ажение благодарности и связь с космической сетью сознания. Кроме того, вы легко переносите на себя чувства и энергию окружающих. Это значит, что вы отдаёте собственное энергетическое превосходство (управление своей энергией) на волю переменчивых ветров (другими словами, окружающие могут контролировать вас и оказывать на вас слишком сильное влияние на энергетическом уровне). К примеру, если у вас всё хорошо, а ваш друг подавлен, печален или испуган, вы позволяете его настроению возобладать над вашим, впитывая, как губка, все его страхи и печали. Вам пойдёт на пользу умение контролировать собственную энергию и расставлять границы, о чём я подробно расскажу в главах 3 и 6.
Каковы бы ни были ваши результаты, какое бы место в спектре эмпатии/чуткости вы ни заняли, в этой книге вы найдёте множество историй, примеров, медитаций и упражнений, которые помогут вам усилить интуицию, укрепить границы и развить в себе дар чуткости, раскрыв своё истинное я.
Медитация для развития интуиции
Эта медитация не только поможет вам научиться слышать свою интуицию, но и верить тому, что она говорит. Во введении к этой книге вы можете ознакомиться с моими советами относительно того, как с наибольшей пользой проводить медитации, расположенные в конце каждой главы.
«Я разрешаю себе расслышать тихий голос моей интуиции.
Когда он приходит ко мне в форме слов или видений, я замечаю его.
Я замечаю ощущения в теле, такие как спокойствие, умиротворение и облегчение.
Я уделяю внимание этим едва уловимым мыслям, ощущениям и чувствам и осознаю, что это моя душа говорит со мной.
Я верю, что, следуя своему внутреннему голосу, я поступаю во благо себе и миру».
Глава 2. Эмпатия: благословение или проклятие?
МАНТРА:
«Моя чуткость – моя суперсила!»
Природа эмпата – это чудесный дар, но также она может приносить боль. Если вы являетесь эмпатом, сами того не зная, как и я когда-то, жизнь может оказаться для вас изнурительной, подрывающей силы и веру в себя. Вам кажется, что с вами что-то не так, вы считаете себя неудачником и лузером из-за того, что не получается угодить всем и вы недостаточно высоко цените себя для того, чтобы получать деньги за труд, который приносит вам удовольствие. И даже если вам известно, что вы эмпат, пока вы не научитесь управлять своими интуитивными энергетическими способностями, они будут мешать вам самореализоваться, поскольку вы всегда будете ставить «других людей» на первое место.
Наша слабость заключается в неспособности отделить желания и эмоции других людей от наших собственных, а также в потребности осчастливить всех вокруг, чтобы самим чувствовать себя счастливым. Именно это выводит нас из внутреннего равновесия, толкая в водоворот драмы окружающих людей, и поэтому-то мы чувствуем себя так, словно на наши плечи давит тяжкий груз. Помимо этого, нам с трудом удаётся вписываться в этот мир пяти органов чувств, который совсем не предназначен для существ с шестью органами чувств, каковыми мы и являемся.
Нашим благословением или даром является та самая чувствительность, которая доставляет нам столько неудобств. Эта чувствительность связывает нас с потусторонним миром (подробнее об этом в главе 3), но также дарует нам острую интуицию, врождённые способности целителей, умение любить других людей и окружать их заботой. Вдобавок эмпаты часто отличаются внимательностью, добросовестностью, заботливостью, креативностью и умением слушать, как никто другой.
В этой главе мы рассмотрим основные минусы этих качеств, а ближе к концу, напротив, увидим всю прелесть чувствительности и узнаем, как с её помощью принять самих себя.Неприятие критики / зависимость от похвалы
Для эмпатов фраза «Хоть горшком назови, только в печь не ставь», которую каждый из нас наверняка слышал в детстве, не слишком похожа на правду. Мы склонны воспринимать критику слишком серьёзно. Например, маленькой девочке, полной энергии и любви к окружающему миру, говорят: «Не была бы ты такой шумной, ты бы нравилась всем больше». Большинство детей пропустят это замечание мимо ушей, понимая, что родители ворчат, потому что хотят тишины. Более чувствительный ребёнок, вполне вероятно, замкнётся в себе, приняв это колкое высказывание как истину, и подумает, что ему нужно перестать быть самим собой, чтобы его любили.
Негативные мысли: «Я плох, я недостаточно хорош, я никуда не гожусь», – эхом звучат в вашей голове, снова и снова. Когда меня критикуют или я сама критикую себя, у меня в груди, животе и голове возникает физическая реакция. Иногда учащается сердцебиение, мне становится жарко, щёки краснеют. Многие из моих учеников и читателей признаются, что они тоже переживали подобное. Некоторые из них рассказывали, что ощущали возросшее кровяное давление, слабость в коленях и даже головокружение, столкнувшись с тем, что они восприняли как критику.
Неудивительно, что мы лезем из кожи вон, чтобы избежать неодобрительных замечаний. Однако при этом мы превращаемся в подхалимов. Важно понимать, что, постоянно пытаясь услужить, вы без остатка отдаёте свою жизненную силу окружающим людям. Вы начинаете делать то, чего от вас хотят другие или что вызовет их одобрение, вместо того чтобы заниматься тем, о чём вам говорит ваша внутренняя система управления, ваш внутренний голос.
Из-за желания получить чужое одобрение мы теряем жизненную энергию и связь со своей внутренней системой управления, а это обратная сторона избегания критики. Возможно, этот пример поможет вам прочувствовать то, о чём я сейчас говорю.
Важно понимать, что, постоянно пытаясь услужить, вы без остатка отдаёте свою жизненную силу окружающим людям. Вы начинаете делать то, чего от вас хотят другие или что вызовет их одобрение, вместо того чтобы заниматься тем, о чём вам говорит ваша внутренняя система управления, ваш внутренний голос.
Вам говорят, что вы великолепный работник, у вас есть какой-то талант или нестандартное видение, и вы думаете: «О боже, наконец-то я чего-то стою. Наконец-то я делаю что-то правильно». Затем, когда выражение одобрения прекращается, вы буквально ощущаете эту потерю на физическом уровне. У вас возникает что-то вроде реакции «бей или беги», заставляющей ваше сердце неистово колотиться. И вы спрашиваете себя: «Что я сделал не так? Почему меня больше не хвалят? Может быть, я не так хорош, как думал? И как я мог быть такого высокого мнения о себе? Как досадно, что я возомнил о себе такое!»
Звучит знакомо?
Мы можем стать рабами одобрения, рабами людей, которые когда-то хвалили нас и вдруг перестали это делать. Мы ещё поговорим об этом далее в других главах, но пока что просто знайте, что эта книга поможет вам эффективнее взаимодействовать с критикой и сфокусироваться на собственной внутренней системе управления.Кратчайший путь к бесхребетности
Стремление угождать людям часто делает нас аутсайдерами или слизняками в глазах общества. Если вы когда-либо приносили извинения, хотя и не были виноваты, соглашались с чем-то лишь по той причине, что не любите возражать, боялись ответить отказом или чувствовали ответственность за переживания других людей, то вы точно знаете, что я имею в виду. Бесхребетность заставляет нас идти обходными путями в попытке избежать конфликта, делать то, что мы не хотим, чтобы доставить удовольствие окружающим, поддерживать отношения с людьми, с которыми нам не комфортно. Стремление к тому, чего желают для нас другие, способно сбить нас с пути к нашей истинной духовной цели.
На одном из моих выездных мероприятий участница по имени Уэнди поделилась с нами историей о своём 30-летнем муже. Скрестив руки на груди, с опаской оглядев помещение, она сказала: «Я вышла замуж за нарцисса. О, тогда я об этом не знала, ведь он был само очарование. Но судя по тому, что я прочла в различных источниках и что сказала наш семейный психолог, прежде чем он прекратил сессии из-за того, что она якобы не знает, о чём говорить, мой вывод правильный. Я делаю всё возможное, чтобы угодить ему и сохранить отношения. Я будто хожу по тонкому льду. Поводом для обиды может стать всё что угодно. Когда он переступает порог, у меня сердце уходит в пятки».
Она слегка выпрямилась «За всё время нашего брака он совершенно ничего не сделал для наших отношений. Он всегда был таким. Однажды он заболел, и мы думали, он не выкарабкается. И я была с ним. Я его выходила. Но спустя несколько лет, когда уже я боролась с заболеванием, он заставил меня чувствовать себя обузой… Он ударил меня», – закончила она, глядя в пол.
«Уэнди, – сказала я, – почему ты не ушла от него?»
«Я не хочу его бросать! У меня всё ещё есть чувства к нему!»
Она была до того поглощена служением ему, что совершенно потеряла себя, так что её собственные потребности уже не имели для неё никакого значения.
Я испытала сочувствие к Уэнди, возможно, под влиянием той культурной среды, в которой я росла (я родилась в Сингапуре, но выросла в Гонконге, в то время бывшем британской колонией) и в которой не раз сталкивалась с проблемой гендерного неравенства (эту проблему мы подробно рассмотрим в главе 10).
Мои родители родились и выросли в Индии, поэтому этнически я индианка и была воспитана в этой культуре. Одной из общепринятых традиций в Индии является договорной брак, при котором выбор супруга осуществляется родителями. С детских лет, вплоть до начала 1980-х годов меня упорно учили быть хорошей женой. В начале 80-х я была большой фанаткой певицы Синди Лопер. Я подражала её образу и манере одеваться. Я окрашивала волосы неоново-розовым и фиолетовым спреем, носила вычурную одежду и без конца танцевала под песню «Девочки просто хотят веселиться». Она стала моим гимном свободе, потому что воспевала силу, мощь и самовыражение – всё то, к чему я стремилась в жизни. Проявляя свою внутреннюю Синди Лопер, я чувствовала себя свободной и непокорной!
Но беззастенчиво бунтарский, мятежный дух Синди Лопер был полной противоположностью тому образу девушки, который я должна была воплощать. Мои родители, в особенности папа, просили меня одеваться более «по-индийски» или по крайней мере более консервативно. А из-за того, что я была эмпатом, меня раздирали внутренние противоречия. Мне не хотелось расстраивать или разочаровывать родителей, поскольку их приводила в ужас одна мысль о том, что я останусь старой девой. Их постоянно волновало, что обо мне подумают другие. Я пропускала их переживания через себя до тех пор, пока вероятность разочаровать их не стала практически так же невыносима, как и идея пойти тем путём, который они мне пророчили.