Да уж. На деле все просто мрак. Беременность Агаты просто цветочки, в сравнении с тем, что вылезло наружу в день торжества.
Домой приезжаю совершенно разбитый.
Ком в горле и учащённое сердцебиение – малое, что со мной происходит. В затылок и виски настолько давит, кажется, еще немного и на нервной почве случится приступ.
Не хватало еще коньки отбросить в день своей свадьбы – проносится в голове и невольно хмыкаю. Выбирал-перебирал невест и выбрал! Браво, Тимур!
А ведь так и есть, каждая мне была не той, искал изъяны и верил – лучшее впереди. Встретив Агату, понял, вот ОНА, та, кого хочу впустить в свою жизнь.
Наташа, бывшая девушка, которая так яростно порывалась мириться даже после расставания, в день свадьбы рыдала в трубку и умоляла не совершать этот шаг. Одуматься. Сейчас все кажется таким странным.
Отговаривали все – и мать, и родственники, и бывшая, даже некоторые друзья отнеслись с сомнением к выбору супруги. Переживали, что наживу проблем из-за ее бывшего мужа политика. Мне было плевать!
Мне и сейчас, в принципе, чихать на его угрозы и козни. Обидно и больно другое – Агата обманула, не сочла меня настолько близким и родным человеком, чтобы открыться и излить душу.
Наверняка носить подобные деяния в душе ей тоже было нелегко, но вот... Решила оставить тайну при себе.
Понимаю, что начинаю ее оправдывать. Но… черт! У нее болела мать, разве я могу вот так легко судить? Ведь жена права, я не был в ее шкуре, не знаю, что творилось в ее прошлой жизни, и даже сейчас не готов спокойно выслушать историю от и до. Может быть, стоит дать ей шанс?
Разрушать не строить. Что я теряю?
Я люблю Агату. Очень люблю. Если не брать в расчет эти мерзкие новости, которые сегодня до меня дошли, у меня действительно нет к ней претензий. Никаких намеков на подобные вещи или попытки с кем-то флиртовать или вызвать ревность не были за ней замечены.
Она действительно проводила со мной все свое свободное время и посвящала себя до последней капли. Никаких странных переписок, непонятных звонков или встреч, в любой момент я мог проверить ее телефон или уточнить, с кем общается. Хотя, конечно же, никогда и ни в чем ее не подозревал. Был уверен, как в себе.
Больше двух часов, не снимая своего свадебного костюма, я провожу на диване в гостиной. Время словно остановилось, и я анализирую все то, что произошло в моей жизни.
Звонок в дверь отрезвляет.
Кто это может быть?
Первая мысль – Наташа. Она настолько спятила от ревности и нежелания меня отпускать, что могла заявиться в квартиру даже в брачную ночь. Умом понимаю, что предположение глупое, и вряд ли она осмелилась бы это совершить, но просто не представляю, кто еще может заявиться в это время.
Агата слишком гордая. Она даже не пошла за мной следом. Это в ее духе и характере. Даже умирая от боли, она не сделает первый шаг.
Открываю дверь и вижу… жену.
От неожиданности отшатываюсь.
- Ты? – спрашиваю глухо.
- Я не могу без тебя Тим, прости меня за все. Не оставляй одну в нашу ночь, не бросай меня, как это делали все мужчины, которым я доверяла. Я поступила подло, возможно, мне нет прощения, но… ты великодушный человек и я знаю, что не позволишь моему прошлому разрушить наше будущее.
По ее щекам потоком текут черные слезы, смешанные с тушью.
То, что Агата пришла – уже подвиг. Мое сердце смягчается.
Конечно, такие вещи не прощаются по щелчку, но… я люблю ее и хочу дать нам шанс.
Смотрю на жену с большим животом и понимаю, как я ее брошу.
КАК?
Скоро родится наша дочка, во всей Москве у Агаты нет никого кроме пары подруг. Да и зачем сейчас ее выгонять? Проучить? Устроить показательную порку перед тем, как простить? Я не хочу заниматься дрессировкой собственной жены. Это моя женщина и я ее выбрал сам. Мне и пожинать плоды ее деяний. Верю, что моих чувств хватит на двоих, а также на то, чтобы стереть гниль прошлого.
Ни слова не отвечая, беру обессилевшую Агату на руки и несу в нашу спальню.
Пусть наша первая ночь в роли мужа и жены вышла настолько ужасной, что невозможно представить, но есть еще время, чтобы хоть немного ее улучшить. И мы обязаны это сделать…
Глава 8. Агата. Недовольство браком
Глава 8. Агата. Недовольство браком
Последние месяцы беременности проходят на неврозе. Тимуру можно смело ставить памятник, от моих истерик и гормонов устал бы любой, но не он. Иной раз поражаюсь, откуда в этом человеке столько сил и терпения. Воистину любовь творит чудеса! Иначе этого не объяснишь.
Вес безумно вырос, лицо отекло, нет желания куда-то идти и кого-либо видеть. По минимуму свернула общение с подругами и по телефону. Интересы скатились до уровня примитив – есть, смотреть сериалы и лежать. Раньше презирала подобное времяпрепровождение, сейчас же – любимое занятие.
По дому я вообще ничего не делаю, муж проявил снисхождение и нанял помощницу, так как видит мое подавленное состояние и понимает, что ложки-поварёшки сейчас не манят.
Оглядывая свое отражение в зеркале, чувствую себя ужасно.
Кому будет нужно такое тело?
Я привыкла быть худенькой, со спортивной фигурой и крутыми бедрами, привыкла, чтобы мужчины оборачивались вслед и хотели меня.
А теперь что?
Стану необъятной теткой?
Я не смогу принять себя в подобном виде и полюбить.
Мечтаю, как поскорее рожу и смогу пройтись по салонам, записаться в тренажерный зал, на массаж и к прочим специалистам, которые помогут поднять самооценку и улучшить самочувствие.
Понимаю, что и сейчас я могла бы ходить на йогу для беременных или заниматься спортом с тренером, но увы. От любого вида активности мне становится плохо, сразу ощущаю тренировочные схватки и банально начинает мутить. Организм словно живет только интересами ребенка и к моим привычкам питаться здоровой едой и проявлять активность – относится с отвращением.
- Какая ты красивая, Агата. Как же тебе идет животик, - произносит Тимур, завязывая утром галстук. Ощущение, что он издевается. Не понимаю, как супруг может считать меня красивой, когда лицо отекло, а вес стремится к цифре семьдесят.
- Конечно, красивая, - тяну капризно. – Я уже не могу дождаться, когда рожу. Так устала, Тим. Хочется легкости, поспать на животе и сбросить с себя лишнее.
- Милая, - целует меня нежно, - осталось немного. – Хотя никто не обещает, что будет легче. Опыта, конечно, у меня нет, но по рассказам друзей, маленькие детки тот еще квест. Придется многим жертвовать, жизнь изменится.
- Еще чего, - фыркаю. – Наймем няню, она поможет. Жертвовать сном ради чего? Если может встать няня и покормить из бутылочки. Для женщины крайне важно высыпаться, а ребенку плевать, кто его накормит.
Тимур разворачивается и смотрит на меня странным взглядом. Вижу, что мой ответ его разочаровывает и пытаюсь сгладить углы.
- Ну что-о-о-о? Я не могу помечтать? Мы же не должны перекраивать свою жизнь полностью.
- Агат, я тебя порой не понимаю. Да, беременность — это тяжело, но ты целыми днями отдыхаешь, многим женщинам недоступна такая роскошь, они носятся на работу до последнего месяца, тянут быт, ухаживают за детьми, если те еще есть, и не жалуются. Научись ценить, что имеешь. Твои замашки иногда поражают. Я не против няни, женщине нужно личное время и отдых, но встать ночью к младенцу не так уж и трудно. Я бы хотел, чтобы ты кормила сама, хотя бы пару месяцев, если получится и будет молоко, это безумно важно - установить связь между ребенком и мамой. Для тебя разве нет? – впивается в меня глазами.
Очень хочется ответить, что нет. Но я не стану. Тимур не понимает моего состояния. Он с превеликим удовольствием ждет дочку и считает дни до ее появления. Я же – просто хочу освобождения, чувствую себя как в тюрьме в своем теле.
Искренне надеюсь, что материнский инстинкт во мне проснется, как только увижу маленького человечка и услышу его крик, но пока этого чувства нет.
Может быть, это депрессия? Не знаю. Но все больше вспоминаю свою прошлую жизнь и хочу быть свободной – от брака, от обязательств, от ребенка.
Конечно же, я никому не могу в этом признаться. Но неужели ни одна женщина никогда не хотела того же? Снова ощутить себя вольной птицей, без груза ответственности, без этих всех взрослых проблем и обязанностей. Молодой, беспечной, той, на кого охотятся мужчины, дарят подарки, цветы, а она выбирает и наслаждается жизнью. Получает удовольствие, никому ничего не доказывая и не подстраиваясь?
Не верю.
Просто я не вру себе. Не обманываю. И молчу. Потому что для многих сразу стану ужасной женщиной и женой, если выскажу вслух честные мысли.
… Из роддома Тимур встречает с огромным букетом. Родственников и друзей я попросила не приглашать, и он уступил. В конце концов, роды — женское дело, интимное событие и у каждой свое отношение к таким вещам.
Да и чем мне хвалиться? Рыхлым телом и одутловатым лицом?
Приведу себя в порядок и позовем всех на праздник. Ребенок за это время окрепнет, честно говоря, такую малютку не хочется показывать чужим глазам. Страшно, чтобы не сглазили.
Дочку решаем назвать София. Сонечка. И мне, и мужу, имя сразу приходится по вкусу и споров на этот счет не возникает ни разу.
Роды проходят не слишком сложно и желаемое облегчение я ощущаю. Настроение идет вверх и ребенок, как и думала, больше не раздражает. Напротив, дочка такая милая, что вызывает в душе трепет и желание о ней заботиться.
Спустя четыре месяца желание идет на спад. Вечные крики и плач выматывают. Тимур много работает и не может уделять достаточно времени мне и ребенку. Я устаю. Раздражаюсь. Порой искренне жалею, что ввязалась в материнство, и в голове проскакивают страшные мысли. Чувствую, что от недосыпа и невнимания мужа начинаю сходить с ума.
Уложив ребенка, сажусь в кресло и выдыхаю. Достаю телефон и принимаюсь листать фото подруг в одной из соцсетей. Меня словно прорывает. Вот Инга в шикарном платье в новомодном клубе, вот Света в горах с симпатичным мужиком, Оля на пляже…нервно листаю и ощущаю, как завожусь.