Для этого необходимы отвага и сила, потому что прежняя привычка полностью соответствовала вашей «зоне комфорта», что подразумевает возникновение дискомфорта в случае отказа от нее.
Если вы готовы, вот упражнение, которое вы можете попробовать.
Перепишите свои суждения о себе
Выберите свое любимое суждение о себе. И сформулируйте его в виде лаконичной фразы. Например: «Я чувствую себя недостойным», или: «Я не заслуживаю счастья», или: «Я неудачник», или: «Меня нельзя полюбить», «Я неполноценен» и так далее.
Затем внимательно посмотрите на свою жизнь и обратите внимание на все, что доказывает обратное. Составьте список всех ваших достижений, всех людей, что говорили вам о своей любви, всех полученных приглашений, всех моментов, когда вы приносили радость другим, когда были счастливы сами, и так далее. Не спешите и по-настоящему сконцентрируйтесь на всех позитивных событиях, что вы пережили, возвращаясь в такое давнее прошлое, какое только можете вспомнить.
Разум, конечно же, начнет твердить, что все это ничего не значит. Он скажет: «Но ты же знаешь...» Он захочет остаться затерянным в историях о «бедном вас». Помните, что это голос вашего разума, не желающего отказываться от привычных представлений. Осознайте это, напомнив себе: «Это всего лишь разум», и продолжайте составлять свой список. Продолжайте концентрироваться на вещах, доказывающих противоположное. Окиньте прошедшую жизнь новым взглядом, как будто смотрите на жизнь другого человека.
Всматривайтесь пристально. И будьте точны. Сколько человек когда-либо признавалось вам в любви? Больше, чем один? Больше, чем два? Не обращайте внимания на слова разума о том, что это не считается, потому что вы не верите признаниям этих людей. Глядите открыто и честно. Принимали ли вас когда-нибудь на работу? Значит, кто-то счел вас достаточно хорошим! Вы когда-нибудь в жизни смеялись? Сдали хоть один экзамен? Получили водительские права? Какие еще ваши поступки и достижения доказывают вашу полноценность? В каких случаях люди выказывали вам уважение и почет?
Дело не в том, чтобы доказать верность обратного, а лишь в том, чтобы признать: убеждение, столь долго вами лелеемое, не на сто процентов является истинным. Это не скрижаль завета. Возможно, это просто старая идея, хранимая вами уже долгое время и никогда не подвергавшаяся сомнениям.
Дело и не в «позитивном настрое». Это не связано со стоянием перед зеркалом и повторением мантры: «Я полноценен» — это связано с изменением убеждения, спрятанного глубоко в подсознании. Нужно лишь вытащить его на свет и проверить, действительно ли оно достоверно.
Это важная часть данного процесса, требующая времени и сил. Если глубоко внутри вы будете продолжать цепляться за мысль о своей неполноценности, подумайте, что обнаружится, когда вы будете притворяться, что уже избавились от этого убеждения? Все закончится тем, что вы снова начнете неосознанно доказывать его истинность своим поведением.
Как только вы поймете, что эта идея не является истинной на сто процентов, мысленно вернитесь к ситуации, когда особенно сильно ощущали верность этого убеждения. Закройте глаза и вспомните, где вы были, что происходило, кто еще участвовал в происходящем, и так далее. И, вернувшись в эту ситуацию, снова почувствовав себя в ней, отметьте, что вы ощущаете, веря этому убеждению. Как оно влияет на вашу энергию и положение тела? На ваши психологические установки? По-настоящему прочувствуйте все, что оно делает с вами.
Все еще находясь в прошлом, отметьте, как вы проецируете это убеждение — каким становится ваше поведение, что и как вы говорите, а о чем умалчиваете. Обратите внимание на то, как это меняет ваше отношение к другим людям.
Вспомните другие ситуации, когда вы доверяли этому убеждению. Как вы доказывали его истинность самим своим поведением? Как в действительности поддерживали его существование? Не спешите и будьте как можно внимательнее.
Это даст некоторое представление о том, как сильно это убеждение влияет на ваши чувства и поведение и какую власть оно имело над вашей жизнью вплоть до настоящего момента, ограничивая вас в желаниях.
Если вы не хотите прожить подобным образом всю оставшуюся жизнь, используйте воображение, чтобы увидеть себя без этого убеждения. Мысленно представьте себя в этой же ситуации, с теми же самыми людьми, но уже без этих мыслей. Обратите внимание на то, как бы вы ощущали себя в своем теле, какими были бы ваши установки, как бы вы вели себя и общались с другими людьми, и даже на то, какой была бы ваша поза.
Если вам понравится новое ощущение, попробуйте применить это в реальной жизни.
Воображение — это очень мощный инструмент. За воображением следует энергия. Например, в ходе эксперимента, проведенного в Гарвардской медицинской школе, ученые обнаружили, что в мозгу студентов, просто вообразивших, что они исполняют на пианино определенную мелодию, происходили те же изменения, связанные с движениями пальцев, что и в мозгу студентов, действительно игравших этот мотив. Итак, мысленное представление чего-то реалистичного (не сюжета из голливудского фильма) способно оказывать существенное воздействие на соединения в нашем мозге.
В конце концов, бо$льшую часть своей жизни вы старались соответствовать убеждениям, представляющим собой лишь идеи, навязанные вам извне. Они не были на сто процентов правдой, не так ли? Теперь используйте свое воображение, чтобы мысленно представить себя без них, визуализировать себя таким, каким вы на самом деле являетесь — простым и естественным. Таким, каким вы появились на свет. Таким, каким вы были до внедрения в ваш разум этих идей.
В то же время вы можете начать концентрироваться на благополучных сторонах вашей жизни, вместо того чтобы зацикливаться на проблемах!
Если вы обнаружите, что не способны представить себя без негативных представлений о себе, просто признайтесь: «Я пока не готов отказаться от этого убеждения. Я хочу сохранить его, потому что это часть моей личности, и я боюсь представить себя без него». Взятие ответственности за это позволит расслабиться чему-то внутри вас, и борьба за то, каким вам «следует быть», утихнет.
Да, отказываться от старых убеждений о себе страшно — они часть нашей личности, наша «зона комфорта». Но стоит ли такая личность подобных страданий и мук?
Это ваша жизнь... И это также может стать вашим выбором, если вы готовы взглянуть на ситуацию с суровой честностью и полным осознанием. Пока вы позволяете этим убеждениям прятаться в подсознании, не видя и не анализируя их, у вас нет выбора — они продолжают управлять вашей жизнью.
Спросите себя — как вы относитесь к перспективе жить всю оставшуюся жизнь, натыкаясь на каждом шагу на препятствия, возводимые этим убеждением?
Глава 2«Да» кризису в отношениях
Что означает кризис в отношениях?
Это когда вы не получаете то, чего вы хотите.
За любой поверхностной проблемой, которую вы пытаетесь решить, скрывается боязнь, что ваш партнер не любит, не уважает вас и не одобряет ваших поступков.
Подумайте об этом — если бы вы чувствовали, что партнер любит, уважает и принимает вас таким, какой вы есть, стояла бы перед вами необходимость какой бы то ни было борьбы?
Другими словами, вы боретесь, потому что задето ваше эго. И легче указать пальцем и обратить свой гнев на другого, чем взглянуть на то, что на самом деле происходит внутри вас. Проще винить других людей, чем испить полную чашу тех неприятных чувств, которые всколыхнулись в вас самих.
Вот что происходит в отношениях: все больше открываясь для близости и доверия, мы становимся уязвимыми. Мы сами распахиваем ворота в стенах своих крепостей, сами снимаем привычные защитные маски, обнажая старые раны, задеть которые становится так легко.
Мы чувствуем, что нас отвергают, критикуют или осуждают. И тогда все старые раны, возникшие под влиянием прежней убежденности в том, что мы — такие, какие мы есть, — недостаточно хороши и не заслуживаем любви, вновь начинают кровоточить.
Эти чувства никуда не исчезают — мы просто прячем их при помощи разнообразных защитных стратегий, как, например: «Я в порядке, у меня все под контролем», или: «Я беззаботный и жизнерадостный, меня не тревожат никакие проблемы»...
И когда бы мы ни ощутили уязвимость или беззащитность, наши маски начинают сползать, выпуская на поверхность старые страхи, таившиеся в подсознании, и мы реагируем в соответствии с этими страхами.
Не осознавая запущенные цепочки подсознательных событий, мы возлагаем всю вину за свою реакцию на других. Но на самом деле наши реакции редко имеют какое-либо отношение к текущей ситуации, послужившей лишь спусковым крючком, тогда как патрон был заложен гораздо раньше.
Если ваша эмоциональная реакция сильна, вы возвращаетесь к роли ребенка
Вы можете по яркости своей реакции определить, является ли ее причиной боль ваших старых ран. Если реакция слишком сильна (даже в масштабах сложившейся ситуации), это означает, что ее спровоцировали травмы прошлого.
Настоящей причиной вашей борьбы являются вовсе не текущие события, и какая-то часть вас знает об этом. Сложившиеся обстоятельства представляют собой лишь проблему, требующую решения, а не основание для столь сильной эмоциональной реакции.
Например, если я спрошу своего партнера, который час, а он скажет, что не знает, я не буду раздувать из этого грандиозную драму в своем воображении и не стану думать: «Ах, он не любит меня, вот почему он не говорит мне, который час». Я просто найду другой способ узнать точное время. Это нормальная реакция на текущую ситуацию.
Если я верю, что я заслуживаю любви, то, попросив своего партнера сходить со мной в кино и получив отказ, я, наверное, расстроюсь, но не стану моментально делать выводы о том, что он больше не любит меня — я не буду превращать это в трагедию. Если я чувствую себя уязвимой, то к чему приведет отказ моего партнера?.. Порой вся драма раздувается из крохотной подсознательной искорки: «Ему больше не нравится проводить со мной время, я недостаточно хороша, он предпочитает быть с кем-то другим...»