.
Тест №6: Передача полномочий.
«Если ты стал Богом — проверь, можно ли передать божественность в аренду».
Кнопку я таскал с собой, как проклятую жвачку. Она жгла мне карман, но выкинуть не получалось. Как будто, между нами, договор — ты мне мороженое, я тебе душу. Без возврата.
Я стал замечать, как обхожу всех стороной. Не потому, что боялся проболтаться. А потому что с кнопкой — ты один. Даже если вокруг тысяча человек, даже если стоишь в автобусе, в котором тебе на голову кладут сумку с капустой и локоть незнакомки уткнулся тебе в ребра — ты всё равно один.
Я решил: надо попробовать передать.
Пусть кто-нибудь другой получит этот стресс — а я пойду пить чай и смотреть футбол.
Выбрал человека. Не случайно.
Старый знакомый, Валера — бывший программист, ныне — антипрививочник и бравый охотник на торчащие пятна на солнце. Живёт с котом и мнит себя эзотериком.
Приехал к нему с коробочкой.
Внутри — кнопка, аккуратно положена в пенопласт, как будто это не устройство, а новогодняя игрушка с ядерным зарядом.
— Валер, брат, это… как бы тебе сказать… магическая фигня. Исполняет желания. Но аккуратно. Условие одно — не трогать, если не уверен.
— А ты чего сам не жмёшь?
— Жму. Но иногда хочется отдохнуть от роли ведущего этой лотереи.
Он засмеялся, сказал, что я шизик, взял коробку — и через три минуты позвонил:
— Ты, сука, что это такое?
— Что случилось?
— Я сказал: "хочу шаурму", нажал — и знаешь, что? Мне позвонил курьер из "Яндекс.Еды", говорит: "Мы перепутали заказ, привезли вам двойную с бараниной."
— Ну, работает же.
— Я не заказывал! И я не говорил адрес!
— Вот именно.
Через день он позвонил снова. Голос дрожал:
— Забери эту дрянь. Я попросил, чтобы бывшая снова меня полюбила. Через час она мне написала, что хочет родить от меня ребёнка, и чтобы я приехал.
— А проблема?
— Она замужем. Уехала в Грузию. У неё трое детей и муж-айтишник с ружьём!
Кнопка вернулась ко мне.
Тихо. Смиренно. Как собака, которая дала погладить себя постороннему — и разочаровалась в человечестве.
Тест №7: Копирование.
Если ты можешь всё — значит, ты можешь сделать ещё одну такую же.
Я загадал:
— Хочу, чтобы у меня в руках был второй брелок, с такой же кнопкой, идентичной по функциям.
Нажал. Щёлк.
Рука осталась пустой.
Нажал снова — в другой руке. Тоже ничего. На полу, на диване, на столе — чисто, как в карманах у студента.
Сижу. Жду. Минуту. Пять. Десять.
— Понял. Копирование запрещено.
Один Бог на планету. Без дублёров.
Выводы (на этот момент):
— Кнопка — неделима.
— Не передаётся по наследству.
— На подмену не ведётся.
— Работает только с хозяином.
— Хозяин — я.
— Бог — я.
— И с каждым тестом я начинаю понимать: у этой игрушки нет инструкций, только последствия.
Тест №8: Абсурд.
Поздней ночью, в два часа, я встал и пошёл к зеркалу.
Голый по пояс, с кружкой холодного чая. Кнопка — в руке.
— Хочу, чтобы сейчас надо мной в воздухе появился живой пеликан, но, чтобы он не гадил и не кричал. Просто сидел, и всё.
Нажал. Пеликан появился. В воздухе. Сидел.
Я смотрел на него минут пятнадцать. Он — на меня.
Потом загадал, чтобы он исчез. Без звука. Без пердежа. Как будто ему стало скучно.
Я записал в тетрадь:
— Предела нет. Но есть границы здравого смысла.
***
Прошла неделя.
Целую неделю я развлекался с кнопкой, как пенсионер с «Одноклассниками» после шести кружек чаю. Проверял, щёлкал, записывал — всё, как положено в научной фантастике уровня «Гений с улицы Багратиона». Моя тетрадка, вся в стрелках, формулировках и личных инсайтах, теперь выглядела как жертвенное приношение богам бюрократии: обложка промята, страницы в пятнах от кофе и мыслей, местами даже с кусочками ногтя — ну так, на память.
Я аккуратно положил её в ящик стола и закрыл.
Потом снова открыл.
Посмотрел. Закрыл.
И подумал: а может, ну её, сжечь? От греха подальше.
Вдруг кто-нибудь из любопытных потомков (или Валера, который спьяну может всё что угодно перепутать) найдёт, прочитает и решит отнять у меня мою прелесть. Мою кнопочку. Моё чудо.
— Я превращаюсь в Голлума, — сказал я вслух, глядя в тёмный угол комнаты, где пылился пылесос. — Моё сокровище…
И сам же заржал.
Всё, хорош играться. Пора заняться вопросом личного благосостояния. Не в смысле построить дачу из золота или плавать в шампанском, нет — а интеллекта бы поднакинуть. Так, чтобы стать не просто умным, а чёрт возьми, пугающе умным, как библиотекарь, который помнит, где ты не сдал книжку в 2004-м.
Я решил провести эксперимент над собственной головой. Научный. Этический. Почти законный.
Вспомнил, что когда-то в школе учитель по математике рассказывал про уравнение, которое не решается. Никогда. Принципиально. Оно живёт только для того, чтобы бесить всех подряд. Его решают только гении, и то — если не отвлекать их свистом и политикой.
Открыл браузер, нашёл это уравнение. Сел. Попробовал.
Писал. Считал. Пыхтел.
Задействовал интегралы, логарифмы, даже какие-то тени формул из школьных кошмаров.
А каменный цветок всё не выходил.
Тогда я закрыл глаза, вдохнул, как перед тягой на турнике, и произнёс:
— Хочу увеличить свои умственные способности.
Щёлк.
И сижу, жду.
Я реально был готов к триллеру: кровь из носа, голос академика Ландау в голове, возможно, временные провалы в реальность. Но… ничего не произошло. Никакого визга в ушах, никакой Матрицы, никакого покалывания в темечке.
Но.
Я мельком взглянул на уравнение. Чисто машинально.
И оно решилось.
Не просто решилось — решение выплыло у меня перед глазами, как будто кто-то в голову загрузил гифку с пошаговой инструкцией. Мало того, эти гифки начали вылезать одна за другой: формулы, доказательства, теоремы, смысл жизни. Я только и успевал записывать.
Через пять минут у меня на столе лежала страница, исписанная столь изящно, что, если бы Пифагор был жив, он бы встал и начал аплодировать в ладоши, напевая «Вставай, страна огромная».
Я встал. Посмотрел на это дело.
И одурел.
По-настоящему.
Приятно, но с привкусом риска.
Первым желанием было, конечно, залить это в интернет, прикрутить PayPal и ждать, пока Нобелевский комитет приедет ко мне в Смоленск с грамотой и пирогами. Я даже представил себе, как на вручении говорю торжественную речь, а в зале сидят учёные, переводчики, мой бывший физик Геннадий Павлович, который в 9-м классе говорил, что я «дебил с руками».
Но потом я вспомнил: хозяйка кнопки — Пайка.
И я резко остыл.
Потому что если я сейчас где-нибудь засвечусь, то через неделю буду не на Нобелевской сцене, а в подвале на 800 метров под землёй, прикрученный к батарее и читающий свои же формулы вслух.
— Не-не-не, — сказал я. — Не в этот раз.
И вот тут я заметил, как мозг начал работать на самосохранение. Не просто думать, а прямо проектировать схемы выживания, стратегические планы, как у разведчика, который с утра не выспался, но всё ещё держит планку.
Первое, что я сделал — сжёг все записи.
Без пафоса. Просто поджёг в раковине. Смотрел, как формулы чернеют, как логарифмы горят, как гипотезы тонут в огне — и испытывал спокойствие, как будто не сжёг открытие века, а сжёг ненужный чек из «Пятёрочки».
Второе — обнулил Валеру. Да, да. Вы не ослышались. Именно обнулил.
Позвонил, спросил:
— Валер, как дела?
— А кто это?
Всё. Обнуление прошло успешно. Кнопка, как видно, и здесь постаралась. Никакой памяти о коробке, шаурме и любовных посланиях из Тбилиси.
Сел за стол. Заварил себе чай.
Открыл новую тетрадку.
На первой странице крупными буквами написал:
«НЕ ОБЖОРСТВУЙСЯ СИЛОЙ».
Потом помедлил…
И дописал:
«ЕСЛИ ТЫ БОГ — НЕ ЗАБУДЬ, КТО ТЫ БЫЛ ДО КНОПКИ:
ПАРЕНЬ С ВАФЕЛЬНЫМ МОРОЖЕНЫМ И СИНИМ ПЛАМЕНЕМ В ГЛАЗАХ».
И тут мне пришла в голову идея:
а можно ли с помощью кнопки убрать из холодильника прокисший борщ, не вставая с дивана?
Это уже был следующий тест.
Номер 9.
С рабочим названием: «Лень как форма развития цивилизации».
ГЛАВА 4 «КАЙФУШКИ И НИШТЯКИ»
Утро началось с привычного: я проснулся и сразу не понял, кто я, где я и почему у меня во рту вкус вчерашнего чая с элементами картошки фри.
На тумбочке мирно лежала она. Кнопка.
Моя волшебная девочка. Ну или брелок. Мой верный приятель. Тут уж как вам угодно.