Определитесь — кто будет уступать?
Основная проблема близких отношений заключается в том, что мы не умеем мириться с недостатками близкого человека. Как бы мы ни старались сохранить совместную интимную жизнь, мир в семье, все равно мы воспринимаем себя как «человека правильного», «белого и пушистого», а своего партнера — как «неправильного», потому что у него множество пороков. Мы всегда видим ошибки другого человека, подмечаем их и постоянно стараемся поправить. А себе мы всегда кажемся умнее и значительней, при этом забывая известную поговорку «В своем глазу бревна не видит, а в чужом соринку разглядит».
Вообще женское желание обязательно найти проколы в поведении своего мужчины, чтобы попилить его лишний раз, чаще всего и приводит к охлаждению отношений и толкает его на поиски женщины более терпимой, доброй и ласковой. Хотите побыстрее избавиться от партнера и остаться одной? Возьмите на вооружение так хорошо вам знакомые фразы-заразы и повторяйте их ему изо дня в день: «ты криво повесил», «ты это не можешь сделать», «почему ты не можешь денег пойти заработать», «ты такой дурак, что не можешь сообразить, как рассчитаться с долгами», «почему ты не можешь изменить нашу жизнь», «почему ты не можешь устроить ребенка в сад», «зачем ты так поступаешь», «ты опять меня обманываешь» и так далее. Так вы внушаете мужу чувство неполноценности, и брак распадается.
В идеальных семьях происходит все наоборот: жены культивируют в своих супругах чувство уверенности словами поддержки, комплиментами, уважительными манерами поведения, подчеркивая его личные достоинства и повышая его самооценку. Именно такие женщины имеют самое сильное влияние на мужчин. Они очень легко умеют подстраиваться под настроение партнера, как вода протекая сквозь различные преграды, и добиваются всего, чего захотят: мужчина пойдет на поводу и выполнит любое ее желание.
Отсюда мой совет: для того чтобы навсегда справиться с проблемой разлада в семье, решите раз и навсегда — кто из вас двоих будет уступать и делать шаг назад в спорных ситуациях. Очень важно во время ссор одной из сторон продемонстрировать мудрость в поведении и немножко уступать, останавливать, охлаждать пыл партнера. Нет более отвратительных сцен, когда супруги бодаются друг с другом, как корова с быком, не желая уступать: швыряют и бьют посуду, выкрикивают упреки, обвинения, оскорбления. Как правило, жены набрасываются на мужей с претензиями, что она так и знала, что он идиот, и зря она столько лет потратила на него. Он отвечает ей, что она сама дура, что давно между ними ничего уже нет. Такие распри, как правило, затягиваются, потому что супруги не могут прийти ни к какому общему выводу. А есть очень простой способ разрулить ситуацию. Более мудрая сторона должна остановиться, помолчать, дать другой стороне выплеснуть все свои эмоции, и когда пройдет первый накал страстей, спокойно обратиться с предложениями мирного характера: «Давай просто поболтаем, пойдем кино посмотрим, прогуляемся, пойдем к ребенку посидим, с тобой собаку выгуляем, прошвырнемся в магазинчик». Вот так самый мудрый член семьи должен сводить в ваших отношениях все драматические моменты на «нет».
Это позиция не означает, что вы навсегда станете жертвой в отношениях. Ведь многие женщины уверены, что если они хоть раз уступят в споре, то муж сядет на шею, начнет диктовать условия, почувствовав себя хозяином положения.
Проблема в том, что человек всегда будет совершать те ошибки, которые он уже делал. Поменяться он может только под влиянием собственного опыта. Поэтому как бы женщина ни пилила мужчину, ни указывала на его промахи, муж придет к выводу, что совершает какие-то неправильные действия только в том случае, когда в этом убедится лично сам. Тыкать его носом, как нашкодившего щенка, бесполезно. Его не проймут ваши увещевания. Ваши бесконечные наезды ничему его не научат. В итоге он не изменит свое поведение, а вы будете напрасно злиться, потому что, по-вашему мнению, если вы его не будете «воспитывать», не будете указывать на возникшие проблемы, то окажетесь в еще худшей ситуации. Не стоит придерживаться такой точки зрения, потому что именно она приводит к разладу в семье. Вы раздуваете скандал до наивысшей точки кипения, после чего муж уходит от вас на поиски другой женщины, которая примет его таким, каков он есть.
Итог: определитесь, кто из вас — более спокойным и разумный — будет уступать, кто готов быть более лояльным к партнеру, тогда ваши семейные отношения никогда не дадут трещину.
Ради чего «идти на принцип»?
Очень большая проблема множества пар — это позиция «идти на принцип». Обычно это случается в ссоре, когда после очередного оскорбления наступает принципиальный момент и звучит ультиматум: «после таких слов я с тобой разговаривать не буду», «после того что ты сделал, с тобой жить не хочу», «после того, как ты себя проявил, я принципиально не буду тебя поддерживать» и так далее.
Эта принципиальность очень вредна для отношений, потому что как только мы становимся «в третью позицию», как Киса Воробьянинов из романа Ильфа и Петрова, то проявляем себя в роли родителя по отношению к нашему партнеру, тем самым показывая ему, что ваши принципы намного важнее ваших отношений. В этом кроется колоссальная опасность для вашей семьи. Ведь тогда ваш партнер вправе предъявить следующую претензию: если вам любовь не важна, то вы можете жить со своими принципами до конца своих дней, вступать с ними в сексуальные отношения, проводить с ними досуг, любить их и вообще жить душа в душу. А он уходит.
Очень важно знать: когда вы живете с другим человеком, то ваши убеждения должны претерпевать некие изменения. Ведь в паре принципиальность должна быть обоюдной, а не индивидуальной. Если же каждый будет отстаивать свою точку зрения, не уступая и пяди территории своих взглядов и мнений, то найти общий язык со своей половинкой довольно проблематично. Мужу, к примеру, что-то очень не понравилось и он пошел на принцип: уехал из дома, переселился жить к другу. А в это время жена, очень сильно переживая, тоже пошла на принципы и подала на развод. Так распадается множество пар. Поэтому в союзе двух любящих людей принципиальность должна уступать место разумности и чувству. Пара — это связка, в которой вы находитесь вдвоем. Если же вы каждый дорожите своими принципами, то между вами возникает нечто наподобие разделительной полосы, которая мешают вам находиться в «связке».
Откажитесь от желания наказать своего партнера
Еще одна проблема, которая часто возникает в семьях, — это желание наказать своего партнера. Что такое наказание вообще?
Наказание — это то, что происходило с нами в детстве. Зачастую, когда мы становимся взрослыми, мы продолжаем в душе оставаться ровно такими же детьми, которые доказывают всему миру, что родители были не правы. В таком случае по прошествии времени и партнер превращается то ли в родителя, то ли сам становится тем самым ребенком, которым были вы, и вы пытаетесь проворачивать с ним ровно такие же сценарии из детства.
Чем же угрожают дамы своим благоверным? Например: «Если он выпивал два дня подряд, то месяц с ним не буду заниматься сексом». О’кей, он выпивал два дня, это были его разгульные выходные, он не алкоголик, это не повторяется постоянно, это бывает очень редко, раз в год или раз в два года — просто он отдыхал, но вы начинаете его карать. Человек автоматически отвечает несогласием на расправу. Более того, очень многие мужчины идут на измену, когда женщина постоянно выстраивает в ваших отношениях систему наказаний и поощрений. И его нетрудно понять: ни один представитель сильного пола не хочет чувствовать себя маленьким ребенком, которого за что-то поставили в угол.
Очень часто бывает, что супруга мстит благоверному за что-то, прибегая к эмоциональному наказанию: три дня с ним не разговаривает. Бывают даже такие пары, которые пошли на принцип, и решили друг друга наказать аж многолетним молчанием. И кто от этого выигрывает? Никто!
Вообще, относиться к мужчине как к неразумному дитятку губительно для отношений. Поэтому вы должны перестать подавлять мужчину всевозможными способами, вешать на него чувство вины и доказывать ему, что он был абсолютно не прав — через наказание, игнорирование или систему поощрений.
Если вы выстраиваете отношения с половозрелым мужчиной, то есть возрастом двадцать — двадцать один год, то вы должны культивировать в нем взрослую личность, которая принимает ответственность за свои действия, что станет сильной стороною в ваших отношениях. Он не должен чувствовать себя маленьким мальчиком, которым пытаются манипулировать родители для того, чтобы он хорошо учился в школе или хорошо себя вел. Если он промахивается струей мочи мимо унитаза, или теряет свои зубные щетки, то не нужно придумывать для него различные меры расправы, для того чтобы доказать ему, какой он негодяй, и мстить ему гнусными поступками. Это некрасиво и мелочно.
Любые негативные ответные действия, как правило, приводят к тому, что другой человек начинает еще больше злиться. Это как снежный ком, который накручивается до тех пор, пока не превратится в айсберг, справиться с которым уже практически невозможно. Поэтому постарайтесь, каким бы ни был вас суженый-ряженый, воспитывать в нем взрослую личность. И не попрекать его даже в том случае, если он вдруг увлекся какой-то бредовой идеей, которая женщине кажется совершенно неперспективной, не приносящей дохода — например, он вдруг решил написать книгу. И даже если вы понимаете, что из него писатель никакой, он двух слов связать не может, но он сидит ночами и продолжает писать, не надо подходить к нему и пилить: «У тебя семь классов образования, о какой книге ты говоришь? Ты обречен на провал, тебя никто не будет читать, о чем ты вообще пишешь? Это никому не интересно!»
Или, скажем так, он увлекся рисованием комиксов, рассчитывая, что они принесут ему в будущем высокие дивиденды. Не надо доказывать мужчине что он «дебил», что он маленький мальчик, который пошел против «мамы», ведет себя неправильно, делает что-то из ряда вон выходящее, а вы та самая женщина, которая сейчас все исправит.
Пускай он занимается своим увлечением хоть целыми днями и ночами. Ваша задача — корректно и медленно вести его к идее, что его занятие бесперспективное. Рано или поздно ваш мужчина сам в этом убедится, надо только немного подождать. Вы должны знать, что мужчины достаточно нетерпеливые, и если они не видят быстрых результатов своей деятельности, то достаточно скоро приходят к выводу о бесполезности своих начинаний. Хорошо бы, если об абсурдности, неуспешности и бесполезности его деятельности сообщил мужчине кто-нибудь посторонний (редактор в издательстве или главный художник журнала) — пусть он станет его врагом, а не вы. Напротив, вы останетесь в его памяти тем человеком, который поддерживал его в трудную минуту, вдохновлял и как будто бы верил в его успех. Поэтому все мужские увлечения вы должны воспринимать спокойно и поддерживать их. Конечно, если у вас возникли опасения, что идея-фикс вашего мужчины стала навязчивой и пустой труд может затянуться на десять лет и он не хочет работать и обеспечивать семью, то тут стоит задуматься, надо ли с таким человеком находиться в отношениях дальше?
Умейте прощать
И наконец, такой важный аспект в отношениях, как «прощение».
«Жизнь прожить — не поле перейти» — существует множество выражений, которые характеризуют жизнь как некий сложный этап, периоды, взлеты и падения, темные и светлые полосы. И когда вы вступаете в брак или в постоянные отношения с мужчиной, вы понимаете, что вам предстоит вдвоем пройти достаточно сложный путь. К сожалению, очень часто супруги, которые находятся в незрелом возрасте, еще недостаточно сформировались как личности, любые жизненные трудности, ошибки друг друга начинают воспринимать как провал отношений — в результате развод. Если вы хотите сохранить отношения на долгие годы, то основная ваша задача — это научиться прощать. И вам, и вашему партнеру. Ведь все люди совершают ошибки. Например, если ваш партнер случайно, под влиянием всего лишь минутной слабости, завязал какую-то милую беседу с какой-то девочкой в соцсетях, и она прислала ему свои «фоточки», а вы увидели и не простили — ваш брак недолговечен.
Конечно, есть мужчины, которые абсолютно безгрешны. Но уверены ли вы, что найдете именно такого — который за всю свою жизнь не совершит ни одной ошибки и которому никогда не придет в голову попробовать секс с кем-то еще — будет ли он полностью устраивать вас? Вряд ли вы найдете такой идеал, потому что таких людей не существует. Все равно другой человек будет совершать те поступки, которые вам не понравятся.
Итак, подытожим. Умение прощать и примиряться с мелкими недостатками является для отношений, пожалуй, самым главным и важным. А выдержка и уступчивость ни в коем случае не сделают вас жертвой. Ваша терпимость будет означать только одно: вы заботитесь о близких отношениях со своим любимым человеком. И обязательно наступит ответная реакция: ваш партнер начнет ценить мир в вашем доме и тоже начнет проявлять чудеса толерантности.
Ни при каких обстоятельствах не мстите человеку, с которым живете. Как только женщина решает наказать за измену, она автоматически подписывает развод. Потому что если мужчина узнает о ее измене в ответ на его измену, то пропасть между людьми становится непереходимая. Отношения нужно строить, разрабатывать стратегию и тактику. Именно поэтому близкие отношения с другим человеком — очень сложная многофункциональная система, в которой только вы вдвоем решаете, как она будет существовать.
Вопросы и ответы
Если мужчина мне приятен, и он первый проявляет ко мне внимание, то у нас могут быть длительные отношения. Но как только он предлагает мне жить вместе, я эти отношения разрываю. Я не могу первой проявить свою заинтересованность к мужчине, который мне понравился, что-то меня останавливает. Получится ли у меня связать свою жизнь надолго с каким-нибудь мужчиной?
Елена, 50, Россия
Елена, добрый день. Думаю, вы испытываете страх близости. Причины такого страха могут быть очень глубинными, но, прежде всего, он произрастает из неуверенности в себе. Как только Вы с этим справитесь, проблем с мужчинами возникать не будет. Попробуйте хоть раз радикально сменить схему взаимодействия с партнером, выведите себя из зоны комфорта, поговорите с мужчиной откровенно о своих страхах и сомнениях.
После рождения ребенка муж начал изменять мне. Когда я узнала, что он заразил меня венерической болезнью, я прогнала его из своей постели, мы с ним не спим вместе уже 15 лет.
Я много раз пыталась узнать причину, он не отвечает. Что мне делать? Как жить дальше?
Маргарита
Маргарита, я правильно понимаю, что Вы задумались об этом на 15-м году жизни с мужем без секса? Почему Вас не смущало это раньше? Или все 15 лет Вы ждали, что все изменится? Есть два пути решения проблемы: развод или реанимирование сексуальной жизни с супругом. Вы должны не спрашивать, а действовать (но предварительно убедившись, что он здоров). Предложите мужу абсолютно новый секс, который он никогда не получит с любовницей на стороне, например изучите какие-нибудь экзотические техники орального секса (можете для этого использовать мою книгу «О чем молчат мужчины» или приехать на занятие) и соблазните его. Только таким радикальным методом можно переломить сложившуюся ситуацию.
Екатерина, здравствуйте. Мне очень нужна помощь. У меня нет физической близости с мужчинами уже почти десять лет. Внимания от мужчин получаю достаточно, я люблю пококетничать, пофлиртовать. Хочу близости, но вот перебороть этот комплекс не могу. Мне кажется, у меня серьезная психологическая проблема. Я была замужем около 20 лет, муж был очень ревнивым, хотя повода не было, других мужчин у меня не было никогда. Муж очень хотел доказать, что у меня есть любовник, но найти было некого. Довел себя до психического заболевания. Пытался стрелять в меня из ружья, его забрали в психоневрологический диспансер. Это ли повлияло или воспитание, но вот перебороть себя не могу, а может, уже и не нужно в моем возрасте. Сейчас есть мужчина, который мне нравится. Мне хотелось бы иметь с ним отношения, хочу с ним физической близости, но боюсь, что как человек он ненадежный, а кроме того, у него есть семья. Как быть или продолжать жить как прежде?
Валентина
Валентина, попробуйте для начала разобраться в себе, постараться жить согласно своему внутреннему кодексу, воспитанию. Чуть более «праведно», если позволите. Мы ведь сами себе закладываем программы поведения, отношения с окружающим миром и, в конечном итоге, к жизни. Так, учитывая ваше нынешнее психологическое состояние, сомневаюсь, что начинать отношения с мужчиной, занятым другой женщиной, обремененным семьей, — хорошая идея. Вам нужен кто-то, кому вы сможете открыться и полностью довериться. Попробуйте поменять это в своей жизни, и если не сможете — обратитесь к хорошему психологу и решите свои проблемы. Они точно решаются.
Я живу во Владимире, мне нравится человек, он в Красноярске. Мне 50, ему 60. Мы знакомы почти год, не встречались еще, но часто общаемся по скайпу. Он давно в разводе, живет с мамой, за которой он ухаживает. Я давно овдовела. Я хочу, чтобы он приехал ко мне. Что нужно сделать, чтобы он приехал ко мне?
Вероника, 50, Владимир
Вероника, здравствуйте! В Вашей ситуации лучшее решение можете принять Вы сами.
Здравствуйте, Екатерина. У меня с мужем было все хорошо, в сексе он был инициатором почти всегда. Муж умер 2 года назад, а сейчас мужчины ждут инициативу от женщин. Мне это трудно, не знаю что делать, переписываюсь, но боюсь с ними встречаться. Скоро до климакса дотяну, что делать?
Лариса, 40, Россия
Здравствуйте, Лариса! Скорее всего, дело не в мужчинах, а в том, что Вы еще не до конца пережили горе утраты по мужу (а оно длится как минимум два года). Поэтому ваша потребность начать с кем-то встречаться больше социальная, из страха «дотянуть до климакса» и так и остаться в одиночестве. А на деле вам просто страшно начинать новый роман, вот вы и придумываете оправдания про то, что не соответствуете ожиданиям мужчин. Подождите какое-то время, дайте себе самой пережить этот сложный период, а когда вы будете готовы к новым отношениям, то обязательно это почувствуете.
Здравствуйте. Очень хотелось бы обратиться за помощью. У меня проблема такая, я люблю своего мужа, но он у меня часто пьет, может оскорбить и даже поднимал руку. Я устала от этого. А еще стал мало внимания уделять, а мне хочется ласки. Я заметила, что стала поглядывать на других мужчин. Что мне делать?
Галина, 25, Казахстан
Галина, здравствуйте! Проблемы с алкоголем, и тем более насилие, лично в моем понимании — табу. С мужчиной, который объясняет свою позицию женщине кулаками, по моему мнению, будущего быть не может. Но решать Вам.