* * *
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.
* * *
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
— Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
— Сам удивляюсь, сударыня, — пожал плечами Дюма-дед, — быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
* * *
Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.
— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал М.Твен.
* * *
Один актер рассказывает другому:
— Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
— А вон актер, — говорю ангелу.
— Да какой он актер, — возражает ангел.
* * *
Режиссер:
— Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
— Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.
* * *
Ставили «Риголетто». Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
— Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица, подумать только, освистать великого Верди!
* * *
Редактор спрашивает корреспондента:
— Что вам сказал президент?
— Ничего.
— Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.
* * *
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
— Да плюнь, Жора, второе место — тоже неплохо!
— Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари…
— Ну и что тебе с этого?
— Ну как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари — то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
* * *
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку «Идиота» Достоевского.
— У вас же некому играть главную роль, — возражает ответственный работник министерства.
— Да у нас полный театр идиотов, — возражает режиссер?
* * *
Из разговора в цехе причесок театра «Дайлес»:
— Где голова Артмане?
— На холодильнике!
* * *
Из разговора о театре в очереди за билетами:
— Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
— Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
* * *
— Кто твоя любимая актриса?
— Любимая или актриса?
* * *
— Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела — ну просто ерунда. Так надули!
— Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
* * *
Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:
— Ты чего сидишь на картошке? — спросили Олега?
— А вся Москва сейчас сидит на картошке, — ответил знаменитый клоун.
* * *
Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.
* * *
Муж и жена выходят из Эрмитажа:
— И что тебе больше всего понравилось, Коля? — спрашивает жена.
— Пиво!
* * *
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
— Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
* * *
На конференции литераторов:
— Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
— Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист — о том, что видит, а соцреалист — о том, что слышит.
* * *
— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру.
— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я…
— Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.
* * *
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
— Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
* * *
— Я расскажу вам, доктор, все откровенно, — выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.
Взглянув на нее, тот заметил:
— Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.
* * *
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
— До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
— Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке…
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
— И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
* * *
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!
"Армянское радио" отвечает на вопросы радиослушателей
"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":
— Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?
"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:
— А у вас негров вешают!
* * *
— Что делать, если из горжетки лезут волосы?
— Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.
* * *
— Есть ли выход из безвыходного положения?
— На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!
* * *
— Много ли дураков в Ереване?
— Приедешь — первым будешь.
* * *
— Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
— На идиотские вопросы не отвечаем.
* * *
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.
* * *
— Когда в Баку появится армянский коньяк?
— Когда на горе Арарат рак свистнет!
* * *
— Можно ли забеременеть от пыли?
— Можно, если пыль стоит столбом.
* * *
— Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
— Пятьдесят рублей.
* * *
— Какова средняя продолжительность жизни в СССР?
— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.
* * *
— Можно ли забеременеть от валериановых капель?
— Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.
* * *
— Что лучше, быть лысым или дураком?
— Дураком: это не так заметно.
* * *
— Что было раньше, яйцо или курица?
— Раньше было все!
* * *
— Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.
— Еврей — дворник.
* * *
— Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.
— Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.
* * *
— Что будет, если скрестить ежа с удавом?
— Около пяти метров колючей проволоки.
* * *
— Когда закончится перестройка?
— Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.
* * *
— В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?
— Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.
* * *
— В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.
* * *
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Спрашиваешь! Еще в школе учили — человек произошел от обезьяны.
* * *
— Изменял ли Адам Еве?
— Смотри ответ на предыдущий вопрос.
* * *
— Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
— Непосредственно по кремлевской стене.
* * *
— Как сделать советский рубль конвертируемый?
— Положи его, дорогой, в конверт.
* * *
— Что будет после реализации Продовольственной программы?
— Перепись оставшегося населения.
* * *
— Почему правительство царской России продало Соединенным Штатам Америки не Чукотку, а Аляску?
— Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.
* * *
— Кто изобрел рентген?
— Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"
* * *
— Чем отличается царизм от развитого социализма?
— При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме — от одного маразматика к другому.
* * *
— Почему «Запорожец» считается самым дорогим автомобилем?
— Купишь — узнаешь.
* * *
— Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?
— Плюрализм мнений.
* * *
— Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?
— Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.
* * *
— Почему сняли Подгорного?