Нельзя рассматривать проблему клиента отдельно от его окружения. Именно в ближайшем окружении идет перераспределение чувств и передача проблемных состояний от одного человека к другому.
Никто не хочет проживать плохое чувство. И даже если человек догадывается, что сам является источником плохого чувства, он все равно не откажется от возможности перекинуть его на кого-нибудь другого. Что значит перекинуть? Это значит сделать так, чтобы не проживать плохое чувство самому, а заставить другого проживать его вместо себя. Пристроить плохое чувство другому можно, на бытовом уровне, если испортить ему настроение. Что значит испортить настроение? Это значит лишить человека хорошего чувства и нагрузить плохим – заставив переживать, сомневаться, злиться, обижаться, стыдиться.
Перекинуть свое чувство можно только на того, кто сам на это согласен и живет с убеждением, что должен брать на себя негативные состояния другого. Наглядный пример – родитель и ребенок. В представлении ребенка родитель не должен уставать, огорчаться, скучать и вообще испытывать каких-либо неприятных чувств, а обеспечивать ему хорошее настроение является прямой обязанностью ребенка. Поскольку родитель не делает ничего для улучшения собственного душевного состояния, ребенок постоянно оказывается под грузом его плохих чувств, которые проживает уже в событиях своей жизни. Образно говоря, стоит родителю чихнуть, как у ребенка разыгрывается ангина. По большому счету, все проблемы ребенка – это плохие чувства родителя, с которыми он не хочет разбираться сам.
Со временем на место родителя встают другие фигуры, которым он позволяет действовать так же по отношению к себе. Соглашаясь брать на себя их негативные состояния, он проживает их сам либо перекидывает дальше. На кого?
На тех, кто, в свою очередь, согласен облегчить ему жизнь. А это самые дорогие сердцу люди – любимый человек, дети.
Дорогие сердцу люди позволяют ему жить, реализовываться, зарабатывать, не меняя своих губительных представлений и имея при себе целый воз негативных чувств. Сам он считает, что он молодец и с ним все в порядке. Но стоит ему остаться без «группы поддержки», как проявляется совсем иная картина – его удачливость куда-то пропадает, начинаются проблемы там, где их не было.
Работая с клиентом, надо брать во внимание его ближайшее окружение и показывать ему, в каких взаимосвязях он находится, чьи негативные состояния перенимает, кого нагружает сам. Это важно и для реализации его новых представлений, ведь, как правило, клиенту предстоит делать это в рамках прежнего окружения.
Часто начинания затухают как раз из-за влияния тех, кто не хочет отпускать его из устоявшихся представлений и недоволен тем, что он перестал брать на себя их негативные чувства.
Значимая часть вашей работы будет заключаться в том, чтобы научить клиента защищать свое состояние чувств и не позволять перекидывать на себя негативные состояния по привычной схеме. Плюс, ему предстоит кардинально изменить свое отношение к группе поддержки.
Раздел 3. Все из семьи
Олимпийский Сочи. Ранним утром я выхожу на солнечную набережную. За спиной сияет красавец Фишт, впереди лазурное море, прямо у берега резвятся в воде дельфины, на пирсе с рассвета строем стоят рыбаки, чтобы доставить к обеду свежую рыбу, – передо мной картина настоящей курортной жизни.
Олимпийская набережная отличается от других – воздух здесь заряжен спортивным успехом. Кругом тренируются спортсмены, бегают трусцой отдыхающие, носится на роликах молодежь, гоняют велосипедисты, и даже те, кто далек от спорта, подбирают животы и ускоряют шаг. Я тоже начинаю свою Зарядку.
В этот раз я здесь на отдыхе. Впереди целые выходные. Я с удовольствием тянусь, вдыхаю теплый морской воздух и предвкушаю два дня беззаботной отпускной жизни. Господи, как же хорошо отдохнуть от клиентов, забыть об их проблемах, не слушать целыми днями их тягостные истории! Я, конечно, люблю своих клиентов, но и мне иногда нужно перезарядить батарейки. Все, решаю я, отключаю телефон, не смотрю в почту – отдых так отдых. Ах, какой воздух! Сейчас разомнусь и бегом в море, бухнусь в холодные волны, и потом бодрячком на завтрак…
– Простите, – кто-то тронул меня за плечо. – Вы не мануальщик?
Передо мной стоял здоровенный детина в трениках и показывал на плечо.
– Я подумал, вдруг вы мануалыцик. А то у меня плечо болит, сил нет. Всю ночь не спал. Не поможете? Она меня выставила, представляете? Старая дура. Не пустила в номер. Я на скамейке спал, вон на той. Теперь плечо болит. Она говорит, больше не приходи ко мне. Но она же моя жена! Я, между прочим, с ней не разводился! Вот, у меня в паспорте штамп есть, сейчас я вам покажу…
Да елки-палки! Не надо мне ничего показывать, я в отпуске!
Глава 1. Стереотипы о матери
Причины любой проблемы уходят корнями в ошибочные родительские представления, которые клиент принимает за истину и которые ему предстоит переосмыслить.
Наряду с этим необходимо переосмыслить и фигуры обоих родителей. Начнем с матери. Прошелся я по своей картотеке и выбрал для тебя девять самых распространенных заблуждений о взаимоотношениях с матерями. Вот они.
1. Приличный человек должен считать, что у него идеальная мать, и упоминать об этом при каждом удобном случае
Ставлю это заблуждение на первое место, потому что не было еще клиента, который не постарался бы указать на то, какая у него замечательная мать. При этом скоро выясняется, что в отношениях у них не все благополучно, много не прощенных обид, претензий. Но вместо того чтобы разобраться с этими острыми углами, он пытается обойти их, спрятать, прикрыть, и при любой попытке двинуться в эту сторону, начинает оправдывать и заранее защищать мать, как будто той что-то угрожает.
Хотя сейчас стало модно ходить к психологу и иметь кое-какое представление о своем детстве и о родителях с точки зрения психологии, тем не менее, имей в виду: чаще всего клиент не готов признавать негативность матери.
Затронув реноме его родительницы одним невинным вопросом, ты рискуешь показаться клиенту наглецом, покусившимся на святое. Ты только поинтересовался, был ли для его матушки этот брак единственным, а он смотрит на тебя так, как будто ты дал ему пощечину. Поэтому когда в своих рассуждениях ты заходишь на территорию матери, не забывай, что ты ступил на минное поле, еще один неосторожный шаг – и ты подорвешься.
Приходит сорокалетний клиент и первое, что он рассказывает, – какая молодец его мать. Приходит пятидесятилетний, и начинает с того же, как будто за полвека с ним не случилось ничего лучшего. Мама то, мама се, и красавица, и умница, и все прочее. Показывает мне фотографии старушки, которые носит с собой в кошельке. Приходит семидесятилетний дедушка и снова здорово – всем в жизни я обязан матери, вы должны знать, какая она была чудесная женщина. Ребята! Да я только рад за ваших мам!
Одного не пойму, к чему этот разговор? Вам-то это как может помочь?
Большинство людей верит, что, если его мать хорошая, то и он автоматически хороший человек. И давай доказывать это направо и налево. Но здесь нет никакой связи. Какая бы ни была твоя мать, ты от этого не лучше и не хуже, так что нет необходимости кричать о достоинствах матери. Так же как и осуждать ее и выискивать недостатки. Вы с ней разные люди, ее жизнь это ее жизнь, а твоя это твоя.
На консультации тему матери мы поднимаем для того, чтобы выявить только одну вещь: какие материнские чувства и представления влияли и продолжают негативно влиять на жизнь клиента. Только и всего.
2. Если у тебя в отношениях с матерью что-то не то, ты дурак. На отца это не распространяется, к нему ты можешь относиться как угодно плохо и оставаться в глазах окружающих приличным человеком
Родители несут в себе уроки, которые ребенку нужно понять и исправить самому – уже в своей взрослой жизни.
Если человек видит в родителе только хорошее и не хочет признавать ничего плохого, то он не сможет понять первопричин своих собственных проблем. И не сможет их исправить. Он будет только усиливать их уже в собственной жизни, и проблемные ситуации, вызванные скрытой негативностью родителя, будут умножаться в геометрический прогрессии.
То же самое происходит, если человек видит в родителе только отрицательное и ничего хорошего. Это так же говорит о непонимании и так же не позволяет человеку увидеть ту же негативность у себя. Ему кажется, что родитель плохой, а сам он другой, хороший. В действительности он оказывается в точно такой же проблемной ситуации, как и родитель, которого всегда осуждал. Проблема на следующем поколении никуда не делась, она только усилилась.
Чаще всего место хорошего занимает мать, а место плохого отец. Если клиент видит в своем отце только плохое, для Гур Гуровича это является подсказкой: сходу можно определить ряд проблем, характерных для такого клиента.
Стремиться нужно к тому, чтобы видеть обоих родителей в равновесии. Видеть в них людей, а не делать из них ангелов и демонов.
3. Если у тебя все в жизни плохо – роди ребенка, и все проблемы решатся сами собой!
Один из частых советов, которые дают друг другу всезнающие подружки. Если у тебя не клеится на работе, тебя бросил очередной кавалер, у тебя нигде ничего не получается и ты висишь над пропастью, хватаясь за последнюю соломинку, не отчаивайся. Вот тебе чудодейственный рецепт на все времена – стань матерью!
Как ни странно, этот совет иногда помогает. Правда, только на короткое время. Почему помогает, спросишь ты? Потому что ребенок своим появлением привносит главное – жизнь. Несмотря на хлопоты и бессонные ночи, ребенок заставляет мать жить, а не висеть над пропастью. Он не оставляет ей времени на то, чтобы мучиться от своей неудачливости, бессмысленности и одиночества. Ребенок дает проживать большой объем разнообразных чувств, встряхивает, оживляет. Мать начинает чувствовать, что она нужна и незаменима, что ей есть ради кого жить. В ней просыпается вся ее внутренняя сила. К тому же, она начинает вовсю пользоваться святым материнским правом под названием «я же мать!» и требует с окружающих нового к себе отношения.