Началась новая эпопея по земле. Быть частной собственности или нет. Выступали все, я тоже. Вот моя речь.
- Граждане, товарищи, господа! Мои избиратели нас не поймут, - прокричал я конец фразы с надрывом, сделал паузу и встал в позу Геракла. Если мы отдадим землю в частную собственность. Возьмем колхозы и совхозы. Да там работает и то из-под палки, каждый десятый. Остальные бездельники, тунеядцы и руководители. Представьте, дадим каждому землю. Да это же вся земля пустовать будет, никто ни черта делать не будет. Если и есть работяга, так он только будет работать на себя. Позор. Пусть та дурная система, которая есть, и существует дальше. А горожане? Да только дайте им землю, это же полный экономический крах. Кто тогда будет в магазинах покупать гнилую картошку, свеклу, морковку и капусту? Только убогие. Чтобы успокоить народ надо выделить каждому, без права передачи и купли-продажи посторонним, 6,04 сотки земли. 6 соток, чтобы успокоить хозяина и 0.04 сотки, чтоб его успокоить на вечно. И пусть народ контролирует, что сосед с землей делает. Докладывал куда надо, если делает не то, что надо. А надо, чтоб выращивал малую норму, не подрывая основы народного хозяйства. Чтоб хозяин чихнул и 20 участков ему здоровья посоветовали. Наш народ нас не поймет, - продолжал я с пафосом и встал в позу мыслителя на камне, - если мы не оставим все как было. Все для народа, все для победы. Спасибо, за мое выступление.(Бурные аплодисменты. Все встают. Трое депутатов плачет.)
Это было самое аргументированное выступление и меня избрали в комитет по земельной реформе. Там набрались такие же мужики как я и так как мы не знали что делать, то для начала сообразили на застолье.
- Давайте для начала, ознакомимся, как там за границей землю обрабатывают. Лопатой, аль мотыгой. - начал серьезный разговор депутат из тундры, выливая в себя полбутылки "Кубанской".
- Правильно. В Париж надо съездить, в Нью-Йорк, Лондон, на Кипр и в Майями-Бич. - поддержал его другой депутат.
- Причем здесь Бич? - заволновался третий. - Мы христиане и к иноверцам не хотим.
- Я не знаю какие еще города есть, мы географию в школе совсем не учили, но по телеку все Майями-Бич, да Майями-Бич и кругом пляжи, девочки-во. А попки, а попки... О...
- Нас 21 человек, едем все за границу, за опытом. - подытожил я и заел стакан огурцом. Мы разрезали карту мира на равные кусочки, Всего 20 кусков и одна Антарктида. Потом скатали кусочки карты в рулончики и бросили их на стол в кремлевском туалете. Когда свет в туалете выключили, каждый член комиссии заходил в темную комнату и тащил рулончик. У депутата из Хакассии чуть не случился инфаркт, когда депутат из Закавказья громко в темноте пукнул.
Мне достались Коралловые острова и большая часть Тихого океана. Очень рыдал депутат из тундры, ему попалась Сахара и центральная Африка. Зато депутат из Алтая был очень доволен. Ему досталась Антарктида и он все добивал нас, что подъемные ему должны дать больше Северных.
Перед отъездом за границу, наша группа "свекла" провела на съезде акцию протеста. Дело в том, что голуби перед музеем В.И.Ленина накакали, на только что купленный за 10000 долларов в подвале у старьевщика, костюм депутату подсчитывающему на съезде голоса вместо электронной машины. Депутат пришел на заседании расстроенный и 2 часа рыдал в жилетку Хасбулатову. Мы выступили с инициативой, уничтожить всех голубей у партийных строений, дабы нормальный народ не обсерался птицей с партийной подоплекой или уклоном. Возник страшный скандал. Коммунисты кричали, что голубь птица мира и где хочет, там и срет. Демократы орали, что где находятся коммунисты, там избыток помета. Дело отложили, но создали комиссию и просили ее совместно с санэпидемстанцией проверить вредность различных пород птиц у партийных объектов.
Мы стали готовиться в командировку и для особенно тупых распространили памятку, какой нужно опыт воспринять. Пункты гласили:
- Выяснить, как сеят?
- Выяснить, как собирают?
Со мной поехала жена, дочка и переводчик из калмыцких евреев. Умница дочка сразу сочинила стишок. Мы узнаем как пшеницу, дяди сеют за границей. На Коралловых островах, мне устроили пышную встречу. Местные островитяне сразу стали проситься войти в состав России, так как они слышали, что вся Россия состоит из коммуналок, а они давно живут в такой системе. Я выступил перед ними с речью, где высказал мысль, что когда-нибудь Россия и Коралловые острова подпишут пакт о ненападении, о взаимных поставках пляжного песка и тесном сотрудничестве в области ядерной физики.
Мы с местными хорошо поняли друг друга. Они подарили жене трусики из листьев перуанской пальмы (по листу спереди и сзади), дочке - бусы из зубов недоеденных ирландцев, а мне - сетку для ловли крокодилов. В ответ, я их научил как ловить мух. Плюнешь на лист манго. Муха прыг на него, а ты другим листом давишь.
Через месяц мы расстались с островитянами и я полный идей приехал домой. В комиссии мы не узнали друг друга (до того отъелись, приоделись, загорели) и сразу же приступили к делу. Все говорили кратко, отвечая по двум пунктам.
Я сразу сказал: Все семена рассеивает ветер. Все растет само. Собирают руками и пожирают на месте. Вывод. Необходимо поставить на наших полях вентиляторы и раздуть на них все семена. Когда вырастит урожай, подогнать передвижные пекарни, мини- консервные заводы и все.
Депутаты на перебой предлагали увиденное. Депутат побывавший в Африке, предлагал рассеивать семена из лукошка, а сзади посылать пионеров, чтоб они затаптывали их, как это делают племена массаи, спасая урожай от бабуинов. Депутат побывавший в горных районах Памира, рекомендовал ежедневный полив, делая из камней канавки. Каждый предлагал свое. И только все испортил депутат, который побывал в Канаде, он заявил, что видел трактор. Это всех ошеломило и я предложил на первое время прекратить дискуссию и рассмотреть все предложения через несколько лет, когда сельское хозяйство развалиться окончательно.
К нам приехала иностранная делегация из княжества Лихтенштейн для обмена опытом.
- У вас есть земельный кодастр? - сразу же задал мне вопрос председатель делегации.
Я просто не знал, что это такое и повернулся к своим коллегам.
- Что такое, кодастр?
- Это ругательство. - сказал шепотом депутат из Коми.
- Видимо какой-то ихний военный термин, - загорелся бывший майор, наверняка они что-то замышляют.
- Нет, это на подобии слова "укрепление". - вымолвил другой.
- Это в переводе "кто даст?" - сказал самый умный из нас, который был раньше формирователем составов с углем.
- Да, да. Есть, - на всякий случай сказал я делегации.
- А можно его посмотреть?
- Естественно.
- А когда?
- Да сегодня в ресторане.
- О, да, да. - обрадовались иностранцы и пошли к другой комиссии "по борьбе с пьянством и наркомании среди малолетних детей дошкольного возраста".
- Беги к Хасбулатову, - сказал я самому умному депутату - проси чтоб выписал денег на выпивон и девочек для угощения делегации.
Через 15 минут тот прибежал ко мне.
- Хасбулатов записку в бухгалтерию дал, а бухгалтер спрашивает: вопервых, по безналичному или за наличные и во-вторых, в валюте какого государства или может быть по чеку.
- Скажи бухгалтеру, что он идиот. Конечно нужны наличные и в рублях.
После третей рюмки, настырный руководитель делегации вернулся к вопросу о кадастре.
- Это мы сейчас. Эй, где она?
Депутаты подвели к столу женщину с лицом, закрытым платком.
- Вот она, - с гордостью представил я ее гостям. - Знакомьтесь, Юлия Саломоновна Кодастр, наша фермерша.
Я сорвал с нее платок. При взгляде на нее у членов делегации вылезли глаза на лоб, а один из членов делегации подавился черной икрой и долго метал ее по столу в тарелки гостей. Была мертвая тишина. После небольшой паузы, я опять накрыл женщину и попросил ее увести. Выпивон прошел отлично и делегация уехала домой довольная нашим гостеприимством.
На съезде происходили обычные дела. Часть депутатов вообще не ходила на съезд и за бутылку "Столичной" часть друзей давила за них на кнопки. Часть сидела в курилке или в буфете, только твердолобые сидели в зале и делали вид, что занимаются серьезным делом. "ракция "свекла" решила оживить депутатскую деятельность и настояв на закрытом заседании, потребовала дополнить электронную систему голосования электронными играми. Были предложены "морской бой", "очко", "покер с раздеванием" и многие другие игры. Мы указали: во-первых, это не политические игры, во-вторых, укрепляет психику и здоровье, а втретьих зачем нам нужны новые законы, когда старые не так уж плохи. Как возмутились левые, а заместитель третьего заместителя председателя верховного Совета из их фракции, сказал что мы правые, не хотим двигать реформы. Тогда я сказал, что он сам не понимает, что такое реформы, так как по Энциклопедии Дарвина реформы - это революционные формы, а это значит, если у него сегодня жена с нормальными формами, то завтра должна быть как пивная бочка. Тогда зам сказал, что такие реформы ему не нужны и дал мне в морду. Дальше была потасовка. Но все же вести игры в электронную систему согласились и правые, и левые.
Заместитель третьего заместителя председателя президиума Верховного Совета решил мне отомстить и предложил отправить комиссию по земельной реформе в командировку по родной стране. Я сразу же согласился и выписал командировку в Пятигорск. Члены комиссии разъехались по крупным городам.
В Пятигорске меня встретили с почтением и после традиционной кружки с минеральной водой повели в городской институт космического земледелия, где мне представили различные направления науки.
- Одним из ведущих отделов, является отдел космической пахоты. Здесь разрабатываются способы обработки грунта на Марсе. Этот отдел самый перспективный и наукоемкий. Здесь только за пол года выращено 1684 доктора сельскохозяйственных наук и 5649 кандидатов. А вот отдел улучшения структуры земли. Здесь разработаны гигантские проекты: как повернуть вспять воду по каналам с Северного полюса на Южный или как перенести через космическое пространство чернозем Украины в Марсианский кратер "Слава КПСС".