Изучаем отношения и начинаем их выстраивать
В первой части книги мы вспомнили, что происходит с нашими подростками, какие задачи возраста они решают и какие «проблемы» мы выводим на первый план вместо того, чтобы ориентироваться на восстановление контакта. Мы уже посмотрели вглубь себя, а сейчас сделаем самое важное: попробуем сдвинуть парадигму, чтобы появилась возможность осваивать и применять новые знания и умения.
Глава 4Концепт отношений. Из чего они состоят
Самый животрепещущий вопрос, который волнует всех родителей подростков, – «Как заставить их слушаться?» – одновременно и самый некорректный.
Более адекватный вариант: «Как выстроить такую систему отношений, где и ребенку, и родителям будет комфортно высказывать свои желания и получать желаемое?»
Однажды мне в голову пришла любопытная концепция касаемо отношений с людьми в целом и с подростками в частности. Она позволяет по-другому посмотреть на все наши действия, направленные на это.
Как обычно изображают отношения? Рисуют два кружочка и некую связь между ними: прямую линию либо стрелку (см. иллюстрацию).
Предлагаю изменить схему таким образом, чтобы окружностей стало три: условный «я»; человек, с которым у меня отношения; и сами эти отношения как отдельный объект (см. иллюстрацию).
Теперь мы вкладываем наши усилия не в конкретного человека, а в отношения.
Такой базовый подход используется в парной семейной терапии, значит, его точно стоит попробовать. Работает со взрослыми – может сработать и с подростками.
Когда мы принимаем отношения как нечто отдельное, а не как придаток другого человека, гораздо легче переносится необходимость что-то делать, тратить энергию, поступаться чем-то важным ради хорошего общения.
Например: «Я тихо стучусь в комнату подростка и ожидаю разрешения войти не потому, что у меня нет авторитета в семье и я покорно соглашаюсь на чужие требования. Я осознаю, что моя деликатность позитивно повлияет на наши с ребенком отношения, подкормит их». 70
Или: «Я отстаиваю свои границы, но не боюсь ранить этим подростка или разозлить, потому что отношения зависят от нас обоих. Если мне будет некомфортно, то и взаимодействие будет таким же».
Попробуйте некоторое время пользоваться новой концепцией. Во-первых, это просто любопытно. Во-вторых, она позволит вам легче относиться к тому количеству усилий, которое понадобится, чтобы выстроить отношения с подростком.
Отношения почти всегда стоят «на трех китах»:
• интересе;
• уважении;
• доверии (включающем в себя также и безопасность).
Интерес подразумевает то, интересен ли нам подросток как человек: что он любит и не любит, о ком думает, чего хочет? А также интересны ли мы сами себе. Ведь базового интереса у ребенка к родителям уже нет, с этим надо смириться.
Уважение в нашем случае – это принятие отдельности, свободы воли подростка, готовность к его самостоятельным выборам и решениям.
Доверие выстраивается через совместный позитивный опыт, формируется долго и последовательно, а рушится – быстро. В нем есть этапы, которые проще всего представить в виде ступеней. Лестница доверия начинается с того, что родитель доверяет первым, и укрепляется чувством безопасности в отношениях. Безопасно ли подростку рядом с нами? «Конечно! Мы же его любим, в попу целуем, заразу такую, а он не учится. Что ты там сказал? А ну, иди сюда!»
Формулировка «концепт отношений» в рамках этой книги будет обозначать базовые понятия, на которых нам стоит держать фокус своего внимания. К этим опорным точкам можно обращаться, когда вы растерялись или не понимаете, что делать дальше.
В этом случае поднимитесь немного над ситуацией и оттуда, с уровня выше, задайте себе вопросы: «Как то, что я сейчас делаю, соотносится с интересом, уважением и формированием доверия?»
Давайте разберем каждый пункт подробнее.
Интерес
Родили – не значит узнали. Когда вы не понимаете, что происходит с ребенком, почему ваши аргументы не работают, вы не знаете, что делать, повторяйте про себя эту фразу.
Родители часто думают, что все, происходящее с детьми, должно соответствовать их представлениям просто потому, что они произвели на свет вот этих новых людей. Ведь они, так сказать, плоть от плоти – а значит, мама и папа априори понимают чувства и мысли, видят их будущее.
Это убеждение раз за разом приводит взрослых к разочарованию, чувству бессилия и тревоги.
Да, путем естественно-природных телодвижений можно зачать ребенка (включите фантазию, пусть в этом тексте будет что-то приятное). Путем страданий и лишений (возможно) – выносить его, родить и выкормить. Дает ли участие в чуде особые права на нового человека? Увы. Проблемы и ответственность – полностью ваши, а «плюшки» – нет.
Мы не имеем ни малейшего представления даже о том, что происходит в голове у малышей, от года и старше. Пока они еще ползают и лепечут, мы умиляемся: «Надо же, а у этой крохи там наверняка какие-то мысли, да?» – и дальше кормим дитя с ложечки и моем попу. К подростковому возрасту эта умильная идея превращается в гневное «Какого хрена?!», потому что существо рядом нам по-прежнему незнакомо, да еще и норовит указать, что мы его не понимаем.
Что делать, если от осознания этого факта накрывает экзистенциальный ужас?
1. Смириться.
2. Наблюдать внимательно и безоценочно.
3. Делать выводы и проверять их.
4. Интересоваться и спрашивать.
5. Получать совместный опыт.
6. Осознавать свои ожидания и интерпретации и признавать, что это лишь ваши домыслы и чаяния.
Обида, разочарование, бессилие, гнев – это маркеры, которые показывают, что вы ожидали чего-то другого только лишь на основе своей убежденности в том, какой человек перед вами. Повторюсь, этого мы не знаем, зато можем захотеть узнать.
Задача родителя состоит в том, чтобы найти в себе искренний интерес к юному поколению, которое существует словно в отдельной реальности. Заветная кнопочка иногда включается через условно «насильственные» действия, когда мы берем себя в руки и начинаем изучать то, чем живет и дышит наш ребенок. Да, у нас дела, нехватка времени, обязательства, но только так можно узнать, кто растет сейчас рядом с нами.
Максимально трудно это дается родителям младших подростков (10–13 лет), мышление которых непоследовательное, разорванное, а круг интересов максимально далек от нас. Но даже здесь можно найти что-то, достойное восхищения. Например, мегаувлекательным может быть наблюдение за тем, как дети меняются, реагируют на жизненные вызовы, как их накрывают инсайты, что они замечают.
Сейчас мой старший как раз предподросток, и я заметил, как по-разному мы играем в компьютерные игры. Я в юности играл на результат, мне было важно завершить один уровень и перейти на следующий.
Сыну это тоже важно, но для него не менее интересен сбор всяких «ачивок»[1]вроде «найти 30 ящиков и получить медальку» или «десять раз побеседовать с NPC»[2]. Он отслеживает все эти возможности в игре, смотрит и изучает видео на YouTube о том, где, что и как можно обнаружить.
Эта разница между нами меня искренне увлекает.
Интерес – всего лишь навык. А вот его отсутствие очень часто означает страх перед другими людьми или перед собственным подростком, либо негативный опыт, пережитый в прошлом. Этот запрос, кстати, хорошо проработать с психологом.
Уважение
С уважением все действительно сложно, потому что требуется буквально на экзистенциальном уровне принять подростка как отдельного человека. В период активной сепарации с этим столкнутся все родители.
Поступайте как хотите: фантазируйте, пишите себе аф-фирмации о том, что ребенок – это отдельный человек со своей волей и мотивацией, в чьей жизни мы принимаем крайне опосредованное участие. Можем лишь сопровождать и делать его путь более безопасным или комфортным, но глобально мы уже ничего не изменим.
Уважение означает, что мы позволяем подростку делать самостоятельные выборы и принимать решения, даже если они полностью противоречат тому, что думаем мы.
Если решение все-таки кажется нам небезопасным или нехорошим, то методами убеждения могут стать уговоры, приведение примеров, иллюстраций, аргументация, наводящие вопросы, но только не давление, приказы и ограничения.
Доверие
Казалось бы, в семье все должны доверять друг другу просто по факту близкого родства и совместного проживания, как члены одного племени. Но этого не происходит. Почему?
Во-первых, подростки меньше доверяют родителям в силу своего психофизиологического развития в этот период.
Во-вторых, мы сами разрушаем доверие: не выполняем обещания, пренебрегаем границами подростка, игнорируем его мнение. Еще мы обращаем информацию о нем против него же, обсуждаем ребенка за его спиной, лезем в дела и жизнь.
В-третьих, нам попросту страшно доверять. Доверие, как и уважение, означает, что мы как будто вверяем подростка судьбе и допускаем любые исходы, в том числе и те, при мысли о которых мороз по коже.
Родители хотят взаимности, но подросток не доверится первым – придется протягивать руку и надеяться, что в ответ ее когда-нибудь пожмут. Твердо рассчитывать на это нельзя, здесь вообще все очень зыбко.
Доверие – это то, что позволит выстроить условно равные отношения двух относительно взрослых людей. Потому что подростки не являются взрослыми в полном смысле слова, как зачастую и мы, несмотря на цифры в паспорте.
Чтобы работать над доверием, нужно учиться договариваться. Доверие не входит в парадигму товарно-денежных отношений – как и любовь, уважение, признание. Также его нельзя «выбить», выиграть, купить и «заслужить» – последнюю формулировку я искренне не переношу.
Представьте, что договоренности – это «игра», которая отлично помогает визуализировать механизмы, создающие доверительные отношения. За этим процессом очень интересно и полезно наблюдать.
Много лет я работал в компании, которая организовывала лагеря психологической направленности для подростков, и вместе с еще одним коллегой-психологом курировал старшую группу.
Детям, конечно же, очень хотелось общаться друг с другом после отбоя, а мы в целом были не против, если в корпусе будет тихо и безопасно. Естественно, «тихо и безопасно» при подростковой саморегуляции длилось от силы полчаса.
Наши с коллегой методы, к счастью, сходились. С самого первого дня работы мы напрямую договаривались со своей группой: «Ребята, мы понимаем, что ваш интерес – тусить допоздна.
Предлагаем такую схему. Смена длится две недели, сегодня – первый день, поэтому вы вовремя расходитесь по комнатам и ложитесь. Если будет тихо и вы выполните условия договора, то завтра ваш отбой сдвигается на полчаса. Наши ключевые условия: тишина, никакого шараханья по коридорам, тем более – никакого курения в комнатах и распития спиртных напитков. Если условия снова выполнены, то на следующий день у вас отбой на час позже. Таким образом, через неделю вы сможете практически всю ночь не спать – в том случае, если с утра вы бодры и веселы».
Подростки, конечно, не выдерживали такой ритм до конца, и поэтому мы каждый раз начинали заново, но никто не обижался. Все выглядело как веселая игра, условия которой все поняли и приняли еще в самый первый день.
Этот пример показывает принцип, по которому выстраивается доверие. Вы вполне можете его реализовывать, только проследите, чтобы условия были ясные, понятные и проговоренные. Желательно даже прописать их, чтобы ни в коем случае не оставалось «серых зон» или двойного толкования каких-то пунктов.
Что делать, если доверие обмануто? «Я ему (подростку) так доверял(а), а он меня обманул – и все, теперь больше не могу ему верить и все время контролирую».
Лучше контролировать не ребенка, а свои реакции и помнить, что для детей наши критерии и требования не всегда выполнимы.
Верно и обратное: если мы долго и качественно выстраиваем доверие, а потом в какой-то момент накосячили (по мнению подростков), то снова начинаем с нуля, прежние хорошие моменты не засчитываются.
После прочтения этого раздела и целой книги у вас не появится волшебной таблетки «как заставить подростка слушаться» и универсального рецепта «как автоматически создать прекрасные доверительные отношения». Подобных вещей просто не существует! Зато есть хорошие идеи, способные помочь сформулировать собственный подход к общению, который должен сработать для вас и для вашего ребенка.
И начнем, пожалуй, с очень откровенной главы о том, чему в принципе не место в отношениях.