Автор неизвестен
"ЧУКОТСКИЕ АНЕКДОТЫ"
Чукчи
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: — Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…
* * *
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: — Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.
* * *
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
* * *
Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, давай канадка.
* * *
Раздается звонок в Кремле. — Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.
* * *
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет: — Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
* * *
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
* * *
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: — Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
— Стреляй еще, — говорит товарищ.
— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.
* * *
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. — Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: — Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
* * *
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
* * *
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: — Ну, как ты с ней?
— Все холосо.
— А с языком у нее как?
— Все холосо. Только, однако, очень секотный.
* * *
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— Нет…
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет…
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— Плохо торгуете!!!
— Это я-то плохо!!! Вот вставай за стойку, я на тебя посмотрю!!!!!
— Согласный…
Вот и поменялись они местами.
Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А у тебя рецепт есть?!!!
* * *
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит: — дзынь… дзынь… дзынь… Рядом с ним ехала девушка.
Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал. Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: — хочется? — хотса! — ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь…
* * *
Командиру полка докладывает дежурный по роте: — За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
— Иванов!?
— Так точно!
— А кто ты по национальности?
— Чукча, однако.
— А почему Иванов?
— Так в уставе записано.
Не чукчи
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: — Что случилось?
— Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.
— А что так громко?
— Да я из нее вылезти не успел!
* * *
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. — Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
* * *
В парфюмерном магазине «помятый» мужичек обращается к продавщице: — Два тройных и гвоздику!
— А зачем нам гвоздика? — удивляется собутыльник.
— Ты что, забыл, с нами будет дама!
* * *
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое.
После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: — Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею: — Ты настоящий герой, милый, я — твоя!
— Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!
Хохлы
Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ГАИшник протокол ДТП — автомобиль стоит на дорозi; — мотоцикл лежит на дорозi; — труп лежит на дорозi; — голова лежит на га…, "Черт, как же будет на газоне?"
Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет: — голова лежит на дорозi.
* * *
— Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы, так не дали б!
Не хохлы
Один жалуется другому: — Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
* * *
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: — А где вы моетесь?
— Так вин в озере.
— А зимой?
— Так скильки той зимы?!
* * *
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. — На двоих, — добавил второй.
* * *
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: — А что, старый способ отменили?
* * *
Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует: — Поворачивай Тбилиси!
— Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси!
— Ты меньше говори, давай Тбилиси!
— Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим!
— Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси! А то третий раз лечу Тбилиси, а приземляюсь Стамбул!
* * *
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
— Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.
* * *
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
— В чем дело? — интересуется родня.
— Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
* * *
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: — Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно: — Вам меню, что ли?
— И тебю тоже, — отвечает грузин.
* * *
Грузин говорит своему приятелю: — Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
— ?? — Эх ты, СИРОЖА!
* * *
Грузин в магазине женского белья. — Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
* * *
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. — Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.
* * *
— Я русский, — сказал Зорин.
— А я американский, — сказал Киссинджер.
* * *
Клиент пришел в одесский проектный кооператив. — Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!