— Да брось ты его, дура! Я тебе корыто новое куплю.
Василий Иванович и Петька сидят в бане:
— Василий Иванович, поддать кипяточку?
— На хуй! А-а-а-а!!!!!
Василий Иванович с Петькой убегают от белых. Белые стали их догонять. Они решили закопаться в землю. Василий Иванович закопался совсем, а у Петьки хуй вылезает. Лежат они два часа. Петька слышит сверху:
— Бабушка, я грибок нашла.
— А ты, внученька, его ножичком, ножичком.
Петька приходит домой довольный. Василий Иванович его спрашивает:
— Петька, ты что такой радостный?
— Да я в лесу машинку нашёл, в неё пятёрку кинешь и еби её!
На следующий день приходит Петька домой грустный-грустный.
— Петька, ты чего?
— Да у меня пятёрки кончились, и я в машинку трёшку положил…
— Петька, она же за трёшку карандаши затачивает!
— Чем отличается хуй от огурца?
— Пососи, узнаешь.
Был званный обед… На обед были приглашены:
две японские макаки:
Хо-чу пи-си, Хо-чу ка-ки,
из Италии Дон-дон Дрочильон,
два китайца: Сунь-хуй в Чай и Вынь Су-Хим.
Был турок Обстол-Обстул Задом-бей и румын Взадстамеску.
На первое подали суп из трёх залуп,
на второе — чешуя от хуя, а на третье — ни хуя.
Кто изобрёл палатку? — Японец На-хуя-та-хата.
Мальчик придумал стихотворение и читает на уроке:
Стоит статуя,
с огромным хуем,
рука поднята,
висит граната.
А учительница:
— Как ты смеешь! Нельзя такие вещи говорить, ты замени чем-нибудь другим!
Мальчик исправляет стихотворение:
Стоит статуя,
рука поднята,
а вместо хуя
висит граната.
Учительница орёт:
— О таком вообще нельзя говорить! Убери совсем!
Мальчик говорит:
— Хорошо, исправлю:
Рука поднята,
в руке граната.
Стоит статуя,
совсем без хуя.
Мальчик на уроке арифметики никак не может решить задачу. Он всё время слюнявит палец и трёт им лоб. Учительница подходит и спрашивает, что случилось.
— Да вот задачка никак в голову не лезет.
— А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь?
— А я слышал мама папе говорила: «Ты смочи головку, она и полезет».
На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу.
Из заднего ряда раздаётся голос:
— Счас, как ёбнет!
Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает:
— Нет, не ёбнет… Кто это сказал?!!!
На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает:
— Ты что, меня больше не любишь?
Что такое сарделька?
Это возбуждённая сосиска.
Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй.
Врач спрашивает:
— Вы девушка?
— Конечно, — отвечает Белоснежка.
— Тогда не понятно, — говорит врач, — почему у вас в целке семь дырочек.
Как парень и девица знакомятся: Сначала — ручка в ручку, потом — ручка в штучку, а потом штучка в штучку.
Встречаются два хуя. Один спрашивает другого:
— Как живёшь?
— Я хорошо. А ты?
— Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.
Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:
«Крокодил лёг на гальку».
Петя написал слово «Гальку» с большой буквы.
Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.
Вася заменил большое «Г» на маленькое «г».
— Молодец Вася! — говорит учительница. — А теперь объясни Пете, почему ты так написал.
— Да я тех, кто с крокодилами, и за людей не считаю.
Один мальчик всё время писал в постель. Мама его спрашивает: «Почему ты так делаешь?» А мальчик объясняет: «Мне всё время снится сон, что приходит гномик и говорит, давай пописаем. И я писаю».
Тогда мама ему советует: «А ты следующий раз, когда он придёт и скажет, давай пописаем, ты ему ответь: „А я не хочу“».
На следующее утро мальчик опять написал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: «Пришёл гномик и говорит, давай пописаем». Я ему сказал: «А я не хочу». Тогда он мне говорит: «Ну, тогда я пописаю».
На следующее утро мальчик накакал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: «Пришёл гномик и говорит, давай пописаем». Я ему сказал: «А я не хочу». Тогда он мне говорит: «Тогда давай покакаем».
Что такое «крест на+ крест»? — Поп на медсестре.
Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник — кит.
Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт… Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: «А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля».
— Ты как дрочишь, моно или стерео?
— А как это?
— Одной рукой — моно, а двумя — стерео.
Учительница рисует на доске банан.
— Вовочка, что это? — спрашивает учительница.
Вовочка смотрит, и говорит:
— Это хуй.
Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего не говорит и плачет.
Директор говорит:
— Пойдём в класс, разберёмся.
Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо:
— Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован…
Учительница пишет записку родителям: «От Абрашки плохо пахнет».
А родители пишут в ответ: «Абрашка не ромашка, его не нюхать, а учить надо».
Сталин, Рузвельт и Черчиль стали играть в молчанку. Сидят час молчат, другой молчат. Наконец Рузвельт не выдержал и говорит:
— Какая тишь, не пёрднет мышь.
Черчиль тоже не выдержал и говорит:
— Какая гладь, ебёна мать.
Сталин послушал и говорит:
— По рублику, по рублику, ебём такую публику.
Два мальчика разговаривают:
— Мы с тобой летели на воздушном шаре?
— Летели.
— Мы с тобой упали с воздушного шара?
— Упали.
— Я упал в бочку с говном.
— А я в бочку с мёдом.
— А потом мы стали друг друга облизывать.
Едут два парня в поезде, а рядом девушка. Решили они за девушкой поухаживать. Один парень молчит, а другой каждую минуту повторяет:
— Пойтить, поссать, что ли?
И опять через минуту:
— Пойтить, поссать, что ли?
Другой парень не выдержал и говорит:
— Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.
Чапаев спрашивает Петьку:
— Коня накормил?
Петька отвечает:
— Конь сыт.
— Ну и пусть ссыт.
Как зовут мужа мухи? — Мухуй. Мухер.
Танцует грузин с девушкой. Она ему говорит:
— Мне жарко, я подойду к окну.
А грузин спрашивает:
— Когда какнёшь, ко мне придёшь?
Сидит компания за столом, пьёт чай. Девушка просит грузина, что рядом сидит:
— Дайте, пожалуйста, помадки.
Съела и снова просит грузина:
— Дайте, пожалуйста, помадки.
А грузину надоело, он и говорит:
— По матке, по матке, а по пизде не хочешь?
Учительница на уроке спрашивает класс:
— Кто скажет слово на букву «х»?
Петенька тянет руку.
— Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Машенька.
— Хлеб.
— Молодец, Машенька. А кто скажет слово на букву «п»?
Петенька тянет руку.
— Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Танечка.
— Паровоз.
— Молодец, Танечка. А кто скажет слово на букву «к»?
Петенька опять тянет руку. Учительница думает: «Ну, на „к“ он ничего такого сказать не может».
— Ну, говори, Петенька.
— Карлик.
— Молодец, Петенька.
— Но зато вооот с таким хуем!
Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: — Вы, что, негры?
— Нет, мы шахтёры.
— А почему у одного хуй белый?
— А у него вчера свадьба была.
Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает:
— Мне, пожалуйста, бокал венозной крови.
Второй молодой заказывает:
— Мне, пожалуйста, бокал артериальной.
А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку.
Молодой ему: — Ты что, старый?
Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит:
— Я чайком побалуюсь.
Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой — аэробика. По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла:
— Поднимите ногу, взбейте яйца.
Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются. Подходит к нему сестричка и говорит: