ся» для сохранения всей системы. Эта функция лежит на «менеджерах» – они «опекают» и «контролируют ситуацию». Ответственность за оперативные решения также лежит на них. И, наконец, «пожарные» – они мгновенно и сильно реагируют на тот стресс, которому подвергаются «изгнанники», и стремятся всеми силами подавить их негативные чувства и эмоции.
Опять-таки, я не ставлю перед собой задачу рассказать вам здесь подробно эту теорию. Я лишь хочу дать вам материал для размышления. В вас находятся разные части личности, это знание может изменить отношение и к себе, и к другим. То есть, наш родовой сценарий может строиться не только на мистике родовых повторений, но и просто на том, что мама, например, говорила в детстве «надень шапочку, на улице холодно». И таким вот образом в нашей голове поселилась субличность, которая считает, что нужно одеваться зимой тепло. В рекламе – девушка в зимней куртке, но без шапки. В детстве нам это понравилось, и появилась субличность, которая считает, что нужно ходить без шапки и что только так будет красиво. То есть, по сути в нас существует нечто подобное государству, где есть разные жители со своими потребностями, мнениями, желаниями и т.д. – части нашей личности, которые имеют свои личные установки и убеждения. Научившись сохранять мир в своем личном государстве, мы становимся значительно гармоничнее и в общении с другими людьми. Как конкретно это сделать? Слышать каждую свою часть личности (субличности) и удовлетворять ее потребности, как будто мы работаем с конфликтом, как было описано выше.
Итак, подведем итог этой главы. Есть некие сценарии: пока мы их не изменим, привлекать новых людей в свою жизнь достаточно бесполезно. Они будут вести себя с нами (так же, как и мы с ними), по большому счету, как и прежде. Поэтому предлагаю следующее: выявить сценарий и убеждение, стоящее за ним. Проработать убеждение методами, данными выше. Далее, уже с новой установкой познакомиться с новыми людьми. На тему, как это делать, существует множество методов и книг, поэтому не думаю, что стоит здесь говорить об этом.
Глава 5
Убрать из своей жизни кого-то.
Кофе – проснуться,
Кофе – коснуться,
Кофе – забыться,
Кофе – проститься.
Светлана Кормилицына
В каких случаях нам нужно убирать человека из «прорисованных» (значимых людей) в «черно-белую декорацию» (незначимых)? Как правило, когда человек нам неприятен, и мы хотим от него избавиться, либо наоборот, когда мы имеем невзаимное чувство любви к кому-то.
В первом случае нам, грубо говоря, нужно научиться говорить «нет» или отстаивать свои границы, как это принято называть у психологов. Личные илипсихологические границы представляют собой собственное персональное «я», отдельное от других.
Под этим термином понимают индивидуальное психологическое пространство, а также ощущение этого пространства, отделяющее индивида от прочих людей. То есть, это и физически допустимая граница, ближе которой определенные люди не допускаются, и психологическое пространство. Простым языком – «личное дело» или «личная жизнь», в которую, в идеале, не должны вторгаться другие, иначе человеку придется защищаться.
В случае, если индивид уступает всем, подавляя собственные интересы и желания, то результатом этого станет его невротизация. Тот, кто позволяет окружающим нарушать свои личные границы, делает это по разным причинам – из-за сиюминутной выгоды, из страха ухудшить отношения с окружающими и т.д. В итоге он оказывается подвержен манипуляциям, не способен противостоять давлению, что в итоге приводит к развитию стрессов, пассивно-агрессивному поведению и даже психическим расстройствам.
А умение говорить «нет» в широком смысле этого понятия, по сути, и есть умение защищать свои личные границы.
Как научиться говорить «нет»? Существует множество способов и техник в интернете в открытом доступе. Они направлены на помощь тому, кто хотел бы это сделать. Я, в свою очередь, могу предложить много разных подходов, но все они, в любом случае, упрутся в необходимость учиться. То есть, не просто сделать одну гипнотическую сессию (хотя это часто является огромным подспорьем в работе с неумением отказывать), а все же научиться выдерживать то напряжение, от которого мы хотим убежать. То есть, постепенно выработать в себе навык выдерживать чувство дискомфорта, когда нужно отказать. Начать тренироваться на более легких отказах, например, в переписке или незнакомым людям. Когда в магазине консультант хочет продать вам то, что не нужно – скажите «нет, спасибо». Это уже будет тренировкой данного навыка – как в спорте, мы начинаем с небольших нагрузок и увеличиваем их постепенно. Естественно, что в работе с психологом это будет ускоренно в разы, но самостоятельно можно также добиться отличных результатов.
Если вам нужно научиться говорить «нет» и «отодвинуть» или «убрать» из своей жизни неприятного человека, запишите, как вы будете тренировать этот навык, что именно вы будете делать. Не забывайте так же о «Я-высказываниях», которые значительно смягчат ваше «Нет».
Пример:
Научиться говорить «нет» следующим людям:
Маме,
Ване,
Наташе
Для этого я буду тренировать навык таким образом:
Первую неделю с завтрашнего дня буду отвечать «нет», когда это уместно, на улицах, в транспорте и магазинах, а так же в соцсетях.
Со второй недели попробую отказывать сотрудникам, когда есть такая необходимость.
Затем перейду на попытки говорить это близким.
НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ» ТАКИМ ЛЮДЯМ:
ДЛЯ ЭТОГО Я БУДУ ТРЕНИРОВАТЬ НАВЫК ТАКИМ ОБРАЗОМ:
Как отпустить из своей жизни того, к кому испытываешь хорошие чувства? Проработать то, что, грубо говоря, привязывает нас к другим: привычку удовлетворять некие потребности и страх остаться без их удовлетворения. А также деструктивные установки о себе, других и мире, которые могут актуализироваться в эмоционально насыщенные периоды. Пошагово это будет выглядеть так:
Шаг 1.
Принять то, что произошло, и понизить значимость данного человека. Для того, чтобы проще согласиться с необходимостью заканчивать отношения и перестать цепляться за возможность все исправить (если исправить уже ничего нельзя), мы применим такие упражнения:
Техника «Крушение».
Закройте глаза и представьте, будто стоите на поляне, на которой только что закончился пожар. Все сгорело, еще воняет гарью, что-то еще продолжает дымить. Под вашими ногами пепел, все вокруг навевает ощущение безысходности и бессилия. Ваша задача стоять там и разрешать себе испытывать чувство «потери» того человека, с которым пришлось расстаться. Задача стоять на этой поляне, разрешая себе испытывать разные чувства столько, сколько потребуется лично вам (обычно до 30 минут), пока чувства и картинка не станут меняться. Часто люди видят, как под землей начинает прорастать росточек, и постепенно жизнь на поляне начинает возобновляться. Иногда на фоне серого неба начинает появляться теплое солнышко, которое преображает поляну и т.д. Вам необходимо простоять на воображаемой сгоревшей поляне, испытывая негативные чувства до момента их изменения. Когда картинка изменится на более приятную и эмоции так же станут более позитивными, заканчивайте упражнение.
Упражнение «История».
Напишите историю ваших отношений с этим человеком. Опишите, как все началось, развивалось и чем закончилось. И обязательно – что последовало далее в вашей жизни, как бы немного планируя наперед. Важно эту историю записать: не просто сочинить, а именно записать. В примере я опишу коротко историю. Вы же пишите столько, сколько посчитаете нужным.
Пример:
Мы познакомились тогда, когда я меньше всего хотела романтики. Я только недавно рассталась со своим мужчиной и наслаждалась беззаботной жизнью без уборки, готовки и постоянных приступов ревности.
Наше знакомство началось с фразы, написанной мне в интернете -«интересное фото». Обычно в ответ на подобные письма я только блокирую отправителя. Но на этот раз я ответила, что по фото не способна определять, нравится мне человек или нет. Так мы перешли в Скайп, и мне понравился не только голос, но и содержание слов.
Потом были встречи, свидания, прогулки, поездки, переписки, совместные мечты и планы, споры, ссоры, перемирия…
А потом он уехал..
Я, как маленькая девочка, читавшая «Алые паруса», представляла себя «Кончитой». Он тоже старался быть на связи и поддерживал во мне эту игру в «романтическую историю». Но время шло, и с его течением писем становилось все меньше. В какой-то момент они прекратились вовсе. Я попыталась выйти на связь, чтобы понять, все ли хорошо у него и у «нас», если «мы» еще существуем, как явление. Достаточно равнодушный и холодный голос сказал, что все хорошо.
Я продолжала ждать, зачем – не знаю. Просто не хотела потерять «сказку», в которую поверила.
Однажды я зашла в магазин и увидела коробку конфет с рисунком, на котором были изображены празднующие новый год влюбленная пара и собака такой породы, как у меня. Я подумала: «Это же я! А кто это со мной?». Так я впервые крепко засомневалась в том, что «мы» еще существуем.
Через несколько дней в моей жизни появился парень, уж больно похожий на человека с рисунка. Мы дружили, я многим делилась с ним, он со мной. Но я продолжала ждать возращения того, кто по-прежнему жил в моем сердце.
Приближался новый год. Я вязала своему другу зеленый шарф, мы много времени проводили вместе, на днях планировали ехать кататься на лыжах и вдруг написал он – тот! Кого не было очень долго. Написал так, будто писал мне часто, так, будто все хорошо и не было холодного голоса и такого длительного перерыва. Когда я была в полном непонимании и недоумении…