– Для начала разогреем суставы. Вращаем башкой. Когда вращаете башкой, орите: «У-У-У-У-У-У-У-У-У!»
– У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У! – старательно завопил класс.
– Молодцы. Теперь как можно больше выпучиваем глаза и вращаем ими. Вправо-влево, вправо-влево. Вонючкин, еще раз засунешь свой вставной глаз в ноздрю Гадиславу, я вас обоих заставлю этот глаз проглотить по очереди. Причем ты будешь глотать вторым. Теперь вращаем правым глазом влево, а левым вправо. У кого больше трех глаз, все глаза с левой стороны считаем за левый, те, что справа, – за правый.
– Тимофей Леонардыч, давайте другое упражнение! – заныла Глазастик.
Она просто циклопом была и отличницей к тому же.
– Теперь крутим ножками, ручками, щупальцами, хвостиками и прочими выпирающими частями тела. Нам нужно как следует разогреться перед растяжкой, а то медкабинет сегодня закрыт. Клизма Градусниковна опять замуж выходит, отгул взяла.
Потом физрук особенно противно скрипнул мисочкой и сказал:
– А теперь шпагатики. Показываю один раз, – тут физрук подтянул к себе поближе бедняжку Обкакадила. – Очень прочно встаем на одну конечность того, кого мы тянем. А другую конечность резко закидываем себе на плечо. Вот так.
Но как только тощая ножка Обкакадила поехала вверх, ученик от страха выдал такую мощную зелено-бурую струю вони, что физрук только и успел простонать:
– Кхе-кхе! Окно-о-о-о-о-о! Откройте окно! – и рухнул без сознания на пол. Но скрипеть мисочкой не перестал.
– Простите, Тимофей Леонардыч, – сказал Обкакадил и попытался исправить ситуацию. Врубил свой огромный дезодорант на самую большую подачу и от души пшикнул учителю в морду.
– Ну ты и нафунял! – заржали ученики. И тут же заорали: «Не надо!!!»
Потому что добрый Обкакадил стал извиняться и направил свой баллон и в их сторону.
По спортивному залу, окутанному зелено-бурым облаком, медленно пополз дезодорантовый смерч.
В эту минуту у обладавшей высокой интуицией работницы медкабинета Клизмы Градусниковны почему-то защемило в груди.
– То ли лифчик давит, то ли в школе что-то случилось, – подумала она.
Но жених тут же от души и с большой любовью врезал ей по физиономии сначала тортом, а потом и букетом. Ну такие у них свадебные традиции, что вы на меня-то смотрите. Не я это все придумываю.
Короче, на этом урок гибкости был закончен. И очень хорошо, да? Правда, весь класс заставили писать объяснительную, где они шатались целый час и почему пропустили урок пения. То есть воя.
А они совсем даже не шатались, а лежали очень смирно вместе с физруком. И малютка Обкакадил тоже прилег рядышком. Он просто очень умный был и умел заметать следы. Так они и лежали, пока козел не открыл окно и не проветрил помещение.
Уроки а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!! Простите, музыки
Музыку у ночных страшил вела уважаемая профессор Сдохлиус. Такая тоненькая-претоненькая старушка, больше похожая на веточку. И были у этой «веточки» тонкие-претонкие длинные-предлинные ручки, а пальчики доставали почти до самого пола. Так что Сдохлиус могла завязать себе шнурки, не наклоняясь ваще. То ли ножки у нее были короткие, то ли просто какая-то организменная мамапамагите!!! ой, то есть аномалия. Но щелбаны энтими пальчиками Сдохлиус раздавала с космической скоростью.
В некоторые моменты, когда она становилась боком к доске, ее совершенно переставало быть видно. Поэтому ученики ориентировались в основном на щелбаны и на голос. А голос у Сдохлиус был неожиданно густой и низкий, как будто вообще от другого учителя. Такой голос, как будто кто-то огромный говорил в бездонный колодец. Даже эхо иногда случалось. Правда, завистники говорили, что это Сдохлиус носит за шиворотом парочку специально обученных ворон.
Кстати, ходили легенды, что она свой голос у кого-то сперла из оперных. Что было очень похоже на правду. Тем более Сдохлиус очень даже могла так поступить.
А знаете ли вы, как спереть голос? В черной-пречерной книге «Как печь пироги, колдовать и прочая дребедень» написано, что это долгий и весьма мучительный процесс. Нужно взять объект, голосом которого вы хотите обладать, обмотать его фольгой, потом положить ему на макушку жирного червяка и попрыгать вокруг него на одной ножке.
Записали? Теперь сотрите и забудьте.
Вы что, правда думаете, я сейчас вам весь рецепт просто так бесплатно выложу в общее пользование? Ага, щаз. Тем более я его сама не знаю.
(Говорит очень красивым бархатистым сопрано.)
Какова история профессора Сдохлиус? Давайте посмотрим, что можно найти в старых магических газетах. В тех, что еще шуршали и не вцеплялись в ваши рукава с криками: «Подпишись! Купи! Смотри рекламу!»
Всю жизнь Сдохлиус мечтала стать самым лучшим музыкантом в мире ночных кошмаров. Тренировалась как бешеная. Не спала ночами, днями, ваще, короче, не спала почти. Не один рояль в клочья расхреначила своими пальчиками.
И, собственно, достигла своей цели. Да не просто достигла, а совсем ее перелетела нафиг. Сила ее искусства не знала границ.
Как только она садилась за черный-пречерный рояль и просто открывала крышку, как в зрительном зале начинали валиться в обморок всякие нервные дамочки из смертных. К концу концерта большую часть зала увозили на скорой.
На бис Сдохлиус, понятное дело, не вызывали, но на сама выбегала из-за кулис и башкой прям долбила по клавишам. Ну любила она свою профессию, виновата она, что ли.
Ночные страшилки сначала восхищались талантом Сдохлиус, потом эта магия начала распространяться и на них. После того как чуть не окочурился сам Аид (что, сами понимаете, как-то не слишком-то возможно и СКАНДАЛ!!!, но тем не менее), Сдохлиус стали вежливо просить играть потише.
А лучше – вообще не играть.
На что она аккуратно складывала из своих тонких длинных пальчиков смешную огромную фигушку и говорила:
– Ага. Щаз. Я этого эффекта добивалась не одну сотню лет.
Ну тогда пришлось ее заковать в цепи и подержать вниз головой над бездонным колодцем Жизни и Смерти, чтоб она, значит, хорошенько подумала над своим поведением. И так Сдохлиус провисела триста лет.
– Будешь потише играть? – спрашивали ее раз в тридцать лет.
– Да фигу вам! – отвечала непокорная Сдохлиус.
– Ладно. Виси дальше.
– Спасибо. Мне ваще тут нравится даже!
И она висела. Висела, висела, висе-е-ела-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. Высохла нафиг вся. Все органы у нее в башку сместились от такого долгого висения. Она даже потом этой свой высохшей башкой умудрялась всякие мелодии наигрывать, как на маракасе. А что вы хотите, талант – его не зарыть, он всегда вылезет, прям как грязный носок из-под дивана на утро после генеральной уборки. У вас не вылезает? Я вам дам адресок, покупайте носочки только там. Правда, их стирать не очень удобно, они стиральную машинку сами останавливают и выползают обратно. Но милые до жути. И кактус у вас сожрут. Точно сожрут.
Короче, висела Сдохлиус триста лет и язык всем, кто мимо проходил, показывала. У – упорство.
Через триста лет и один день скучно ей, видимо, стало или что-то она себе придумала коварное. Попросила снять ее.
– Уговорили. Буду играть потише. Башкой не буду больше по клавишам стучать.
И устроилась в школу потом. Причем к ней на музыку всегда полный класс набивался. Перлись от нее очень. Дети не дураки, знают, с кого пример надо брать.
Уроки Сдохлиус вела очень оригинально. То час всех орать в голос заставит, то час молчать и слушать, как древний серебряный таракан за шкафом ест обои. Таракан, конечно, пробовал заявления писать директору школы:
«Прошу уволить нафиг профессоршу эту вашу! Она мне спокойно жевать обои за шкафом не дает. Заставляет учеников подслушивать, как я жую. Недавно сказала, что я чавкаю. А я не чавкаю! Я интеллигент в двухсотом поколении. Мой прапрапрапрадед крошки ел за самим ректором Заколупанским-Большемозговым, тем самым, у кого зеленый шестой мизинчик рос из локтя!»
Директор эти заявления читал, ржал тихонько, извинялся перед насекомым, но сделать ничего со Сдохлиус, естественно, не мог. Да никто не мог ничиво с ней сделать. Чуть что – она многозначительно смотрела в сторону рояля или начинала с оглушительным хрустом разминать свои длинные-предлинные пальчики. И тот, кто катил на нее бочку, сразу бледнел и вспоминал, что очень хочет жить у него есть срочные дела, как можно дальше от профессора Сдохлиус.
Так что шкап вместе с древним серебряным тараканом просто перетащили в другой кабинет.
Уроки музыки в школе страшилок проходили так.
Сдохлиус выпросила себе огромный кабинет с самыми скрипучими полами и гоняла по этому полу учеников:
– Запоминайте! Это ля! Слышите какой противный звук? Ля, ля, ля-я-я-я-я-я-я-я-я-я! Это до, это фа. Вы должны научиться в любой квартире, в любом помещении пройтись по полу так, чтобы у людей волосы на башке вставали дыбом и медленно становились седыми.
– А почему медленно? – на свою беду спросил кто-то из учеников.
– Чтобы растянуть удовольствие, – прошептала Сдохлиус и дала ученику щелбан. – Хватит болтовни! Приступаем к разучиванию ужасных гамм.
Далее ученики переодевались в чешки и спортивную форму и начинали на большой скорости метаться по кабинету с криками: «До, ре, ми, фа, соль, ля, си!»
В общем, очень было похоже на физ-ру, все страшно потели, сопели, толкались и бегали. Причем Сдохлиус не отставала от учеников, иногда даже в азарте начинала бегать по потолку и качаться на люстре. Шустрая и энергичная была старушка, дай бог каждому. Пятерочников приходилось выносить из класса на носилках. Короче, у многих это был самый любимый предмет. У вас бы тоже, наверное.
Литература – это сила
– Да не буду я ее целовать!
– А по пьесе положено!
– А я не буду!
– А. По. Пьесе. Положено, – повторила Чешипузка, решительно взяла пухленького миниатюрного Всепожрала за шею двумя лапками и немножко потрясла, чтоб взбодрить.