в очереди или оскорбивший вас человек так же будет автоматически переведен сознанием из серой массы в яркого персонажа. Подобных примеров может быть множество, но еще чаще встречается вторая версия прорисовки персонажей – когда мы с их помощью так или иначе удовлетворяем свои потребности, даже не всегда нами осознаваемые: например, потребность в принятии, внимании, безопасности, одобрении и т.д. Всем известна пирамида потребностей человека Маслоу. Вкратце расскажу о ней, чтобы, читая об этом, вы вспомнили подробней про свои конкретные потребности и про то, как некоторые из них удовлетворяются с помощью других людей.
Пирамида Маслоу, теория потребностей, теория иерархии. Эти понятия стали известны в сороковых годах ХХ века, когда американский психолог Абрахам Маслоу опубликовал свою работу «Теория человеческой мотивации». В ней (и в последующих, развивающих данное направление, трудах) были изложены основные потребности человека по мере возрастания. Таким образом, получилась своеобразная пирамида, в основе которой лежали самые примитивные базовые нужды человеческого существа – в еде, питье, сне, сексуальном удовлетворении. Следующим уровнем пирамиды выступала потребность в безопасности. Далее – в привязанности и любви, за ней шла потребность в принадлежности к социуму, группе (социальный статус). Уровнем выше – потребность в уважении. Далее – потребность в познании, желание узнать как можно больше, получить максимальную информацию. И, наконец, высшие уровни пирамиды: потребность в эстетике, куда входит желание делать свою жизнь красивой, наполнять гармонией, стремление заниматься искусством и развивать культуру. Высший уровень пирамиды потребностей Абрахам Маслоу обозначил, как стремление к саморазвитию, самореализации, активизации внутреннего потенциала человека. Это приближает человека к уровню Творца, то есть, божественному. Кстати говоря, по утверждениям автора теории высшего уровня самореализации достигает не более двух процентов от числа людей.
В своих трудах Маслоу отмечал, что вовсе не является обязательным полная реализация потребностей низшего уровня для перехода на более высший. Мы видим конкретные тому примеры в человеческой истории: когда величайшие художники, скульпторы, писатели, композиторы создавали шедевры, не имея при этом возможности реализовать даже самую элементарную и примитивную нужду – в куске хлеба, крыше над головой. Стремление добиться уважения и признания часто перевешивало потребность в безопасности. И таких примеров достаточно много.
Неоднородными являются и формы удовлетворения потребностей, поскольку все люди разные и по-разному видят, что именно им необходимо. Взять, хотя бы, потребность в любви. Одному человеку достаточно любви домашнего питомца, а другой не может ощущать себя счастливым, если не все люди вокруг испытывают к нему симпатию и привязанность. Та же картина характерна и для других уровней.
Итак, есть люди, которые так или иначе удовлетворяют наши потребности. Как правило, эти люди появляются из серой массы временно, после вновь возвращаются в нее и становятся декорацией: врачи, службы спасения, преподаватели, кассиры, водители и многие другие. Но бывает, что, появившись в вашей жизни, из серой массы они навсегда остаются прорисованными, яркими и значимыми для вас персонажами. Если говорить проще, то группа «прорисованных» людей отличается от «черно-белой» тем, что у человека уже существует привычка удовлетворять некие потребности с их помощью. А также существует страх потерять этих людей и, как следствие, возможность получения важного от них. Вероятно то, что я сейчас пишу, может показаться очень эгоистичным с точки зрения того, кто «удовлетворяет свои потребности за счет кого-то». Но это нормальный ход жизни, не более. Ребенок пьет мамино молоко не потому, что он плохой или хороший. Он удовлетворяет свою потребность. Можно ли назвать его эгоистом? Так же и с другими потребностями, которые необходимы нам для выживания.
Когда мы пересматриваем свою жизнь с точки зрения коррекции сферы отношений, то, скорее всего, у нас будет потребность либо наладить общение с кем-то из близких и ярких персон, либо впустить в свою жизнь нужного человека (или людей), который пока что находится в серой декорации. А иногда нужно перевести кого-то из цветных прорисованных персонажей в серую массу и оставить в прошлом. То есть, все запросы в этой сфере так или иначе будут вкладываться в три:
1. Наладить отношения с кем-то, кто уже есть.
2. Найти кого-то нового.
3. Убрать из своей жизни кого-то.
И, конечно, отдельно мы поговорим об отношениях с самим собой. Но об этом далее.
Глава 3
Наладить отношение с кем-то, кто уже есть.
Я скажу Вам: «Я люблю кофе», – и Вы подумаете: «Понятно, она любит кофе». А потом окажется, что у меня музей кофе, а напиток кофейный я вообще не пью.
Мы не только видим за одинаковыми словами разные значения, но, грубо говоря, в принципе общаемся не с настоящим человеком, а только с его образом, созданным в нашей голове на базе наших личных представлений о себе, мире и конкретном человеке. То, насколько это очевидно, может продемонстрировать эксперимент «Китайская комната».
Впервые этот эксперимент был проведен в 1980 году. Его организовал американский философ Джон Роджерс Серл, который задался целью доказать: искуственный интеллект, даже запрограммированный особым образом, не может сравниться с человеческим сознанием. Но в психологическом контексте важно отметить, как наблюдатель достраивал реальность на базе не связанных по смыслу знаков, выдаваемых человеком в комнате.
Вот как выглядит данный эксперимент:
Человек находится в изолированном помещении. Он не знает ни одного китайского иероглифа, но у него есть очень точные инструкции по «управлению» иероглифами. При этом он абсолютно не понимает их значения, для него иероглифы – всего лишь символы, не имеющие смысла.
В эксперименте присутствует также наблюдатель, который в курсе того, что означают иероглифы. Через специальную щель он передает в комнату иероглифы с вопросами, рассчитывая получить обоснованный ответ. Что и дает ему человек внутри комнаты при помощи инструкций (они составлены таким образом, чтобы на выходе получался ответ на заданный вопрос).
Допустим, наблюдатель задает простейший вопрос «Какое сейчас время года?». Человек в комнате заглядывает в инструкцию и читает: «Возьмите из правого третьего ящика коробку под номером … Выньте оттуда кубик и положите в определенное место…».
Фактически у него есть доступ к своеобразному компьютерному алгоритму. Но при этом, как уже упоминалось выше, он не знает ни значения вопросов, ни значения ответов, ни сути действий, которые он производит. Но наблюдатель уверен, что в изолированной комнате находится человек, знающий китайские иероглифы – ведь он создал в своей голове некий образ человека понимающего, и поэтому даже не совсем правильные ответы будут восприняты им нормально.
По сути мы общаемся не с реальными людьми, а с неким образом, созданным на базе того, что есть в нас самих. Подробней об этом мы поговорим далее, а сейчас я хочу вернуться к решению проблем в отношениях. И для этого мы будем руководствоваться тем, о чем уже сказано:
1. Конкретный человек и мое представление о нем – это разные вещи.
По-этому так важно в общении не вешать на человека ярлыки и говорить так называемыми «я-сообщениями». Другими словами, мы не высказываем свое мнение о поступках других, а говорим о своих чувствах. Вот как это происходит во взаимоотношениях «родитель-ребенок»: вместо того, чтобы говорить сыну или дочери «Ты плохой, ты непослушная», лучше выбрать такую формулировку – «Я расстроен (а) твоим поведением». «Я-сообщения» помогают наладить позитивный диалог между людьми, избежать оценок, которые неизбежно вызывают у оцениваемой стороны негативные эмоции.
2. Практически любое близкое общение предусматривает удовлетворение тех или иных потребностей.
И для того, чтобы приблизиться и узнать, насколько возможно, за созданным нами образом реального человека, хорошо бы спрашивать о его потребностях. Именно понимание потребностей другого человека поможет решить множество конфликтов. Как это сделать, пошагово описано в моей книге «В лабиринте психосоматики». Существует также психологическая игра «Столкновение», играя в которую с профессиональным ведущим, можно решить или снизить значимость конфликта. Здесь я вкратце опишу, как это делать. В любом случае, если мы задумаемся о потребностях другого и о том, как их удовлетворить, мы решим практически любой конфликт.
Например:
Алексей хочет, чтобы его жена Тоня в 18:00 была дома, когда он возвращается с работы, и ждала его с приготовленным ужином. Антонина, в свою очередь считает, что она не служанка которая должна постоянно по часам отслеживать, когда именно он придет домой, и готовиться к его приему. Каждый из них отстаивает свою позицию и не готов идти на компромиссы. Поэтому мы посмотрим на их потребности, которые они пытаются удовлетворить, требуя от партнера определенного поведения. Таким образом, мы выйдем на то, что Алексей хочет удовлетворить потребность в уважении, а Антонина – в доверии к ней. Затем нам нужно будет найти пути удовлетворения этих потребностей другими способами, и тогда основной конфликт с приходом домой Алексея сойдет на нет, так как потребности обеих сторон будут удовлетворены.
Иногда количество накопленных обид, боли и злости уже так велико, что хочется заменить человека на нового, другого. Так часто мы и поступаем в своей жизни, пытаясь подменить одного человека другим: маму – соседкой, брата – подругой и т.д. Но что удивительно: в какой-то момент мы можем обнаружить, что отношения с совершенно другим человеком становятся очень похожи на те, что мы пытались изменить.Глава 4
Найти кого-то нового.