— Впервые у нас? — вопросил он, не отрывая от меня взгляда.
— Нет. — холодно ответил я, и самое страшное — я не врал! Да… Я уже здесь был, когда одна дама сердца попросила расшифровать ее мужа. Она думала он ездит по бабам! Ха! Как бы не так — по мужикам! В общем, я уже здесь был… И самое смешное, тот самый муж, за которым я когда то следил, был здесь завсегдатаем и моим хорошим знакомым. Официально, его звали Василий Германович Спиваков… Ну а для приближенных просто — Джимбо. Огромный здоровяк! Этакий дядька гей-авторитет!
— Ну что… Что мы тут делаем? — нетерпеливо вопросил Кашелкин.
— Ждем… Одного моего знакомого. — ответил я и залпом осушил стопку.
— Может быть повторить? — бармен в наглую схватил меня за руку и подтянул к себе.
— Не надо… — ответил я и вырвался. НЕ ТРОЖ СУКА!!!! ПО-ЛЮБОМУ В ПЕРЕРЫВАХ ФИСТИНГОМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, БЛЯДИНА ЭТАКАЯ!!!
— Ах… Недотрога… — с наслаждением протянул бармен. — Люблю таких.
— Ох… Шел бы ты, а?
— Это мое заведение! Когда захочу, тогда и уйду… А тебя… Я еще отжарю по самое небалуйся, сучка! — он послал мне воздушный поцелуй, от чего меня всего передернуло. Ну вот наконец то и появился наш дорогой друг Джимбо!
— Оу! — он широко улыбнулся. — Какие лЬУди в Хал-ливЬЮдЭ!
— Джимбо! Здорово! — я пожал его мощную ладонь. Упаси господь попасться этому жеребцу в брачный период! Точно жопу порвет!
— Какими судьбами? Решил таки перейти на темную сторону силы?
— Что? Я? О, нет… спасибо! Я же извращенец. Ты меня знаешь.
— До мозга-костей! — улыбнулся он. — Так что такое?
— Дело есть! Это Отсосин. — я подвел вампира по ближе к здоровяку.
— Очень приятно познакомиться! А имя то у вас… Ах, я в восторге! — улыбнувшись, произнес Джимбо.
— Очень приятно. — застенчиво ответил Кашелкин.
— В общем… Наш друг… он как бы это… Очень любит делать минет.
— О! — ох, вы бы видели лицо Джимбо. ОНО ИСТОЧАЛО СЧАСТЬЕ, ПОХОТЬ И УДИВЛЕНИЕ ОДНОВРЕМЕННО!!! — Так это же хорошо! Скажите, Отсосин… А вы его любите делать или же получать?
— Я… Важно, что бы я это делал! И мне нужны члены! Много… Много членов! Я голоден!
— Ну… После того случая с непонятным чебриком, что высирал елдаки, наши парни немного устали! Поэтому твои услуги будут очень кстати. — Джимбо по гусарски улыбнулся и приобняв вампира за плечи, повел его в сторону. — Отсосин… В приват комнату затусин!
Прекрасно! Одной проблемой меньше. Я взглянул на часы и понял, что надо торопиться домой, ибо завтра на работу. Боюсь, что отговорка — Был в Гей клубе, помогал искать пидоростичному вампиру кому бы отсосать — точно не проканает.
— Ну что, сучка! — бармен ехидно смотрел на меня. — Вот ты и попался!
— О… Нет! — я припустил к выходу, а бармен, словно обезумивший, погнался за мной. Вот жешь накаченный спортивный педераст! Во бежит! Я выбежал на улицу и припустил к проезжей части. Повезло, что там стояли такси.
— До Старцева! — выдохнул я. — Скорее-скорее! Прошу!
— 500 рублей! — рыкнул таксист.
— Да ты че оху… — я взглянул в окно…. Бармен словно маньяк, стоял как вкопанный и смотрел на меня. — Поехали!!!
— Ок че…
Честно, от пережитого стресса мне хотелось пить. Я попросил водителя остановить возле магазинчика. Сонная продавщица, едва держалась на ногах.
— Добрый вечер… — выдохнул я. — Мне пожалуйста воду. Можно спрайт?
— Можно. Что-то еще?
— Да. Килограмм мармелада пожалуйста.
Глава 7Рукоблудство дружбе не помеха!
Войдя домой в предвкушении поцелуев в боярский член Николашеньки-Вуайериста, я буквально скинул с себя ботинки и швырнув в шкаф куртку, прошел в гостиную. Нея раскрыв рот и выпустив небольшую лужицу слюны, дрыхла, как убитая! Взглянув на нее, я подумал, что жаль будить такое милое создание… И тут же принялся трясти ее за плечи.
— НЕЯ ВСТАВАЙ БЛЕАТЬ!!! НЕМЦЫ ДЕРЕВНЮ ЖГУТ!!!!
— А? — слегка в аху… Смятении, Нея распахнула свои большие покрасневшие глаза. Бля… Такое ощущение, словно она не спала, а долбила канабис! При чем такой… Ядреный! Из Киргизии! Так вот, я решил выключить щадящий режим и показал ей мармеладки.
— Вот. — улыбнувшись, словно Чиширский кот, произнес я. — Целый килограмм!
— Это что? — с удивлением вопросила она.
— Мармеладки. Как и просила! — я начинал переживать. Как же так? Я ведь так хочу, что бы такая обворожительная девушка мне ПОДРАЧИЛА НАХОЙ!!!
— Мармеладки? — девушка улыбнулась и начала тянуться к пакету. — Я люблю мармеладки…
— А! Стоп! Сперва обещание!
— Обещание? Ты о чем?
— Как это?! Ты же обещала подрочить мне за мармеладки!
— Подрочить? За мармеладки? В первые слышу!
— Не надо ля-ля! Либо ты мне наяриваешь, либо не видать тебе мармеладок! У нас закон такой — утром деньги, вечером стулья!
— Ну… Если смотреть в этой интерпретации, то стулья как раз у меня…
— АГА!!! ТАК ЗНАЧИТ ТЫ ВСЕ ПОМНИШЬ, ШЕЛЬМА!!! — я поставил пакетик на стол. — Нея… Я вот не могу понять… Неужели тебе нисколечки не хочется угодить своему господину?
— В этой форме — ты мне никто!
— Хорошо… Хорошо… — если честно, то у меня кончились выдуманные аргументы, и я начал фристайлить: — Тогда я пойду в клуб к вампиру Отсосину и то, что моя жопа будет изнасилована ляжет на твои плечи!
Мнда… Фристайлер из меня почти такой же, как из Ларина…
— Ох… Ну давай! Мне как то… Похер если честно. — лениво зевнув, произнесла Нея и отвернулась.
— Хорошо… Тогда я сделаю тебе маску из спермы когда ты уснешь! А на лобке напишу «Свободная касса»!
— Фу… Боже… — Нея поднялась и злобно зыркнула на меня. — Ладно… Так уж и быть. Порукоблужу с твоим инструментом…
— УРЯЯЯ!!!! — я победно поднял руки вверх.
— Только ты это… В душ сперва сходи, а то мало ли что… — мило улыбнувшись, произнесла Нея и щелкнула пальцами:- Не хочу потом у венеролога на учете стоять.
Я, словно истинный барон, принял душ, одел халат с сеточкой для волос и направился на кухню. Все мои чресла дребезжали от предвкушения! К тому же, если верить россказням Неи, ей было сто лет в обед! Значит и опыт в этих грязных делишках есть! С мощным чпоком откупорив бутылочку Жан Поль Шанне, я налил вино в бокал и вальяжно направился в комнату. Нея, слегка покраснев, уже сидела на коленях, перед диваном.
— Ох! Беллиссимо-заебиссимо! — торжественно воскликнул я, и сел на диван, расставив ноги. — Приступайте! Разрешаю…
— Ну, Господин… Зря вы испытываете мое терпение! — смущенно отведя взгляд, произнесла девушка.
— А это… Можно попросить тебя… Без футболочки.
— Что?! Ты хочешь лицезреть меня обнаженной за столь постыдным занятием?! — возмущенно воскликнула она.
— Постыдным? Я не уверен, что для тебя это является чем то сверх пошлым!
— Не являеться? — девушка покраснела еще больше. — За кого ты меня принимаешь?
— Ой… Слишком много разговоров! Меньше слов — больше ДРОЧИТЬ НАХОЙ!!!
— Поняла… — девушка выдохнула и уверенно взглянув на меня, сняла футболку, обнажив грудь идеальной формы и раскрыла подол моего халата. Вот и он… Мой красовец! Филосов и мудрец, что вечно занят великими думами о бытие всего сущего!
— Я чувствую свободу!
— А я чувствую, что он уже готов разрядится только лишь от моего взгляда! — испуганно произнесла Нея. — С чего начать?
— Поцелуй его…
— Но… Я не хочу… Он такой большой и страшный! Мне кажется что им можно убить! — лепетала Нея.
— Не уверен… В общем, давай! — мне уже не терпелось, что бы ее нежные пальцы коснулись его. От одной лишь фантазии на тему, что Нея целует философа, я готов был воспарить.
— Я начинаю… — прошептала она и начала медленно тянуться к нему губами, зажмурив глаза.
— Даааа…. - произнес я в предвкушении… Но, вдруг, по всему телу пробежалась какая то странная легкость. Перстень светился! ЕБ ВАШУ СОСЕДКУ В ЛИФТЕ ДВАЖДЫ!!!!! Я тут же перевоплотился в Мигумин. Нея, так и не почувствовав член, вжалась в мою милую юбочку и от удивления распахнула глаза.
— Господин… Оу… Ты уже Госпожа…
— Блядь! Где-то ебаное зло!!! Ну что за хуйня? Даже нормально вздрочнуть не дают! — я отодвинул Нею в сторону и выглянул в окно. Ну конечно! Парочка гопников пыталась отжать айфон у забредшего не туда хипстера. Вот еще! Только нежного человека нам тут не хватало!
Я хотел выпрыгнуть в окно, но… Делать этого, конечно же не стал. Выбежав на улицу, я помчался к гопникам и хипстеру.
— …че, жить надоело… Ох, ебать! Серж, а, Серж? Зырь че! — гопник ткнул в меня пальцем. — Педовка в шляпе, как у Гарри Поттера!
— Ха! Точняк! Давай ей че нить сделаем?
— Че например?
— Например… Комплимент! — гопник что есть силы врезал хипстеру в лицо, от чего тот попал в зону комфортного нокаута.
— Ты такая интересная! Пойдешь с нами? — вопросил второй гопник и улыбнулся беззубым ртом.
— Вы че ребят, попутали? Я же несовершеннолетняя!
— И что теперь? Ты ведь никому не скажешь!
— Да конечно нет! — меня заколебал этот бессмысленный треп и я громко произнес: — В трипле собирайте барабаны! Подожгите двум придуркам их пуканы!
— А ты у нас значит речитативы зачит… Ох, блядь! ВАСЯ!!! МОЙ ПУКАН!!! — первый гопник визжал как сучка, приплясывая и придерживаясь за искрящийся анальчик.
— ЕПТАТЬ!! СЕРЖ!! И МОЙ ТОЖЕ ЗАГОРЕЛСЯ!!! — заверещал второй гопник. С ускорением аварийной катапульты боевого самолета, они устремились в высь! Вот и все… Батя затащил!
— Эй! Хипстер без айфона! Че там у тебя? — вопросил я и ткнул потерпевшего ногой.
— Все в порядке… — выдохнул он. — Только….
— Чего такое? — я упер руки в бока.
— Можно… — парень слегка замялся. — Я С ВАМИ СФОТОГРАФИРУЮСЬ!!!!
— НЕЕЕЕТ!!!! — я оттолкнул ебаного отаку и припустил к дому. Хуй знает… Педофилов нынче дохуя! А любителей девочек волшебниц еще больше!