– Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в синих плавках.
Сидит мужчина кавказской национальности и разгадывает кроссворд. Читает: «Женский половой орган из пяти букв». С удивлением:
– Неужели попка?
Петро и Катя играют в прятки:
– Если я тебя найду, – говорит Петро, – то я тебя изнасилую.
– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
– Вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?
– Я думала, ничем особенным… А что?
– Она вяжет детские вещи!
– А, вяжет! Так это хорошо, что она стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.
Разговор двух подруг:
– Знаешь, дорогая, никогда не люби холостых.
– Почему?
– Если еще не женился – и на тебе не женится! И не люби вдовцов: жену в гроб загнал – и ты не выдержишь. А также не люби разведенных: с одной расстался – и тебя бросит!
– А кого же любить?
– Люби женатых: жену любит, и тебя любить будет.
Встречаются две соседки. Одна спрашивает:
– Ну, как твоя дочь живет?
– Ой, прекрасно! У моей дочери такой муж – и постирает, и уберет, и посуду помоет, и в постель утром кофе принесет! Ну а как твой сын поживает?
– Ох, соседка! А моему сыну жена досталась такая стерва – заставляет и стирать, и убирать, и посуду мыть, да еще и кофе в постель приносить.
Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:
– Скорее идите сюда! Вашему мужу плохо. Он лежит на полу, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.
– Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли.
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!
– А этот крем хорошо выводит пигментные пятна?
– Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела!
Разговаривают две женщины:
– Скажи, твоя дочь так и не вышла замуж?
– Нет. Она слишком интеллигентна, чтобы выйти за дурака, который согласился бы на ней жениться.
Он – ей:
– Дорогая, ты не знаешь, где лежит книга «Как растапливать камин», которую я тебе подарил на Новый год?
– Как где? Конечно, в камине.
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарные, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарный шепчет ему на ухо:
– Подожди, не торопись, как только жара станет невыносимой, они все разденутся.
Молодой человек говорит своей невесте:
– Дорогая, завтра – наша свадьба. Я советую тебе еще раз прочитать…
– Учебник по сексуальной технике?
– Нет. Кулинарную книгу.
Молодой человек обращается к девушке:
– Пойдем сегодня в кино?
– Может быть, лучше ко мне домой? – робко предлагает ему девушка.
– Зачем к тебе? У тебя телевизор сломан!
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
– Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я ей скажу: «Добрый вечер», а все остальное она скажет сама.
Отец спрашивает свою дочь:
– Кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась?
– А ты не помнишь, в котором часу, папочка?
На привале охотники вели разговор о своих женах:
– Моя, как олень, – сказал один. – Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, как лисичка.
– Что вам сказать? – пробормотал третий. – Моя внешне выглядит, как человек.
Страховой агент:
– Если вы застрахуете жизнь своего супруга и он вдруг умрет, вы получите три миллиона долларов! Подумайте и решайте.
– Ах, мне никогда не везет в этих лотереях.
Жена подарила мужу два галстука. Муж сразу надел один. Жена обиделась:
– А второй тебе что, не нравится?
После своих свадеб собрались американка, француженка и русская. Француженка говорит:
– Я своему мужу сразу после свадьбы сказала: чтобы никаких стирок, мытья посуды от меня не ждал. Ну, пропал он куда-то. День нет, два нет, на третий день приходит – приносит какой-то агрегат. Настроил его, включил, теперь эта машина все за меня делает, а я отдыхаю.
Американка говорит:
– Я своему тоже сказала так – он ушел. День его не вижу, два не вижу, на третий приходит вместе с домработницей. Теперь она все делает, а я отдыхаю.
Русская говорит:
– И я своему так сказала: ничего от меня не жди – ни мытья, ни шитья. Тоже пропал куда-то. День его не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть левым глазом начала видеть.
– Ира, назови будущее время от глагола «любить».
– Выйти замуж.
Разговаривают две подружки, одна из них жалуется:
– Этот молодой человек, с которым я вчера познакомилась, дурно воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
– А может быть, дорогая, он просто хотел что-то сказать?
Девушка хвастается подруге:
– Меня уже много раз уговаривали выйти замуж!
– Да? И кто же это делал?
– Папа с мамой.
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: «Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы, как рубин. Передай дальше».
– Почему ваша дочь не выходит замуж?
– Она ждет мужчину своей мечты.
– И каким должен быть этот мужчина?
– Он должен захотеть на ней жениться.
Голливудская дива говорит другой:
– Дорогая, мы с тобой уже давно знакомы, а ты еще ни разу не пригласила меня ни на одну из своих свадеб.
Приятель – приятелю:
– Интересно, почему покинутая жена называется соломенной вдовой?
– Наверное, потому, что любой мужчина может заставить ее загореться.
Капризная оперная примадонна:
– Я желаю, чтобы жемчуг, который будет на мне в первом акте, был настоящим.
– Все будет настоящим, госпожа. И жемчуг в первом акте, и яд в последнем.
Мама – дочке:
– Запомни, милая, мужчина хочет одного, но от многих женщин. А женщина хочет всего, но от одного мужчины.
На вечеринке знакомятся он и она:
– Вы знаете, я вдова…
– Я тоже вдовец…
– О, как это мило с вашей стороны!
Муж приходит вечером с работы и говорит жене:
– Ну, в общем, так. С сегодняшнего дня в нашем доме меняются порядки: если с работы я приду домой в кепке, козырек которой будет повернут вперед, значит, у меня хорошее настроение, ты можешь со мной разговаривать, заигрывать…
Но если я приду домой, а кепка на голове – козырьком назад, это значит, что я чертовски зол, у меня выдался трудный день. Тогда ты молча приготовишь мне ужин и после этого постараешься не попадаться мне на глаза.
Жена, спокойно выслушав мужа:
– Ну, в общем, так. Если ты придешь домой с работы, а у меня руки на груди скрещены – мне плевать, куда у тебя козырек направлен!
Разговор двух секретарш:
– Маш, ты представляешь, наш шеф повысил мне зарплату только за то, что я своему сыну дала его имя.
– Ну и что. Мне тоже повысил только за то, что я не дала своей дочери его фамилию.
Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:
– Дорогая, ты прямо, как батарея.
– Такая же теплая, дорогой?
– Нет, дорогая. Такая же ребристая.
Судья спрашивает мужа:
– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.
– Ну и что? Разве это причина для развода?
– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!
Разговаривают две подружки-фотомодели:
– Представляешь, сегодня утром я проходила тест на беременность.
– Вопросы были очень сложные?
Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил о жене и решил ей позвонить:
– Ал-ло… Дорога-ая?
– Это ты, собака?
– Ага, я.
– Точно ты?
– Ага, то-чно.
– Точно-точно ты?
– Ага.
– Тогда я бросаю трубку!
Соседка зашла за солью к молодой супружеской паре и стала делиться впечатлениями, вызванными новым сериалом. Молодая жена, пытаясь избавиться от непрошеной гостьи, прервала ее:
– Извините, Тамара Семеновна, но я не смотрю мыльные оперы. Соседка, испуганно:
– Как же так, милочка, а вдруг ты окажешься в обществе, да что же ты будешь тогда делать?
Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:
«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
Возмущенный возглас в переполненном троллейбусе:
– Женщина, перестаньте нахальничать задом!
Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:
– У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?
– Начните с плохой.
– Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.